彼氏の実家に結婚の挨拶に行きました。少しモヤモヤ

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🙂

にこ

2023年07月19日 17:16

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25歳女です。 7歳年上の彼氏がいます。今年の秋に入籍が決まっております。私たちは結婚後も共働きをする予定ではありますが、私の体調に自信がなく（適応障害歴あり）、いつまで仕事（正社員）を続けられるかわからない状況にあります。無収入になるつもりはなく、パート、業務委託、なんらかの形で収入を得ようと考えています。当然、正社員よりかは収入は落ちると思いますが…… 彼氏にもそのことをしばしば伝えているつもりですが、彼氏は基本的に「俺も養われたい」（これはたまに口にしています）という考えの人なので、あまりいい顔をされたことはありません。そんな中、彼氏の実家に結婚の挨拶に行きました。義母が、なんとなく「私はこうしてほしい」ということを、別の言葉で確認してくるような話し方をするな、と感じました。「家賃はどのくらいなの？」「〇万だよ」「〇万じゃ一人で払っていくのは厳しいわね」（→お嫁さんにも働いてもらわなくちゃね）「結婚してもお仕事は続けるの？」「その予定です」「それがいいわ、2人で力を合わせていかなくちゃね」「子供が生まれたら、（私の）実家をたくさん頼りなさい」（→実家を頼って仕事を続けなさい） ※私の実家には、子供の面倒は見ないと断言されています。 ※近いですが、アクセスが非常に悪く、ちょくちょく行くには難しい場所です。収入は得続けなければ、都内で暮らして子供をもうけることは難しいことは私が十分わかっていますが、体調と戦う中、仕事について口出しされるのはあまりいい気がしないです（もちろん、直接的に「続けなさい」と言われているわけでもないですが、そう言われているように感じてしまうのです）。私が仕事を不安視するあまり、見えない敵と戦っているだけでしょうか。でもなんだかモヤモヤが残ってしまいました。みなさまのお考えをお聞かせください。

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敵は義母ではなく夫

🙂

みみみ

2023年07月19日 19:15

お義母さんと合うかどうかはともかく、お義母さんの言葉は、ごく普通のことではないかと思います。家賃高めなら、2人で力を合わせて、は当たり前だし。子供が生まれたら協力したいというのも、自然な気持ちでしょう。あなたが働くかどうかは夫とのあいだのこと。体調の不安があっても夫との意思確認がきちんとできていれば、どう言われようとも夫に間に入ってもらえばいいのです。夫がちゃんと理解してくれるかどうかのほうが大切です。

トピ内ID：c7e2127edbc0c0d1

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彼の親だって

🙂

はなこ

2023年07月19日 19:23

自分の息子が心配なんじゃないでしょうか結婚する相手が生活を頼りっきりにしないか、息子が苦労しないか、不安に思って確認するのは当然のことだと思います＞「子供が生まれたら、（私の）実家をたくさん頼りなさい」私（彼のお母様）に遠慮せず実家に帰っていいのよって意味かもあんまり悪い方にばかり取らない方がいいんじゃないかな

トピ内ID：9a828d6d5282b1e1

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その夫と結婚しなければいい

🙂

アクティブ

2023年07月19日 19:32

自分で家族を養う気持ちがないようですよ。病人だろうが働かされますよ。それでいいならどうぞ結婚してください。嫌なら別の人、別の義家族をおすすめします。

トピ内ID：98f667d49e4c270f

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うーむ

🙂

2023年07月19日 19:46

7つも上なのに頼りないなーって感じてしまいました。お義母さんの件は仮に実際息子の収入が少ないなら奥さんは仕事続けるのかとか、家賃とか気にしちゃうことはあるかもしれないです。

トピ内ID：43fd0a3a28e7f6da

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その彼でいいの？

🙂

たま

2023年07月19日 19:46

体調に自信がないフィアンセに「俺も養われたい」なんて言う人は、人としてどうなんだろう。実際に自分が寝込んでいる枕元で言われたら、すごく辛いと思いますよ。私なら結婚そのものを考え直します。

