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父が遺産を寄付すると言いだしそれを阻止したい

レス137
（トピ主 1 ）
🙂
花子
ひと
私には離婚して一人暮らしをしている父がいます。先日父から｢死後の遺産は全額元の勤め先に返納したい。｣という手紙が届きました。 父の言い分はこうです。 ・離婚して養育費は（私と兄が）学校を卒業するまで全額支払った。その額は2,500万円前後になる。しかし母親の意向もあり面会はほぼしていない。成人してからでも私は5年兄は8年にもなるがその間面会したのは父の両親（私から見れば祖父母）の葬儀の時だけそれで親子と言えるだろうか？未成年の時は保護者の意向が尊重されるから仕方ないにしても成人後、保護者から解放されても連絡も取ろうとしない子供は子供とは認めたくない。従って遺産は子供（私たち）には残さない。 と言うのです。 父と母は私が幼い頃に協議離婚で別れたと聞いています。財産分与で離婚時に財産を折半したらしいです。父は毎月2人分10万円の養育費とボーナス時に10万円を支払うという条件で離婚したらしいですがとても身勝手だと思います、そして今、遺産を残さないと言っているのです。親の遺産を子が引き継ぐのは当たり前なのに非常識な父に困惑しています。父の考えを変えさせることはできないでしょうか？ちなみに父の現在の財産は3,000万円位だそうです。

トピ内ID：7b72679ff487a7ee

#２０代
#お金
#家計
#父親・母親

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できますよ

🙂
匿名
手紙の行間を読みましょう。 お父様は 「会いにきて欲しい。会いにきてくれるなら遺産をやろう」 と言っているのです。 まずはお手紙に返事を書きましょう。 「お父さんからの養育費のおかげで無事に大人になることができました。とても感謝しています。 お父さんの生活のお邪魔になるかと思い今まで連絡は遠慮していましたが、もしお父さんが私たちに会いたいと思ってくれているのなら、今後定期的に会う機会を設けましょう」 とでも書いて、お父様に会いに行ってあげれば遺産もくれると思います。 もし最初からくれないつもりなら、手紙なんかよこさずに黙って遺贈寄付の手続きをしてますから。 素直に会いたいって言えばいいのにとか、遺産で釣るなんてどうなのかとかはこの際胸にしまっておいて、面会を重ねるうちにお父様が「やはり子供達に遺産を残したい」と思い直してくれるのを待つのが得策だと思います。 トピ主さんがお父さんに全く良い感情がなく「あんな男は父親だと思っていない」というケースも考えられますが、だとしたらそんな人から遺産をもらおうという考えにはならないと思うので。

トピ内ID：766fc6dd9a0cb70b

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離婚した事情が分からないし

🙂
はる
＞身勝手だと思います、 何がどう身勝手なのか、このトピ文だけでは分かりません。 ＞親の遺産を子が引き継ぐのは当たり前なのに非常識な父 別に子が引き継ぐのが当たり前ではないですよ。 財産をどうするかはその所有者の勝手ですから、あなたがどうこう指図する権利はこれっぽちもないんですよ。 養育費を払ってくれた親に成人後も会おうとしないトピ主も十分非常識に思いますけどね。 お父様の言い分はとても理論的で反論の余地はなさそうですけど。 離婚した事情によるんじゃないですかね。 お母さまがお父様のことを悪く吹き込んでいるかもしれないし、 本当の事実はご両親にしか分からないでしょけど。 けど、2500万もの養育費をしっかり支払ってくれたことには愛情を感じますけどね。 そこはちゃんと感謝した方が良いでしょう。

