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娘の誕生日が台無し、ごめんよ…

レス48
（トピ主 2 ）
🐤
maru
ひと
今日は、９歳の娘の誕生日。娘のリクエストにより、夕食は回転寿司へ。私と夫、近居の義父も一緒の計画でした。 今朝６時に同じ市内に住む義伯母（義父の姉８３歳）から電話がありました。娘への誕生日おめでとうコールでした。 朝早くだったのですが、娘の誕生日を祝ってくれるのだから…と対応していたのですが、どんどん不機嫌になってくる義伯母。 「今日は用事があってそっちに寄れないから！お祝いはまた今度でいいな！」と突然キレて電話を切られてしまいました。 義伯母はしょっちゅう我が家の行事に絡んでくるので、ひょっとしたら娘の誕生会に呼んでほしかったのかなとも思いましたが、 今日の食事は義父の奢りの予定なので、私が勝手に人数を増やす訳にもいかないし、何より、私はこの義伯母が苦手です。 とりあえず夫に報告すると「放っておけ。義伯母が来ると気を使う。今日は娘の誕生日なので家族だけで食事に行く。」と、義伯母には声を掛けなくて良いという判断でした。 ところが１時間ほどして、通勤途中の私の携帯電話に義伯母から電話が「今日は、弟（義父）とみんなで回転寿司に行くんだってな。私も行きたいと言ったら、弟が『maruさんに聞かないと、俺の一存では決められない』と言われた。お祝いを持って行くから是非行きたい！！！」と…。ここまで言われて、嫌な予感がしましたが嫁の立場なので断れませんでした。 夕方、待ち合わせ時間を１０分遅刻し、義伯母登場。「家に一人にしておく訳にいかないから」と足下もおぼつかない認知症の旦那さん（義伯父、８５歳）も同伴…。結果、私と夫は年寄り３人の食事の世話に明け暮れ、お寿司を食べる事も、娘と楽しく会話しながら食事をすることもままならず…。 帰って来てお茶漬けを食べながら、楽しい気分で娘を祝ってあげられなくて申し訳ない気持ちで一杯で、思わず泣いてしました。

トピ内ID：2448007682

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トピ主が100パーセント悪い

041
チューリップ
なぜ放置しておけとの旦那様の言葉を無視して電話をとったのですか。 トピ主の事を世間は八方美人と言う。 中途半端な態度はとらず着信拒否すべきだった。

トピ内ID：4369482294

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いつも思うのですが

🙂
まい
こういうのって、自分が良い嫁を演じたのですから、最後まで演じきってほしいです。 断るのって意外と難しいですよ。 楽な選択をしておいて、予想できた事態の回避もせず、愚痴を言ってまた同じことの繰り返し。 愚痴を言う人が嫌われる。周りを疲れさせるっていうことはご存知ですよね？

トピ内ID：5790008533

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ファイトー☆

🙂
きりん
お母さん、お疲れ様でした！！！ 娘ちゃんのお誕生日祝い、改めて家族3人で回転寿司へ行きましょう☆ 素敵な夕食になりますように☆ まったく。ジジババは自分のことばっかりで嫌になりますよね。笑

トピ内ID：5403496569

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恨みに残さないこと

🙂
ふじぱん
もう涙も流したことだし、今回のことは忘れたらいいと思います。 代わりに、週末にでもご主人と３人でのピクニックとか、テーマパークとか 楽しい計画をひとつ作ってはどうでしょう。 それでキレイさっぱりしちゃいましょう。 お年寄りのお世話は大変で、なんで自分がという気持ちがあると思いますが それでもちゃんと関わっているトピ主さんやご主人を見て、お嬢さまは思いやりを 学ぶと思います。 でも、そういう家族の思いやりがお嬢様の重荷にならないように、断る姿も 見せていいと思います。 義父・義叔母に対応できるとき、できないとき、あると思います。 最小単位の若い家族にばかり、我慢やしわ寄せがないように、一方で先に行く方々が 寂しい思いばかりしないように、トピ主様が主体的に采配してはいかがでしょうか。

トピ内ID：3471151488

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泣くくらいなら

🐧
なつこ
断りましょう。 『家族』だけでお祝いしたいのでと。 ＞嫁の立場なので断れませんでした。 ではなく、母親の立場で断りましょう。 私も良い嫁を演じてきたので辛い気持ちはわかりますが、 我慢しているだけではなにも変わりません。 嫌な思いは一瞬です。多少嫌味を言われても聞き流す度胸を 持ちましょう。 応援しています。

