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経済的に不安定な彼氏との結婚

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
な
恋愛
彼氏28歳、私27歳（公務員）です。
付き合って２年になる彼氏と結婚を考えていますが、彼氏は正社員でなくこのまま結婚していいか不安です。

彼氏はものづくり関係の仕事をしており、付き合ってから実はアルバイトである旨を明かされました。
一年以内に正社員になれる予定ということだったのでそのまま付き合い続けました。
その時に、私は28歳までには結婚したいこと、父親が自営業で金銭的に苦労したため結婚相手は正社員じゃないと嫌なことを話しました。
しかし半年たったあたりで、コロナの影響を受け解雇。
その後は職種に拘らず正社員になるため就活をしてくれました。
しかし、学歴も経験も資格もないため正社員の仕事はなかなか見つからず、正社員登用ありの会社に3社ほど入ったのですが、仕事が合わない、ブラック企業などで辞めてしまいました。
この間、ものづくりの仕事は副業としてもやっており豊かとは言えないですが一人暮らしできるくらいの収入はありました。

先日、もう自分の能力（ADHDの気があります）では正社員になることは難しく会社務めはつらいということで、副業を本業にしフリーランスとしてやっていくと言われました。
これから正社員になるよりは、収入が高くなる見込みとのことです。

今は一度距離をあけて、私の考える時間をもらいつつ、月にいくら稼げるのか彼に試してもらっているところです。

彼のことは金銭面以外不安に思うことはなく、会わない期間で本当に好きだなということを実感しました。
ただ、お金のことはどうしても心配で、ぐるぐると考えてしまいます。

長くなりましたが、彼がもし、月15万くらいの収入であったとして、2人で老後まで幸せに暮らしていけるでしょうか。
子どもを持ち、不自由なく育てることはできるでしょうか。

ご意見をいただけますと幸いです。

トピ内ID：317d789dc54e7d7d

#２０代
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心配するところ、そっちなの？

🙂
わかめ
＞先日、もう自分の能力（ADHDの気があります） こっちの方が重要だと思いますが？ ＞子どもを持ち、不自由なく育てることはできるでしょうか。 子どもを持つ希望があるようですが、子どもにも相手の特性が出たら、「不自由なく」はお金の問題以前の問題で躓く。 現状、彼は仕事が続かず困っている状況なんですよね？ おそらく学生時代もいろいろ苦労があったと思いますよ。 本人だけでなく、ご両親も。 子どもも、彼と同じような人生だった場合、あなたはそれでも良いとお考えですか？ 大人二人なら、結婚も生活も「自己責任」でどうにでもできると思います。 我慢するのは主さんだけなので。 でも、子どもを持つつもりで仰っているなら、もっとよく考えましょう。 まずは、彼の特性について勉強なさったらいかがですか？

トピ内ID：8d2c1e0be2ecf171

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トピ主さんが大黒柱で家計を担い、彼氏は主に家事育児をする

🙂
生き物の世話係
男女逆なら、普通に有ります。 トピ主さんが大黒柱で働いて、彼氏に家庭を守ってもらえばいいのですよ。 専業主夫のイメージです。 男女逆なら、たくさんいますから、大丈夫。 男性の主夫はダメな事は無いですから。

トピ内ID：d9285c5ccc8b1135

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今さら

🙂
Hanako
正社員に固執しても良いことないのではないですか？正社員が良かった時代は昔のことで、そんな時代は既に終わりました。ものづくりに特化し、自分の能力だけで生きていこうというのは、良い判断ですし、副業程度にやっていたものづくりで1人で暮らせそうというのならば、ポテンシャルはあると思います。 トピ主さんは公務員ということで、安定した収入が片方にあり、もう片方には能力を生かして、チャレンジしていくということで、問題ないのではないでしょうか。お金のことが不安ということですが、そんなの、誰だって不安ですし、正社員になったて、倒産すれば、翌月から路頭に迷うし、そんな時に、つぶしが効かない職種であれば、再就職はできません。よっぽどものづくりのほうが安心と思いますよ。そもそも、正社員というだけで、そんなに安定して保障のあるものではないということを理解された方が良いと思います。 2人で老後まで幸せに暮らしていけるかは、未知数ですが、そんなのは何をしていたって一緒で、老後に幸せに暮らせるよう、頑張っていくしかない話です。一つ思ったのは、彼が稼げない時があれば、トピ主さんが稼いで、何とかすれば良いだけだと思います。そのくらいの気概があってもいいように思いました。

