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義兄嫁の妊娠報告

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
まお
子供
うちの夫と、夫の兄は仲が悪いです。 ただ、農家を営んでいて兄弟で仕事をしているので、最低限の報連相は常識だと思います。 春に義兄嫁の妊娠が判明し、心拍も確認してない超初期に、義兄嫁から私に直接妊娠報告を受けました。 その際に、私から夫に伝えた方がいいのか聞いたところ、大事な事なので2人(義兄とその嫁)で直接伝えたい、と言われたので、夫に話しませんでした。 ですがその後安定期に入った頃に仕事で義兄の大きなミスが発覚。経営が傾くほどの大きなミスだったため、夫はかなり激怒し、私は今後の生活への不安から、義兄嫁の妊娠のことを考えると精神的に辛く 「これ以上妊娠報告を先延ばしにしないでほしい」と義兄嫁にお願いしました。歯切れの悪い返答でしたが、私が精神的に辛いという気持ちを伝えました。 しかし、それから一向に報告してくる気配がないまま現在妊娠後期となり 先日近隣地域農家での交流会の場で義兄夫婦が妊娠報告をしました。 私としては、地域でお祝いしてもらう以前に、うちの夫に報告すべきでは？と思ってとても腹が立ったのですが 考えすぎでしょうか？ 家族経営なので、いくら妊娠がおめでたいことでも、こちらは手放しで喜べません。産前産後のフォローは家族でするのだから、家族に報告は常識だと思います。 みなさんはどう思いますか？ 私の考え方が古いのでしょうか。 毎日義兄夫婦を見るとイライラします。

トピ内ID：a09a41bbb7fab091

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#妊娠・出産
#義実家
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「こちらは手放しで喜べません」？？？

🙂
瀬戸
「産前産後のフォローは家族でするのだから、家族に報告は常識だと思います」 　　↑ それはそうかもしれませんが、それならば、 「家族経営なので、いくら妊娠がおめでたいことでも、 　こちらは手放しで喜べません」 　　↑ この考えは、矛盾しています。 常識というなら、「家族」だというなら、 おめでたい妊娠を「手放しで喜べません」いうのは、 意地の悪い考え方です。 「心拍も確認してない超初期に、義兄嫁から私に直接妊娠報告を受けました」 　　↑ これって、そんな「超初期」に報告するなんて非常識だ、としか読めません。 にもかかわらず、 「家族に報告は常識だと思います」というのは、 ダブルスタンダードでしかありません。 「超初期」に報告するか。 「地域でお祝いしてもらう以前に、うちの夫に報告すべき」か、 どうすれば納得できたのですか？ この時期、という絶妙なタイミングは、いつなのですか？ どちらにしても、気に入らない。 その歪んだ考えが見え見えのトピですよ。

トピ内ID：dab5a85dc85f39be

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親戚の妊娠を

🙂
やだやだ
身内、親戚の妊娠を手放しで喜べない。イライラする。腹が立つ、、、負の感情のオンパレード。 そう思っている事を相手は感じ取るものです。 状況は知りませんが嫉妬なんですか？ 文章も分かりにくい。 考え方が古いというか、トピ主は人として優しくないし、自分勝手な人だと思いますよ。 農業する生活が嫌で生活に不満ばかり抱えていてつねにイライラしている感じ？ 妊娠はブライペートな事だしそんなにカリカリする必要あるのかな？

トピ内ID：a490d470beddba7c

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常識の連呼ですね

🙂
はなお
義姉の妊娠があなたになんの関わりがあるのかさっぱりわかりませんね。 どうして黙ってると精神的に辛いのですか？ ＞私としては、地域でお祝いしてもらう以前に、うちの夫に報告すべきでは？と思ってとても腹が立ったのですが 考えすぎでしょうか？ はい。 兄弟で仲悪いんだから、そんなこともあるでしょ。 ＞家族経営なので、いくら妊娠がおめでたいことでも、こちらは手放しで喜べません。産前産後のフォローは家族でするのだから、家族に報告は常識だと思います。 これの意味がわからない。 家族経営だと喜べない理由ってなに？ 義兄夫婦の子育てをあなたもフォローするの？なんで？仲が悪いのに家族？ 意味わからん。 ＞みなさんはどう思いますか？ 意味わかりませんでした。 ＞私の考え方が古いのでしょうか。 古いと言うか、あなたに関係ないですよね。 ＞毎日義兄夫婦を見るとイライラします。 なんで義姉が妊娠するとイライラするのか。 常識常識を連呼してるけど、なんの常識の話をしてるのかもわからないですね。 農家ならではの特別な背景があるなら常識関係ないし。

