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夫婦が終わる時は一瞬なのでしょうか？悩んでます。

レス39
（トピ主 1 ）
😣
アルベルト
夫婦
当方40代で一つ下の妻と小学6年と2年の4人家族なのですが、本題から申し上げますと、これは夫婦として継続可能か分からず岐路に立たされております。 きっかけは些細な喧嘩でした。 内容は省略しますが、妻の私に対する積もる不満が喧嘩により爆発し（自分で言ったことを忘れる・妻の意見に対し反論ばかり・察しが悪い・どうせ私（妻）がいつも悪いんだ、等）その際、向き合いすぎると「火に油」という事は何度も経験しているので、普段であれば非を謝りつつ流したりしているのですが、ここ最近妻がイライラしてばかりで、細かく喧嘩を吹っかけてきては自分でアクセル全開→不機嫌（というかキレる）頻度が多く、正直嫌気がさしていた為、その日は私も喧嘩に乗っかってしまいました。 わかっていたのですが「昔の喧嘩の引き出し（嫌な思いしたリスト）」からランキング上位のネタを怒涛のラッシュで繰り出してきたことに、「またか…」と呆然としてしまい、何も話すことが出来なくなってしまいました。 その際妻は「ねぇ！何も言えないの！？しゃべる気なくしました？何か言ってよ！」等、色々言っていた気がしますが、ここで何を言えば正解なのかわからなくなってしまい私は無言になってしまいました。 そして、かつてない冷戦が口火を切りました。 その後の私の行動としては、次の日に言い過ぎたことや、今までの行動についての反省や妻の気持ちを分かってあげることが出来なかったこと等について謝罪をし、改善を誓うと伝えましたが、聞く耳は持ってもらえませんでした。更に無視と無言が続き、また数日後に手紙を書きました。内容は謝罪と反省改善案、そして、また仲良くできる日を望むといったことです。 しかし、難しいようです。 口をきいてもらえません（現在約3週間）・・・。 最低限の挨拶は私からはしておりますが、なにも返ってこない日々。 自業自得とはいえ、泣きたいです。続く

トピ内ID：9d0a0553d86fe09d

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夫婦カウンセリングは？

🙂
こもも
夫婦で話し合いって限界があるなあと思っている派です。 冷静な第三者（専門家）のもとで、お互いを見つめて話し合いをする機会がある方がよくないですか。 だから、夫婦カウンセリングなどがもっと広まればいいのにな～と思います。 何より、お子さんのためによくないと思うのです。 夫婦喧嘩を見せているわけですから。 お子さんには対話する夫婦像を見せたくありませんか？ でも、対話ってどうしたらいいのかわからないですよね。 だから専門家のもとで練習するのです。

トピ内ID：2cbcfa5ba464581a

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夫婦の問題以外が根源

041
思秋期
続きがまだですが、問題の根源は夫婦関係以外のところだと思いますよ。 上の子の反抗期、コロナ禍明けてのお友達との距離感、奥様自身の心身の健康、お仕事されてるならそちらのストレスなど。 夫は無限に殴れるサンドバッグだと思っている主婦は少なからずいます。 自分が変われば相手も変わるなんておとぎ話です。 無闇矢鱈に謝るのではなく、困りごとはないか、自分にすぐできることは無いか聞いてみてはいかがですか？ 夫が家事育児十分手伝ってると思ったいても、家事育児のタスクは日に日に増えていきますから、同じタスクをやっているだけだと妻の負担は増すばからりなのはご存知ですか？

トピ内ID：14ff9122ef25b512

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離婚しようと言ってみては？

🙂
匿名
どっちがどうだかよく分からないけど、面倒くさい奥さんだね。 継続不可能と思うなら、離婚を切り出しては？ 離婚も覚悟で。 オクサン慌てるかも？

トピ内ID：d8289c754a40f37c

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そもそもの認識が間違い

🙂
緑の風のアニー
〉きっかけは些細な喧嘩 本当に、些細なことですか？ 〉妻の私に対する積もる不満が喧嘩により爆発 ってことは、普段から、不満が積もり積もっていることがわかっていて、見向きもしていないんだ。ふうん。 〉向き合いすぎると「火に油」という事は何度も経験しているので、普段であれば非を謝りつつ流したりしている ってことは、奥さんにしてみれば、何を言っても流されて、まともに取り合ってもらっていない、ということですね？ 長い時間かけて、壊れてきていたのでは？ その、些細な喧嘩が、ラクダの背の最後の藁の一本だったのでは？ 仲人さんが誰か、間に入ってくれる人、いませんかね？