トピ内ID：e1f154211f2b56af

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気があるなら検査を

🙂
あさか
診断が降りなくても対処法や適職を紹介してもらえるかもしれないので、まずは専門家の意見を仰いでみてはいかがですか？ 解雇前はどうだったか分かりませんが、学歴や職歴なくてもこちらが選り好みしなければ正社員になるのはそんなに難しいことでは無いです。 辞めぐせ、逃げぐせが付いてるのでは？と感じました。 正直そのものづくりがどんな内容で、どのくらい需要があって、今後どれだけの収入がいつまで見込めるのか分からないのでなんとも言えません。 居住地が分からないので生活にどれだけお金がかかるかも重要になってくると思います。 結婚して子供を持ちたいのなら福利厚生のしっかりした職場を探した方がいいのではと思いますけど…。

トピ内ID：aa519aa2e282ed03

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結婚したら公務員を辞めるの？

🙂
一灯
辞めるのなら、ご心配はもっともだと思うが、 あなたが仕事を続ければ、何も問題はないと思いますよ。 公務員は、最も安定した仕事です。定年退職後も十分な生活が保証されます。 彼がどのようなお仕事か知りませんけど、ある程度の見通しがあるとすれば、 あとは、贅沢を望まなければ、主さんの定収入で十分でしょう。 頑張ってください。

トピ内ID：dce744c88c2b86fe

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レスします

🙂
しばっち
正社員になれない理由が自分の能力だというのなら、今後の人生は厳しくないですか？ フリーランスで自分で仕事を受注できますかね？？ 私なら別れます。デキない男に拘ってもしょうがない。

トピ内ID：af480d2a807c98dc

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まぁ・・

🙂
レモン
幸い主さんが公務員という事なので主さんが大黒柱になるしかないでしょうね。 子供を何不自由なく育てられるのか？は個々の家庭によって様々ですよ。 小学校からエスカレーター式の私学に行かせる家庭もありますからね。 また、周りを見ても大学時に1年間、海外留学をさせる場合は多いですね。 年間500万円近くの予算が掛かる場合が多いかと。 大学の学費とは別にそれが要りますからね。 この先も円安は継続されるので、今や貧しい日本人が欧米、オセアニアへの留学が非常に高額になってますね。 そういうのではなく、高卒でも良い！と考えるのなら別にそこまで子供にお金は掛かりませんね。 その代わり、就ける仕事が限られますが。

トピ内ID：44341b0afb945161

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トピ主さんが安定してるなら

🙂
初代たまごっち
経済的な話だけなら、トピ主さんが安定しているのなら彼が多少不安定でも大丈夫なのでは。 公務員なら産休育休もしっかりあるでしょうし、復職後はフリーランスの彼が育児と家事を主にやればいいだけです。 彼本人が、育児と家事とついでに仕事が並行できれば、まぁ大丈夫だと思います。 公務員夫とパート妻の組み合わせなら日本中にたくさんいるでしょう。 それの逆バージョンをやるだけです。 トピ主さんが大黒柱になる覚悟を、彼が家事と育児を担う覚悟を、お互いにしっかり持っていればいいだけ。 もし彼氏さんが、フリーランスで収入は不安定、家事も育児もやる気は無い（それは女の仕事だろ？的な考え）さらに子供は絶対に欲しい、とか言うのだったら、さっさと別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：e7a84ce7cc289d4e

