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帰省費用

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
青りんご
話題
30代前半の既婚夫婦です 社内結婚をして 私の実家と同じ市内に住んでいます （通勤が便利なためです） 旦那のお母さんは 私の実家近くに私達夫婦が住んでいる事を快く思っていません 息子を取られたと怒っているそうです ですから、実家依存はしていませんよと自分なりに努力はしています うちの両親も気を遣ってくれて、お互い会わないようにしています お正月、お盆は、私の実家にはもちろん帰省はしません 年に一度、一緒にご飯を食べる程度で、1時間ほどで解散です 自分の親には寂しい思いをさせているなとは思いますが、仕方ないです 私の実家近くに住んでいるお詫びとして、お盆・お正月・GWは旦那の実家に帰省する事にしていますが 帰省費用が悩みの種です 新幹線代、 旦那の実家は泊まる部屋がないので、ホテル代、手土産代 トータルでニ十万近くになってしまいます それを毎年3回 私と同じような状況の方々は 毎年帰省はどうされていますか？ 最近、なんで旦那の親だけに対してここまでしなきゃならないのだろうと思ってしまいます

トピ内ID：216bc4535b326e9e

#３０代
#お金
#帰省
#義実家

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じゃあ旦那さんの実家近くに住む？

🐤
ローズマリー
私は私の実家が新幹線の距離で、旦那の実家が数駅くらい(車だと30分しないくらい)の距離です。 帰省に20万は、もっと節約できるのでは？とは思いますが、逆の立場だったとして「何でそんなにお金使わないといけないの」と思われてたら悲しくないですか？ 自分が実家に帰るのに、それだけお金がかかるとしたら？ 自分が実家に近い場所に住んでいるから、そんな気持ちになるんだと思いますよ。 多分、義母の態度もよろしくないから、余計に気を使って、嫌な気持ちになっているのかなとも思います。 旦那さんがもっとしっかり対応してくれたら、また変わるんじゃないかな？と思いました。 個人的には、実家に帰るのも遠慮する必要ないし、ちょこちょこ会えばいいと思います。 そうしたら、自分は近くて頻繁に会えてるし、年3回くらい20万かかってもいいよね！と思えるのではないでしょうか。 ちなみに、私はコロナもあって、4年ぶりにこの夏実家に私の娘だけで帰ります。 できたら年2回くらい帰りたいなぁと思ってます。

トピ内ID：3e4647c13d6247b2

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別に

🙂
まりこ
そんなに気を遣わないで実家と会えばいいのに。 しかも、なんで実家近くに住む「お詫び」？お詫びなんて必要ないと思います。 あと、GWまで帰省しなくてもいいのでは？ ちなみに、兄夫婦は義姉の実家近くに住み、うちの実家とは飛行機の距離ですが、ほぼ帰省はありません。 兄だけの帰省はお盆くらいはありますが、義姉は来ないですよ。 私も数えるくらいしか会ってません。あ、結婚して20年以上です。 ヌシは、必要以上に気にしてる感じだね。

トピ内ID：db362dc933c707dd

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もうさ

🐱
聖地巡礼
お互いの家に、お互いが帰れば良いじゃない。 旦那のお母さんだって、主さんの事を含めて全てが気に入らないんでしょ。 ならば、自分の実家に帰ればいいよ。

トピ内ID：338f6949e90e1cfb

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旦那さん一人で帰省

🙂
厄介な義母ですね
20万を年３回は痛すぎますよね。 遠方の実家への帰省は年１回で十分だと思うので、トピ主さんは１回だけにして、それ以外は旦那さんだけで帰省したらいいのではないでしょうか。 旦那さん一人でなら実家にも泊まれるだろうし、出費もそこまでじゃないですよね。 義母も自分の息子に会えれば満足だと思うんですが。 理由としては、正直に帰省費用がかかり過ぎると旦那さんから伝えてもらいましょう。 別にトピ主さんが自分の実家に依存していない事は、旦那さんが分かっている訳なので大丈夫かと思います。