トピ内ID：46a8be8ce67b9f4d

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親子の絆

🙂
きいろ
一度も自分から連絡しなかった理由は何ですか？ お父さんからも一度も連絡なかったんですか？ 手紙やメールのやりとりも一切なかったのですか？ 母親の意向で面会も拒否されたということは、お互いの連絡先はお母さんしか知らなかったんでしょうか。お母さんに連絡先を教えてほしいとお願いしましたか？ 察する限りでは、お父さんは血の繋がりだけで親子として情が湧くタイプではなく、関わりを持つことで生まれる絆を大切にされる方なのでしょう。 そんなお父さんが、会わせてすらもらえない子供への養育費として払ったにしては、十分頂いていると思います。 教育費はかけようとおもったら上限がありませんが、一般的には1人あたり平均1千万だそうですから。 経緯から、遺産を残したくないという意向を非常識と思うかどうかは意見が分かれるでしょう。 トピ主さん。物理的にも精神的にも長期間離れていた父親がどんな性格だったか、どんな生き方をしてきたのか、何を好むか、何に幸せを感じるか、ご存知ですか？また、考えたことがありますか？ トピ文からは「遺産が欲しい。寄越さない父親が悪い」しか伝わりませんでした。そんな文章を書く今のトピ主さんの状態では、お父さんを説得することは無理でしょう。より頑なになるだけです。 また、遺産には負の遺産もあります。快く思われていない父親の遺産を継ぐというのはリスクもありますよ。

トピ内ID：4e6baea27eb67d41

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ご心配なく

🙂
身勝手？
＞成人してからでも私は5年兄は8年にもなる ということは、お父様は５０～６０代でしょうか。仮に７０代だとしても３０００万程度ならお父様が亡くなるころにはたいして残っていないと思います。トピ文を読む限り、トピ主兄妹が今後父親の老後のお世話をすることはなさそうだし。一人暮らしなら老人ホームに入るなり、病気をしても世話をしてくれる人を頼んだり、移動だってタクシーになったり、保証会社や弁護士の依頼もあるかもしれないし、まぁ、いろいろお金が入り用でしょうから。子供がいればやってくれそうな手間を全て外注ですからね。 離婚時に財産を折半し、養育費も約束通り支払ったのならそれで父親としての経済的義務は果たしています。トピ主兄妹はそのお金で育ったのでしょう？これ以上どうしろと？どんな事情があったか知りませんが、お父様のいうとおり親子関係は破綻しているのだから、お互い一切かかわらないでいいと思います。金だけよこせ、はないでしょう。

トピ内ID：5479d200723a1075

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半分は遺留分があるから

🙂
下の上
3000万円なら750万は手に入るし。 でもまあ、お父様が弁護士やらに遺言書を書いてドラマみたいに預けてなければ死後の処理をするのは兄とトピ主さんになるので、そんなに心配しなくても。とも思います。 元の勤め先が受け取ると思います？ 父親の兄弟であるおじおばやトピ主さんのいとこを相続人にしている方がよほどややこしいです。 お父様を身勝手と書かれていますが、毎月10万円プラスアルファを毎月きちんと養育費で支払う人ってなかなかいないと思いますよ。 もしかして、離婚理由をお母さんに都合の良い話で聞いてるのでは？ 一度、お父様からも聞いてみては？ 小さい頃に離婚していたら甘え方も分からずに難しいかもしれませんが、もし変な誤解が解けたのなら月1でごはん食べに行ったらいいと思います。 今から擦り寄っても財産目当てか。と言われてしまうかもしれませんが、目当てですもんね。

トピ内ID：b5043ad4a3b18b7a

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身勝手で非常識ねぇ

🙂
めろん
まず、親の遺産を子が引き継ぐのが当たり前ではなく、個人の意思で誰に残すかは自由。 学費を出してもらいながら、一度も会いに行かない、それなのに、遺産は当然もらうと主張するあなたが、身勝手で非常識です。

トピ内ID：a876d9b812ef7ef8

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お父さんは何歳？

041
モルドレッド
九十近くで今日明日にも死にそうなのか、還暦を少々過ぎたくらいの元気な人なのか。 前者なら遺留分請求で法定相続分の半分は回収できます。 後者なら老後の資金で遺産どころか赤字、 トピ主兄妹に援助が求められる可能性もあります。 ＞父の考えを変えさせることはできないでしょうか？ 3000万ですよね？ 全額兄妹で相続したとしても一人1500万。 そこまで固執する額ではないと思います。 これが3億とかなら、 今からでも父娘関係を修復・改善に労力を費やしても元は取れそうですけどね。