トピ内ID：ec83d2ac33de5c57

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それは息子が心配だからでは？

🙂

専業主婦よ

2023年07月19日 19:54

彼氏大金持ちではないのでしょう？なのに、妻がたぶん正社員辞めるだろうみたいな人だと、困るのは目に見えているからでしょう。正社員でなくても、一人暮らしできるくらいの収入のアテがあるなら、そう言ってあげたら安心すると思う。それと、32歳の彼の親なら60歳過ぎているかもなので、歳とって孫の面倒みるのは嫌だと思っているのかも。私もそうです。私は親に子育て頼ってもいないし。それで、牽制されたのでは？収入も孫のことも、トピ主さんの病歴を知っているからでは？

トピ内ID：428117934870b91e

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義母

🙂

りんはな

2023年07月19日 19:56

何も違和感を感じません。違和感を感じるのはその彼氏さんです。彼氏さんと全然価値観合ってないですよね。自分で自分に合う人探すのが婚活ですよね。何故合わない人と結婚をしようとしているのですか？価値観違う相手にゴリ押しすれば、何とか自分に都合の良い状況になるだろうと楽観視されてますか？これで結婚したらトピ主自身の責任ですよ。

トピ内ID：a0f7157c23b94b82

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やめたほうがいいよ

🙂

たたみちゃん

2023年07月19日 20:18

今どきは共働きで生活費折半が当たり前なんでしょうが、なんか出したら損みたいなオトコ、私は嫌いです。好きな妻のために頑張ろうと思えないんですかね？男女平等ってそういうことですかね？俺が養うから安心して！というオトコは古いんですかね？私の主人は私の稼ぎなんか一切あてにしません。お金が足りなければ勉強して転職して収入を上げる人なので、今もうんと努力してくれています。それをたてに偉そうにされたこともありません。あなたもお仕事する体力がないなら、俺に任せろ！と言ってくれる男性にしなさい。

トピ内ID：44f9f04206b4230c

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えっと

とんねる

2023年07月19日 20:10

義母を敵視するのはお門違いです。そもそも彼だって主様の収入が減る可能性について、いい顔はしていないのだから。２人で話し合って決めることなのに、話し合いが足りていない印象です。主様は、彼と付き合っていなくてもそのうち仕事は辞めるつもりだったの？それとも、結婚するから病気を理由にラクしちゃおうという感じ？そのあたりが、たぶん彼がハッキリ『辞めていい』と言わない理由な気がします。

トピ内ID：076c13dbe65fadd3

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間違ってる

🙂

和泉のおかん

2023年07月19日 20:19

俺も養われたい。ハッキリ申してますよ、彼は。合わない2人では。あなただと彼が困るのでは。相手を幸せにする、2人で幸せになるのが結婚です。片方に寄り掛かるのが結婚ではない。初っ端から彼に寄り掛かる気満々の結婚生活は、破綻しますよ。彼もやる気なさそうだし。私の息子が、まだ25歳の若さでバリバリ働かない蓄えも無さそうな、他力本願な女性と結婚したい、だの宣ったら私はリアルさを懇々と言ってやりますが。無茶な結婚はするな、と。最初からリスク背負うな、と。実親なら当然ですわ。私も22の娘がいて来春から第一志望の会社でバリバリ働く気満々ですが、彼氏もいますが5年は働いてしっかり貯めると言ってますよ。現に今も彼よりバイトで稼いでいますしなんなら主体で稼いでもいいと。けして彼や結婚に逃げたりはしません。先の人生は自分次第。病気になればその時はその時。病気理由に他人の稼ぎで食べさせて貰うなんて発想は無い。私も実家とは合わず結婚前から疎遠気味でしたから、自分自身でお金も稼ぐし貯めるし自信つける為に色々試行錯誤しましたよ。他人に期待しませんでした。あなたはもっと相手を選んだ方がいいと思いますが。