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恋人にはいいけど、結婚相手としては、の典型

🙂
フリーランス歴30年
結婚生活でお金は大事です。 主さんが大黒柱となり、家事育児関係は彼主体となることを 約束してくれるなら、希望の光はあると思います。 ＞これから正社員になるよりは、収入が高くなる見込みとのことです。 この話に根拠はありますか？多分、ないはずです。 私は30年以上フリーランスですが、 高くなる人は、とっくに高くなっているはずだし 転職できたはずです。 ＞彼のことは金銭面以外不安に思うことはなく 残念ですが、結婚生活は金銭面が最重要です。 主さんが「大黒柱になる」という覚悟があるのなら別ですが。 でもね、働く、家事する、育児するの三拍子を主さんがやってしまうと 「あれ？　夫いらないじゃん」と思う日は必ず来ます。 なんせ結婚生活はこの先50年は続きますから。 副業で月20万円以下の時はＷワークでアルバイトする。 子どもができたら家事育児を完全折半。 それが絶対条件ですね。

トピ内ID：ca9e2a0c05f5adb6

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まだ２７歳

🙂
キン
もし、その彼と一緒になったら、常に不満やイライラが付きまとうような・・ 結婚してしまって、やっぱり、となっても、それらを承知で結婚したことに なってしまいます。 あなたはまだ27歳、何もそんな訳アリの人を選ばなくても、他にもっと良い人が現れるのではないですか？

トピ内ID：a67597a5c0d0f81c

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幸せの定義は人それぞれですが

041
元自営業者の娘
なんだか昔の自分と似たような境遇の女性であるのでレスさせていただきます。 父親が自営業者で金銭的に苦労した、というのも同じです。 まず、お子さんについては何とも言えません。色々な可能性があるので。 トピ主さんはご自身で安定した職に就いていらっしゃいますので、「いざとなったら自分が稼ぎ頭になればいい」と割り切れるのであればいいと思います。男女逆なら妻の月収が15万はそこまで珍しくもありません。 １つ気になるのが、例えば彼が健康保険料を滞納したり、国民年金がずっと未納であるとか、そういうことは無いですか？ 例え収入が低く正社員でなくとも、義務として払うべきものは払う、な人ならいいのです。 私の父はお金のことには無頓着な人でしたが、母が苦しい家計の中でもそういうものはきちんとしていたようで、両親とも年金は満額受給しているようです。 とは言え、私は両親の姿を見てきたせいかどうしても、「結婚相手は高収入じゃなくてもいいからサラリーマンがいい」という願望がありました。結婚前に夫が転職して正社員になったときには正直ホッとしました。 人間はいつまでも健康でいられるとは限りませんし、あれこれ心配し始めたらキリがありません。今ご自分にとって何が安心材料になるのか、そしてそれを少しでも多く確保する為にはどうしたらいいか、を考えられたら良いのではないかと思います。

トピ内ID：c96d844b053225d8

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余裕でできるでしょ

🙂
かると
>彼がもし、月15万くらいの収入であったとして、2人で老後まで幸せに暮らしていけるでしょうか。 この男女平等の時代に、自分は頑張って稼ぐことを考えず、なぜ男性に収入を気にする 女性ばかりなんでしょうか。妻がパートで15万程度の収入の過程なんて山ほどありますよ。 トピ主がしっかり稼げばいい話です。何か問題あるんですか？

トピ内ID：96384b0be828e8ed

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自分が家族を養うと決心する

🙂
秋の空
贅沢しなければ大丈夫でしょう。ただ、彼がフリーランスで収入が安定しないので、彼の収入は当てにせず、トピ主さんが結婚後も退職せず、自分が家族を養うと言う決心をすることは必要です。 あと、出産をお考えのようなので、出産よってトピ主さんの収入が一時的に無くなることを考慮して、今のうちに出来るだけ貯蓄するようにしたほうが良いでしょう。 子供ができると生活費等の出費が増えます。習い事などは思い通りにはいかないでしょう。また、生活費の増加に伴い貯蓄もさほど出来ないでしょうから、老後の生活も慎ましやかな感じになると思います。 そういった質素な生活が、トピ主さんが求める「子供を不自由なく育てる」や「老後の幸せな生活」なのかはわかりませんが。

