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これってどういう意図なんでしょう（男性友人の発言）

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
ミナト
恋愛
学生時代からの付き合いになる男性友人の発言の意図を知りたいです。 現在25歳です。 その人とは半年くらいごとに二人で食事に行きます。 先日久しぶりに会って食事をした時以下のようなことを言っていました。 ・会社で好きになった人に相手がいて諦めた ・彼女が欲しい ・けど自分から好意を相手に伝えられない ・マッチングアプリを始めようかと思っているから写真を撮ってほしい(コンディションが悪いということでその日は撮りませんでした) ・(行ったお店がオシャレでムードのある場所だったので、お店を出たあとに)彼女ができたらデートで行きたい店が増えた ・デートで行きたい店の詳細を話してくる(場所とか金額とか) 実は私はその人のことをずっといいなと思っていたので、これって脈アリ？と思ったのですが確信が持てず、「私じゃダメかな」と言えませんでした。 上記がどういう意図の発言なのか、みなさまのご意見を伺いたいです。

トピ内ID：cdd2ef197dfa0b87

#２０代
#友だち
#恋愛
#片思い

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まだわからない

🙂
ミラー
脈ありとは言い切れません。 トピ主さんを好きだったら、わざわざ会社に好きな人がいて諦めたことまで言わないと思います。彼はお呼びではなかったいうことでかっこ悪いし、その後トピ主さんにアプローチしたら「そんなに変わり身が早いの？私、その人の替わり？」と思われかねませんから。 次に会う約束はしましたか？ あいかわらず半年後の約束なら、脈はなさそうです。好意があったら、もっと頻繁に会いたいと言われると思います。 逆に、もしもトピ主さんを好きで試すようなことを言っているとしたら、めんどくさい男だなと思います。自分から好意を相手に伝えられないとか、マッチングアプリを始めようと思っているとか、試しているならトピ主さんにかなり失礼ですよ。自分からは行かないよ、おちおちしてると誰かに取られるよ、ってことでしょう？ このまま何もしないのは後悔しそうと思うなら、トピ主さんから、もっと頻繁に会いたいと持ち掛けてみたらどうでしょうか？彼の反応で彼の気持ちがわかるかもしれません。 本気でマッチングアプリをしようと考えていたら、女性に使う時間を捻出しないとならないので、友だちのトピ主さんにそんなに時間を割こうとはしないでしょう。でももっと会おうと応えてくれたら、可能性ありだと思います。

トピ内ID：b8fd40da0010ca1c

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ひとつの考察として

🐱
鯉
真実は彼のみぞ知る、ですが。 今のところ 彼はトピ主さんの事を恋愛対象に見ているとかは 無さそうに思います。食事の際にした会話と言うのが 惚れている相手や気を引きたい相手にするような話では無いように思いました。 ですが これは今のところ。 この先のトピ主さんとの付き合いで トピ主さんが 恋愛対象になる可能性は秘めていると思います。 それは お二人の関係性に寄るところが大きいと思うので何とも言い難いのですが。

トピ内ID：5885e534d884bbc5

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主様の事は

🙂
こまこ
あくまでも信頼できる友人で 脈はない！ でも友人から付き合うケースはいくらでもありますから 主様の出方によっては脈はなくはない 色んな話ができる心地良さ 初めから思考や好みもわかってる すごい強みだから アピールするのはアリです 人のものになる前に 失いたくなければ勇気を出してみたらどうでしょう 友人はあくまで友人！て使い分ける人もいるから駄目モトで…

トピ内ID：5fe15fad321aadd6

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会うのが半年に1回じゃ脈無しかな…

🙂
そら
あくまでも「現時点では」の印象ですが、会うのが半年に1回では「異性であることを意識せずに何でも話せる良い友達」って認識かな～と思います。ただ、わざわざ「失恋した」「彼女が欲しい」「自分からは告白できない」と言ったってことは、トピ主さんからのアプローチを待ってる？とも解釈できますね。とりあえず、トピ主さんから近いうちに遊びに誘って手ごたえを見てはどうですか？