トピ内ID：7896344343

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大変でしたね

041
梨
そのお気持ちは大変よく分かりますが、断るべきでしたね。 実甥である旦那さんは放っておけ、実弟である舅はトピ主さんの許可で、 とせっかく決定権をトピ主さんに持たせてくれていたのに。 今後は旦那さんに相談して、義おばの電話には出ないとしたほうがいいです。 直接話すとトピ主さんは断れないでしょうから、電話に出ない接触しないようにしましょう。 旦那さんが義実家よりでなくて本当に良かったです。 これからご自宅で、娘さんの好きなケーキを買って、 旦那さんと3人で手巻き寿司とかしても楽しいと思いますよ。 元気を出してくださいね。

トピ内ID：9662389613

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仕切り直し！

🐷
母ちゃん
せっかくのお祝い食事会が残念でしたね。 もう一度、家族３人で仕切り直しましょう。 娘ちゃんの好物を作って、ケーキでお祝い。 義父さんが矛先を振って来たらつらいですよね。 義父さんも自分の姉が面倒くさいのでしょう。 でも、断れない立場のあなたに押し付けるのは卑怯です。 夫さんは「ほっとけ」だけですか？ きちんと言ってくれる人なら、今後の義伯母さん窓口は夫さんにしてしまいましょう。 義伯母さんには子どもさんはいないのですか？ 今の内にきちんと線引きをしておかないと、これから弱ってきた時に頼られてしまいますよ。

トピ内ID：2700681340

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ごめんなさい

😠
えええー
全く同情できません。 祖父がおごることになってたら、こんな事想定できてたはず。 別企画で家族だけの誕生日会を、自分で企画せよ。 嫁の立場って、だったら、娘さんは２の次でしょうか？ あますぎ。

トピ内ID：0447522096

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断らないから

😭
なんかね
結局いい顔したいから断らないの？ それなら親子だけで良かったのでは？

トピ内ID：4224210319

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うちは、違う日にした。

😀
幕の内弁当
うちもやたら娘たちの誕生日に絡んできたがる人が多い家です。 初めは嫌な気もしたんですけど、「当日」に拘るからだめなんだと考え方を変えました。 家族だけでやりたいなら、違う日にすればいいのです。後でも、先でも 違う日に。 で、誰にも言わないでひっそり。 で、絡みたい人を呼んであげるのは当日で(笑) 娘さんにとっては、祝いたい人がたくさん来てくれるのは嬉しいことでしょうし。一人でも多くの人におめでとうと言ってもらっているのは親としても良いことかな。と。 当日だったかどうかなんて、あとになったら大した問題ではないですよ。家族に祝って貰った思い出と写真があれば。日付なんてどうでもいいのです。 もう少し大人になって、彼氏にお祝いしてもらうようになったら 日付も大事なことかもしれませんけどね。 私はそれで心が穏やかになりました。

トピ内ID：9177520148

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でもねぇ

041
kiki
そうやって世話しちゃうから図にのるのよ。 勝手に来たんだし、主役は娘ちゃんなんだから食事の世話なんかいらないのよ。 義父も義伯母も介助必要ないんでしょう。 義伯父の世話は義伯母の仕事です。 任せりゃいいの。 回転寿司で食事もままならないほどのお世話って一体何。 親切すぎる。 断りづらいのはわかるけど、泣くほどのことなら断らないと。 「私じゃなくて夫に聞いてもらえますか？」っていって 「すみません、電車に乗るんで切りますね」って切って 速攻ご主人に連絡する。伯母の電話に出るなって笑 しかし、今の親って「楽しい気分で娘を祝ってあげられない」と泣いちゃうのね。 娘ちゃん自身が悲しんでいたならともかく、自分の誕生日のことで 親が泣いたら嫌な思い出になっちゃうよ？ 「近いうちにパパとママの3人でお食事いこ！！今度は何食べよっか？」で良いと思うけど。 私が子供ならもう一回誕生日やり直せるなら大喜びですよ。

トピ内ID：7250661236

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なぜ

🙂
男です
夫が「家族だけで行く」という判断をしているのですよね。 義父から連絡が来たときに「○○さん（夫）が家族だけにすると言っているので、私の一存では決められません。」って言えば良かったのに。 普段から夫の発言を軽視しているから、そういう目に遭うのです。 うちの妻は独断でそんなことしませんよ。婚家のことも、実家のことも、いちいち私にお伺いを立てます。 夫から「なんで呼んだんだ。家族だけでやるって言ったじゃないか」って文句を言われなかっただけ、ましです。

トピ内ID：0049885613

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訂正

🙂
男です
伯母から連絡があったのですね。 それならすかさず「主人が今日は家族だけで執り行うと申しております。従って今回はご遠慮ください。」 と言えば良かったのに。 勝手に夫の判断を覆して苦労を背負い込む意味がわからない。