トピ内ID：606a58c5fd483bab

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父について

🙂
花子 トピ主
父は警察官として39年間勤めていたので年金は満額出るらしく預金額の目減りは少ないみたいです。年齢は来年65歳になるのですが元気で毎日10km以上歩くらしいです。

トピ内ID：7b72679ff487a7ee

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正直に伝えてみては？

041
とくめい
＞とても身勝手だと思います ＞遺産を残親の遺産を子が引き継ぐのは当たり前 これをお父様にお伝えしてみましょう。 だって、トピ主さんの理屈ではお父様は ＞非常識 なんですよね？ トピ主さんが常識 なんでしょ。 だったら堂々とその正しさをお父様に伝えればいいのです。

トピ内ID：482acbddb363de4f

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お父さんの財産はお父さんのもの

🙂
とり
お父さんが築いた財産は、お父さんのものですから、どう使おうとお父さんの勝手です。 借金を残されて困るより、よっぽど良いじゃありませんか。

トピ内ID：fabd23a45db25dc9

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あなたの父が非常識とは思いません

🙂
通りすがり
父の考えを変えさせることが出来るかどうかは、あなたの今後の行動次第じゃないでしょうかね 今は元気だとしても、いずれ父親も病気で一人暮らしで生活しづらくなるでしょうから、そのときに誰かが手助けしてくれたら、その人に財産を渡したいと考えるのが人情ではないでしょうか ところが、あなたがそういったことを何もせず、ただお金だけが欲しいと思っているだけでは父親の考えが変わるのは難しいと思いますよ >親の遺産を子が引き継ぐのは当たり前 そんなことはありませんよ 老後になって何の世話もしてくれない子供に、遺産をやらないと考える親がいたとしても、私には何の不思議もありませんけどね

トピ内ID：938562d2c4cff4e2

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阻止は出来ないでしょう

🙂
cloud
お父様はキッチリと義務を果たされた。翻ってあなたは成人してからお父様の心に残る何か果たされましたか？ 　お金でしか測れないって年齢に関わらず侘しいですね。

トピ内ID：019834b6ed1938d6

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すごいね

🐱
聖地巡礼
金の事は事細かく書いているが、お父さんに興味ない事は、手に取るように分かります。 まぁ…平たく言えば、赤の他人に金は渡さないだろうね。 お父さんが言いたい事は

トピ内ID：d278ff703fb121c9

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わけるのは亡くなった後の話

🙂
ぎんねこ
親勤め先って、公務員で国でしょう。寄贈できるんですか。まだ亡くなった後の話なので、先のことですね。 その時遺書があっても、結局血縁のある方全部のお子さんで、分けることになると思います。心配しなくても、法の下では平等です。

トピ内ID：8b8f8dc854adb4a7

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何が身勝手？

🙂
１／６アップルパイ
それを言うなら母親の方が身勝手では？自分の感情で父娘(息子)の交流を断って引き離したんだから。 それに年金満額出てもあと30年生きる間には目減りするでしょう。 老後の世話や相談うける気も無いのでしょう？しなくて良い代わりに時間もお金も煩わしくもない。それで良いじゃないですか。 まだこれから交流して情が湧くかもしれないし、孫でも出来て交流して気がかわる「かも」しれないけど。 そうは言っても人間何があるかわからないから、今のうちに自分の意向を示しておいたのでしょうけど。 遺志に背いて遺留分請求は出来るでしょうけど。今の段階でそんな風にしか受け取れない子どもたちに、ホント情はないでしょうね。

トピ内ID：68e5e3c8410a414a

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まだ65なら

🙂
既婚
年金は満額で、預金額の目減りは少ないと言っても、 年金の他に不労所得等がある場合は別ですが、年金プラスバイトするとかして定年後生活しても、老後には貯金3000万はない可能性も結構あるんじゃないですか。 年取れば、施設に入る可能性も高いし、足りないぐらいかもしれない。 主も老後のお父様に関する手続きや、手伝いもする気がないなら、 こちらに迷惑が掛からないように、父親一人でやってくれるならその方が良い、ぐらいに考えておいた方がいいかもね。 主の場合、子供が親の遺産を継ぐのが当たり前、とは言えないんじゃないかな。

