再婚する親を持つ子供の気持ち

レス28

（トピ主 2 ）

化石

2015年06月27日 10:38

ひと

40代後半九州在住。今後当面（10年以上）当地に赴任し続ける予定です。単身赴任の末、一昨年協議離婚しました。子供二人（中高生）の親権は前妻で自宅のあった東京で暮らしています。離婚理由は、価値観の不一致、共有生活の欠如等です。

前妻との関係は最悪でしたし、既に別居していたので離婚により日常生活が大きく変わったわけではないのですが、子供の生活環境に大きな影響を与えないよう、専業主婦だった前妻が定職につくのを待った上で、相場並みの養育費、自宅の財産分与、大学（院）卒業までの全額学費負担で離婚に合意しました。
面会も合意しましたが、今のところ一度しか子供と面会できていません。子供から会えないと返事がきます。ただし、メールのやりとりや誕生日にプレゼントを送ったりはしています。

今年になって、ふとしたことから同年代の女性と知り合いになりました（遠距離です）。今後の人生を一緒に歩んでいけると感じ、近い将来に結婚しようと思っています。一緒に生活するのに彼女は今の仕事を辞めざるを得ないため、結婚という形をとる予定です。養育費等については納得してくれていますので、再婚後もこれまで通り支払う予定です。

ただ、中高生ということもあり、再婚を子供にどう伝えたらいいかと悩んでいます。
（１）再婚前に子供たちに直接伝える
（２）前妻にのみ再婚する事実を伝え、あとは親権者としての判断に任せる
（３）再婚したのち、子供たちが成人になるのを待って中高生時に話さなかった理由も含め直接伝える

前妻にのみ伝えるのもおかしな気がしますが、再婚前に直接話して気持ちを不安定にさせる一方そのケアはできないのでは無責任な気もします。どうするのが一番いいでしょうか？

なお、子供が成人するのを待って再婚するのは10年近く遠距離で待たなくてはいけないので想定していません。

トピ内ID：3537355248

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考えすぎ

🐷

けんしろう

2015年06月27日 17:32

「成人」を基準にされる理由は何でしょうか？まずそこが理解できません。小学生だろうが、成人だろうが理解できると思います。そして自分自身の決めた人生に対し、子供がどう反応するのか？考えすぎではないでしょうか。「子供扱い」するトピ主さんの頭の中では、子供の成長が止まっているのでしょうが、現実は成長していると思います。考えすぎだと思います。そして結局結婚しない理由・責任を子供に押してつけているだけの行為ですよ。それって無責任と違いますか。もっと自分自身に責任持てる大人になってください。子供のこと気づかっているし、養育費も出してりっぱのようですが、肝心なことが抜けています。きついいい方しますが、自意識過剰で、これでは親失格と言われて仕方ないと思います。（価値観が合わなかったのもうなずける、そういう節が感じられます。）

トピ内ID：7444005660

...本文を表示

自分の幸せを

息子が３人

2015年06月27日 17:32

厳しいこと言いますがすでに前妻さんとお子さん達にとってトピ主さんの存在はないも同然だと思います。約束した養育費等をきちんと払えば再婚に問題はないと思います。現在お子さん達と直接連絡取り合っているのでしょうか。そうでないなら再婚の話しは前妻さんにだけ伝え、お子さん達に話すかどうかは母親である前妻さんに任せればいいと思います。残りの人生、ご自分の幸せを求めて良いと思いますよ。

トピ内ID：6425909803

...本文を表示

自分で報告、自分でフォロー

みどり

2015年06月27日 17:32

自分で報告したほうが、良いのではないですか。前妻からですと、離婚の原因も貴方の浮気にされかねません。そのほうが、残りの家族は結束できますからね。自分でしなければ、フォローなど誰もしませんよ。再婚する父親なんて、悪役にしたてるほうが、楽ですから。子供から憎まれてもよいなら、楽すればいい。

トピ内ID：9239926233

...本文を表示

お子さんのことを心配する必要はない

かたつむり

2015年06月27日 17:32

文面からお子さんたちはトピ主さんにはもう関心がないのではないですか？再婚しようが「どうぞご自由に」って思います。元奥さんに連絡して、奥さんから話してもらったらいいと思います。

トピ内ID：3162909340

...本文を表示

身内に話す

琉香

2015年06月27日 17:32

元妻は他人なので、子供に伝えましょう。それで反対とか言われるかもしれません。それも婚約者に伝えてそれでも受け入れてくれるか確認すべきです。

トピ内ID：9697764831

...本文を表示

その年代で結婚を焦る理由は？

😨

ブンブン

2015年06月27日 18:47

子供達が二十歳になる迄待つのがそんなに無理な事ですかね？何か理由があるのでは？離婚する前からの関係ではないのかな？中高正なら五年待てば二十歳でしょう？１０年とは大袈裟な！中学生なら、父親の早い再婚に嫌悪を感じると思います。急ぐ理由が解らない。結婚は待ち、一緒に生活する選択肢はないの？子供が落ち着く時まで待てば良いのに… 離婚理由になったのは浮気が原因でしょうか？離婚して傷も癒えないのに父親の変わり身の早さに子供達が傷つかないと思いますか？なんか、引っ掛かるんだなぁ～結婚しようとする女性は離婚前から付き合ってた人では？そんな気がして仕方ない。離婚してから再婚も早い気がする。自分の事を一番に考えないで、親の勝手で離婚したのだから、自分の気持ちを抑えて先ず、先ず子供の事を考えたら？

