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義実家での私の誕生会をやめてもらいたいです

レス60
（トピ主 7 ）
🐤
海老のお寿司
ひと
旦那の御家族が開かれる誕生会についてです。 旦那の家族は毎年誕生会をやっており､義父母(離婚されているのに)に義妹2人､旦那､義祖母と少なくとも6回あります。加えて嫁の私､7回も義実家で誕生会をやるのが面倒で仕方ありません。 それが旦那の家庭のルールなんだな…と最初は驚きましたが､いい歳した大人を囲んでハッピーバースデーを歌っている姿を見て､正直｢気持ち悪ッ｣と思ってしまいました。私の家族は誕生会なんて高校生くらいを境になくなりましたし､｢誕生日おめでとう｣とLINEするくらいでしたので､ギャップが凄いんです。 旦那の家族が誕生会をやるのはまあ勝手にやってれば､という感じですが､私の誕生会までやるのが本当に苦痛です。去年は妊娠もしていたので断ったのですが､｢せっかくやるって言ってくれてるのに!!｣と旦那に怒られ､渋々参加。お腹もだいぶ大きく苦しいのに､真夏に出掛けて気分は最悪でした。 そもそも自分の誕生会なのに義家族にお祝いされても気疲れするだけで嬉しくないですし､もう30にもなるので羞恥心しかないんです。はっきり言えば､誕生会をやる前提できている押し売り感もあってしんどいんです。 来月旦那と私の誕生会を合同でやる事になったのですが､せめて私の誕生会は今年を最後にやめて欲しいと伝えたいのですが…私の考えはおかしいのでしょうか？この誕生会､きっと死ぬまで続く気がして憂鬱です。 初孫である娘も生まれ､｢娘ちゃんの誕生会もやろう!!｣なんて言われたら大人気なくガチ切れしそうです。

トピ内ID：ab18b03c538a617a

#２０代
#３０代
#夫
#夫婦関係
#義実家

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夫に断ってもらう

🙂
きらきらまんもす
夫相手にブチ切れればいいかと。 人が嫌がってるのに、なんでわからないの？嫌がることして楽しい？やりたい人だけでやれば？ 子供の頃、人が嫌がる事はしないって、親に教わらなかった？人間性、心底疑うわ… もう、今後一切の話しはしないで。するなら私にも考えがあるから。あなたの嫌がるのとをするわ。 って、ちょい大袈裟にね。

トピ内ID：e4acc918c221d723

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トピ主さん変わってますね

🙂
匿名
普通当時にこだわるかどうかは別として、家族の誕生日のお祝い何歳になってもしますよ。 好きじゃないのは良いけど、気持ち悪く感じるってどんな家庭で育ったのかと逆に心配になるけど…？

トピ内ID：5fccc15da11bb97f

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行かない

🙂
夏子
本人不在で勝手にやらせておけばいいのですよ。 気持ち悪いし。 どうしても参加なら、全くの無表情と無言、話しかけられても、一瞬答えてまたすぐ無表情の繰り返し。何も食べず、お茶だけ黙々と飲む。帰る時間になったら、ご馳走様でしたーと明るく言ってさっさと帰る。 まー、それか、ヌシさんの実家に事情話して、各々の誕生会やる。 勿論ご主人のも、おじいちゃんたちのも。 でもさ、その、折角やってくれるって言ってくれてるのに、って言い方、特に折角って言葉大嫌い。 完全に自己満と押し付けですね。 嬉しくないし、とても負担だとはっきり伝えたら？

トピ内ID：84806fe7724299cd

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嫌なら「言えば良い」

🙂
青銅の魔人
嫌なら、嫌と言えば良い。 言えないならば、我慢せよ。 直接でなくとも伝える術はある。 何故に言えない？

トピ内ID：b0a9543b7ae73a58

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嫌がってるのに祝うのはダメ

🙂
てゃん
ご家族の誕生日会はご家族が望むならやればいいと思いますけど、祝われる本人が嫌がってるならやっちゃダメですよ。 旦那さんには、本当にお誕生日がおめでたいと思ってるなら、お誕生日の人の意思を尊重してあげるべきじゃないかって伝えるべきだと思います。