トピ内ID：f7ab489ef8f9ace6

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仕事してますか？

🙂
ウリチ
社会人になって長いでしょうから 今更耳の痛い話をされたくはないでしょうけど、 普通にお勤めならお分かりかと トピは謝りゃ済むとたかを括り 奥様をずっと馬鹿にしてました 会社なら、一度した失敗は二度としないようにするでしょう 同じ事繰り返したらクビになっても文句言えません なのに奥様には 謝りはすれど態度は変わらないのですよね？ もうね、飽き飽きなんですよ 馬鹿らしいのですよ 何がダメでどう治すか理解できないんだから 口先だけ謝って矛を収めさせても まーーた同じ事繰り返すんでしょ？ 反論したりなんやかや そのまま冷戦とやらを耐えて子供はちゃんと育ててね

トピ内ID：e087996f06a3e68e

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大人は話し合いで解決するべき

🙂
眠り姫
奥様は子供っぽい。 話さないとわからないし、 あなたにできることとできないことがあるのだから、 できないことは外注するなり他の方法を考えた方がいいと思います。 あなたは、奥様に何を言われても変わる気はないのでしょ？ 文章からはそう感じます。 休日に少し家事をやるようにしたらどうですか？ 歩み寄りや妥協を示した方がいいと思います。 お子さんが小さいですが どちらも歩み寄れないなら離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：e54bd99ab5ac44fe

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案に意味はない

🙂
匿名
続き前かもしれませんが。 改善「案」なんていくらもらったところで意味はないと思います。 奥さんが欲しいのは「改善」そのものですから。 本気で改善を目指すのなら、3週間もあれば何か一つくらい、奥さんにもはっきりとわかる成果が普通はあると思います。 でもないんですよね？ 3週間のうちに何も成果があげられないという事実がトピ主さんの本気度だと思います。 奥さんもそう思っているのでしょう。

トピ内ID：7e29fc6787938806

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トピ主です

😭
アルベルト トピ主
続き・・・ 私だけが空気の家…自業自得とはいえ、正直泣きたいです。 なぜあの時喧嘩を買ってしまったのか。 もっと普段から妻の言葉を聞いて、理解して、察して行動するべきでした。 妻にとっては今さら遅いのでしょうが・・・。 仕事上では役職立場もありますし、職場でクヨクヨと落ち込んでもいられないので、空気ながらに最近はなんとかかんとか前向きに日々過ごしております。 ですが、これはいつまで続く地獄なのでしょうか。 このまま延々となると、私は耐えられるのか自信がありません。 勿論望んではおりませんが、ふとした瞬間に「終了」が頭をよぎります。 こんなはずじゃなかったんですけど、ね。 ちなみに妻は専業主婦です。 収入は私のみで金銭的なことでは困らせたことは一度もなく、その部分での喧嘩は一度もないです。子供達は可愛く親子間は夫婦ともに良好です。 結婚歴は12年で恋愛結婚です。 夫の私が言うのもなんですが、妻は真面目な性格で器量も良いです。 攻撃的なところはありますが、家事育児はしっかりとやってくれて、笑っている時は今も可愛らしいです。唯一、怒りっぽい性格が少し落ち着いてくれれば嬉しい位で文句はございません。 さて、何が正解かはわかりませんが、一度きりの人生なので後悔はしたくございません。 もしも、似たようなご経験をお持ちの方や、そうでなくても構いませんので、皆様忌憚のない意見を頂戴できませんでしょうか。 宜しくお願いいたします。

トピ内ID：9d0a0553d86fe09d

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レス読みました

🙂
ばついち
＞夫婦が終わる時は一瞬なのでしょうか？ 夫婦が終わるのは長い下地があって終わるのです。 片方が少しずつ伝えているのに気付かないふり、解決しない横着をするからある日終わるのです。 ある日プッツリ終わる。 堪忍袋の緒が切れるんですね。 わかるわぁ。