トピ内ID：b967ee9ac1281714

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わかりますよ。

🙂
夕立
旦那さんの親だけここまでしなくちゃならないのかという部分ではなくて、帰省費用が高いというその事に対しては判る気がします。 私も夫も実家は近いのですが、子供が結婚後かなり遠くて飛行機代、電車代などかかります。 泊まるのは家で良いのですが、それでも手土産を入れたりすると結構かかります。 それがわかっているのと諸事情もあり今は年に１回です。 その交通費はこちらで負担しています。それくらいはしてあげたいな、と思います。 もちろん、もっと会いたいですが仕方ないと思っています。 トピ主様、せっかく実家があるのですからもう少し顔を出すなり家にきてもらっても良いのではないですか？気を遣いすぎです。 回数は減らせませんか？３回から２回に。２回でも大変かなと思います。 あと、逆に来ていただく事は出来ないですか？

トピ内ID：a969b7ded8092cad

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夫側の私の意見

🙂
せい
どれくらい遠いかにもよりますが、私は1人で帰るにしても10万近くはかかっていると思います。安くはないので、私1人で遠方の実家に帰るようにしています。妻も連れて行くことになると、費用が高くなるとかそんな話以前に、両親との時間が減ってしまうため、来ないようにお願いをしています。私は、交通費で3万円（往復）、お土産代1万（実家と妻用）、両親とのデート代3万（レストランや温泉など）、その他雑費。 20万×3回は大変な金額と感じています。帰省の形（旦那さんお1人で帰省するなど）を変えて金額を下げることは考えていいかもしれません。ただ、旦那さんにとっては、大切なご両親との時間が薄くならないように配慮は必要かと感じます。

トピ内ID：667b821a6f948dd3

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年に三回も帰省しちゃうの？

🙂
青銅の魔人
1年に1回に変えれば？ それと、変に忖度して、近所の実家に「敢えて」行かないってのも、随分と無駄なアクションだと思うのよ。

トピ内ID：355afe072d0cd5a8

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本当に、ご主人は望んでるの？

🙂
ニゲラ
近くに住む実家の親に会わないなんて 義両親は、それが本当に望み？ そんな事して、意味あるのかな？ どうせ、気に食わないんじゃない？ ご主人を実家に連れて行かなきゃ良いだけで、トピ主さんは勝手に会ってきたら？ ご主人にも、一人でドンドン帰りなよ！とオススメして トピ主さんは、年始に行けば良いんじゃないの？なんなら、早めに年末からご主人だけ送り込んで、トピ主さんは年始から なんでも2人で行動しようとするから大変なことになる 小さい子供がいると、ママが必要だから、その頃は付き合ってあげないと孫に会えないでしょ？ 子どもが育つと、パパだけで連れていけるから、また行かなくて良くなるしね そんなに近くに住んで実家に行かないなんて嫌がらせだよ 実家に行ったと報告義務もないんだから、無理せず親孝行して下さい ご主人に感謝して、痩せ我慢せず うちの姑なんて、やっても、やらなくても気に食わないらしいので、私は好きなようにしてるよ どうせ嫌味も悪口も言われるのなら 意味ないからね

トピ内ID：81f426b1727b8266

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意味がわからない

🙂
らん
そもそも旦那さんの親がどう思うが仕事場が近いんだから仕方ないのに、何故トピ主さんの実家には帰らないのか？意味がわかりません。 じゃあ、逆だったら旦那さんの実家には帰らないんですか？ しかも、帰省のたびに私は実家には帰っていませんよって言うの？ ごめんなさい。 帰省費用の質問でしたね。 あまりにも変な気の使い方で、トピ主さんの親に失礼だと思いました。 ゴールデンウィークはいかなくでもまたは旦那さんだけでもよくないですか？ 日にちを減らすとか。