トピ内ID：b18aaec155d2446f

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頭の切り替えが出来ない義親族

🙂
フン
まったく、いつまでも頭が古いと言うか、頭の切り替えの出来ない義親族たちですね。 子供が独身まではそれでいいでしょうけど、子供が既婚になったら、連れ合いは他人なんですし、もう、今までのやり方（血縁者だけ）は廃止しても良いのでは・・ 例え、旦那さんと喧嘩になっても良いですから、旦那さんにガンガン言ってやればいいんです。 ・・せっかく・・と言っても、有難迷惑なせっかくは頂けません。

トピ内ID：6d088fe7372eadfc

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聞いたことがない

🙂
まるはち
いい年をした大人たちだけで(子供が全くいない)、誕生日会を年に6回も7回も家族で開くなんてことは私の周りでは聞いたことがないです。 ましてトピ主さんはアウェイです。苦痛に思っても仕方がないと思います。要はカルチャーが違うのです。 なので、率直に旦那さんに気持ちを強く訴えて欠席したらいいです。義実家との関係が少々悪くなっても仕方ありません。

トピ内ID：4cdc7555276a19a1

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無理

🙂
はな
大人の家族の誕生会をするかは、各家庭のことで普通なんてないんでしょうが、義祖父母や義両親、義妹の誕生会を家族揃って全てやるのは変わっていますね。義両親が離婚しているのだから、誕生会=家族仲がいいとも言えないですよね。 自分の誕生日を祝ってもらえなかったと嘆く大人が結構いるのを小町で知りましたが、私にはその感覚はありません。子供が小さい頃は誕生会をしていたかなぁくらいなので、トピ主さんと同じ感覚ですね。 自分の誕生会を義家族と祝うなんて絶対に嫌なので開催自体を断ります。義両親にはプレゼントを用意するけど、参加はしません。夫が何より駄目だけど、幼い頃からの家族の習慣や考え方は変わらないので夫だけ参加してもらいます。 娘まで巻き込んで一生続けるのが嫌なら、断る勇気を持ちましょう。

トピ内ID：02867a00a2069beb

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トピ主です

🐤
海老のお寿司 トピ主
すみません､投稿してから登録したので､トピ主の方にレスが出来ませんでした.なのでこちらで失礼致します. 皆さん様々なご意見ありがとうございます. 私の中で｢家族で誕生会｣というのは､段々フェードアウトしていくというか､友達やパートナーと過ごすようになっていくなかで自然と家族集まって開催するのは無くなっていくものだと思っていました. 特に旦那の義両親は離婚されていて､普段は会わないのに誕生会の時は集合するので､その関係性もよく分からないのです… まぁ家族で集まるのを大切にしているんだなー位にしか､交際当時は思っていませんでしたし､私も参加する事は無かったのですが､結婚してからは当たり前のように私も参加＆開催なので嫁からすれば苦痛です｡｡旦那を怒らせたくないですし､ましてや義家族の事を悪く言わないようにやんわり断っていましたが､旦那は｢家族だから連れて行きたい｣｢遠慮しないで｣としつこいのでハッキリ嫌だとは言えませんでした.旦那からすれば家族ですけど､私からすれば正直他人でしかないし… 私が気持ち悪いと思ったのは､旦那はもう30､義妹も成人しているのに名前入りのプレート付きケーキにご丁寧にロウソクを立て､ハッピーバースデーソングを歌っているところです.｢マジかよ｣と思いました.もう子どもじゃないのにそこまでやるんだっていう衝撃もありましたし､私の誕生会の時は恥ずかしくて仕方ありませんでした.そこまでやる歳でもない､ましてや義家族に囲まれてのハッピーバースデーソングなんて嬉しくもなんともないです.苦笑いでしかありません. 旦那が御家族､御家族との誕生会を大切にしてるのは分かりますが､それを私にまでさも当たり前のようにやらないで欲しいのが本音です.ありがた迷惑なのです.やりたい人だけ集まってやるのはダメなの??つーか何歳までやるの??死ぬまで??と思っています.