トピ内ID：c0cbcdd49b1fb00c

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子供？

041
それでは忌憚なく
トピ主も、奥さんも40代で人の親とは思えないくらい子供っぽい。 夫婦関係なんて白黒じゃ決められないでしょう？ まずはトピ主さん、しっかりしてください。 一瞬、奥さんが若年性更年期かな？とも思ったけど、「嫌な思い」リストをぶつけてきたのくだりで何となく奥さんの人となりが垣間見えた気がします。 投稿と追記読んで、トピ主さん含め周囲から随分甘やかされ、それを当然と受け取って来た女性なんだろうなと思う。 なぜなら自分は“真面目な性格で器量が良い”から。 大体専業主婦で離婚してどうやって生きていくの？ お子さんもまだ小さいし、これから学費だってかかる。 トピ主さんが養育費を払うと言ったって、シングルと家族ではユニットでかかる費用が桁違いになりますよね。 放っておけば？

トピ内ID：2ae6def29e5bfec4

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見抜かれてる

🙂
海
夫婦喧嘩にどちらか一方だけが悪いということはないと私は思います。 ただ、私が妻で、このトピ主さんの文を読んだら、ほんとに悪いと思ってるの？自業自得だと思ってるの？と思うと思います。 妻はイライラしてばかりとか、喧嘩に乗ってしまったことが悪いとか、そんなことしか書いてないですもん。 これまでだって(妻の怒りを収めるために)謝りつつ(ふりをして)流しているだけだったのですよね？ 妻の不満はなんなのか、ちゃんと考えて来なかったし、今も同じだと思います。 ただただ、怒られないようにしたい、それだけしか考えてない。 夫に不満のある妻なら、夫にこういう態度取られたらますます怒りが増すと思います。 上辺だけうまくやろうと思ってもダメなんですよ。 ちゃんと自分と向き合い、妻と向き合って下さい。

トピ内ID：a9eca9f9d1a03a3a

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不思議

🙂
は
会社ではどうされてるんでしょう。 役職もあるとのこと、部下の方がおられますよね？積もる不満をそのままにするんですか？問題がどこにあるかも精査せず、精査もなしに向き合いすぎてってあり得ます？的外れ火に油をそのままにします？ 営業なら取引切られると思う… たぶんね、人間関係って会社も家族もそんなに大差ないと思うんですよ。人間関係で物事が円滑に回るということに対して必要なメンテナンスに違いはない。 そして総務など裏方してくださってる方は額面にしての稼ぎはありませんけど終了って考えられます？ 終了したいならそれでいいと思います。無理だったんでしょう、色々と。重すぎたのかもですよ。

トピ内ID：5df987347277f373

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別居して奥さんに考える時間を与える

🙂
トーマス
三週間まともに口をきかない、と言うのはかなり厳しいですね。普通に考えて、あなたの奥さんのあなたに対する愛情がほぼなくなったと言う気がします。愛情は復活するかもしれませんが、このまま怒りがおさまるのを待つという戦略はもう無理でしょう。あなたの奥さんは専業主婦なので、なかなか離婚には踏みきれないでしょう。もしそれなりの収入がある人だったら、もう出て行ったかもしれませんね。 あなたの方はどうですか。 ＞一度きりの人生なので後悔はしたくございません。 とありますがこれは離婚の可能性を仄めかしているのですか。もしそうだとして、他人事だから言えるのかもしれませんが、近くのアパートを借りて一度別居してみたらいかがですか。とりあえず、あなたはダンマリの妻と顔を合わせる必要がなくなりますし、奥さんの方も少し落ち着いて考える時間ができます。また、離婚が現実的なものになれば奥さんは怒りだけでは行動できなくなるでしょう。こう言っては身も蓋もありませんが、別居しても失うものはもうあまりないと考えます。 何とか解決するといいですが…。

トピ内ID：f3a79dfd49bf8bcf

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とりあえず定期的にトピ主さんからコンタクトを取り続ける

🙂
もうオッサン
小町にはトピ主さん夫婦よりも遥かに長く冷戦が続く夫婦もいるみたいですからね。 今はこちらからコンタクトを取り続ける事です。 それでもダメならトピ主さんの気持ちも決まるのでは？