トピ内ID：7a916e6e1c3d41b4

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脈なしでは？

🙂
なな
どうやったら脈アリと思えるのかわかりませんでした。 彼が言ってる好きな人は、実はあなただったって事？ 彼はただただ真実を伝えてて、あなたはただの友達で脈は一切ないように見えましたけど。まぁニュアンス分からないので、何とも言えないですけどね。 本当に脈あれば、もっと積極的に会ったりしますよね。本当に好きならそんな具体的なデートプランを本人に相談しませんよ。

トピ内ID：64beb804f0046514

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脈ありには見えない

🙂
胡椒
それが彼なりのアピールだったら申し訳ないけど、私には脈ありに見えませんでした。 会社で好きになった人に相手がいて諦めたとまで言ってるところを見ても、ただ事実を述べているだけ、来るべき（他の人との）デートに向けてのプランを女性相手に言ってるだけかなと思います。 もしトピ主さん向けのアピールであれば、もっと「これって私の事？」と思わせるような事を言ってくると思うんですよ。 職場の話だって「告白されたけど僕はもっと〇〇（トピ主さんタイプ）な子が好きだから断った」とか。 「何でも話せる友達みたいな子が彼女だったらいいなあ」とか。 でも彼は自分の好みを何か言ってるわけでもなく、それにトピ主さんが結びついているわけでもありません。 仮にこれが本当にトピ主さんが好きアピールで、「好きな人がいたけど振られたから今フリーだよチラッ」、「ほらほら、このままそっちから告白しないとマッチングアプリ登録しちゃうよ？チラッ」みたいなことをやってるのだとしたら、それは結構ズルいというか、責任逃れというか、卑怯なタイプに見えますね。 後々喧嘩した時に「そっちから告白してきたくせに」とか言いそう。 トピ主さんもチラチラアピールしてみたらどうでしょう。 「私も彼氏欲しいなあ。でも私は告白して欲しいタイプだなあ チラッ」「なんか友達から恋人に発展とかいいよねーチラッ」って。

トピ内ID：7811ac1bcde19bd7

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脈ナシに一票

🐶
とびお
男性友人が自分から告白できないような奥ゆかしいタイプなら脈アリなのですが、マッチングアプリの写真を撮ってくれ、デートで行きたい店が増えたとか言うくらい図太い男なので、どちらかと聞かれたら脈ナシですね。

トピ内ID：8fe831fa0f4d66ad

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いやいや、彼は答えてる

🙂
ウリチ
彼女が欲しい 自分から好意を伝えられない もし万が一トピのことが好きでも 彼からは伝えられないんだってことだから トピが言うしかないでしょ じゃあ、トピと付き合ってみる？ って言えばよかったんじゃない？ いや、違うよ！と言われたとして そっか！あはは って笑って砕けたとしても、 このままうだうだするより それはそれで一つ前進では？

トピ内ID：5d1677d6cd7e77f2

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脈なし

🙂
りこ
彼の話が、 ・彼女が欲しい ・自分から好意を伝えられない という内容で終わっていたなら、脈アリかもしれなかったです。 でも、彼女作るためにアプリをやろうかなと言われたり、そのために写真を撮ってくれと頼まれたりしたのなら、トピ主さんは完全に恋愛対象外です。 ＞デートで行きたい店の詳細を話してくる(場所とか金額とか) これが決定的だと思いました。 もしトピ主さんのことが好きなら、自分の行きたい場所の話ではなく。トピ主さんはどんなところに行きたいか？と聞いてくるはずですから。 ＞お店を出たあとに)彼女ができたらデートで行きたい店が増えた これも、トピ主さんとおしゃれな店に行けて良かったって話ではないですよね。 トピ主さんと来たことなんて彼にはどうでも良くて、次に彼女が来たら連れて来よう、って意味でしょう？？ トピ主さんは、自分に都合よく解釈しすぎだと思いました。 脈なしとは思いますが、彼女が居ないことがハッキリしたのだから、アタックするなら今しか無いんじゃないですかね。 もっと会う回数増やすとか、告白するとか、トピ主からアクション起こす必要があると思います。