トピ内ID：6509e47ed25c3db6

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そこを話し合うのが家族

🙂
あまなつ
誕生日をお祝いして欲しくないという気持ちはわかります。 私も全く関心ありませんし。 ただ、相手はお祝いしたい、お祝いするのが当たり前というお家ですから、それを無碍にしていいわけではありませんよね。 ただの意見の違いであって、どちらかが悪いわけではありませんから。 意見の違う他人が家族になるのが結婚です。傷ついてもお互いが譲歩できるよう話し合うしかないです。 それが出来ない、でも言うことを聞いてほしいというのはまかり通らないと思いますよ。

トピ内ID：ebe9f4f1d4b06bd7

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夫と話し合えないの？

🙂
ゆでたん好き
トピ主さん、なぜ夫ときちんと話し合えないのですか。 トピ主さんと夫の価値観はまったく合っていないのです。いい年して大人が集まって誕生日会をすることが、疑似家族ごっごなんじゃありませんか。義父母が離婚しているのに集まって、無理矢理家族ごっごを観させられている感じ、私も気持ち悪いです。 ただ、一番悪いのはトピ主さんがその気持ちをきちんと夫に説明できないことです。夫を悲しませずに気持ちを伝えることなんてできませんよ。 なんだか、トピ主さんは夫に遠慮していて主従関係ができているように思えます。 今後、結婚生活を円滑に進めるためには、きちんと話し合いができることが一番です。なぜ、遠慮して話し合えないのですか。本当に嫌だったら、自分の気持ちを話して聞いてもらえるような家庭にしていなかったら、今後ももっといろいろもめごとが起きますよ。 子供が生まれたらすべての行事に全員集合して家族ごっこ。しかも、産後のツライ状況でトピ主さんが主宰してやらされる状況が目に見えます。 子供が生まれる前にきちんと夫婦で問題点を解決できるようにしておかないと、いずれ大喧嘩して離婚に発展する未来が見えています。 トピ主さんがこれから守らなければいけないのは自分自身と子供です。夫に遠慮して言えないままでは、不満がたまるだけです。夫を怒らせたっていいではありませんか。そんなことで怒ってトピ主さんを許せないのであれば、私の娘だったら離婚させたくなります。

トピ内ID：d48d6d3302c73bca

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すみません、我が家はやっていますね。

🙂
蝦海老エビ
私は６年前、40代で婿養子として結婚しましたが、妻は２人姉妹の長女で妹は既に他県に嫁ぎ、私は２人兄弟の次男なので婿入りする事にはためらいもなく、それこそ両手を挙げて喜ばれて結婚しましたよ。今は車で1時間程度の所に住んでいます。 結婚以前から妻の実家では親子姉妹で誕生会やプレゼントを送り合う習慣があったようで、私もその中に入ることになりました。誕生会も当日は無理でも日が近い休日に集まって一緒に食卓を囲み歌を歌いケーキを食べます。既に７０代の養父母や近くに住む伯母も来てお祝いをします。かなり遅い結婚だったし養父母は持病持ちなので、あと何回出来るのだろうと話しながら、この１年無事に過ごせた事をお互いに祝い合っています。今月は私、来月は養父の誕生日ですが、先日養父が体調不良で入院したので、私は急遽仕事の合間に都合をつけてお見舞いに行きました。私の職場から養父の入院先まで車で片道２時間程です。養父はとても喜んでいました。 結局トピ主さんと義家族の関係性ではないですか？私は養父母や伯母、義妹夫婦を自分の家族と思い両親や兄と同様に大事にしたいと思っています。トピ主さんは義家族から家族の一員と認められているのにそれを拒んでいるようにも見えます。勿論文化が違う家同士の結びつきですから気に入らない事もあるでしょうが、自分の主張はしっかりと伝えつつ、より寛容に許す心も必要ではないかと思います。 それとトピ主さんはまだお若いからあまり心配してないかもしれませんが、いつまでも親世代と一緒に過ごせるわけではないんですよ。避けられない事ですが親が年老いて病んでやがて逝ってしまう事を考えると悲しくなります。夫さんにはまだ祖母さんもご健在なのですね。私の祖父母は私が２０代迄に全員亡くなりました。今でももっと孝行すればよかったと後悔しています。今一緒に過ごせる時をこそ喜ぶべきだと思います。