トピ内ID：061663809165a3f7

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あなたは悪くない

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値はありません 専業主婦というテイカーを養ってその有り様。虚しいと思いませんか？ 夫婦が終わるのは一瞬ではありません。 夫婦のカタチになるまでにある程度の積み重ねがあったはずで、それを取り崩していくのです。取り崩し終わった時が忍耐の終わりです。 その女性にとっては逆で、取り崩しがありませんし積み上げているかも？テイカーとして吸い続けている間は。 世の中には、女だから妻だから何をやっても許されると勘違いしている人が一定数存在します。昔の嫌な思いをしたリストを何回も出してくるということは「良かった思い出は無かったことに」している。こうすれば自分の言い分が100%通ると高をくくっている。だから感謝もありませんし、今後も続きます。 残念ながら品性や性根は、配偶者が矯正するのではなく親が子供を育てる時のものです。むしろ、相手を変えることで解決を図ることは傲慢と知りましょう。 緑の紙を置いて別居することをお奨めします。弁護士も雇いましょう

トピ内ID：c7b2cb75412d0e9c

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何したの？

🙂
頑張って
なんでそんなに、奥さんをしょっちゅうキレさせるんでしょう？ トピさんに対する日頃の鬱憤とは？ 何を言ったりしたりしてるのですか？ 内容が省かれてますが、書かれた方が解決のきっかけになるかもしれませんよ。 嫌な思いしたリスト？ 嫌なことを何年も覚えているのは、よほどの事。 その上、上位ランキングとは.......1つ、2つではなく、そんなにいくつもあるの....？ 何したんですか？ 私は空気.....。と言うけど、ご飯も作ってもらって洗濯もしてくれてるんですよね？ 周りにも最低限しか口聞かない夫婦、結構いますよ。慣れます。

トピ内ID：286c157e808bac85

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大変ですね

🙂
蝉の鳴き声
＞妻は真面目な性格で器量も良いです ＞家事育児はしっかりとやってくれて、笑っている時は今も可愛らしいです ＞唯一、怒りっぽい性格 たぶん、妻は、自信過剰で、自分の言っていることは正しい。だから、 夫を自分の都合のよいように操れると、思っているのかもしれませんね。 それに対して、夫は、なかなか、自分の思うように動いてくれないと 不満が、タラタラ湧き出ているのでしょう。 最終的には、腹が立って仕方がないような状況が、今でしょうね。 だけど、夫を、自由に操れると思う方がおかしいのです。 そのことに、妻自身が気づく必要があります。 お互いに、働いているのであれば、いろいろ意見で、衝突することも あるでしょう。 しかし、専業主婦であれば、２人の子供さん達にも、配慮しながら 支障がないように、家庭円満にするのが、妻の役目だと思います。 些細な会話から、エスカレートして喧嘩になるなら、これからは、 紙に書いてもらって、お互いの意見を、照らし合わせる様に したほうがいいかも知れませんね。 「終了」は、よくないと思いますが、妻の意見も一度聞いてみる という方法も、アリかな？とも、思います。 （多分、妻はそこまで考えていなくて、更に怒りが爆発する可能性も 　ありますが・・・）

トピ内ID：68f0cc69a3c7483e

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蓄積なので

🙂
ばんちゃむ
現在40代、過去12年間で改善できなかった問題を、今から解決できますか？ 職場の部下だったらどうします？勤続12年で、改善が見られない人。無難なとこへ転属させますか。 長年に亘り、 覚えて無い、 反論ばかり、 察しが悪いとなると、 妻からすれば、自分の存在が夫に認められていないくらいの気持ちになります。 私のこと全然見てない、聞いてない、考えてない！と、頭をかきむしるのも理解できます。 軽んじているのは事実でしょ。 トピ主さんの「可愛らしい」発言も、妻という人の中身にはあまり価値を置いていないような印象です。 本心は違うんだと、ここで反論しても、既にそう思わせてしまったという事実は変わりません。 日頃の発言自体にも配慮が足りなさそうです。 一番簡単なのは、妻も外で働くことです。ボランティアでもいいのです。 社会で活躍して、評価をうけたら、夫が多少の難ありでも、今ほどは気にならないでしょう。 家庭でのストレスも軽減されるはず。 でも、トピ主さんがそれを提案すると、自分か苦しみから逃れるために言っているのだと思われるでしょうね。 取りあえず、できない約束はしないこと、改善ができないなら諦めること、謝罪すれば済むと思わないこと、妻を舐めないこと、でしょうか。 危機感が足りなかったのですね。