トピ内ID：6bd2a80d94e1666b

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そこまでして息子と嫁に会いたいのかね

🙂
50代
実家に帰省するのは息子だけにすれば良い。子供ができて大きくなったら幼稚園児くらいになったら　父子だけで帰省させれば、実家滞在でそこまでお金はかからない。子供を送り出すのには色々思いがあるかもしれないが、3、4泊なら我慢する。 年1はあちらから来て貰えば光熱費や食費代などの負担だけになる。それはそれで狭いだの気を使うだのあるかもしれないが、行くのとお迎えするのとどちらがいいか決めればいい。 子供が中学生にもなればだんだんそこまでいかなくなりますよ。その後は　親の老後にまた通うことになることはあるかもしれません。 うちは海外在でした。1回100万円以上は使ってしまうので年1帰省できればいい方。夫も別国なので毎年交互にそれぞれの国へ家族で帰省。今は親が高齢になり日本在住。夫が親に何かあるとすぐにフライトします。1回に50万円以下くらいかな。海外在友達はやはり親の介護や病気などで急なフライトや年に頻繁に帰省することになってそれでもすぐに駆けつけられないので辛いと話していますよ。 自分実家は別にいちいち相手の実家に言わなきゃいいじゃないですか。近くにいるのに気を遣って会わないでいるなんて、相手の親はそこまでさせたいですかね。30代の息子がそんなに泊まりでしょっちゅう帰ってきて嬉しいのかなとも思いますし。

トピ内ID：96ad39fed7f1d19d

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面倒な義母ですが、あなたも面倒な人ですよ

🐶
とびお
同居とか歩いて10分の距離なら《入り浸ってる？大丈夫か？》と考えてしまうのはわかりますが、それでも自分の息子から妻が実家に入り浸って困るとでも相談されなければ放置しておくのが普通です。 ＞私の実家近くに住んでいるお詫びとして お詫びというのも意味がわかりませんが、帰省に1回20万円もかかる実家にキッチリ年3回も行きませんよ。普通の収入しかなくまともな経済感覚を持っていれば。 費用を半分くらい負担してくれるならまだいいですけど、そうでなければ年1回で十分。場合によってはスキップする年もあってもいい。 旦那さんは何と言ってるんですか？　止めようとしないんですか？　旦那さんがノリノリだったらそこを攻めないと。 ＞なんで旦那の親だけに対してここまでしなきゃならないの ってストレートに言うべきですね。表面上ニコニコして、怒りが限界に達してから爆発されても、されたほうも迷惑です。自分実家を年1で1時間程度で解散って、自分のやりたいことを通す意思はないんですかね？ 別のやりかたとして、あなたのご実家のある市外に引越しはできないのでしょうか？

トピ内ID：5c1434739cfa6192

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年1回でいい

🙂
匿名希望
トピ主さんが義両親家に行くのは、お子さんができるまでは年1回でいいと思います。 お子さんができても、正月と夏休みの2回だけでいいのではないでしょうか？あまり気を使い過ぎず、無理をしなくていいと思います。 義母さんからすると、本当に会いたいのは息子さんとお孫さんだけですから。それでも奥さんを連れて、年末年始や盆に実家に泊まりに行く男性が多いのは、一人で行くのが面倒だから、そうするものだと夫が思い込んでいるから、それだけの理由です。 お迎えする方の義両親も、そんなに何度も数日に渡って帰省されても、掃除や準備など接待するのがしんどいな、1泊2日くらいの帰省で充分なのになと思っていたりしますよ。 トピ主さん実家近くに住んでいるお詫びと書かれていますが、そんな気持ちは持たなくていいです。変な気を使わず、会いたい時にご両親に会いに行ってください。実のご両親に会うのを我慢しても、別に誰も得しませんよ。

トピ内ID：18bce949d9a04c94

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えっ

041
コーン
要領悪っ！と思ってしまいました。 別に主様が年に何回自分の実家に行こうと、義両親は知るよしもないというか、いちいち知らせるわけじゃないですよね？ 何をそんなにコソコソするのかよく分からない。年に数回くらい、いいじゃないですか。 で、義実家への帰省も年に２回にしたら？ 勝手に回数定めて、変な義理立てして、自分で自分の首をしめているだけな気がする。 息子夫婦の帰省なんて、実際そんなに楽しみにしてるかなあ。 帰省の回数を減らして、その分出かけた際にはその土地のお土産を送るとか、電話を増やすとか、出来るならオンラインで顔を見せるとか。 気にかけているという姿勢が大事なので、やり方を変えたらいいだけだと思います。