トピ内ID：78b5e66d2ddc7216

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言ったらいいのに

🙂
おじさん
男です。 定期的に食事に行くということは、悪くは思っていないということですので、主さんに気があるなら、告白、もしくはそれに近いことを言っても勝機はあると思いますよ。 むしろ、友人関係が長いほど恋愛感情は湧きませんので、早いほど可能性はあります。 もちろん、向こうが主さんを純粋に友人と見ているなら、うまくいく可能性はありませんけど。 友人として長く付き合いたいか、可能性にかけてみるか、それは主さん次第です。

トピ内ID：86ba3943e6836afb

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マッチングアプリの反応が悪かったら？

🙂
頑張れ！
トピ主にチャンスが回ってきそう。 彼氏をつくる秘訣は、「相手の弱みにつけこむ」ことだと思っています（笑）

トピ内ID：d46905d3c92752a5

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言葉どおりだと思います

🙂
猫丹
ごめんなさい、自分なら撤退案件だと思いました。眼中にないな、と。 彼の話は意中の人（古い？）に打ち明ける内容ではないような…。 トピ主様は女性の友人として好きだった人やこれからの恋愛絡みの希望について話せる相手なんだとは思いますが。 お店にしても、今回はいつか本命の人と訪れるための下見ができたと思ってる気がします。 半年に一度しかトピ主様と会わない、彼はそれで満足なんです。 若い男性が女性として好きなら頻繁に会いたがるはずです。

トピ内ID：350ebf9955e6e806

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辛口の意見

041
HIYAKO
男性の発言についてトピ主さんのことを女友達の一人としてしか見ていないと思った。 トピ文を読んでトピ主さんは恋愛経験があまりなさそうだな、と思った。それと少女漫画を愛読していそうな恋愛に夢見がちな女性といった印象を受けた。 男性と半年くらいごとにしか出かけられないのってトピ主さんのことを恋愛対象外と思っているからなのではないのかな…。 少なくともトピ文を読んだ限りでは脈がどうのこうの以前の問題だと思うよ。でも、トピ主さんは男性のこと気になっているんでしょ？それならもっと男性を遊びに誘ってみたらどう？

トピ内ID：8c48d60a790393f8

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脈ナシ

🙂
オラフ
私男性からの率直な感想は、「只の友達。」「誘えば会える女友達。」ってくらいの、軽い感じに見えます。 半年くらいの食事って、忘れた頃に誘うような関係性なのかと。 男性友人はあなたの好意は気づいてます。ただ、恋愛感情というよりは、好意ってくらいではないかな。 実際のところはわかりませんけど、文面だけだと脈は無いかと思いました。 男性友人と接しているあなたが一番わかっているのではないかな。

トピ内ID：3807d19253d4378c

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私も脈ナシに一票です。

😅
りんごちゃん
ただ、世の中にはいろんな人がいるので。 「誰でもいいから彼女がほしい！」という男なら、「私じゃダメぇ～？と言えよ！」という意味かもね。 あなたでも、ほかの誰でもいいのかも。 でも、そんな男なら、もし付き合えても嬉しいでしょうか？

トピ内ID：1f933c3b1f8196dd

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脈なし

🙂
ミュート
脈なしかな。 彼が言っていることは、トピ主さんに向けてではなく、単に彼の希望や女性全般に向けてだと思います。 >マッチングアプリを始めようかと思っているから写真を撮ってほしい トピ主さんを意識して言っているとしたら、あまりに遠回しだし、アプリのことや写真を撮ってほしいとまで具体的に言わないと思います。 「トピ主さんは対象外で、他で探すよ」という意味では？ その日は写真を撮らなかったとのことですが、近日中に彼の方で早々に写真を用意してアプリを始めていたとしたら、やっぱり目的はアプリでの彼女探しだったということでしょう。 >彼女ができたらデートで行きたい店が増えた >デートで行きたい店の詳細を話してくる トピ主さんが対象なら、彼が行きたいお店ではなくトピ主さんの好きなお店や好きな食べ物を聞いてくるのでは？ あと、他の方も書いているように、半年に1回会う程度だと友だちですよね。 ここのところ短いスパンで誘われるようになった、といった変化もなさそうですし。