トピ内ID：b0e23ddb4ca496a2

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うーん

🙂

わかめ

2023年07月19日 20:39

私にも息子がいますが、トピに出てくるお母さんの発言は、一般的なものばかりだと思いました。今の日本では、共働きでなくても十分な生活を送れる人の方が少ないと思うからです。特に子どもを育てる場合。あくまでも一般論としてですが、主さんの彼も、特別良い収入という訳ではないのでしょう。あと、相手の言葉の裏を読むのは止めた方がいいです。自分で自分の首を絞めることになるから。これは相手が誰であろうと同じ。彼の母親が何を言ったって、彼さえOKなら全く問題ないでしょう。それとも、子どもができたら、彼の母親に頼りたいのですか？問題は彼の親ではなくて、彼との生活ですから、彼とよく話し合って決めてください。

トピ内ID：0e2c93932ab30229

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想像力がたくましい

🙂

おじさん

2023年07月19日 20:39

全体的に、思い込みの激しい方だなと思いました。＞「〇万じゃ一人で払っていくのは厳しいわね」（→お嫁さんにも働いてもらわなくちゃね）実際の家賃が高めであれば、一人で厳しいのは客観的意見でしょう。夫婦は二人しかいないのですから、一人で厳しければ二人でがんばるのは当たり前だと思いますが。＞「結婚してもお仕事は続けるの？」「その予定です」「それがいいわ、2人で力を合わせていかなくちゃね」これは特に問題ないでしょう。「予定」ってなんですか？＞「子供が生まれたら、（私の）実家をたくさん頼りなさい」（→実家を頼って仕事を続けなさい）子育てが大変なら実家を頼るのは一つの選択肢でしょう。それと、仕事を続けるのはなにか関係があるのですか？仕事をしていなくても、子育てが大変なときに親を頼るのは問題ないと思いますよ。＞※私の実家には、子供の面倒は見ないと断言されています。 ※近いですが、アクセスが非常に悪く、ちょくちょく行くには難しい場所です。１つ目は義実家さんには関係ない話です。２つ目は、頼りたいなら主さんたちががんばって行くべきで、義実家さんが気にかける問題ではありません。＞私が仕事を不安視するあまり、見えない敵と戦っているだけでしょうか。でもなんだかモヤモヤが残ってしまいました。我々は義親さんを知らないので一般的な意見になりますが、普通に考えて、主さんの一人相撲のように思います。客観的に見れば、普通に働くことにも不安があるパートナーと結婚しようとしている彼氏さんが大変だなと思います。

トピ内ID：ad8b287660bfd37c

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悪い方へ悪い方へ

🙂

眠い

2023年07月19日 20:39

なんだか悪い方へ悪い方へ解釈しようとしてますね。結婚する前から攻撃的です、主様。普通の会話も弾丸の如く感じる主様。義母様も大変ですね。もっと素直なお嬢さんなら良かったのに。自分の思い通りの「義両親」様が見つかるまで結婚しない方がいいですよ。身のためです。

トピ内ID：692218b11490ef77

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モヤモヤは彼氏にどうぞ

🙂

はなお

2023年07月19日 20:45

都合いいなあ、彼氏と結婚するために彼氏のおかしな言葉は聞かない振り、義実家を遠ざけるために大したことない彼母の言葉を都合よく悪い方に受け取る。＞収入は得続けなければ、都内で暮らして子供をもうけることは難しいことは私が十分わかっていますが、体調と戦う中、仕事について口出しされるのはあまりいい気がしないです（もちろん、直接的に「続けなさい」と言われているわけでもないですが、そう言われているように感じてしまうのです）。私にはそのように受け取れません。むしろ彼の言動は直接「続けなさい」と言ってるようなものですよ。＞私が仕事を不安視するあまり、見えない敵と戦っているだけでしょうか。違います。彼という見える敵を見ない振りしてるだけです。

トピ内ID：37fc4aa175281f5e

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「理解ある姑」をやってるのかもしれない

🙂

姑

2023年07月19日 20:45

義母世代です。私たちが結婚したころは独身時代の仕事をそのまま続けるのが難しい時代でした。職場の理解がなかったし、夫や義母に反対されることもあったし。 →だからお嫁さんには「続けなさい」と言ってあげたい。私たちが子育てしてるころは頻繁に実家に頼ると嫌な顔をされました。〇〇家の人間になったのだからと。 →だからお嫁さんには「実家に頼りなさい」と言ってあげたい。義母世代にとって叶わなかった幸せな新婚生活を応援してるのかもしれません。でも押しつけがましいと解釈されちゃうのね。姑だって嫁の本心を見抜いて発言するなんて無理なのに。