トピ内ID：53e8bb286d0f2b1a

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全然一瞬じゃないじゃん(笑)

🙂
久我重明
そら世の中には浮気とかで隙を伺い、何かの機会に「ワンストライクアウト」で突然離婚を申し出るケースもあるかもですが、あなたがたのはまさに「普段の積み重ね、積もり積もった鬱憤が臨界点に達した」だけじゃないですか(笑)。 二番目のレスであなたが旦那だとわかったけど、最初の書き込み見てごらん、どっちの発言かわからんくらい支離滅裂、そういう理論的に話しできないところも不満点じゃないかとは思う。

トピ内ID：26dc650c3b9cf4e2

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カウンセリングへ

🙂
蘭子
喧嘩しないことがいちばん大事。 喧嘩になればお互い言わなくてもいいことを言ってしまうかもしれないじゃないですか。 人はそんなにいつも冷静ではいられませんからね。 夫婦は他人なので。 つまり、思いやりと感謝ですね。 あなたの中には、専業主婦の仕事は取るに足らないこと。 外で働き稼ぐ自分より大変なことなどない、という価値観があるのだろうと思います。 妻の家庭内での働き、子育てへの感謝が欠けていたのではないかと思います。 だから妻の話をまともに聞くことがなかったんだろうと、そう感じました。 また妻も、あなたへの不満が感謝よりも上回っている。 お互い、思いやりや感謝の心を持たずに今まで来てしまったんだろうと思います。 あなたがどうしても許せない、歩み寄れない、改善の必要性を感じないと言うなら、離婚を突きつけたらいいと思います。 妻に冷や水を浴びせることで、あなたの思い通りに言うことを聞かせることも出来るかもしれません。 けれどそこには思いやりや感謝はないでしょう。 金で牛耳られたと妻は思うかも知れません。 もう一度温かい家庭を、と思うなら、 私もカウンセリングがいいと思います。 あなたが謝って、そして2人でカウンセリングに行ってみないかと。 お互いに足りないことがあると思う。 罵り合うのではなく、専門家のアドバイスを聞いて、より良い夫婦関係を作ろうと話してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b1f8d96ac724f170

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一瞬ですよね

🙂
ほうこ
もうすぐトピ主さんの方がフッと音もなく最後を迎えそうですね。 奥さんが黙ってるのはまだ言い足りないから、謝られてしまうともう言いたい事言えないからね。 何を、しようと機嫌悪いまま1ヶ月くらい続くんじゃないですか？ お子さんも、特に上のお子さんはわかってると思いますからこの状況にうんざりしてると思いますよ。 お子さんへの影響が気がかりです。

トピ内ID：204d7a7a02b1688c

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女心をもっと勉強しましょう。

🙂
60代です
とても読みやすくユーモアの感じられる文章で、ちょっと笑ってしまいました。 どこにもありそうな夫婦喧嘩ですね。 仕事人間の夫にありそうな。。。 妻が何もなくて突然キレる事はありません。妻は、小さな不満を我慢しながら過ごしているのです。それが溜まりに溜まって爆発すると、夫はびっくりするんですよね。 話してもムダ、貴方は変わらない、と奥さんは思うに至ったのでしょう。だから無視する。でも、それだけ貴方が低姿勢に出ているのに、無視が3週間も続いているのは（同じ女性の立場で考えて）奥さんが幼稚すぎるし頑固過ぎると思います。 女と男の思考の違いを脳の仕組みから書いた本や、妻の取説、夫の取説など、今はお互いを理解しあう為の本がいっぱい出ています。一度お読みになっては如何ですか？貴方も奥さんも。 努力してもどうにもならない時は、離婚を選択するのもありだと思います。40代ならまだ若い。精神的に苦痛な結婚を続ける意味はないです。