トピ内ID：0d75c2aeef4f7564

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だから

🙂
匿名
家族だから兄弟仲悪いから先にあなたには報告したんでしょ。 あなたから夫に伝えて欲しかったんじゃないの？ 超初期から伝えたのも家族経営で迷惑かけることもあるからじゃないの？ なんかトピ主さんの感じ方は変に感じます。

トピ内ID：9437aed28b109595

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言わないでほしいことは言わないでと頼む

😒
りり
夫婦で秘密を抱えることになるから聞きたくありませんので言わないでください、と今後は断るしかないと思います。あちらは言えば気持ちが楽になりますが、楽になった分の重荷を背負うのはこちらです。私は基本、誰にも言わないでと前置きされたら保証できないから言わないでとお願いしてます。だって大抵の場合、口止めしてる本人が他の人に喋っていますもんね。 今回もそうですよね。他人に喋って仲が悪い弟には言わない。そんな揉め事に一枚噛むことになる側に私ならなりません。ご主人からしたらトピ主さんはあちら側の人間なのかと不信感を持つと思います。 私なら早々に話します。自分は夫の味方でいなきゃ。考えが古いというか、誰を最優先で大切にするかの問題だと思います。

トピ内ID：d7acd78f9681ae47

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超初期に

🙂
こまこ
主様にご報告あったって事は 主様の事を信頼していたって事ですよね？ 兄弟不仲でも。同じ嫁として理解されなかったのは残念です。 主様はその秘密がご負担だったのかもしれないけど、義兄嫁さんもおめでたい事なのに黙っているのは心苦しかったと思います。そこは主様より義兄嫁さんの側に立ってしまいました。 でも秘密を守ってくれる主様はとても誠意ある方だと思いました。 内緒ね！と言っても配偶者に暴露する方もいると思うので。 夫報告はおめでとうが言えないなら（言わないなら）不要だと思いますが… 私が主様なら 秘密を知っていても 初めて聞いたふうを装おいます。

トピ内ID：464c3fe929f3fe4b

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義兄嫁さんも家族経営で一緒に働いているという事？

🙂
みお
仰りたいことは分かります。 一般的な「家族」と、 家族経営する会社の社員という「家族」。 主さんが仰りたいのは後者の意味での家族ですよね。 純粋な家族の立場と、職場同僚の立場が混在しているので、 「家族」を会社の上司、同僚に置き換えると分かりやすいです。 ＞いくら妊娠がおめでたいことでも、こちらは手放しで喜べません。産前産後のフォローは「上司、同僚」でするのだから、「上司、同僚」に報告は常識だと思います。 はい。その通りです。 社員が男性でも女性でも同じです。 ただ、義兄夫婦の迷惑度は、義兄嫁さんがどの程度仕事をしているか次第だと思います。 例えば、義兄嫁さんも主さんも一緒に仕事をしている場合。 主は同僚である義兄嫁（社内婚）から超初期に妊娠を告げられたが、自分で報告するから、他同僚（トピ主夫）には黙っていてと言われた。 しかし、一向に他同僚（トピ主夫）に報告しない。 義兄夫婦は、同僚であるトピ主夫に妊娠報告前に、同業他社組合の中で報告した。 面倒臭いし、迷惑な同僚だと思います。 家族経営だと育休はなくても、産前産後はお休みされるんでしょう。 人員（義兄嫁さん）が減った分は、他の社員である「家族」がカバーするので、報告は必要。 もし、義兄嫁さんがこれまで家族経営の仕事をしていなくても、妊娠出産に伴い、義兄さんが仕事を抜ける可能性があるので、報告は必要。 で、義兄夫婦が家族経営だから、妊娠出産よる人員減なんて報告しなくていいという甘ったれた考え方で、同僚であるトピ主夫さんに報告しなかったなら、非常識だなと思います。 ところで、ご両親も一緒にお仕事されているのですか？ ご両親には妊娠報告済み？ トピ主夫さんの家族経営での立場はどのような立場ですか？ もし、兄弟とその妻のみで主に経営されているなら、報告無しはさらに非常識だと思います。