トピ内ID：c5e6fe475d523811

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レスを読んで

🙂
匿名
私は逆に離婚してるからこそ、誕生日くらいは子供に家族らしいお祝いして過ごさせてあげたいって思いでそれを続けてきたのかなと思いました。 あなたが嫌なら嫌で夫とよく話し合わないと。 家族というのは本当にそこに対する千差万別です。気持ち悪いとストレートにいう必要ないけど、きちんと相手を悲しませても伝えるべきことは伝えた方がいいと思う

トピ内ID：5fccc15da11bb97f

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トピ主です2

🐤
海老のお寿司 トピ主
旦那に何故言えないのか､とありますが､怖くて言い出せない部分もあります.私は頭が悪く､旦那に言い返されると上手く自分の気持ちを伝えられず､言い負かされてしまう事が多々あって萎縮してる所もあります.それでも伝えないと分かって貰えないのは承知ですが､私がいつも言い負かされて謝ってしまうので､なかなか踏み切れずにいました. 私は既に実母も祖母も亡くしていますし､実父とも最近までほぼ絶縁状態でした.いつまでも親孝行が出来るわけじゃない事は､少なくとも旦那より分かっているつもりです.ただ私からすれば義両親に親孝行する気は無いですし､そこは旦那と義妹2人がやればいいと思っています.籍を入れたとはいえ､私からすれば他人ですし､家族の意識は持てません.だからこそ｢誕生会をやるのが当たり前､嬉しくないはずがない｣という価値観を､私にも押し付けて欲しくないのです…

トピ内ID：6509e47ed25c3db6

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異文化交流

041
ヨセミテ
それはもう異文化交流として受け止めてください。 トピ主さんの義実家は、美味しいホールケーキを皆で食べるイベントを楽しんでるんじゃない？ 私の夫（外国人）の親戚たちはどんなに歳を取ろうが誰かの誕生日会を毎年当たり前に開催します。それが彼らの国では当たり前だから。 集まって楽しく宴会する機会を作りたいんだろうな〜と、私は暖かく見守ってます。 私の誕生日会は「気恥ずかしいから」と、親戚は呼ばないで義父母と我が家だけ開催です。 トピ主さんも頭ごなしに嫌悪感・違和感を抱かず、妥協する道を探してみましょうよ。 意地悪でたかってきたり罵り合う親戚たちよりも、子供のようにイベントを楽しむ人たちなのは恵まれていますよ。 どうせなら、ご自分の誕生日会は女王様気分で「うむ、下々の者、ご苦労。良きに計らえ」と上から目線になってみるとか。

トピ内ID：2d01375e32dfeb27

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家庭それぞれ

🙂
さちか
ずっと誕生日を祝う家族、そうでない家族 世間は様々だと思います　どちらが良い悪いとか　おかしいとかそういう問題ではない その家族の在り方なので たまたま主様の家族は大人になったら祝う事をしなくなった ご主人の家族は大人になっても続けていた ご主人はそういう家庭に育ったからそれに違和感なく当たり前な価値観 育ちの違いの問題ですね でも嫌なものは嫌ですよね　あなた達2人が作った家庭のルールを2人で決めればいい新しく　 お子さんが産まれる前にご主人と話し合われた方がいいと思います　そもそも誕生日を家族で祝うって新しく作った自分達の家族で祝えばいい話 結婚して自分の家から出て自分達の家庭を作るってそういう事だと認識しています あからさまに嫌だとか気持ちをぶつけずに私はこうしたい　こういう自分達の家庭を築いて行きたい　と冷静に話してみたら良いかと思います 誕生日ごときの話しですが　大事なことかと私は思います あなたは嫁になったのではなく　きちんと自分の家族を作ったんですからね 頑張ってください！応援してます

トピ内ID：0e9b2cfd85f83a96

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10年間以上、参加してました。

🙂
si
お疲れ様です。 つい最近まで私も義理の実家がイベント好きで毎月誰かの誕生日会に参加してました。。 嫁の私は自分の誕生日は好きに過ごしたと思いましたが、 娘の誕生日会や姪の誕生日会あり不参加とは行きませんでした。 （大人たちも合わせると毎月誰かしらの誕生日会が、、、） 誕生日会と思わずに飲み会だと思って参加するように心掛けてしましたよ。。 でもやっぱり、自分の誕生日は自分がしたい事を優先しようと途中から早くから旅行の予約をしたり 何度か回避しました。 面倒だけど徐々にフェードアウトした方が今後の親戚付き合いが上手くいくと思うけど、、、 たぶん、今後は子供のイベントに義理の両親以外も参加しそう。。 （子供が喜ぶならと、私は目をつぶりましたが結構面倒くさいかったです。） 旦那さん次第かな～味方になってくれそうなら、ちゃんと話さないとね。。 アウェーな義理の実家付き合って大変だと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：667272aa47a181d3