トピ内ID：4371191772

...本文を表示

初めまして

さわ

2015年06月27日 18:47

離婚した両親の子供です。結論から言えば、いつ聞かされても嫌な気分です。それを念頭において、成人後に話してもらえたら、まだマシかもしれません。個人的なお願いですが、再婚しても、お子さん達に愛情を伝え続けてあげて欲しいです。

トピ内ID：1197195502

...本文を表示

今度は年配ですが、大丈夫ですか

レギュラー

2015年06月27日 20:09

その前に何で離婚になるのか自分自身を整理しましたか。今度は同年代なので今までとは違った問題があります。同じだけ年を取る、病気などのリスクも高い、同年なので考え方もぶつかる、その女性が独身でいた本当の理由など・・・責任上、親権者に言い指示をもらうのが筋です。

トピ内ID：7071980107

...本文を表示

1かな～。

ゆきうさぎ

2015年06月27日 20:09

既に夫婦仲も悪く、親権も手放した、メールで連絡するも、「会いたい」と言われることもない。離婚する前から、お子さんたちは気持ち的には不安定だったのでは？再婚伝えて不安定、フォローできないしってフォローするつもりないみたいでそっちの方が無責任かな。前妻経由でもいいんですが、まぁ、早いうちに伝えること、かな。成人まで待つ、のは、隠し事をしたまま子供と付き合うのは（といってもメールだけか）よくないと思いますし。下手したら「ふーん」でおしまいだし、もしかしたら「おめでとう」が聞けるかも。４０代後半同士で結婚１０年待てない理由ってなんだろう？自分の選択した道がいちばんいいと自信を持たないと、無職の後妻を養い、養育費も捻出しって大変だと思うよ～。

トピ内ID：6820173476

...本文を表示

もう少し待てませんか？

🐤

紫陽花

2015年06月27日 21:01

子供さんとの関係、年齢にも寄りますが、もしかしたら下のお子さんはまだお父様の再婚を受容するには不安定な年頃ではありませんか？せめて高校生になられるまで待つ訳にはいかないのでしょうか？私事になりますが、至って単純で楽観的な性格だった息子が、中2の時、父親の病死を界に人が変わったようになり、不安定な時期が続きました。勉強もしなくなり、将来の進路についても期待していたものと大きく違ってしまいました。大抵のお母さん方が、中学でいろいろ心配しても、高校に入ると落ち着いた、と言われます。中学生って、本当に綱渡りみたいな厄介な時期です。お子さんにとっては一生を左右しかねないことだけに、慎重になさった方がいいと思います。

トピ内ID：5768290198

...本文を表示

再婚ね～。

マリッジ

2015年06月27日 21:01

離婚して子供を引き取ると、仕事、育児、家事ととてももない負担を相手は負うことになります。思春期の難しいお子さんに対して悩むことがあっても相談する相手もいませんし、それこそ新しい出会いもなかなかないでしょう。そんな中気楽な独身に戻ったあなたはいくらでもデートをし、伴侶をみつけることができたかもしれませんが、お子さんも難しい年頃ですし、もう少し待ったらいかがでしょうか？これで新しく子供でもできたら今のお子さんたちはすごく傷つくと思います。もう50なのですから、すぐに籍とかをいれず同棲されてはどうですか？逆に元妻が再婚でもするなら、そのタイミングでもよいかもしれませんね。お互いいつまでも一人でいろとは思いませんが、お子さんの気持ちになると、、なんだか複雑です。きっとどんな美辞麗句を並べても、自分たちの事はもういらないんだと思うきがします。ゆっくり時間をかけて、皆の気持ちの整理がついたときに進めばよろしいのでは。頑張ってください。

トピ内ID：9950479714

...本文を表示

えっもう再婚？？

😑

びっくり

2015年06月28日 11:28

一昨年離婚したばかりなのに？早すぎない？婚活したんですかね。もう女性を作るあたり、子供の事はあまり考えてないんだな、って印象です。単身赴任が長ければそうなってしまうのかな。私が子供だったらショックです。せめて二人とも高校出るまで待つべきでは？成人までじゃなくとも。遠距離でそこまで待てないというなら、その女性とはご縁が無かったって事だと思いますけど。子供を心配しているようで、実際は父親としての仕事はお金以外何もしてないですよね。まぁトピ主さんは父親よりも男としての幸せを望んでるようですから、子供に直接話して再婚すればいいんじゃないですか。