トピ内ID：3be0ce3314bb5fce

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そうですよね

🙂
なな
職場は報連相大切なのに 家族経営だから義兄夫婦は甘えてプライベートと混在させてしまってるでしょうかね。 〉心拍も確認してない超初期に、義兄嫁から私に直接妊娠報告を受けました。 これに関してはマタニティハイで言われた相手のことを考えられる状態ではなかったかもしれませんね。

トピ内ID：d62ed208291255a1

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トピ主と義姉は従業員なの？

🙂
そら
「家族」という言葉を使うと問題が見えにくいので「会社」「従業員」と言います。 トピ主夫と夫兄は同じ会社の従業員で同僚って認識で合ってますよね。トピ主と義姉も、ふたりとも従業員ですか？ ふたりとも従業員だと、義姉の対応はうーん…と思います。ただ、先に「わたしのきもち」を理由に相手の行動を指示したのはトピ主さんなので、それが原因で義姉からトピ主への不信感や反発が産まれてもやむなしと思います。 どちらか片方でも従業員じゃないなら、トピ主さんが口を出すことじゃないです。 トピ主さんが「常識」と連呼されていることは、「一般的な環境と状況」でしたらその通りです。しかしトピ主さん達の環境と状況は「一般的」ではないので、第三者の認識とはズレがあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2572c80da0f4789b

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何にイライラするのですか？

🙂
ももぞう
夫の兄嫁の妊娠で、その報告が遅いからといって何にイライラするのか？理解出来ない人が殆どだと、一連のレスでご理解されたでしょうか？ 家族経営農家という環境での事情なのか、トピ主さんの性格によるものなのかは解りません。 ただ他の人からはトピ主さんが何に精神的にやられているのかが不思議に見えるんですよ。 感情なのでトピ主さんのイライラは否定しません。 でも辛くないですか？そんな事で感情を揺さぶられるのって。 夫に苦労をさせる義兄が嫌い。 先に妊娠した兄嫁が嫌い、が全面に出ていて読んでいて苦しいです。 イライラを正当化するために「常識」と思い込んで周囲に同意を得ようとする、怖いです。 立ち戻って考えると兄嫁さんに妊娠報告と内緒を言われたら、しれっと誰かに話しちゃうか、言われた事をマルっと忘れた事にするか、どちらかですね。もんもんとするのが大間違い。これぐらいの時期に公表するだろうと予想するから、違ったらイライラする。 兎に角、他人の事に振り回されない方がいいですよ。

トピ内ID：354c6931e7758267

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トピ主です。

🙂
まお トピ主
みなさんレスありがとうございます。 私自身、不必要にイライラしてしまっている自覚はあるのですが、ではどう振る舞えばいいのか？どう考えればいいのか？というのが自分では見つけられないほど義兄夫婦のことが嫌いなので、質問させていただきました。 情報の少ない文章の中で、私の負の感情を見抜かれて驚いてます。 意地汚い、歪んだ考え、優しくないなど、その通りだと思います。 何点か補足させてください。 >>どうすれば納得できたのですか？この時期、という絶妙なタイミングは、いつなのですか？ 私が不満だったのは、義兄夫婦が妊娠を「2人で報告すべき大事な事」と認識している上で、ズルズルと後回しにし、最終的には他人のいる場でしれっと発表したことです。 妊娠については、報告する気がないなと判断した時点で私から夫に話したので少し前から知っています。 >>ところで、ご両親も一緒にお仕事されているのですか？ご両親には妊娠報告済み？ 義母、義兄、義兄嫁、夫、私、従業員1人、で仕事してます。前者3人と後者3人の仕事内容はほぼ分かれてます。前者の仕事は後者でカバーできますが、後者の仕事を前者がカバーすることは免許や知識の問題でできません。 両親には超初期に伝えていたようです。義兄夫婦は義母と同居しており、悪阻が酷く仕事を休みがちだったので早く報告したみたいです。 >>トピ主夫さんの家族経営での立場はどのような立場ですか？ 昨年までは義兄が経営者でしたが、家族に黙って大きな買い物をしたり機械や設備を壊したりして借金が膨らみ、夫が経営に介入して建て直しました。義兄は経営能力が無い、ということになり今は夫が経営者として立ち回ってます。 続きます