トピ内ID：3d4be0c057f6280b

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やめたほうがよいですよ！

🙂
Yukko
もっと実家に帰れば良いじゃないですか。何で、そんなに会わないのですか？ お盆、お正月、GWのどれかだけ、旦那さんの実家に帰れば十分ではないでしょうか。後は、ご自分の実家に帰れば良いですよ、近いのですし。これまで、育ててくれたのは実家のご両親ですよね。旦那さんのお母さんにそこまで気を使う必要なんて、どこにもありませんよ。親がいつまでも元気だとは限らないですし、できる限り、親孝行しておいたらいいと思いますよ。 旦那さんはこの件について、どう思われているのですか？改めて、相談してはどうでしょうか？ もし、旦那さんが実家に帰省したいというのならば、1人で帰ってもらえば十分だと思います。

トピ内ID：1158cc7fb4bb07b5

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変な義母

🎶
アイボリー
一回の帰省に20万は高すぎるから、 夫婦での帰省は年一回で十分です。 トピ主さんは地元なのだから日帰り数時間の帰省で 旦那抜きでこっそり帰ればいいと思います。 トピ主さん夫婦が通勤に便利なところに住んでいることに 快く思っていないだなんて、訳分らない、変な義母ですね。 ならば自分の息子も地元に就職させれば良かったのに。

トピ内ID：8989062666838989

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いいお嫁さんやりすぎよ

🙂
米子
旦那さんの実家に帰るのに年に60万もかかるなら、一緒に帰るのは年に１、２回にして、足りない分は旦那さん一人で帰省してもらいましょう。 トピさんのご実家には何回帰ろうと旦那さんの両親には言う必要もないですし、黙っていればわからないことなので、バンバン帰ってあげましょう。 (ご両親がそんなに来なくていいって言うなら話は別ですが) 今から遠方の義実家にそんなに気を遣っていたら、メンタルやられますよ。 トピ主さん真面目すぎるから、もうちょっと肩の力抜いてね。 二人で帰れない時は何か贈り物でもすれば充分ですよ。

トピ内ID：e95ed7f84e24649f

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高すぎませんか？

🙂
曽我
ホテル代が高いのか、手土産が豪勢なのかわかりませんが、高すぎませんか？ 何泊するんですか？ 帰省費用が悩みなら、もっと節約できる気がします。 仕事みたいなものだし（笑）、ビジネスホテルでもいいんじゃないですか？ いいホテルに泊まるなら、観光半分と切り替えてもいいのではありませんか？ 夫だけ帰っても良いと思います。 トピ主親との食事もトピ主だけが行けばいいし、実家のフォローは実子がやれば良いんじゃないですか？ どちらの親も子離れ出来ていないなら寂しいでしょうし、子離れ出来ているならサバサバしてるんじゃないですか？ 子供ができたらますます困ったことになりそうだし、前途多難ですね。

トピ内ID：ed31c83f742c4f61

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年イチでいいと思います。

🐱
猫派
毎回20万もかけて帰省を年3回もしたら将来の貯蓄も影響が出ますし、子供が生まれたら帰省の費用は倍増です。 泊まる場所がないなら、年一回くらいでいいと思います。 どうしても会いたいなら向こうが出向けばいいだけのこと。 実家の近くに住んでいるお詫びって何ですか? 通勤に便利ということは入社した時点でもともとその土地に住むことはわかっていましたよね。 社内結婚してトピ主さんの実家近くに住んでいる状態はただのオマケですし。 そこまで気にすることはないですよ。 実家に関してもできるうちに関わっておかないと後で後悔しますよ。 私は夫と同郷ですが、義実家を優先させられて実家をないがしろにしていました。 実家は遠慮して私と関わろうとしませんでしたが、親が亡くなってから後悔しても遅いと手遅れになってから気づきました。 遠方ですが今は私は実家優先にしています。