トピ内ID：2ea3f9ba43e9a2a2

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なぜ妻は怒っているのか、を考えましょう

041
たこ兄弟の母
今まで数えきれないほどのケンカをしてきたはずです。 そのたびに妻は「嫌だったこと」を主さんに伝えたはずです。 そのたびに主さんは「はいはい、わかりました。反省します」と、言っていたはずです。 それが２～３回ならわかりますが、10年以上続いたら誰だって絶望します。 ＞昔の喧嘩の引き出し（嫌な思いしたリスト）」からランキング上位のネタを怒涛のラッシュで繰り出し ＞「またか…」と呆然としてしまい、何も話すことが出来なくなってしまいました。 妻が聞きたかったのは主さんの謝罪じゃないんです。 妻が「改善してほしい」と、言っていることを繰り返す理由を知りたいんです。 繰り返した理由は 「とりあえず謝罪すればその場がおさまると考え、 　でも、妻のことを軽く考えていたので過ちを繰り返しました」 そう、主さんが言う通り自業自得なんです。 ＞仕事上では役職立場もあります あなたの部下で、何度言ってもケアレスミスを繰り返して12年。 主さんが雷を落としたら ＞一度きりの人生なので後悔はしたくございません。 として、役職を希望したら信用しますか？ 次にその部下がミスをしたら自分のクビが飛ぶかもしれないのに 起用しますか？ しませんよね、繰り返すに決まっていると思うから。 主さん、今日明日の問題じゃないんです。 妻は10年以上耐えてきたんです。 次は主さんが10年以上耐える番なんです。

トピ内ID：8932921877135e55

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もう、決断するしかないですね

🤔
夫婦は支え合ってこそ
内容を読み、夫婦喧嘩で互いに相手の何が不満を抱えているのかを真摯に向き合って話し合ってるようではなく、一方的に言って相手はそのことについて返答がないとは、その場を受け流してるしか感じられません。 不満をためて言っても相手が返答なく黙ってるのならば、夫婦関係としてはよくないですね。 トピさんは自分なりに手紙で謝罪してるし、挨拶もしてるので、もうこれは「別れる」か考えるべきです。 私は結婚数十年してます。夫婦喧嘩はたくさんしましたが，その都度互いの想いを伝え共有して支えあってます。 相手が自分に何かしてくれたら「ありがとう」と常に感謝の気持ちを伝えてます。 夫婦は支えあってこそ夫婦関係が深まります。 夫婦が分かり合えるようになるよう願ってます。

トピ内ID：adb67e0843c26793

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反省、謝罪、改善？

🙂
ももた
「反省、謝罪、改善」「自業自得」と書いてらっしゃるので、いさかいのきっかけはトピ主さまにあるんですよね？ 私の夫に似てるところがあるように思うので、夫のことを書かせていただきます。夫は人の気持ちを察するのが苦手で、他を否定、マウント体質です。そして指摘すると逆ギレ。 翌日反省して謝罪するので元通りに接してきてたのですが、結局またそんなことが起きる。繰り返し。 今はうちも冷戦状態です。 謝罪とは、「まちがってた、もう二度と繰り返さない」という気持ちがこもっているものだと思うのですが、トピ主の謝罪にその気持ちはありますか？ 「非を謝りつつ流す」ってことは気持ちが入ってない謝罪ですよね。 その謝罪になんの価値もないことを奥様はわかっている。「改善」は使い回しではないですか？　どんなに素晴らしい言葉で語っても、その言葉通りの未来が見えてこないのでは、奥さまが前向きな気持ちになれるはずはありません。 トピ主がほんとうに深く反省して改善の努力をしてるのになかなか改善できないということなら、他の方もおっしゃってましたが、カウンセリングを受けてみたら、と思います。 私は夫にカウンセリングをすすめようと思っています。