トピ内ID：ca0b8732dda60dd8

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うーん

🙂

ん？

2023年07月19日 20:54

無収入になるつもりはないって、彼は扶養内パートでいいとは言ってないと思いますが。お母様も彼から、あなたが仕事やめたがってるみたいで不安だって聞いてるんじゃないですか？だからのセリフでは。私は結婚したら間もなく仕事やめるねって彼にいったらどうですか。

トピ内ID：d91829d0ebec3e12

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専業主婦させてくれる人と結婚したら？

😷

私も適応障害持ちです

2023年07月19日 20:54

医師が働くことを禁じるほどの体調不良ではないんですよね？なのになぜ女性はちょっと持病があるというだけで、「パートでゆったり働こうかな」が許されるのでしょうか。あなたの彼が同じ状況になっても「わかった！大黒柱は一生私にまかせて！」とあなたは言えるんでしょうか？産前産後でどうしても働けない場合以外、今のあなたの状況なら薬を飲みながらフルタイムで働けると思いますよ。まずはきちんと通院しましょう。それでも納得できないのであれば、専業主婦をさせてくれる人と結婚すべきです。あなたの彼は確実に専業主婦を嫌がっています。もし今後、育児や体調を理由に専業主婦を続けようものなら、夫婦仲はこじれていくと思いますよ。現代の未婚男性は7割が共働きを希望しています。ですので、あなたは残り3割の専業主婦になっても問題ないと言う男性と結婚したほうが幸せだと思います。このまま結婚しても、多分あなたも彼も幸せになれないと思う。

トピ内ID：b932046f5bb6d1a1

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あなたにモヤモヤ

義母に同情

2023年07月19日 21:03

彼氏を幸せにする気はありますか？私の息子の相手なら結婚反対です。結婚前から体調悪く、仕事辞める気満々。彼氏はあなたのどこが好きなのでしょう？

トピ内ID：17bb27734f69a64d

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理解できない

エイハブ

2023年07月19日 21:05

結婚後のあなたの就業スタイルについてちゃんと話し合いができていないのに、どうして今年秋の入籍が決まってるの？いろんな擦り合わせをしてお互いが納得をして入籍をするんじゃないの？義母の話は特に気にならない。それより、あなたと婚約者の間で意思の共有が全くなされてないのに、何故今年の秋に結婚決定？全く、全く理解できません。見えない敵は義母じゃないと思うけど、好きになさればいい。個人的には、あなたにベタ惚れであなたが望む就業スタイルを認めてくれる男性と結婚すればいいと思います。そして体調が不安なら、子供は産まない方がいいと思います。

トピ内ID：029932b9c6791d45

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モヤモヤしているのは彼では？

🙂

ユーパパ

2023年07月19日 21:10

当方20代、都内在住、既婚、男性です。彼の気持ち、言いたいこと、理解できます。女性は妊娠、出産があるから、その間は働かなくてもいいとは思います。けれど、あなたの言動を見ていると、あわよくばこのまま一生専業主婦をやろうとしているのでは？としか見えないんです。働いたとしても短時間パートでしょう？しかも、ちょっと職場が合わないなと思えばすぐに辞めてきそうだし･･･。今の世の中、不安事が多いので一馬力は正直不安です。私は年収600万円ほどで妻は専業主婦をしていますが(子育て中)、これは私の不労所得があるからできることだと思っています。不労所得を合算すると年収が4000万円を超えるので、だから気持ちにも余裕を持って生活もできているわけです。この不労所得がなかったら、とてもじゃないけど家族を養うプレッシャーは相当だったと思います。トピ主さんとその彼では合わないんじゃないでしょうか。今の時代、片方に健康不安があって、結婚前から働けないかもなんて言われたら、結婚に二の足を踏んでもおかしくない。そんな相手でも結婚する人はいるので、そういう人と結婚すればいいんじゃないかな。相手だけに経済的負担を押し付けようとすれば、拒否反応を出されても仕方ないですよ。専業主婦をやるつもりが全くないのであれば、健康面で不安はあれどずっと働くと言えばいいんです。それだけでも彼は安心するのでは？