トピ内ID：35e2c98bb380100f

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トピ主さん次第

🙂
nanano
共働きならやっていけるのでは？ 子どもを不自由なく育てられるかどうかは、世帯収入次第でしょうね。 彼自身は自分の特性を理解して、試行錯誤と吟味の末、自分の人生を歩んでいると思います。 正直、ADHDのような特性があって、学歴も経験も資格もなければ、就活も就業も難航するでしょう。けれどモノ作りの才能とスキルはある。副業としてやっていたときですら、ひとり暮らしできる収入があったのなら、大したものです。 これ、モノ作りに携わっている人たちから見れば、順調にスキルアップしている状態ではないですか？ 一方、トピ主さんはどうなのでしょう。 28歳までに結婚したい、父親が自営業で金銭的に苦労したため結婚相手は正社員じゃないと嫌。これ、理想として持つのはいいですが、この理想に恋人を当て嵌めたい・近づけたい・だから努力してほしいと願うのは間違っていますよ。 早期婚活を意識して動いていたら、28歳までに結婚することは十分叶えられたと思います。 金銭的に苦労するのが嫌なら、まずは自分が金銭的に苦労しない職種に就くこと。 そういう意味では、同じ公務員の同僚のなかから交際相手を選ぶこともできましたよね？ でも彼のことが好きだから、分岐点にぶつかるたび、彼と付き合い続けることを選んできたのではないですか？ 今の時代はいろんな夫婦の形がありますから、極端な話、トピ主さんが大黒柱で彼が主夫兼フリーランスでもいいわけで、男性にばかり経済的安定を求めるのは違うでしょう。 特にトピ主さん自身がお金で苦労してきたのならなおさらです。 お金で苦労したくないのなら、自分でお金を稼ぐ。 自分は低収入だけど夫には不自由なく子どもを育てられるくらい稼いでほしい、ではおかしいです。 ということで、トピ主さん次第では？ でもお互い真面目そうですし、贅沢を望まなければなんとかなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：426160279e64a277

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もうしわけないけど

041
くま2
その彼と結婚をして不自由のない暮らしをするには公務員さんの給与では無理では？ 彼が経済的に不安定なら、経済的に余裕のある女性ではないと難しいと思うよ。 公務員ではなく民間で給与の高い職に就く必要があるんじゃないかな？ それがトピ主さんが彼との結婚に際して必要な条件だと思う。 安定だけでは厳しい。

トピ内ID：c1958e0c00bce274

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？

🙂
中間管理職
何が不安なのか？ 旦那が公務員で、妻がパート、専業主婦の家庭なんて腐るほどいると思いますよ。 単純に主が大黒柱になる自信がないか、男は金を稼ぐものと思い込んでるだけ。 それなら他の人と結婚すれば？

トピ内ID：ef710dfbe0cea35f

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男性が養うべき？

🙂
会社員
男性が養うべきということが前提になっていませんか。 トピ主さんは公務員ですよね。 民間企業に比べれば安定性は高いですし、収入に見合った生活をしていけば金銭的に老後が不安になることは考えにくいと思います。妊娠・出産で職場を離れる期間があるとは思いますが、公務員なら、それらの制度もきちんとしてるのではないでしょうか。 彼の金銭面が不安ならトピ主さんが養ってあげればいいと思います。 大黒柱が嫌なのであれば、結婚相手の条件として高収入の男性を探すしかないと思います。