トピ内ID：ec089bb472a7058d

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ドライですね

🙂
なんかなぁ
会いたいと思ったこともなく、2500万もの援助をもらったことに対する感謝もなく(離婚しなくてもそこまで出せない親もいます) お父さんが年老いて身体が不自由になっても、もちろんお世話どころか会いに行く気持ちもないんですよね。 それで遺産だけは「子供の権利だ」と主張するって凄いなぁと思います。

トピ内ID：8c5d457b386fcc42

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まだ65歳なら足りない可能性もあり

🙂
めろん
これから老化して自分で生活できなくなった時、どうするの？ 高齢者施設に入るとか、介護度が高く無ければ特養には入れない。 家族が面倒見なければ、どんどんお金が掛かる。 お父さんがあと20年位生きるとして、3000万円は残りません。

トピ内ID：a876d9b812ef7ef8

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無理でしょ

🙂
はなお
便宜上、父親なだけであって双方とも特に親子を意識してなくないですか？ あなたは父親に会いたいとか、何かしたいとか思ってきました？ ＞父は毎月2人分10万円の養育費とボーナス時に10万円を支払うという条件で離婚したらしいですがとても身勝手だと思います、 なぜ身勝手？ 協議離婚ですからあなたの母親と話し合って、お互い納得して決めた内容です。 ＞親の遺産を子が引き継ぐのは当たり前なのに非常識な父に困惑しています。 当たり前じゃないですよ。 じゃあ、子が親の介護をするのは当たり前と言ったら今から父親と暮らして世話をする気になりますか？ ＞父の考えを変えさせることはできないでしょうか？ それが出来るくらい父親と親しいのですか？ 一般的な親子関係を築いてる人とは別物ですよ。

トピ内ID：6d4f23b19fd30efc

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お父さんの気持ち

🙂
クリームパン
実の子供に興味をもって貰えず、仕事だけが生き甲斐だったのかな。 お父さんの言い分には寂しさだけしか感じられないのは私だけでしょうか？ 離婚したとはいえ子供であることには変わり無い。でも、自分のことを考えてもくれなかった血縁者に唯一の生き甲斐だった仕事の成果を遺すことを拒絶したい気持も分かりませんか？ 例えば逆の立場で毒親からの遺産を拒否したい子供の話もありますよね。子供は拒絶の意思を示して良いのに逆は許されないんでしょうか？ 遺留分がありますから、それを主張するのはあなたの自由ですが、顔を見にも行こうとしなかった親のお金だけ目当てにしてることが凄く意地汚いと思いました。 交流がないのに遺産を引き継ぐのは当たり前なんて言ってる人の顔が見てみたいです。

トピ内ID：3dfec5e63a016c58

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えっ？当たり前じゃない？非常識？どこが？

🙂
四槓子
あくまで私個人の勝手な憶測ですけど、 お父様に試されてるんだと思うんですよ。 お金にだけ群がる卑しい子供なのか、 今までの不義理に気付き反省する子供なのか、 どちらに育ったか、試されてるように思いましたが。 そして、お父様自身、寂しいのだと思いますよ。 トピの内容を読む限り、お父様の言い分はごもっともだと思うんです。 >父は毎月2人分10万円の養育費とボーナス時に10万円を支払うという条件で離婚したらしいですがとても身勝手だと思います どこが身勝手？ そもそも面会を拒否したのはどちら？ ご両親が離婚に至った事情は知りませんが、それで納得して離婚したのはお母様でしょ？ 母親、父親それぞれの言い分があると思いますし、成人後も交流しようと思わなかったのは何故？ トピ主様のようなご事情だと、他人以下の関係の子供に財産など残す必要ありますか？ 本当に他人以下ですよ。 私なら、全てを使いきるか、お世話になった周囲の人に残します。 諺にね「遠くの親戚より、近くの他人」という言葉がありますからね。血縁ほど当てにならないものはない。 お父様はある程度、父親の義務は果たされています。 一方、子供であるトピ主様やお兄様は、お父様に何をされてきましたか？これから何をするのですか？ ここでは書けない感情的な部分もあるでしょう。 会いたくないないなら、それもヨシ。 老後の面倒も看る気がないなら、それもヨシ。 ただし、遺産もナシ。 そもそも、個人の財産を後にどうするかなんて、個人の自由ですから。 >親の遺産を子が引き継ぐのは当たり前なのに非常識な父に困惑しています。 これ「当たり前」ではありませんし、非常識でもありません。 こんな思考の子供に育ってしまった事をお父様はとても残念に、そしてとても悲しく思うかな。 親のお金など当てにしないで、生きていくのが最善ですね。