トピ内ID：a09a41bbb7fab091

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トピ主です(続き)

🙂
まお トピ主
>>先に妊娠した兄嫁が嫌い、が前面に出ていて苦しいです。 うちは1歳息子がいるのでそのような嫉妬心はありません。 今必死に働いて稼いでるお金が、義兄の作った借金返済に消えている状況なのに、夫ばかり徹夜で子供と遊ぶ時間も無く、義兄は嫁と談笑しながら毎日3食決まった時間に食べて、子作りしてるのが許せないんです。責任能力も扶養能力もないのになぜ子供を作るんですか？ また、義兄嫁が産前産後で抜ける間の仕事は、夫か、夫の下についている従業員が担います。ですから、夫に報告するのが常識だと私は思ってます。 補足も感情的になってしまいました... 引き続き色々な意見いただきたいです。

トピ内ID：a09a41bbb7fab091

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後出し多過ぎ

🙂
はなお
＞農家を営んでいて兄弟で仕事をしているので、最低限の報連相は常識だと思います。 この書き方ではトピ主と義姉が働いてるとはわかりません。 ので、なぜ妊娠報告が必要となる、家族でフォローって？となるのです。 農家についてはビジネスライクに処理すればいいでしょ、夫と義兄が仲が悪いとかどうでもいい。 義姉の抜けた穴を埋めるのは家族ではない別の人ですよね。 なんでそこに兄弟仲悪いだの、うちの夫に報告すべきだの個人的感情を持ち込むのでしよわうか。 他人の結婚報告の順番をあなたに指示される筋合いもないし、イライラされる筋合いもない。 もう少し、落ち着いて考えたら？

トピ内ID：0d75c2aeef4f7564

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厳しい意見が多いようですね

🙂
レモン
厳しい意見が多いようですね。 主様の気持ちわかります。 少し近い境遇です。 自分たちで報告しないなら、「タイミング見てまおさんから話してください」とか言えばいいのに。 と言う気持ちですよね。 自分たちで直接言いたいと言っておきながら…結局言わないんじゃん。 って呆れますね。 兄、経営者という立場で失敗して「ちっぽけなプライド」で謝罪することやお願いすることができなくなっているのでしょうね。 ご主人の負担が増えたのは義兄のせいだとわかっても、義兄のことを誰も責められず、まおさんの立場で声を大にしていうこともできないのでイライラしてしまうのは当然だと思います。 こんな報告もちゃんとできないから、会社傾かせるようなことになるんだろ〜。 いい大人なんだから「言いにくい」とか考えてないで、先のこと考えろ〜。 こんな気持ちでしょうか。 でも、赤ちゃんに罪はありませんから、可愛がってあげてくださいね。 最悪の事態を想定して、被害が最小限になるよう、前もって準備しておいた方がいいです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：0a75921bc2c2dd3b

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問題は借金なんですよね

🙂
ユタカリ
農家の嫁をされてるんですね。色々なご苦労があるのだとお察しします。 妊娠報告は一つの枝葉の問題で、問題は義兄の作った借金なのですよね。 家族経営を辞めて経営母体を２つにしてすっぱり分けたらダメなのですか？作った借金は作った人が返済するで当たり前です。ふつうは、従業員を貸すときは金銭が発生します。別に挨拶なくてもそれならイライラしないでしょう。なんで義兄はゆっくりで、あなたのご主人が借金返済に働くのですか？なあなあで色んなことしてるから感情がもつれるのだと思います。 問題の本質を見誤って2人で妊娠報告に来い！と怒っていても、小難しい人だなぁくらいにしか思われませんよ。お互いが取引先になれば、もう少しお互い大人の対応ができるのではないですか。