トピ内ID：c4594c17a0e5d6fc

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行かなきゃよかった

🙂
わーまま
トピ主程費用も高くないし、私の実家も離れていましたが 年に3度？の帰省をしていました 苦労した割には、さして大事にされないものです 嫁のことが気に入らない人って、どうせなにをしても気に入らないのですよ 嫁の実家は遠い、実家に戻る必要なし、仕事を持ち大抵のことは一人でこなせる 結果、かわいげのな嫁です 出身地が地元じゃないとか、すぐに子供を作らないとかしょうもない事だと思いますし 義母の望むように、義実家に近居や同居したってうまくいかないでしょう この距離がわが家のベストだと思います それでも、やたらと同情心をあおるというか、集るというか 年に３度の帰省も、一人は嫌だと（義父は健在ですが）いう義母の要望でやっていたことです 正反対の私と義母、付き合うほどにわだかまりは増えていくだけ ここでは書ききれないほどのエピソードがあります 年に３度数度しか会わないのに、こんな感じ 距離を詰め過ぎたのだと、今になって思います あんなにいかなきゃよかった、お金の無駄だった？必要な事だったのか？ 結婚１０年、コロナ禍があったとはいえまともに帰省したのは半分くらいです 妊娠中はほんとに無理になって理由をつけていかなかった 当の本人たちは悪いとも思ってないのが質が悪い 今年の夏は帰省予定で気が重いです 夫と子供だけの帰省もできるようになったのに、それでも私を連れていきたいのは 夫が義母を避けたいからです そんなの、他人の私にうまくやれというのが無理だと思う 年に３度も帰省しているなら、あなたの実家も頼ればよいし 世の中には、嫁の実家に同居するのを賛成する義実家だってあるんですよ その距離なら年に一度で十分 帰省中あなたは姑と仲良くできていますか？ あえてこれ以上嫌われないように、揉めないように距離を置く必要だって時にはあります

トピ内ID：2c594e4beceee3de

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不思議だけど

🙂
自由人
もし旦那実家近くに住んでててもご主人や義親は同じようにしますか？？ しませんよね？ 主さん実家との交流なんて耳に入れなければいいだけの話なんです。 気にせずに親孝行しましょう。 帰省代の事は夫に伝えて節約を言い渡しましょう。 自分の実家近くに住んでるからって卑屈になる必要はありません。 養子さんに来た訳じゃないので。

トピ内ID：2a06d226305a4398

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訳がわからない

🙂
カリン
なんで、実家に帰らないか分からない。GPS付けられてて帰ったらバレるの？バレたら罰でもあるの？ あなたは義実家の家来なんでしょうか？ 実家くらい好きに帰ればいいのに。 義実家訪問も年１回で十分だよ。大体泊まれないほど小さい家なんでしょ？

トピ内ID：cbf43bc499e6e4e7

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なぜ気を使うの?

🙂
うるる
なにも無理やり妻側の実家側に住んだ訳ではないのに、何故そこまで罪悪感を感じるのですか？ 私は年末年始はそれぞれの実家に帰っていましたよ。その方がお互い気が楽ですし。子供が出来てからもそうしていました。堂々と自分の親なんだから会いましょうよ。結婚しても縁が切れるわけではないのだから。あまりに気を使いすぎだと思います。

トピ内ID：9561320de501d45a

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横ですが…信じてもらえてない気がします

🙂
なな
だって、近いんでしょ 毎日行ってるんでしょ くらいに思われている可能性もあります もし、お義母さま自身かお義母さまの娘が、新婚時は毎日実家に戻っていたとか、初産は１年くらい里帰りしてた人なら、そういうもんだと思っていますから、事実を伝えても、そんなコト言って騙そうとしても無駄なのに……くらいに思われている可能性大です 息子が行ってないといっても、隠れて行ってるかもしれないでしょと思うのです 無駄な努力です 実家依存云々は横に置き、もう少し夫とご両親の交流タイムを設けてはどうでしょう 親に甘えて、べつに行かなくても分かってくれる赦してくれると思っていても 親と娘の中ではそれで良いかもですが……後悔することが出てくることもあります 義父母宅の方が近いなど距離感が違いますが 義父母宅には毎週末行き、生家には年２回ほどタッチアンドゴーでした 私は後悔しました 年３回行くんですよね 毎回１番高いときですよね 子どもが産まれたら、やがて年３回は出来なくなるとおもいます 義父母さんはどこに重きをおいているのでしょうか それにより、必要性の一番少ないところを省き、年３回を年２回に減らすか 連休は来て頂いてはどうでしょう で、観光する 帰省費用は親が出してくれるお宅も多々あるようです 帰省しやすいように十人乗りの車をプレゼントする方もいました 娘夫婦のためでも息子夫婦のためでも、腰軽く遠くても車で駆けつけホテル泊する親も多いですよ