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旦那が悪い

🙂
はちゃ
話し合いができないのはたぶんあなたが悪いからじゃないですよ。 まともな人なら相手が言葉にできるまで待ちますし、自分の大事な相手を言い負かしたりせず、相手が意見を出しやすいように空気を和らげる努力をします。それにこんなに丁寧に文章を組み立てられるんですからあなたは優秀な方ですよ。 手紙やメールなどで気持ちを伝えてみたらどうですか？ 口頭より感情は伝えられませんが、そのお陰で必要以上に感情的にならずに済みますよ。 また、メールでやり取りすれば毎回整理できます。 項目ごとに分けておけば論点のずれが起きても可視化されているから修正しやすいですし、余計なことも言わずに済みます。 もしかしたら、旦那様があなたを言い負かしたような外形を作るのが上手いだけで大声で屁理屈を言っているだけなことがわかってしまうかもしれませんけどね。

トピ内ID：b18aaec155d2446f

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最初が肝心

🙂
ユタカリ
お互い自由にやればいいと思います。やりたい人でやって、トピ主さんは気が向いた時に参加でいいのでは？ ちょっとPMSが辛くて動けないといって、誕生日会には来い！とならないでしょう？仕事がハードで休みたい、たまには行くかーと参加、などなどやりたいようにやればいいんですよ。妊娠してるなら、自分でみんなの前で言っておけばよかったのに。次回はいつも私の誕生日を祝って頂いてますけど、暑い時期だし妊娠中で辛いといけないのでなしにしていただくとか、ありですか？と聞いてみればよかったのに。助かりますー！時期的にさすがに罰ゲームですよねぇ笑笑　みたいにからっと伝えられないでしょうか。 それより旦那さんが怖いとか、自分が悪いとか、すごく自己肯定感が低そうなのが気になります。自分の意見を伝えられるようにならないと、不幸を手繰り寄せてしまいますよ。

トピ内ID：9e19dd35076fb90e

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はっきり言う。これにつきる。

🙂
さは
タイトル通り。　 もう、うんざりです。 仕事や家事で疲れています。 やりたい人だけでやれと。 いい人にならなくてもよい。 はっきり言わないとだめです。 時間の無駄です。どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：b7ea5a8a2d9dad9b

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嗚呼

🙂
餡
トピ主さんの気持ちは痛いほど分かります。 私の夫一族も同じです。 しかも、生きているメンバーだけではなく、とっくの昔に亡くなっている夫の祖父母の誕生日まで祝っています。生きていれば⚪︎歳とか言いながら。 しかも夫含めての義理家族だけでなく、親族一同集合です。毎年です。 そして、おじさんやおばさん、挙句に義両親のおじ、おばの誕生日まで一族郎党集まっていました。 そして、夫の妹や弟の配偶者の誕生日も祝いますが、私の誕生日は祝われたことありません。 私は参加しません。 新婚時は無理して参加していましたが、私からのプレゼントには一度もありがとうと言われた事はないし、パーティ形式でまとめてのお支払後、私だけは必ず料金を請求されていたので、ある年から参加をやめました。義両親からはカフェでコーヒーですら、私だけ必ず請求されるという扱いです。 きっかけはありましたが、長くなるので割愛しますが、馬鹿馬鹿しすぎて相手になっていられないので参加はやめ、ついでに義両親をはじめ義理関係者との交流は一切やめました。不都合は一切ありません。 夫は今も数々の行事に律義に参加しています。が、義両親のおじ、おばも全員亡くなり、義両親自身の兄弟姉妹も亡くなった人がちらほらで、だんだん祝う人が減ってきたかもしれません。亡くなっても一族郎党の集まる口実には使っていますけどね。

