年数が経てば変わるのは当たり前？

放っておいてあげましょう。 トピ主さんとは逆バージョンかもですが。 私の母の知人（80代独身）の話ですが。高校時代からの友人二人（既婚）居て80歳になるまで仲良くやってきていたらしいです。 らしい、というのは其の知人談。 でも80歳になった頃突如二人から「貴女とはもう合わない。」と突然切られたそうです。 60年以上も仲良くやってきたと思っていたけれど何時の頃から歯車が合わなくなって来た様子。 母曰くあの人は愚痴ばかりだからかも、と想像はしていましたが…本当は良くわかりません。 トピ主さんのご友人の場合はこれまた想像ですが仲良くはやってきたけれど周りは結婚し孫子がいると言うとふと自分だけがなんだかアウエーの様な気持になったりとか、ってあるかもしれませんね。 若い頃は良かったけれど環境違うと話も段々合わず。 ご友人は変わったと言うより何時からか自然と寂しいとかの感情「芽生えた」のかもしれません。 なんだかんだ家族が居る人と生涯一人とは寂しさの感性違うし、お互い分かりあえないかもです。 もし寂しいから仲良くしてあげるという情もあるなら逆に惨めに感じる事もありそうですね。 仲良くやってきたと思っているのもトピ主さん達でご友人はもう「随分前」からその友人関係にストレス感じていた可能性もありますね。 やっと言えたと思っているかもです。 上記はあくまで想像ですが離れたいと言う人を無理矢理引き止めても逆効果でもありますので「そっとしておいてあげる」のが一番の優しさの様にも思えます。

相手を尊重して優しく見送ったらいいのでは。 気が変わったらいつでもグループに戻って来てねと。それでそっとしておけばいいのでは。 わからないのは、言われたのが2年前なのに仲間内でなぜ今？と言っているという。時間の流れがすごくゆっくりなのかなということと、その方は2年も無理して付き合っていたのかなということです。 もしかするとグループの付き合いではなく個々人なら付き合えるのかもしれないので、気にかかるなら個人的に連絡してもいいか尋ねてみては？

きっと今はそういう心境なのだと思います。 この先もしも彼女から「又皆と仲良くしたい」と言ってきたら気持ち良く迎えてあげたら良いのでは。 それが友達だと思います。 年数が経てばでは無くて、誰でも人生の中で気持ちの変化くらいあるのではないでしょうか。 戻りたいとなった時に、抜けたいと言ったくせに　とモヤモヤするようなら初めから友達では無かったんだと思いますよ。

その状況だと、そのお友達がほかの人をうらやましく思ったり、自分をみじめに感じたことがないとはいえないでしょう。 もちろん会って楽しい時間もあったでしょうが、無理をしてきた部分もあったでしょう。 それは仕方のないことに思えます。 年を取って心細くなればなるほど、グループメンバーとの境遇の差がつらく感じられるようになったのではないですか。 心細いだろうからこそ、つながっていたいとお思いでしょうが、難しいところですね。 完全につながりを絶つ必要はないのではありませんか。 きれいな絵葉書などで、季節の挨拶などたまに送ってみてはどうでしょう。 何回かに一度くらい、会いたい気持ちになったらいつでもそういってね、と書き添えて。 実は私にも、全く同じような友人が一人います。 彼女も両親を送った独身とはいえ、姉妹もいるし、経済的にはゆとりがあるはずなのに、どうして出てきてくれないのかなと時々思っています。

＞彼女は一度も結婚したことはありません。私は結婚して子供もいますが… ＞彼女は難病も抱えており、経済的にも決して恵まれてるとは思えませんが… ＞ご両親もご兄弟も既に亡くなっており一人暮らし… なぜグループを抜けたいのか薄々感ずいてはいらっしゃいますね？ 「みんな心配している」との事ですが、結局誰も友人に声を掛けられないなんて… こういう場面でもきっと疎外感を感じていると思うのですが。 友人の生活背景を考慮しないで半ば強引に誘っていませんでしたか？ 自分より色々な意味で恵まれている人達と行動するのは辛いです。 プライベートが筒抜けですし、グループ内で無意識に見下した発言など無かったですか？ 友人に劣等感があるとしたら、それは敏感に感じるでしょう。 抜ける発言は相当勇気が要ったと思います。そっとしておきましょう。

>これからも会って話したり美味しいもの一緒に食べたりしたいと、仲間は言ってるの 自分達の気持ち優先ですね。そういうところが、、、嫌だったんじゃないでしょうか。 そっと見守ってあげて、また気が向いたら来てくれるかもしれないから、数年後に何かの折に軽く連絡してみるとか。が無難じゃないですか。 おばさま達が変わってないだけなんじゃない？ 高校生からの仲良しグループなんて、正直ぞっとする。

言うのも勇気がいったと思います。それを蔑ろにする行為はしないであげて下さい。本人は終活に入り人間関係の断捨離をしただけです。 トピ主たちがいくら楽しい話題と思っていても、稚拙で似たような話題なら辟易します。

トピ主さんとそのお友達とはもう本当に長い付き合いですよね。 だったらここで赤の他人に助言を乞うより、 友人の皆さんで相談した方がずっと適切な対応ができると思うのですが。 それほど、その友人を知っていると思うので。 経済的な差、境遇の違い、病気。 赤の他人が想像するだけでもこれだけありますよ。 デリケートな局面です。 でも私なら、ここまで長い友達には一言言いたいと思います。 あなたと一緒だととても楽しいんだよ。 だからまた、あなたが気が向いたら一緒にお茶でもしたいな。 待ってるね。 と。

何故今？って、よくあることでしょう。親しい友人だからこそ見られたくない姿、言えない理由があるのかもしれません。それは歳をとるほど増えていくもので、仲間との付き合いは年を経るごとに変わって当然です。 難病なんですよね？自分のことで精一杯で、他人の心配に応えたり何かを楽しむ余裕がないなど容易に想像できます。 別にあなたたちと一緒にいるのが嫌だったと言っているわけではないので、勝手に傷つくのもやめましょう。大切な友人だからこそ尊重してあげて下さい。人によっては、心配している=好奇心で聞いているだけの人もいます。結局他人ができる事は限られてますからね。それでも何か力になりたい気持ちがあるのなら、困ってる事は無いか時々声をかけてみてはいかがですか？ グループを卒業したいだけで、個々の付き合いを止めたいわけでは無いかもしれませんしね。

高校時代のクラスメートとして出会い70代まで長く付き合いを続けて来られたのですね。私は主さんの子供世代ですが、20代で実母を病気で亡くして、母に代わり実母の大学時代の親友だった方と連絡を取り合っています。20年以上経った今も「あんな場所もこんな場所も、お母様が生きていらしたら絶対お誘いしてご一緒したのに」と言ってくださいますが、その一方で敢えてご縁を終わりにした友人もいるのだとおっしゃいます。 主さんにとっても、その後友人は長く続いたからこそ、今後もより長く付き合って行きたかったのでしょうね。しかしもっと若い頃にも友人に疎遠にされたりした経験は何かしらおありだと思います。段階は異なっても感覚は同じようなもので、何かしら思うところがあって、相手を決して嫌いな訳ではないけれどもやり取りをする気分になれない、楽しめないということだと思います。実際私も、本当に相手が嫌で終わりにした縁もありますが、どこか気持ちが萎えてしまって連絡をしなくなったものの心配に感じている相手もいます。人それぞれに価値観が違うのでどこかで割り切り、前に進むことも必要だと思います。無理に追わず、そっと思いやってあげるということで良いのではないでしょうか？