トピ内ID：be6f2c9bfeb8ac7e

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そりゃそうだ

🙂

たい

2023年07月19日 21:22

娘が低収入な男性と結婚したら苦労するだろうから心配や反対するのと同じ。男性側の親も低収入や病気持ちの女性と結婚するのは普通は反対しますよ。健康な人の方がいいに決まってる。義母に仕事を続けるように遠回しに言われてモヤモヤするのは、彼氏に寄りかかる事を前提としてるからです。体調が悪くなったらパートに切り替えて彼氏に頼ればいいやーくらいに思ってるんでしょう。それを義母に見透かされてますよ。＞直接的に「続けなさい」と言われているわけでもないですがいやいや、言われてるじゃない。仕事を続けて息子に負担かけるなって言われてるよ。気づかないの？トピ主がとてもお金持ちで、もし病気が悪化しても蓄えで生活できるとか、仕事探しには困らないような資格を持ってるとか、彼氏や義母を安心や納得させられるような物はあるの？病気に代わるメリットを与えられないとうまく行かない。そりゃ彼氏はいい顔をするわけがない。

トピ内ID：ee6b07745f53f6b3

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男性側の親ならそう思うのも仕方がない

🙂

うーん

2023年07月19日 21:32

私も息子がおりますので、お義母さんが感じているであろう気持ちは分かる気がします。持病があり普通には働けない女性と結婚したら「息子ばかりが苦労するのではないか？」と疑心暗鬼になるのも仕方がないと思います。主さんは相手が男性で年上だから「彼に頼っても良い」「私がメインとなって働く必要はない」と思っているかも知れませんが、男性だからと言って誰もが「オレに付いてこい」タイプではありません。もし逆の立場になったら快くオッケーできますか？彼も自分が妻子を養っていけるか不安があると思います。なのに仕事に対して、主さんの腰が引けているのを見れば気持ちも沈むのではないでしょうか。そのことをお義母さんに話したのかも知れませんね。私がお義母さんの立場だったらそこまでは言わないと思いますが、心の中では「大丈夫なの…？」と心配にはなるかな。誰だって我が子が苦労するのを見たくはないでしょう。主さんも後ろめたさがあるからお義母さんの発言がいちいち気になるのではないでしょうか？トピだけの情報ですが、彼もいまいち納得していないようですし今一度ちゃんと話し合った方が良くないですか？いずれ夫＆義母ｖｓ主さんのバトルに繋がるのではないでしょうか。

トピ内ID：19ea8353b4313cc5

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すごいセリフですね…

🙂

タイ

2023年07月19日 22:22

＞「俺も養われたい」＞（これはたまに口にしています）＞という考えの人なので、　え…？俺も養われたい？すごいな、この男のプライドは、どこにあるんだろう？？？　そもそも経済的に頼れもしない男に、可愛く甘えたりできるものですかね？？　頼り甲斐の無い男相手に、可愛く振る舞えるものですか？　経済的に頼り甲斐無い男は、精神的にも頼り甲斐無いですよ。包容力ゼロです。　包容力ゼロの年上の男なんて、ただの老いた男じゃないですか？

トピ内ID：34676ce3085471bc

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うまくいきませんよ

🙂

マンゴー

2023年07月19日 22:50

他の方のレスにもありましたが、トピ主さんの結婚後の仕事について、きちんと話し合いができておらず、着地点が見つかっていないのに、結婚して大丈夫なんですか？トピ文からトピ主さんは、結婚後体調次第では正社員で働かず、彼に寄りかかる気満々ですが、彼はあなたが仕事を辞めるのは許さない感じっぽいし、どう考えても相性悪いと思うんですが。トピ主さんみたいな人は専業主婦をさせてくれる男性を探した方がいいのではないですか？個人的には正社員で働けないほど体調悪いなら子供なんて無理だと思いますけど…。

トピ内ID：3d43d22a7c423817

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親の気持ち

🙂

アラフィフ

2023年07月20日 09:45

結婚するなら健康な人として欲しい。共働きと言いながら既に健康不安があり正社員を辞める気マンマンの人なら、最初から結婚は止めておけと言いますよ。息子に甲斐性もなし、どうせ揉めるに決まってるから。はじめから「パートでも可」という人と結婚した方がよいと思います。