トピ内ID：8982814fc15699f8

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将来的に分かれる事も、視野に

😣
ラスク
なんだか某老舗店の世代交代での兄弟トラブル思い出しましたよ… 根本にあるのは兄嫁の妊娠でなく兄弟間、経営者間トラブルだと思いますよ。 仲良い人たちでも共同経営って難しい。仲悪いならますます大変でしょう。 トピ主も兄嫁憎しになってるけど、 夫の感情に引きずられ兄弟間の軋轢に巻き込まれてるだけです。 兄嫁単品で見ると妊娠報告は憎むまで悪いことしてるとも思えませんよ。 トピ主が思ってるように借金作っておきながら子どもが出来たとは言い出しづらかったんでしょう。落ち着いて。　 お兄さんは経営者としての腕力がいまいち、そこを旦那さんが補ってるのかな？ お兄さんが地域の顔役だったり農業の方や営業の方の上手いならそちらに専念してもらい地域付き合い農業についてはお兄さんの意見優先、 経営はトピ主夫は金庫番で鍵はトピ主夫が握ると分けてお兄さん勝手にお金使えないようにしないとこの先も軋轢増えると思いますよ。 夫父母から継いだ農業で、夫父母が生きてるならなおさら亡くなったときの相続などで揉めそう。 長男教の地域なら当然全て長兄の自分が継ぐべき、父母も長男に全てみたいな感じなら弟は黙って兄に従えの感じになるし旦那さん気の毒すぎません？ 勿論遺留分請求できますが、精神的にも大変な労力だと思います。 いっそいち抜～けたで夫さん手を引くというのもありと思うんですけどね。 兄だけで成り立つか分かりませんが潰れても自業自得では？ 借金保証金にならなければいい。 旦那さんが農業続けたいなら会社組織的な農業運営している団体に移るとか、 今時引き取り手に困ってる田畑などあると思うのでそちらを手に入れ自分たちだけで農業した方が良くありませんか？ 勿論兄を追い出し後継ぐならともかく自分らの住まい環境や機械設備など初期投資などしている農業を捨てて出て行くのは辛いし悔しいでしょうからよく考えてみて。

トピ内ID：ff09bd95fc36255f

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家族経営に向いていなさそうな攻撃的な性格

🙂
ななめ右
そんなに怒りが収まらないなら、 ＞今必死に働いて稼いでるお金が、義兄の作った借金返済に消えている状況なのに、夫ばかり徹夜で子供と遊ぶ時間も無く、義兄は嫁と談笑しながら毎日3食決まった時間に食べて、子作りしてるのが許せないんです。責任能力も扶養能力もないのになぜ子供を作るんですか？ これ直接言うしかないんじゃないですか？ トピ主の怒り度合いを考えたら、決裂覚悟で突撃するしかトピ主のストレスをどうにかする方法ないと思いますけど。 ていうか、星の数ほど仕事なんてあるのになんで仲の悪い家族営業なんかに勤めちゃうかな。 そもそも不仲で家族営業しようとするのも私の常識からしたら理解できないけど、 「兄弟」ならどうしてもお兄さんの立場が上、お兄さん夫婦の意向中心になってしまうのでは？ それは仕方ないことだし、わかってたことじゃないの？ 弟の嫁っていうポジションに対してあなたが性格的に収まっていられないんでしょ。 あなたが辞めた方が話はやいと思いますよ。あなたのためにね。 ＞家族経営なので、いくら妊娠がおめでたいことでも、こちらは手放しで喜べません。産前産後のフォローは家族でするのだから、家族に報告は常識だと思います。 こんなの家族経営じゃなくたって同じでは？ 普通の会社だって同じことで、フォローする方は大変ではあるけれど、 デリケートな問題だから本人の意向を尊重して理解して、っていう風潮の方最近がスタンダードで 常識！！って言っていきり立つ人のほうが少ない気がしますが。 家族経営だからこそ、自分の立場は理解して受け入れて、家族のことは攻撃せずマイルドに 穏便にふるまわないと難しいと思いますけどね 田舎の人間ではないので、詳しいことはわかりませんが、話を読んでいただけでも、 なんとなくトピ主もそれ向きの性格ではなさそうだと感じます。 我慢できないなら普通に働けば？