トピ内ID：091b868cc35bd08c

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今から親孝行をする

🙂
teto
ご自分の遺産を全て寄付したいのなら、そういう遺言を残すだけで良いはず。 それを日頃付き合いのない実子に今、敢えて伝える理由は、今後の関係改善が見込めるかもという、お父様の願望と思います。 お父様は65歳でお元気、普通に考えて、あと20年くらいの時間があります。 今からでも受けた養育費への感謝を表して、親孝行すれば考え直してくれるかもしれませんね。

トピ内ID：cf5a4cb937f78a27

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こういう話を聞いてしまうと

🙂
匿名
今の日本の離婚のやり方は見直したほうが良いのでしょうね。 海外がハーグ条約で日本にいろいろ文句を言う理由も理解できます。 トピ主さんが父親と交流が無かったのは母親の意向ということですが、これが問題の原因だと思います。 たとえ夫婦の仲が壊れたとしても、子供には罪が無いわけで両方の親に等しく会える権利を認めていれば、トピ主さんのように父親のことに全く興味がないのにお金だけ欲しがる子供に育つことも無かったでしょう。 ある意味母親はトピ主さん兄弟に対して精神的な虐待を行ったと言えるでしょう。 このような不幸な事例を少しでも減らすために日本の離婚慣行が国際標準に近づくことを願ってます。

トピ内ID：6da30aaddc1c92b8

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別れた父親に会いにも来ない子どもに残したいなんて思わないでし

💢
ぐぬぬ
なんとも守銭奴な子どもだこと。父親にきちんと養育費を出してもらえたから今苦労もなく生活ができているのに会いにも行かない、そのくせ金だけは寄越せなんてどんな思考なのよ。 お父様が決めたこと。あなたがいてこそとやかく言えることなんて無いわ。慰留分を主張できるよなんてアドバイスがあるかと思いますがそんなものそれまでの養育費で生前贈与したで終わりだと思います。専門家に頼んで書面に残していることと思います。 欲をかかないことです。

トピ内ID：1e7c19bc8b48b2ee

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文句言えない

🙂
スモークチーズ
別に離婚していなくとも遺産を誰にどれだけ相続させるかは本人が決められること。親と疎遠な子供が排除されるのは珍しいことではありません。 あなた自身、父親とはどのような関係を築きたいと思っていたのでしょうか。母親に干渉されていたとしても、大人になれば自分で決められるはず。それでも父親の愛情を求めていなかったのなら、財産も同じということです。

トピ内ID：e9dc5aa062612e45

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やっぱり自分の子供だなぁと思わせればいい。

041
冬
65歳ならこのまま放っておいてその財産で一人で生きていってもらうのも手だと思いますよ。でも、死んでからの話。なぜ急に死後の話を？今まで何の交流も無かったのに、急に連絡ですか？死がリアルに迫ったことでもあったのでしょうか（という心配は？）。 　おとーさん、急にどうしたの？死んだ後の話なんて、何かあったの？位から、少しずつ交流してはいかがでしょうか。一番最初のレスのご意見が腑に落ちる気がします。 　血の通った交流が生まれれば、むりくり寄付（というか、子供には残したくないと言っている）とはならないでしょう。要は、自分の子供だなぁと思ってくれればいいだけです。お母さま存命ですか？「内容はともかく今回連絡もらえてうれしかった、これからは母の目を気にせず連絡していいのね、おとーさんは別に嫌じゃないんだよね」から、空白の時間を埋めていってはいかがでしょうか。父上は今までは母の立場を気にして、子供として認めたくても認められなかった…無理して認めないようにしてきたのだと思います。おとーさん私はあなたの子供です、と高らかに伝えて下さい。3年位で落とせると思いますよ。