トピ内ID：0049885613

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嫁の立場？

041
ちらむん
嫁の立場から断れませんでしたと書いてますが、 それは夫の家の嫁と言う意味ですか？ 義父から見て嫁と言う意味ですか？ それとも夫の妻として嫁と称しているのでしょうか？ 最後なら夫は伯母を呼ばないと判断しているので嫁の立場としては断るべきでした。 家の嫁というなら現在の大黒柱の意見に従うべきで、夫が大黒柱なら嫁失格です。 義父が大黒柱であるのなら義父は判断を保留しているので家族の意見が家の立場です。 恐らく来てほしい人は居ないので嫁失格です。 義父から見ての嫁なら義父は意見を保留しているのであなたに判断が委ねられます。 自分が来てほしいと思ったならその行動は肯定できますが来てほしくなかったんでしょう？ なら、自分と家族と子どもへの裏切りです。 嫁などという立場を言い訳にするのはやめましょう。 「今日は家族水入らずで行きます。」と言えば良かったのです。 ガチャ切りでもＯＫです。 それが貴女が嫁いだ家の総意なのですから。

トピ内ID：5115858626

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行事と思うしかない

041
冷えぴた
家族三人（かな？）で祝いなおしたらいいと思います。 家庭で祝うなら誰にも予定はもれないでしょう。 娘さんもそれがいちばん楽しいのでは？

トピ内ID：9178919735

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それは大変でしたね・・・

🐤
あおい
そもそも、お義父さんが断ってくれたらよかったのに・・・ 義伯母って遠い親戚ですよね・・・普段から交流があるのですか？義伯母さんにはお子さんはいないのですか？ もう家族3人で仕切り直しでしょう！美味しいものを食べに行ってくださいね！

トピ内ID：9614079495

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義父のおごりの時点でそれは「家の儀式」

🙂
ひろひろ
それはもうお嬢様のためのパーティーではなく、 昔で言えばお座敷の上座に家長がいて親族が並び、子はその前に進み出て手をついて挨拶し、家長にお祝いの言葉をたまわるという、 あの手の儀式の変形です。 昔のこういう儀式でも、だいたいはトラブルがあってグダグダになったものです。田舎のほうならなおさらでしょう。昔も今も似たようなものでしょう。 「義父が主催する宴席」を、「お嬢様のためのパーティー」といっしょくたにするからややこしいのです。どんだけ子供中心思考なのですか。 お嬢様にも、この手の会は親族にあいさつする場と心得させ、 パーティーは家族だけで別にゆっくりやればいいでしょう。 泣いてないでしっかり立ち回りましょう。お嬢様は子供ですが、あなたは大人なのです。

トピ内ID：5645439250

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お疲れ様です。

🙂
亀
気の毒には思いますが義父の奢りですし、予測できる展開だと思います。 娘さんがかわいそうだと思うなら親子水入らずで別の日にお誕生日会をすればいいのでは？ 娘さんに申し訳ないというより自分たちがかわいそうで泣いている気がしてしまって。　 意地悪なことをいってすみません。

トピ内ID：1777727446

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これに懲りたら次からはシャットアウトすること

🙂
すだち
義父さんずるいねえ。 自分で断れずに嫁に押しつけたんですね。 そして、あなたも悪者になりたくないから、こんな結果に。 みんな悪者になりたがらないから、結局、娘さんが一番の被害者に。 今度、義父からそんな申し出があったら、今回のことがあまりにショックだったので、家族だけでお祝いしますと言って、義父もシャットアウトしましょう。 まさか義父を飛び越えて、義伯母がやってくることはないでしょう。 それでも来るような厚顔なら、それ事あなたがしっかり守りましょう。 にしても、夫も義父もこう言っちゃ失礼ですが、腰抜け揃いですね！ 普通、嫁に防波堤させますか？ 嫁に来るまでに堰き止めるべき者が2段階もいながら、情けない。 私だったら、まず、その事を夫に責めます。 夫側の家のことを嫁にまで持ってくるなって。 そっちでせき止めて欲しかったのに、逃げるなんて酷いってなじります。 しかし、そんな腰抜けを選んだあなたにも責があります。 今度からは頑として断りましょう。 後もうちょっとで死ぬから…とか思うでしょう? ダメダメ 生きてる間に抵抗しておかないと、悔しい思いは永遠に続くんですよ。 それこそ最悪ですよ。