トピ内ID：d3ab97406b9dfeed

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回数減らしましょう

041
ゆん
旦那さんだけ帰省しても良いんです。 うちも子供が居ないときは、私は年１で旦那だけ年２でした。 子供が産まれてからは、年2回帰ってますが、これも帰省費用を出して貰えるから帰ってます。 じゃないとホントにお金がいくらあっても足りないですよね。 ホテル代も高いときに行くから、値が張ってしまうんですよね。 そして義母がそんな感じなら、私なら旦那だけで帰省して貰います。 うちも実家が隣の市なので、まぁ近い方ですが、今は子供も小学生なので、月１会うか会わないかですね。 今のうち、子供が小さいときにしか実家に行けないと思いますよ。 せっかく近くに住んでいるんですから、遠慮せず行きましょう。

トピ内ID：67b3a76ac4e0068a

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必要ない我慢をする意味

🙂
かな
お盆休みと正月は遠方の義実家優先は分かる。 けど、トピ主さんだって普通の土日に実家へ行けばいいのでは？ そうでなきゃ、お盆休みと正月を義実家優先にする意味も無くないですか？ そりゃ毎週自分の親と会ってるなら実家依存かな？と思いますが、そうでも無いんだからさ。 あと、たまたま通勤時間の関係でそうなっただけなら｢息子を取られた｣という義母の見方そのものが見当違いですよね。 削るところは手土産代、トピ主さんの帰省費用。 ご主人だけだったら手ぶらで行けるし、宿泊も義実家で良いし、水入らずで過ごせるし良いのでは？ 私ならそうします。

トピ内ID：e62b63af4907cca3

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行かなくていいじゃん

🙂
30代前半5児の母
監視されてるわけではないでしょ？ 実家にいってもいいし、義実家も減らして平気。

トピ内ID：8db58ffed2c761c4

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変ですよ

🙂
春雷
主さんの考え方変ですよ。 70のおばばですが もしかしたら夫さんは q地方の方でしょうか？ 色々な都合で必然的に妻実家近くに 住むこともあるでしょう。 なんでしょうね、その変なせねばならない 「親不孝」を作ったのは主さんではないですか？ 「良い妻」？を演じるために 夫婦のお金を貯めては夫の実家詣で 使い果たすって感覚が全くわかりません。 そこまで罪悪感を抱くのなら 相当な親不孝な結婚だと 思いますよ。 私も娘がいますが 夫の親に気を使って そこまでやるのなら Q地方で同居で良いのではないですか？ そしたら主さんは年に何回も 夫婦のお金を使って大きな顔で帰省出来るのでは？ まさか今の時代で「嫁に行った身」とか 言わないで下さいね。 娘を産んだら主さんみたいになるなんて 可哀そうすぎます。

トピ内ID：8a26fbf2040bb704

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お詫び？

🙂
おじさん
＞私の実家近くに住んでいるお詫びとして、お盆・お正月・GWは旦那の実家に帰省する事にしていますが 帰省費用が悩みの種です 帰省って、お詫びでするものではないと思いますが。 主さん実家の話は置いておくとしても、遠距離での結婚は、そもそも大変なもので、事前に計算に入れておくものですよ。 かりに、帰省を正月一回にするにしても、身内の結婚式、葬式、法事など、いくらでも用事はありますよ。 そういうのも含めて、普段の家計をやりくりすべきだと思います。 私は地方に住んでいて、都会に出ている友人もいますが、ほとんどの人は、足繁く帰省して、両方の実家に顔を出していますよ。

トピ内ID：a0af9df712e3f894

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帰省しない

🙂
ザムザ
だって自分の実家にだって行ってないんだし　公平でしょう

トピ内ID：80101c2b250bf0a7

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年1夫婦、他2は夫だけ

🙂
みき
相手の親は、息子を取られたみたいに思ってるなら、帰省は夫だけの方が喜ぶのでは？ あと、自分の実家には年1しか帰ってないって、義父母は知ってますか？ しつこいくらい言ってます？ 何年もそれ言ってても文句言ってくるなら、そんなに尽くすことはないと思いますよ。 いい距離を保てばいいだけで、ごまをするとか持ち上げるとか気を使いすぎるとか必要ないのでは？

トピ内ID：b27d66c462a2bfd3

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