トピ内ID：ed83f4828bd9cb95

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その程度の気持ちなら別れたら？

🙂
ねも
安定した仕事を得ているトピ主さんが「彼を支えよう」という気持ちがないのなら、結婚は有り得ません。あなたにとって結婚とは安定した生活の手段で、相手の好き嫌いは大して関係ないのだと思います。 彼よりお金が好きなのだから、最初から付き合わない方が良かったですね。 そして彼の方も、何としてもあなたと結婚したいという気持ちではないようですからお別れしましょう。

トピ内ID：920c9caf9423a672

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あなたが大黒柱になればいい

🙂
花菜
公務員なんでしょう? クビにならない安定してるし産休育休も問題なく取れるじゃない。 失礼ながらトピ主さんはまだ20代なのに考えが古いなと思ってしまいました。時代はこれだけ変化してきているのに。 イマドキ正社員が安定してるなんて幻想ですよ。民間の一般企業なら公務員と違って、ある日突然リストラされるかもしれないし、会社が倒産して失業するかもしれない、ブラック企業でメンタルやられるかもしれない。40代50代で会社をクビになったらどうするの? 再就職先を見つけるのは本当に大変ですよ。だったら手に職つけて自分で稼げて続けて行ける仕事をしたほうが、これからの時代には合っていると思います。 彼はフリーで働くのだから時間の融通はきくだろうし、家事と育児は彼にやってもらえばいい。 どうしても相手に経済的安定性を求めるなら、その彼とはお別れして、ご自分と同じ様な公務員の方を見つけて結婚すれば良いのでは?

トピ内ID：cce49dc08bce5f42

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経済面以外の不安はないのですか？

🙂
けるん
＞ADHDの気があります 本当にADHDなら、不注意ミスがあるので、一緒に暮らしていると辛いこともありませんか？ 程度問題もありますが、子供ができても、普通の人が普通にできる気遣いができなくて大変になることが多いです。 会わない期間で本当に好きだなと実感したというのは、恋愛だと思います。結婚は会わない期間に好きだと思うことではなく、毎日生活していくことなので、また別の話です。ADHDが軽度で、トピ様がカバーできるということと、トピ様が大黒柱になって、家族を養うつもりがあるのなら、結婚しても大丈夫と思いますが、そういう生活が最低２０年かもっと長くなって、年齢重ねて体力なくなってもやり遂げることができますか？ 子供の教育費や習い事はいくらまで出せそうか、大学資金はいくらまで貯めれるのか、シミュレーションしてみたら、許容範囲か分かりませんか？　やたら不安になるよりも、年収いくらで、家賃にいくら、子供が１８歳までにいくら貯めるってシミュレーションしたら、イメージしやすいと思います。

トピ内ID：c16c4a7d3e2243a1

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公務員なら大丈夫でしょう

🙂
たまゆら
彼氏さんがフリーランスでトピ主さんも非正規とか、ブラック企業の正社員でも出産で退職せざるを得ないと言うなら心配ですが、育休を３年とっても復帰できる公務員なら大丈夫だと思います。 子供の人数や不自由なくの内容によりますが、二人の子供を大学まで行かせるくらいのことなら、普通の生活水準で暮らしいれば無理なく出来そうです。 トピ主さんの職場で、配偶者が専業主婦やパート程度の子持ち同僚の家庭が参考になると思います。