トピ内ID：95843fb978938c63

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働くのは国民の義務ですが？

😅

葉子

2023年07月20日 09:45

主さん、勘違いなさってるんじゃないでしょうか。労働は国民の義務です。もちろんそうしない道を選ぶ人もいるし、出来ない人もいるでしょう。ただし、そのためには配偶者の理解は必ず必要だと思います。主さんは「結婚したら働かなくても済む」ってどこかで思ってませんか？それを見透かされているだけかと思います。また、他の方もおっしゃる通りでこれが男女逆ならどう思いますか。娘が結婚したいという相手を連れてきたが、どうやら病気があって結婚したら仕事をやめるつもりらしい…となったら、大賛成できます？また、結婚して実家を頼らないのは普通のことです。そもそも物理的に頼れない距離にいる人たちだってたくさんいて、それぞれ家庭をもって子育てもしていますよ。

トピ内ID：2841eaf21bdfd480

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そりゃー

🙂

別のお相手を

2023年07月20日 09:45

お義母さんに牽制されてるのよ体調面が不安だとかなんだとか最初から言われたらそりゃーこっちが心配になるもの健康面を理由に何を言い出すかわからないし。そもそもそんなんで子育て出来るのかも不安だし、最初から養ってもらう気満々だとなんかあった時に頼りにならないし(当の旦那になる人が俺に任せとけってタイプじゃないわけだし) うちの息子だったら、やんやり反対する。

トピ内ID：4e206cdd9181ad1b

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母親より彼氏が大丈夫なのですか？

🙂

じゃむ

2023年07月20日 09:45

母親は息子を心配して言っているだけだと思います。そうじゃないとしても、息子夫婦がしっかりしていれば、母親と考え方が合わなくても問題ないです。彼の母親がどう言ったかよりも、基本的に「俺も養われたい」という彼氏で、妻がパートなどではいい顔しないのに、体調面で不安があるトピ様がこの彼氏に頼りたいのが、大きなミスマッチなのではないでしょうか？結婚したら養ってもらえるだろうとか、パートでも許してくれるだろうって見切り発車してしまって、結婚後にも「俺も養われたい」「正社員以外は認めない」と言われたら、どうするつもりなのですか？お互いに養われたい同士で、相性悪そうなのに、そこを話し合わないで結婚して大丈夫なのでしょうか？彼氏も養われたいなら、同じ３０代のバリキャリ志向の女性を選べばいいのに、お互いに結婚したらなんとかなる（自分の言う事聞かせよう）と、見切り発車して結婚の時期だけ先に決めてしまうところが怖いです。義母のことを、いい気がしないとか言っている場合じゃないと思います。

トピ内ID：488828fc59977bc9

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義母以前の問題

🙂

かっこ

2023年07月20日 09:45

トピ主の病気云々で〜という事情は分かりましたが、彼とは同意が取れてないんですよね。それなのに結婚する予定なトピ主が1番理解できません。自分の願望だけで物事を無理くり進めるからこう言うことになるのかと思います。少なくとも彼と義母さんの意見は一致してるようです。冷静に自分の書いた内容を読んでください。私には、同意の取れてない話を既成事実のように思い込んでるトピ主にこそ違和感を感じますよ。

トピ内ID：06c2eb23f5706c98

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お母さんよりも彼のほう

🙂

nanano

2023年07月20日 09:45

彼のお母さんの言葉は特に気になりませんでした。トピ主さんが「この先、働けなくなるかもしれない」と不安に思っているから、敏感に受け取ってしまうのでは？何も知らない近所のおばちゃんだって、このくらい言いますよ。それよりも彼のほうです。彼ははっきりと「俺も養われたい」と言っています。これ、トピ主さんの体調についてきちんと認識できていないのでは？なんだか双方の意識がずれているように見えます。目に見えない不調を甘えだと考える人もいますから、トピ主さんにとって敵になるかもしれないのは、彼のお母さんではなくて、彼ではないですかね。

トピ内ID：1dcd42d5ecc9aeaf

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