トピ内ID：b9dafa3b80431bac

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誕生日は祝ってもらうものではない

🙂
てど
めんどくさいですね。 子供の頃は誕生日だから親にプレゼントやらケーキやらねだってましたが、ある年から辞めました。 と言うのは、私を産むことと育てることをしてくれた親がいたからこそ今の私がある。だから、誕生日は両親にありがとうと言う日としている。とある人が話ししているのを聞き、その通りだなと思いました。 お祝いしてくれるのは有り難いですが、まずは産んでくれた母、育ててくれた両親や家族に感謝したいので、疎遠になっていた父と過ごしたい、と言うのはどうでしょう？誕生日にわたしが祝われるのはちがうと言ってみては？ 子供にもそのように教えたいので、子供の誕生日祝いはしないで欲しいと。

トピ内ID：ffc8735402693e2d

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同感

🙂
スモークチーズ
私も自分の基準で言えば、大人になっても実家総出で誕生日会なんて勘弁して欲しいと思います。子供なら１年の成長を喜ぶのでしょうが、大人にとってはその区切りとしての意味はないからです。しかもわざわざみんな集まるなんて面倒です。 夫もそれに追随するのはいつまでたってもお子様か、と思いますし、その義家族は仲の良い家族を一生懸命演じているのでしょう。 さて個人的感想は別として、あなたが実際にどう振る舞うかなかなか難しいですね。夫婦の主従関係からはたった１日の我慢で済むなら安いものです。あなたが自己主張するなら、生活全般でそれを貫く覚悟がなければなりません。

トピ内ID：a316139be0bd6807

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こういう人が子供の結婚相手じゃなくてよかった

🙂
しんぐるぱぱ
我が家もそれぞれの誕生日を毎年集まって祝います。　子供たちは大人ですが喜んで参加してますよ。　長女の夫が今年のケーキは何かなって楽しみにしてくれているそうで、喜んでいる顔を見るとこっちもうれしくなります。 こういうトピを読むたびに上辺だけなのかなって思うこともあり、それとなく娘に訊いたことがありますが、本人凄く楽しみにしていると答えられました。 迷惑ならやりませんし、嫌なら呼びません。　ただそれだけ。　なので言ってあげましょう、私は除外してくださいって。　そしたら誕生会以外の様々な家族の催しにも呼ばれなくなると思います。　迷惑何の分かってて敢えてお金かけてケーキをオーダーしたり料理を出したりなんかしたくないですから。 なので、正直に本人たちに言ってください。　有難迷惑なので結構ですってね。

トピ内ID：3a3c8c4455581718

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トピ主です３

🐤
海老のお寿司 トピ主
沢山のご意見､本当にありがとうございます ここまで様々な意見を頂けると思っていませんでした。 私もひねくれた性格ですので､1度嫌な所を見つけるとそこばかりになってしまい､なかなかポジティブに切替出来ない悪い癖があります。義家族の方は必要以上に干渉してこないですし､娘が生まれてからしょっちゅう何かして来るとかはないので､そこはとても助かっています(多分私が嫌がるのを旦那が知っているので止めてくれてるんだと思います)。嫌がらせなどもないですし､家族として受け入れてくれているのかもしれないですが､それでも私は誕生会が苦痛なのです…我儘なのですかね｡｡ ｢いい歳した大人が誕生会なんて気持ち悪い｣と思った事は勿論言いません。ただ私は疲れるだけなので､私の誕生会だけは今年を最後にして貰いたいのが希望です。そして娘の誕生会までやろうと言い出したら､それは流石に口を挟むつもりです。 でもご意見にあったように､自分の誕生会の時だけ内心偉そうにしていてもいいかもしれないですね笑 憂鬱としているよりは気が紛れるかもしれないです。 ｢妊娠中は断れば良かったのに｣とありましたが､私は何度も断っていました.本音は面倒臭いからですが､妊娠中で食べられるものが限られてるから気を遣わせるし､体調が悪くなったら申し訳ない(何度か貧血で倒れていたので)､2世帯で階段があるからしんどい等とアレコレ理由をつけました。それでも旦那に｢やろうって言ってくれてるのに｣｢家族なのに｣と少し怒られたので､渋々参加したのです.義家族の方はクッションを用意したりと一応気遣ってくれましたが､開催と参加させてる時点で気遣ってないようなものじゃないですか…??そこで私は｢誕生会の押し付け感｣を感じてしまいましたし､家族絡みだと旦那はやけに不機嫌になるのだと察したのです。