トピ内ID：3a14625b342e45fa

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氷山の一角

🙂
cloud
見えてる氷は小さくても水面下では巨大な氷山になってる？ 　一朝一夕でなると思えないので、放置した時間を恨むしかないかも

トピ内ID：32c01f28271f04eb

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無視はモラハラですよね

🙂
別府のかぼす
トピ主さんを責めるレスが多いですが、そうかなあ？ もし今までのトピ主さんのせいで愛情が０になったのだとしても、愛情０の夫からお金をもらって家族としての敬意も払わず、のうのうと生活しようと思う方が図々しい。 実は仕事を探していてじゃじゃーん、もう生活費の心配なくなったわあなた養育費だけはお願いねさようならって事なら判るけど。 それでもトピ主さんは自分が悪かった、喧嘩を買わなければよかったとしか思ってないみたいなので頑張ってねーとしか言いようがありません。 ちなみに妻から６年無視されたと言う内容の漫画がありますが。 あの夫も確かに気が利かないし余計な一言ばっかりで暖簾に腕押しで最悪だったけど。 漫画はハッピーエンドになったけどトピ主さんも頑張ってね。 漫画では同僚女性にアドバイス貰ってケーキ買って花束送ってもダメでしたけど、「離婚しよう」って言ったら初めて奥さんがこっち向いたって展開でしたね。 あの奥さんはまだ愛情があったけど、トピ主さんはどうなるかなあ？ 実はトピ主奥さんは離婚した後の生活の計画済みで、「おうよ、望むところよ」と離婚届付きつけられたら責任取れないので、これはそうしたらというアドバイスではないです。

トピ内ID：f4c7d14d920a0581

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妻のトリセツ

🙂
りーず
を。まず読みなさい。 知らなければ分からないでしょう。 何故昔の話を、今起きた出来事の様に感情的になれるのか。 きちんと理解すべき。 あなたは妻とやり直したいし 人生を添い遂げたいのね？ ならば腹を括って 地べたに這いつくばり 土下座して謝りなさいな。 何故、なんで、どうして。 一切聞くな。 全部俺が悪かったと 君を傷つけてごめん。 幸せに笑っていてくれる様に努力させて。 これが出来ないなら 別れちゃえば。 どっちにしろダメなんだから。 子供はかわいそうじゃないよ。 愛し合ってない夫婦でい両親の方が 子はかわいそうよね。

トピ内ID：b90c0adc182b39f9

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だめだこりゃ

🙂
クリオ
妻からしたら一瞬じゃなくて ずーっと前から終わってたんじゃない？ ＞このまま延々となると、私は耐えられるのか自信がありません。 この後に及んで、自分のことしか考えてないよね 自分が耐えられないことしか考えてない ＞唯一、怒りっぽい性格が少し落ち着いてくれれば嬉しい位で文句はございません。 自分の居心地の良さしか考えてない ＞自分で言ったことを忘れる・妻の意見に対し反論ばかり・察しが悪い・どうせ私（妻）がいつも悪いんだ、等 これに対しては、どう思ってるの？ 奥さんとやり直したいなら、奥様との向き合い方 言動を改善させることからじゃないですか？

トピ内ID：673911e8cf947bb4

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行きすぎた八つ当たりには，毅然と怒って下さい。

🙂
ゆうき
＞ここ最近妻がイライラしてばかりで、細かく喧嘩を吹っかけてきては自分でアクセル全開→不機嫌（というかキレる）頻度が多く、正直嫌気がさしていた これを素直に話したらいかが。 あなたが感じていることは子供さん達も感じているかも。 ４０代女性（専業主婦）も岐路に立つ年齢。人生９０年のいま，子供も大きくなったし，働くべきか否か。もしかしたら，早い更年期が来てて絶不調なのかも。ホルモンバランスが狂いまくってるのかもしれない。 お子さんが大きくなったらなったで，いわゆるママ友付き合いが終わってみたら，誰も友達がいなくてさみしいとかね。 いろんな，そんな小さな迷いや悩みがいっぱい有るのに，たぶん旦那さんであるトピ主さんは変わらず楽しそうに仕事をして，順調にキャリアアップをしている。トピ主さんがまぶしすぎるんじゃないかしら。だから八つ当たり。 ただ，八つ当たりも行き過ぎちゃうとね。 行きすぎていることに奥さんも気づきながら謝ることができないんでしょうね。 行きすぎていることに対しては，毅然と怒って下さい。怒らないとおかしい。 トピ主さんが反省文を出すとか，そんな必要はない。下手に出る必要はありません。 ただ，奥さんと対等に話をするだけ，それしかないと思います。 どうした？そんなにイライラしてと。 これからの人生，お子さんが巣立ったら，二人になる人生を歩みたいというお気持ちがあるのだったら，ここはムツゴロウさんになったつもりで，怒り感情が自分ではどうにもならずどう猛になってる相手を，受け入れて上げて下さい。 自分も心当たりがあるので，パートナーがムツゴロウさんでよかったと本当に思ってます。

トピ内ID：993556187fc5ef90

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