トピ内ID：6284745468

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そうだね、あなたが悪い

😑
絵描
自分可愛さに、子供は二の次だったんだね。 はっきり断らない自分が悪い。 泣きたいのはお子さんですよ。

トピ内ID：9260834732

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ただほど高いものは無い

🙂
かぐやひめ
　義父さんが払ってくれたんでしょ。家族3人でもう一度行けばいいじゃないですか。二回も祝ってもらえて娘さんも大喜びですよ。

トピ内ID：3536525375

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仕切り直し

🐱
夜更かしネコ
maruさんご家族だけで改めてお祝いの場を持つ。 お寿司でなくてもスイーツバイキングとか、どこかへ遊びに行くとか。 義伯母さんから電話を受けた時に、「あぁ、その件ですか、ちょっと私もわからないので 主人から連絡させますので…」とかムニャムニャごまかして、maruさんは即答せず、 ご主人に振れなかったのですか？

トピ内ID：4901029299

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残念でしたね

😑
ゆめこ
私なら、お誕生日当日ではないけれど 土日とかのお休みの日に家族だけでお誕生日会やるかなぁー 娘さん、学校あるしお休みの日の方がゆっくりできてよくないですか？ これからは、義理父親に旦那さんから言ってもらえばいいのではないでしょうか？ でもー、伯母からも可愛がってもらってプレゼントとかももらってるのならば、我慢するかなあー

トピ内ID：8484166143

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良い嫁

🛳
なな
お義父様を呼べば、芋づる式に来てしまうお義伯母様＋お義伯父様なのでしょう？ お義父様を呼ばなければ良かったのですよ。 お義父様ではなく、お嬢さんのための誕生日ですもの。 主さんが『良い嫁』であることと、お嬢さんの喜びと、どちらか選ぶしかないですよ。 私がお嬢さんの立場だったら、そんな子ども時代は嫌です。

トピ内ID：3142656948

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気持ちはわかりますが、そんなことで泣くことはない

🙂
匿名
お嬢さんにとって楽しかったならそれでいいじゃないですか。 それから義叔母さまの電話番号を登録しておいて彼女からだったら出ないようにしましょう。

トピ内ID：7079987178

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泣くほどのことではないと思います

🐶
kana
主様の感情の起伏が激しく少々オーバーな印象です。 娘さんの誕生祝いを思い描いたようにできなかったことが不満なのでしょうけど、回転寿司ですから、高級レストランでもありませんし、ざっくばらんな夕食ですよね。台無しにされたというほどではないと思います。 それに、義父はまだまだ自分のことは自分でできるはずですし、義伯母は元気な方のようですから、主様が一から十までお世話する必要はなかったのでは？ それと、家に帰ってからケーキを食べるなどすれば、仕切り直しもできたはずです。 そんなに嫌なら、次回からは義父も呼ばずに家族のみで誕生祝いをしましょう。 お祝いもいただけるのに、それほどまでに不満を言って泣いて、主様の態度の方がよほど娘さんの誕生日を台無しにしているような気がします。

トピ内ID：3891800948

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泣くような事？

✨
みどり
＞私と夫は年寄り３人の食事の世話に明け暮れ　 　 3人とも食事は介護がないと食べられないんですか。 どさくさに紛れて同情を引こうとしてるでしょ。　 　 娘と楽しく会話しながら食事って、毎日会話しながら食事してるんじゃないの？ 娘を祝ってあげられなかったとかいうより、 お寿司を（奢りなのに）お腹いっぱい食べられなくて 悔しくて泣いたみたい。

トピ内ID：3740919525

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嫁の立場だからこそ、ご主人様に振る

🙂
めんどくさがり
今回の件は、ご主人様を差し置いてＯＫの返事をしたトピ主さまの、自業自得と思われます。 義父さまは断り切れず、トピ主さまに振ってきた。 だったら、トピ主さまはご主人様に振る、もしくはご主人様を言い訳に使ったらよかったのです。 ご主人様の方の親戚なのですし、相手はご年配なのですから、ご主人様を差し置いて嫁のトピ主さまが決めるより、ご主人様の意向と言った方が軋轢は減らせたはずです。 それでもごねられたら「じゃあ連絡してみます」と言って電話を切る口実にもできたでしょう。 実際にご主人様に電話口に出てもらわなくても、ご主人様はお仕事中で連絡つかないことにして時間切れを待っても、義叔母さまにはわかりません。 次からは上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：5918055802

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我が子の気持ちより

😠
haa
自分の、嫁としての立場を取っただけですよね？ なにが、ごめんよ・・・なんだか。 良い嫁止めたらすむ話し！

トピ内ID：6112662989

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呆れた

🙂
姑根性
何を言ってんだか。 主さんが返事を「良いよ」と 言ったのですよ。 誰もが悪者になりたくない、で 主さんもね。 普通は母は強し、 されど良い嫁はどうでもいい嫁で弱し まだ先は長いのです。 いい加減勉強しましょ。

トピ内ID：5240317903

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