トピ内ID：b94135db0fb7b8d2

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その男性も不器用ですね

🙂
やまおとこ
おそらくあなたに気があると思いますよ。遠回しに相手がいないことを伝えているのでしょう。付き合いが長いだけに、切り出し方がわからないのではないでしょうか。 そうでなければ、定期的に特定の女性とは会いません。 今度、私ではだめかと聞いてみればいいと思います。うまくいくといいですね。

トピ内ID：7da0c6fa04adea10

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脈ナシ

🙂
ダメ元でアプローチ
好きな女性にはしない言動だとおもいます。 あなたのことが好きでやってるなら、あざといを通り越えて、まわりくどくて気持ち悪いです。

トピ内ID：ca64bcd25d09f9c5

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ただの友達

041
アクロバティック
残念ながら恋愛対象ではないと思いますけど。 気のおけない異性の友達。

トピ内ID：81c8ae69385616e3

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ただの友達かなぁ

🙂
nanano
どの辺りが脈ありポイントなのか、よく分かりませんでした。 これ、同性同士でもする雑談では？なんだか女子会っぽいです。 トピ主さんは片想いの相手に、こんな雑談を振ります？ 友達には話せても、片想いの相手には話さないのでは？ ところでトピ主さんは、どんなふうに反応したのでしょう。 「えー、〇くんならすぐに彼女できそうだけどなぁ」「私は〇くんみたいな人、いいなと思うよ」とか、「この店、いいよねー！デートで連れていったら、女の子喜ぶと思う」と言いつつ「今日、〇くんとここに来れて楽しかった！」とか。 何かしら彼の発言に引っかけて、ちょこちょこアプローチしたのなら、この先、脈ありに転ぶかもしれません。 とりあえず、半年に１回くらいしか会わない関係では進展のしようがないですよ。 彼のことをいいなと思っているのなら、もっと誘ってみては？ 脈ありなら、お誘いに乗ってくれると思います。

トピ内ID：798dfe8312e391a0

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脈アリ？？

🙂
冬美
決して傷つけたいわけじゃないんだけど、素直にトピを読み進めていて、終わりに ＞これって脈アリ？と思ったのですが とあってビックリしました。そんな風に捉えられるのはどうしてですか？彼がヤキモチやかせようとしてるって意味？ 私は、会話の内容から彼がトピ主さんを恋愛対象として見てるようには全く感じられなかったです。特に、好きな子を前にして「マッチングアプリ始めようと思う」なんて、マイナスイメージでしかないこと言うかな？好きな子なら、会うのが半年に一度ってこともないでしょう。 恋愛のことを話したり心許せる女友達って感じだと思うので、恋愛対象として意識させたいなら「ふーん、なかなか彼女できないんだ〜。私は○○くん(彼)、タイプなんだけどね」とか言ってアピールしてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：a1dc2981a0a8ebc2

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残念ですが

🙂
たこ焼き熱い
気楽に話せる友達枠てすね。 それはそれでいいじゃないですか。 長続きする友達になりましょう。

トピ内ID：b0bcade6fb849b54

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友達以上恋人未満の関係

🙂
レモネード
一番楽なんですよね。友達以上恋人未満の関係って。 一度こうなっちゃうと、今さら告白もしにくいしね。 でも、結婚相手なら悪く無かったりする。 もし、貴女にその気があるのなら、｢自分も女なんだけど…｣くらいのアピールはしておいた方が、後々の後悔は無いかもしれませんね。 でも、こういうのって、どちらかに本命が現れて終わるのがパターンなんですよね。案外、貴女を他の人に取られて、彼の方が後悔するっていうケースもあるんですよね。

トピ内ID：72999a44633dff3d

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脈はねーな

🙂
久我重明
まああなたの前に「女性探してるってのをちらつかせて誘ってる」とは思えますが、それってどっちかというと「便利な相手」にしようとしてるのでは、と。 あなたに「私じゃダメなの？」って言わせて手を出そうとしてる気が満々ってか。

トピ内ID：5ce62f8d237e8cc6

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残念ながら

🙂
m
トピ主さんのことは恋愛対象じゃなさそうです。 好意がある相手に「マッチングアプリ始めようと思う」なんて言いませんよ…。 見切り付けて他行った方いいですね。