トピ内ID：b21ad5a62bb35bc5

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非常識だよ。

🙂
悪意
私は義兄嫁に悪意を感じます。 なぜ、トピ主のご主人にだけ秘密にするの？ 一般的には安定期に入ったら、報告するんじゃない？ 本来であれば、仕事が絡むんだから初期に報告でもいいと思う。 何かあったら、どうせバレるよね？ トピ主には話して、ご主人には隠す意味がわからない。 何のために隠すの？ 家族経営は大変ですよね。 お疲れ様です。

トピ内ID：1c8a5a1bcd379e46

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妊娠報告って

041
ヨセミテ
トピ主さんがお子様を妊娠なさった時の妊娠報告とはどのようなものだったのでしょう。 経営会議か家族が揃った時に「報告があります」と発表するような公式感あるもの？ 安定期に入ったら、見ただけでもだいたいわかると思うのですが。 トピ主さんのご主人だってお子様がいるのだから、義姉さんの様子を見たら「あぁ、おめでたか」ととっくに察してらっしゃったと思いますが。 妊娠報告にこだわらず、目の前の片付けるべきことに取り組んでいきましょうよ。 黙っておいて、と釘を刺されたのはイラッとするお気持ちもわかります。けど義姉さんは「もう言っちゃってるだろうな〜」と勝手に解釈してた可能性も高いです。 今はご主人が経営者なのだし、能力あるご主人を支えてより良い収益を得られるように気持ちを向けてください。 農家の方々の努力には日頃より感謝の気持ちを抱いております。

トピ内ID：7bd34e74d7541879

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次からは

😣
あるる
義兄夫婦に関することは、あなたの判断で全て夫に報告したらいいと思います。 義兄夫婦に合わせて行動するのではなく、あなた方夫婦に合わせるのです。 夫に話さないでと言われても「いいえ、すぐに私から夫に話します」と言えばいいでしょう。 あなたは、夫の方が大事なのに、なぜ義兄夫婦の言いなりになっているのでしょうか。 あなたまで義兄夫婦の言いなりになって、まるで夫1人を除け者にしている義兄夫婦の仲間みたいじゃないですか。 あなたの行動はすべて夫中心で考えて判断すればいいと思います。 次からはがんばってください。 あなた方家族が幸せに暮らせますよう応援しています。

トピ内ID：760503c2f1d3cfe7

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出来の悪い兄貴

🙂
nemui
後だし、と書かれる方もいらっしゃいますが ＞仕事で義兄の大きなミスが発覚。経営が傾くほどの大きなミスだったため、夫はかなり激怒し という一文から、きっと夫さんは義兄さんには実力もやる気も欠けているのをわかっていて、一応長男で両親から頼まれた形（ごり押しともいう）で受け入れてるのかなと思いました 家族経営ということでなあなあで進めていて、中心となって営農してる夫さんとトピ主さんが貧乏くじを引いてる感じなのでしょう 義兄さんは義兄さんでただでさえ弟である夫さんに頭が上がらないのに仕事上の失敗で大きな借金を作って立場がない、義兄夫婦間で夫さんに関する話はタブーになっているのかもしれません 兄嫁さんが女性同士だからと妊娠を早めに「相談」したのもそこらへんじゃないでしょうか？ しかしその結果が ＞近隣地域農家での交流会の場で義兄夫婦が妊娠報告をしました 義兄さんが自分のプライドを守るにはこうするしかなかったのでしょう 出来の悪い義兄さんとその顔色をうかがう奥さん、ひいては長男夫婦に甘い義両親を除いて、トピ主さん夫婦だけで新しく農業を始められるかと言えば、これもむずかしいのでしょうね 法人という会社組織にして、せめて命令系統と給料についてはっきりさせてはどうでしょうか？