トピ内ID：ff14d698252b244c

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覚悟が必要ではないでしょうか。

😣
よし
同じく公務員、主様より少し年上で2歳の子どもがいます。 ご相談を読んだ印象として3つほど覚悟がいるかと思いました。 1つ目は「結婚したとしてもすぐに子どもは持たず、問題があるか見極める覚悟」です。 フリーランスであること、ADHDがあること、どちらも普通に結婚できる程度の人と、正直一緒に暮らすのが難しい人がいると思います。離れている状態ではおそらく深くはわかりません。見極めは生活の中で、自分でするしかないと思います。二人ならどうとでもなると思うのですが、「二人でなら育てられる、子が幸せになれる」確信を持つまで子は作らないほうが良いと思います。 2つ目は「主様が大黒柱になる覚悟」です。 子育てはお金がかかります。夫の給料は基本的には勘案せず、楽観しない方が良いでしょう。 公務員だから大丈夫、とおっしゃる方が多いですし、実際産後の復帰や金銭面は、主様のお給料だけでも慎ましくいけばなんとかやっていけると思います。 ただ、世間で思われているより、若手公務員の給料はとても安いですよね。私の場合ですが、育休中の収入は手取りで十数万円、時短をとっての復帰中の今も20あるかないか。子ども1人ならばなんとかと思いますが、自分の給料だけで子ども二人はきついと感じます。 一馬力で…と思うと長い育休を取ることも時短を取ることもおすすめできません。 子は0歳のうちに保育園に預けてフルタイム復帰する覚悟が必要だと思います。 そして最後は「子を夫に預ける覚悟」です。これが一番心配なのですが、ADHDは遺伝の要素が強く、子にも特性が出る可能性は高くあります。 もし不注意、多動、衝動の性質が強いお子さんができたとしても、仕事は辞められないでしょう。保育園に入れなくても、小学校で問題を起こしたとしても、同じくADHD気味の夫になる人に預けて任せる覚悟はありますか？

トピ内ID：1b947150df3e2dd1

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大丈夫だとは思いますが。

🙂
konan
公務員で離婚して子どもを育てている友人（女性）がいます。 稼ぎが悪くても、家事や育児をきちんとしてくれている間は、良かったようですが、失業期間に昼から飲んだり、金遣いが荒くなって、育児も適当になってきたので、養う気が無くなって離婚してました。 子どもの数にもよりますが、公務員なら、定年まで主さんが働けば、その方と結婚しても大丈夫だと思います。 ただ、友人もそうでしたが、妻にそれなりに稼ぎがあって、夫がうまくいかない場合、良く分からないオトコのプライドとやらがあって、家事育児をしてくれなくなるのに、金ヅルにされて、離婚も難しくなるみたいです。 なので、彼が専業主夫できる方かどうか見極めてから、決断したほうが良いと思います。

トピ内ID：25a6fe6e11114282

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生活は長い

041
えあり
将来のことなんて誰にもわからないですが、少なくとも旦那さん抜きで子供1人を自分の収入で育てることは可能です。 ただ、公務員は職場結婚も多いので、安定している周りが羨ましくなるかも。 修羅場のときなど彼氏さんは主さんが仕事で遅くなっても食事や育児も任せられますか、また卑屈になったりしないですか。今は若いから職場で配慮してくれても年を重ねていけば職場での配慮はされなくなります。収入だって霞ヶ関ですぐ課長になる人と地方で50までヒラの人ではだいぶ違う。 長く生活すれば良いときも悪いときもあるので、収入云々より、(周りより恵まれなくても)身の丈にあった生活ができるか、彼氏さんと話し合いができる関係かが大切なように思います。 彼氏さんや主さんの実家がサポートできるかどうかもあるので、不安が収入なのか、彼氏さんの性格などにあるのかきちんと考えてみてください。 性格や関係性に不安があるならやめといた方が良いと思います。

トピ内ID：1d818da37861e962

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よく考えてね

🙂
むん
トピ主さんが大黒柱になるのは大前提として、彼氏に家事育児を任せることは出来そうですか？ADHDの程度によっては、トピ主さんが全てを担うことになるのでは。 また、子供への遺伝の可能性は考えていますか？遺伝すれば子供も彼氏と同じく正社員が難しいかもしれません。

トピ内ID：d94d3df2cce55198

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夫に稼ぎの無いご夫婦を知ってます

🙂
Mire
親戚で旦那さんは陶芸家、奥さんは学校の先生と言うご夫婦がいます。 家計は奥さんが賄ってるらしく、気の強い方で仕事もバリバリこなしながら3人子供を育てたそうです。でもそんなしっかり者の女性でも夫の稼ぎより愛を選んだんだなと思いました。