トピ内ID：12948bcbfce5a6c9

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脈なし

🙂
既婚
だよね。 彼は彼女を作りたいからと相談とまではいかなくても、主に本気で相談してる。 主が彼のタイプだとか、主の事をいいな、と思ってるなら、もう少し主にも気を使った言い方をすると思うので。 でも主から、彼に、それなら私と付き合わない？とか言えば、少なくとも彼は主を意識するようにはなるのでは。 だけど多分、主は、彼のタイプじゃないから、今日まで何もなく、そして彼女が欲しいけど出来ないとか平気で話してくるんだと思うので、付き合うにしても、彼が主に熱心な感じにはならないかも。 主からグイグイいかないとダメかもね。

トピ内ID：f19686349e806d34

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「じゃあ、私で練習してみて」

🎶
szk
＞上記がどういう意図の発言なのか、みなさまのご意見を伺いたいです。 言葉通りだと思います。 ここで私が脚本家なら、 ＞・けど自分から好意を相手に伝えられない ミナト「じゃあ、私で練習してみて」 友人「う？どゆこと？」 ミナト「だから、わたしを好きな人だと思って告白の練習しとくの！」 と書きますね。わたしならどう？ではなく。

トピ内ID：4e41c682fa5e1dfd

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脈は無いが、チャンスは到来している

🙂
ゆきんこ
タイトルそのままです。 脈は残念ながら無いです。 その証拠に「自分語り」ばかりしてるでしょ？ トピ主の返事の介入はゼロ。 全部、自分主導の自分語り。 彼のように、自分語りをしている心境は「傷ついた悲しみを、足りない事やこれからの未来を語る事で整理している」状況です。 とてもじゃありませんが「トピ主ならいいかな」なんて、あなたの事を考える余白はありません。 悲しみとやるせなさの真っ只中なのに、何故、なんとも思ってない友達の事を考えられますか？ トピ主は好きだからフィルターがかかってしまってるだけです。 「この発言は私に宛てたものだ！」と。 違います。 告白する前に振られた好きな女性に対する当てつけというか、覚悟というか、ケジメみたいなのを1人ごちているだけ。 なので、脈は全くありません。 しかし、チャンスは到来しています。 良い女(トピ主)はこんな近くに居たんだ、と思わせるチャンス到来です。 頑張ってください。

トピ内ID：6671d9c339de0a84

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脈なしと言えば脈なし

🙂
モモ
あなたからアプローチがあるならいいかな？くらいの気持ちではないかしら そんなことを考えてなくても、あなたが言い出したらスイッチが入るんでは？ そういう意味では現時点では脈なし、今後のあなたの行動次第では変わりようもあるんでしょう　 とりあえず彼女が欲しいってだけなら脈はあります 今からでも遅くない 唐突でもいいから立候補してみたら？ 彼女欲しいな、なんでもいいって相手でも気にならない　 いつかちゃんと私を女性として好きになるって自信を持ってみるのもいいと思う

トピ内ID：b76ec22b5a4b2f9c

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うーん

041
くま2
あくまで自分が感じたことだけど、 自分はフリーになったのでトピ主さんがチャンスを感じてアプローチしてくるなら考慮してあげるという意味。 または、トピ主さんの知人女性を紹介して欲しいということ。 脈が何を指すのか分からないけど彼がトピ主さんに今時点で恋愛感情をもっているか否かについてはポジティブな意味ではないと思う。 ただトピ主さんにチャンスが無いわけではないので、自分から立候補してOKを貰えたならお付き合いが始まる可能性については否定はしない。 お付き合いをしてトピ主さんの良さを彼が認識できななら、当然だけど未来のあるお付き合いに発展する可能性はあるので。 トピ主さんたちがどんな意図をもって半年ごとに食事にいっているのか分からないけど場合によっては唯一のチャンスになるかもしれないので後悔をしないようにしたほうがいい。 このような状況でのこのようは発言は男性と女性で少しニュアンスがかわってくるので注意は必要だけど。

トピ内ID：24206b34bab8a29b

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