トピ内ID：fd4b81c257a546c0

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腹立ちますね

🙂
応援してます
厳しいレスが多いようですが、トピ主さんが怒る気持ちとてもわかります。 私は兄が父から引き継いだ会社で働いています。 この度妊娠しましたが、親への報告よりも兄や会社の幹部に先に報告しました。 私が産休を取ることで少なからず会社に迷惑をかけるからです。 代替要員の確保だってすぐにはできませんし、その穴をカバーするために同僚の仕事内容だって見直さなければいけません。今後の事業計画への影響も考えなくてはなりません。 そのため共同経営者の弟に妊娠後期まで黙っているなんて、仕事をなめているとしか思えません。 その仕事が傾けば産まれてくる子供の生活だって困るのに・・・。 弟への嫌がらせにしか思えません。 トピ主さんは口出しできる立場じゃないからこそムカムカすると思います。 でも仕事熱心な素敵な旦那さんを持てて良かったと思います。 家族の時間が取れなくて今は寂しいかもしれませんが、お子さんも頑張るお父さんの背中を見てきちんと育つはずです。 その点、失礼ですが弟さん家族はかわいそうなのです。 ファイト！！！

トピ内ID：1d6f98111529a170

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腹立ちますね（訂正）

🙂
応援してます
先程のレスで肝心のところを間違えてしまいました。 失礼ですが、かわいそうなのはお兄さん家族です。 申し訳ありません。

トピ内ID：1d6f98111529a170

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おしゃべりになったら？

🙂
P
これからは先義姉関係で何か言われたら、夫に隠し事はできないから何でも話すよといって、何もかも聞いた事を夫、周囲の人に垂れ流しましょう。 夫の味方でいるためにトピ主が差し当たりできる事は、一切夫に隠し事をしない。 そしてトピ主夫婦に働いた分の収入が入るように、今から可能な限り手を打つ事です。 機械を壊すというのはどういう状況かわからないので何とも言えないのですが、大きな買い物をしておいて夫より働かない義兄というのもどうかしてると思いますし。 義兄は夫が働いている分位、仕事がない時は外で働いてはいかが？と薦めるのもいいかもしれませんね。 とにかく義兄の借金、仕事状況など徹底的に整理して将来何があっても自分らが得をできるように立ち回る。常に自分夫婦が得する事を考える。両親がいつ何があっても経営権を失わないように

トピ内ID：b6520cb977b93fbc

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難しい

🙂
バラ
親にとっては息子たちが協力し合って代々繋いでいってもらえたら、という思いかもしれませんが、実際家族経営はうまくいかないことが多いですね、どんな職種でも必ずトラブルになります。 現実的ではないかもしれませんが、本当は兄弟のどちらかが別の場所で勤めてもらい、その分の仕事は他人を入れたほうが、よほどイライラしなくてすみますね。毎日顔を突き合わせてればそりゃ何かしら不満は出ます。あなたがそうであるように、義妹にもそれなりの言い分があって、そういう意味では同じじゃないでしょうか。子供も大きくなってくると、また新たな問題が出てくるでしょう。家族経営って難しいですよ。

トピ内ID：f1a761148055151c

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よくわからないけど

🙂
はなこ
トピ主さんがこっそり伝えてなければ その農家の集まりでご主人も知らされたってことですか？ それともまだご主人には伝わっていない（ことになっている）んですか？ トピ主さんが義兄を嫌っているように 義兄嫁もトピ主ご主人を嫌っているなら 報告したくないんでしょうね、と思いましたが どうなんでしょう。。。 仕事に関してはトピ主さんがイラつくのも分かりますけど、 ご主人が現状を良しとしているなら仕方ないかなと思いました。 具体的な仕事が分からないので言いようがないですけど その借金等の責任は取らせたらいいんじゃないですか？ トピ主さんは何度も「常識」と仰っていますが 会社勤めなら自分が抜けることで周囲に負担がかかることに対して 気遣いするのは常識ですが 家族経営なので「そんなかたいこと言わなくても～」っていうのが あちら側の「常識」なら怒るだけ損じゃないですか？ トピ主さん１人でカリカリしてるみたいに見えますが 当のご主人はどのようにお考えですか？