トピ内ID：19b070fdea52e5c9

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大黒柱で家事も育児も

🙂
かな
彼との結婚は、大黒柱で、家事育児もワンオペの覚悟がいると思うよ。 会社員としての仕事って、毎日の当たり前の積み重ねだと思う。 それが難しいのなら、トピ主さんが思う日常の家事育児も難しそうに感じるけど。 彼と共に暮らしてみないと、つきあっているだけではわからないことがあるよ。 トピ主さんが、大黒柱であるのはもちろんだけど、日常の家事も育児もトピ主さんが主体となりそう。 さらに、子供が生まれて、彼の傾向を強くもっていたら、かなり大変かもしれない。 経済面だけでなく、時間や労力も不自由ない生活は無理だと思う。 それぐらいの覚悟があれば、何とかなると思う。 同棲は普通は薦めないけど、彼とは同棲した方が良さそうだと思う。

トピ内ID：9896f54d8bb643a8

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結婚しちゃおう

🤣
ウサギ
彼女が公務員であることを考えると　彼氏がメンイの稼ぎ頭でなくてもよいのでは？主婦でなく主夫って考えも最近はありますし 何より貴方が一緒に居たいと思う相手ならそれで十分かと収入より人間力かと

トピ内ID：d5378445246b25a9

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大変

😷
しんどいです
親と自分に発達障害傾向ありです。 他人に気づかれないほど目立ちにくく、誤魔化せるレベルでしたが、それでも「普通に成長して大人になるってしんどい」と思ってました。 子供なしなのは欲しいと思ったことがないからですが、成長過程＝しんどい、追体験したくないのが大きい気がします。 彼と暮らしたことがなさそうだけど、暮らしてたらお金より障害（彼の、それから子供に傾向が出た場合の）相談がメインになったと思いますよ。 所得低めなだけでなく、家事や育児も危なっかしく任せられない確率が高いです。 うちも夫がお金稼ぎも家事も事務手続きもやってます。 幸い私はお金稼ぎだけ得意で、年取ったら夫にラクしてもらえるようお金貯めてます。 私は大半のことは世間平均よりうまくできます。 ただ、予期できない一瞬の間（注意力が下がる）で台無しにしてしまう。 料理もお菓子作りもうまいけど、間が悪いと火や水の始末ができず大事故起こす、そんなイメージです。 だから「できてもやらない」。 考えるととても厄介です。 何もできないなら赤ちゃんみたいに何もしないでいてくれれば手がかからないのに。 できそうだからと何かさせれば、物を壊したりする。 あくまで私の場合のイメージを書きましたが、彼だけでなく子供にも似た傾向が出た場合、本当に大変だと思います。

トピ内ID：e072dbb2b63b17e1

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結婚生活像や人生設計を話し合って決める相手ですね

🙂
既婚子持ち会社員男性
お互いが思い描く結婚生活・人生設計を出し合ってみたらいかがでしょう。 1.結婚する年齢 2.披露宴・新婚旅行のイメージ。 3.子作りするか。子作りの年齢と人数、子育て方法（子供が習い事をやりたいとか、高校、大学への進学）。 3.住まいの場所や内容。戸建て・マンション購入なら時期。賃貸ならどの程度。 4.マイカーがある生活か否か。 5.結婚後の家族旅行や外食等のイメージ。 6.家事の分担。 7.病気や老後に対する考え（自営業なら国民健康保険・国民年金基金加入及びその負担） 8.親兄弟との距離 譲れるモノ譲れないモノがあるし、譲った結果、後悔することもあるでしょう。30年後の自分に、この選択がではなく、で良かったと言える判断をした方がいいですね。

トピ内ID：f3789af07f1e9870

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