トピ内ID：8b0c603ade347ea7

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老後の資金、トピ主さんとお兄さんは出す気ないでしょ？

🙂
そしらぬ
実子が親の面倒を金銭的にもみる場合がありますよ。 トピ主さんとお兄さんは、お父さんに対して貢献する気持ちは無いですよね。 もらう事は考えても、出す気は無い。 それではお父さんも、 自分の老後は自分で賄わないと生きていけないでしょう。 3000万円はお父さんの老後の費用として妥当です。

トピ内ID：785f3d0aa50e9850

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お父さんの老後の面倒をみる覚悟はありますか？

🙂
ギブアンドテイク
お父さんはお母さんと離婚された後、ずっと独り身でいらしたのでしょうか。65歳で退職されていたら、孤独なだけでなくご自身の老後のことも考えて不安になられていると思います。 トピ主さんがお父さんの遺産を受け取りたいなら、今からでも交流を再開し、老後は私がいるから大丈夫だよ、安心して暮らしてねと伝えたらいかがでしょうか？ まだお父さんはお若いですが、いずれ要介護認定を受けたり施設に入るにも、お金があるだけでは単身高齢者にはかなり難しいです。手続きや契約など細々とサポートしてくれる家族が必要なのです。 親子の間にもギブアンドテイクがあると思います。これまで教育費を出してくれたこと、そしていずれお父さんの遺産を受け取りたいなら、それと同じくらいの事を返してあげてもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：b967077031c05756

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残る財産は少ないですよ。

🙂
瀬戸
「父の現在の財産は3,000万円位だそうです」 「父は警察官として39年間勤めていたので年金は満額出るらしくみたいです。 年齢は来年65歳になるのですが元気で毎日10km以上歩くらしいです」 　　↑ この２つを考え合わせると、 トピ主と兄に、財産をほとんど残さないことも可能です。 ・預金額の目減りは少ないとしても、 　3,000万円位なら、使い切るかもしれません。 　元気そうなので、９０歳まで生きるとしたら、あと２５年。 　１年間に１２０万円（月に１０万円）使えばなくなります。 　年金で生活して、月に１０万円、ちょっとした贅沢をすれば使い切れます。 ・高級な介護施設に入居すれば、3,000万円では足りないかもしれません。 ・再婚する可能性もあります。 　その場合、 　もし3,000万円全額が残ったとしても、半分の１５００万円は妻が相続。 　トピ主と兄は残りを等分して７５０万円ずつ相続。 　「妻に全財産を相続させる」という遺言書を作る可能性もあります。 　遺留分はありますが、それは「本来相続できる額の半分」ですから、 　トピ主と兄が相続できるのは３７５万円ずつ。 　しかも、再婚相手との生活になれば、当然支出も増えるので、 　残る財産はさらに減ります。 ・再婚相手に連れ子がいる可能性もあります。 　父がその子と養子縁組すれば、 　トピ主と兄の相続分は、限りなくゼロに近くなります。 わざわざ計算をして、こんなことを言う理由は、次の通りです。 今は3,000万円に目がくらんでいるかもしれませんが、 実際に残るお金は、思いのほか少ない可能性が高いことを、 知ってほしいからです。 そして、 そんなわずかなお金のために、見苦しい真似はしないほうがいい、 ということに、気付いてほしいからです。

トピ内ID：f2ca40bc726d2d86

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非常識ね、、、

🙂
梅雨明け
お父さんは充分子供たちに対する扶養義務をはたしております。 もう自分の子供とはいえ疎遠であった経緯からしてお父さんの遺産をどうしようが子供たちにら関係ない。 遺産をどうするかなんて連絡する必要なく寄付でもすればよかったと思います。 「非常識」その言葉をそのままトピ主にお返ししたい。 大金を目の前にすると人間の本性が表れますね。 子供育てたって今の時代何もいいことなどないとつくづく思うトピックでしたね。

トピ内ID：83ee797662107d04

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