トピ内ID：e5cfddd0b5cee97f

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言い過ぎです

🙂
ガッツ
義兄が作った借金だからといって、そのまま義兄に経営を任せていたらもっと酷いことになるってわかりませんか？ だから経営者をトピ夫と交代したのでしょう？ 今は一時的にしんどいかもしれませんが、全部義兄のせいにしてもしょうがないですよ。 トピ主夫にも、その義兄に経営を任せていたうちの一人としての責任があるのでは？ トピ主夫と義兄は仲が悪いから懐妊の件についても言い出せなかったのでしょう。 わざわざ言ったところで、どういう意図があるのか？とトピ主夫に疑念を持たれてしまう可能性が高いですし、義兄が立つ瀬が無くなってしまっては余計に働きにくくなるだけですし。 義兄夫婦に対して「子作りしてるのが許せない」は言い過ぎです。 いずれにせよ、トピ主さんがやるべきことは蚊帳の外から義兄を批判することではなく、献身的にトピ主夫を支えることです。 たられば言っても仕方がないですよ。

トピ内ID：892bab1f904b478a

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「ガッツ」さんに同意します。

🙂
瀬戸
「子作りしてるのが許せないんです」 　　↑ 私も言い過ぎだと思います。

トピ内ID：dab5a85dc85f39be

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兄弟のことだから

🙂
専業主婦よ
直接、トピ主さんに迷惑がかかる事のみ、義姉に言えばよい話で、義兄が夫にかける迷惑や二人の不仲については、兄弟の間のことなので、トピ主さんがモヤモヤする必要はないのでは？ 夫婦なのだから、どうしても夫に知っていてほしかったなら、二人で報告するっていってるから、知らないフリしててねって、言えば良かったのでは？ 義兄のせいで夫が苦労しているのは、腹が立つと思うけど、それは兄弟だから、一緒に働いているから仕方ないことです。

トピ内ID：f43fdcc2526a365c

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気になる

🙂
むに
トピ主さんは一歳のお子様がいらっしゃるとの事ですが、妊娠中や産前産後はお仕事どうされてたのですか？ 義兄や義兄嫁に一切のフォローをしてもらってないんですか？ それぞれの役割が違うとは書かれてますが例えばトピ主の穴を旦那さんが埋めてれば、その分旦那さんの仕事に皺寄せが行き、義兄達がフォローできる部分があったなら旦那さんをフォローしていたなんてことはないです？ もしそうなのに義兄嫁の妊娠で皺寄せが来ることをぐちぐち言ってるならトピ主の性格が悪すぎる。 妊娠報告については、安定期に入れば会社でも話しは通すものだと思うし、嫌いどうこう抜いて一緒に働く立場としてきちんと報告しない義兄や義兄嫁は常識なさすぎですけどね。 他人に先に報告、については正直感じ悪いなとは思いますがお話を見てる限り、お互いに嫌いな気持ちが先に立ってタイミング逃したのかな？と推測してしまいました。 正直、どっちもどこかが悪い気がします。 きちんと報告しない義兄や義兄嫁。 妊娠と仕事を切り分けて考えれないトピ主。 仕事をきちんとしない事と妊娠は別物ですよ。 それを「作らなければいい」とは言い過ぎですし、それを言うなら同じ会社で働いているトピ主も条件は同じなんですから「作るべきじゃない」んですよ？ そう、言われて悲しくないんですか？ 義兄の買い物や故障させたことで経営が傾いたって、経費からの買い物や機械の故障なんてすぐわかると思うのですが。 完全に経営は丸投げしてたのですか？ それならトピ主の旦那さんにも親御さんにも責任はありますよ。 都合のいいときだけ「家族経営」なんて言ってちゃダメです。 一般企業でもずっと同じ人に経費を管理させるなんてリスク高すぎるのでやりませんよ？ ここに書けない色々な嫌なことも理不尽なこともあるでしょう。 でも言って良いことと悪いことくらいは線引きしましょう。

トピ内ID：9b2074b750b79a03

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