トピ内ID：6509e47ed25c3db6

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今後は自然に難しくなると思う

🙂
いちこ
子供ができたわけなので、今後は自然に疎遠になると思いますよ。 というのも、まずお子さんの誕生日会は自分たち夫婦と子供の3人で、自宅内でお祝いという形になりますよね。 で、子供にとっての両親、つまりトピ主さん夫婦の誕生日もそれぞれ家庭内で祝いますよね。 つまり今後は自分たち家族の誕生日会が年に3回行われることになります。 それに加えて、子供の日（もしくはひな祭り）、母の日、父の日、クリスマス。 こうしたことはやはり子供がいる一般家庭では通例行事だと思います。これらで4回。 というわけで子供が一人いるだけで家族内イベントが年に7回は行われます。 子供が増えればもっと。（男女いれば子供の日とひな祭り両方になったりもする） この状況でさらに義実家での誕生日会っていうのは、さすがにもう行ってるヒマ無くなりそうな気がします。 お子さんのお祝いに関しては最初の数年は義実家でもやるかもしれないけど、義妹とかもやるのかねえ… 今後義妹も結婚したり子供出来たりしたらどんどん義実家でのイベントが増えていくよね（笑） もしそういう流れになりそうだったら、私なら 「やるのは良いけど、もう年に一度●●家記念日でも作って全員分祝いません？」とでも言っちゃうかも。 「全員平等になるように誰の誕生日にも重ならない日を記念日にして、全員の1年の無病息災を願って祝いましょうよ。私も子供がいて忙しいんで頻繁に集まるのは無理なんですよね～」 でゴリ押ししますね。 家族の誕生日はいつになっても祝うというレスもついてますが、そういう家でも増え行く家族（義理も含む）全員をその都度祝ってるんですかね？ 絶対どこかで線引きしてると思うんだけど…じゃないと冗談抜きで毎月必ず誰かの誕生日会やるみたいなことになりません？ しかもその中には子供にとっての叔父叔母のも含まれる… そこまでやってる家そんなにないですよ。

トピ内ID：946440dfffa54c17

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そいういう人いますよね

🙂
あお
私もそういう陶酔したタイプは苦手です。求めていない親切の押し売りは当人達の自己満足だと思います。ただ、皆さん押し売りしているのではなく、あたなが喜んでいるだろうと錯覚しているのでしょうから仕方がないですよね。なので自分なら本意を伝えて早いうちに断ります。言い方は考えなければいけませんが。 ずるずる付き合えば付き合うほど逃げられなくなって更にストレスを抱える、もしくは大きく誰かと揉めるなど、後悔するような気がします。 せめて、長く寄り添うご主人には本当の自分を出して良いのではないでしょうか。

トピ内ID：75086c0b9deed15d

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要は集まりたいんだよ

041
やま
誕生日と言うのは本当に口実で、集まりたいのではないですか？ 顔が観たいんですよ。 日本は、 昔から盆正月や春と秋の彼岸に集まりたがりますよね。 そんな感じなんでしょうね。 トピ主さんの誕生日も、 別に心から祝いたい訳でもなく、 集まる口実に使われてるんだと思います。 普段別居している息子や孫の顔を観てゆっくりしたいんですよ。 私も嫌だわ

トピ内ID：84c47fca2b843908

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なんと罵られても怒鳴られても行かないと言ったら行かない

🙂
ザムザ
信念をもって貫き通すのです 怒鳴られて大声を出されても　人格を否定するようなことを言われても関係ありません 行きたくないから行かない。それだけを繰り返して会話しましょう

トピ内ID：8d866708fc96a397

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子どもの誕生会をするかしないかは子どもが決める

🙂
まあむ
あなたが誕生会をしたくない、という考えがある通り、人にはそれぞれの考えがあります。 なので、お子さんの誕生会を義両親さんが提案してきた場合、それを決めるのはお子さんだと思いますよ。 親の考えを子どもに押し付けるのは、良くないと思います。

トピ内ID：468b3fc03892af62

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