トピ内ID：7533027172

...本文を表示

話す必要ありますか？

ムーン

2015年06月28日 12:59

きちんと父親としての責任は、果たしてる。でもなかなか逢う機会が無い。元嫁には、特に話す必要無し、不利に子供に伝えそうだから、こどもさんが、大きくなった時に、あなたから話せば、いいんじゃあないの。子供の時には、聞きたくないでしょうから、、、

トピ内ID：0969065145

...本文を表示

ありがとうございます

化石トピ主

2015年06月28日 12:59

皆様、再婚に慎重であるべきとのご意見も含め種々ご意見ありがとうございました。離婚そのものに後悔は全くありませんが、子供には不憫なことをしてしまったかもという気持ちはあり、再婚後もこれまで通り経済的な支援や（望まれていないかもしれませんが）定期的な連絡や面会は欠かさないようにしたいとは思っています。一方、子供と物理的に離れ普段接することもなく、自分の役割は限られていると実感しています。再婚するつもりもなかったのですが、子供との関係が薄れる中で、将来を考えられる人と偶然出会ってしまったという状況です。彼女とは遠距離ですので経済的にも精神的にも長期的な継続は難しく、先方のご両親も健在なので、仕事を辞めざるを得ないのに同棲という選択肢もないのかと考えています。離婚再婚すること自体子供から見たら勝手だと思いますが、一方で自分の今後の幸せも考えてしまいます。自分が今の状況で子供にできることを果たしつつどうしたらいいのか。子供への伝え方も、色々な見方があると改めてわかりました。個別の状況にもよるでしょうがそれぞれ大変参考になります。引き続きご意見頂けると幸いです。

トピ内ID：3537355248

...本文を表示

見入籍で

モり

2015年06月28日 17:27

もいいかも。これから子供を望むわけでもないし。今のところ同棲してる的な位なら娘さんも受け入れ易い。

トピ内ID：9697764831

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

待って欲しい

hiyoko

2015年06月29日 13:03

中学生、高校生の子を持つシングルマザーですまだ早すぎると思いますうちも実際同じことがあり、子どもたちは学校に行けないほどのダメージを受け、精神的にとても追い詰められました実の親がわが子を苦しめるとても辛い時期でしたもしどうしても今再婚するなら子どもたちには内緒にしてほしい大人になって事情がわかるまで知らないほうが幸せな事もある私は知らせた事後悔しています今はまだ親の離婚でさえ、納得できているとも思えませんどうか子どもたちの気持ち考えてあげて欲しいこれ以上子どもたちを苦しめないで下さい

トピ内ID：7514349529

...本文を表示

ずいぶん軽いですね。。

おどろきです

2015年06月29日 17:31

離婚されたのが一昨年、で、 >子供との関係が薄れる中で、将来を考えられる人と >偶然出会ってしまったという状況なんだかゲームのコマを進めているような感じです。離婚したから次は再婚、と。みたいな。トピ分を見る限り致命的な離婚理由はなく、自分本位な印象です。何の障害もなくご結婚されたご夫婦の間に、さらにお子さんもいらっしゃる。なのに性格の不一致で離婚するような男性が、さらに今度は離婚歴、子どもありという結婚時すでに揉め事になりうる条件ありで、他の女性と上手くやっていけるのか疑問ですが。（実際、再婚の離婚率は初婚よりも高いです）ですが、お子さんを引き取らなかった男性と言うのはすぐに再婚するそうですのでご多分にもれず、というところですね。ほとほと嫌になった前妻さん、家庭のもとにお子さんを置いて自分だけが出て行くという姿とまさに一致しています。今さらお子さんの気持ちなんていいのではないですか？こちらでどんなレスがあっても、再婚は辞さないという答えはもう出ているのでしょうから。

トピ内ID：9011986857

...本文を表示

私なら1

三時のおやつ

2015年06月29日 17:31

離婚家庭に育ったものです。母方で育ちました。父は好きではなかったので何年かに1回イヤイヤ会うくらいでした。もしも再婚すると聞いてもあまり感情がなかったと思います。ただ聞くなら本人に（メールでもいいので）聞きたいです。あとから聞くと理解はできますが、自分の都合で自分が嫌われたくないから黙っていたのね、と思います。その程度の存在なのねとも。私がショックを受けるから黙っていた、とはなかなか思えません。そこまで愛されていたとは思ってないし。

トピ内ID：7141589429

...本文を表示

そっとしておいて欲しい　　1

🐧

ドルフィン

2015年06月30日 16:50

　トピ主と同年代、２人の子供は大学生です。モラハラの夫と別れて１０年以上経ちます。元夫もトピ主同様養育費学費の類はきちんと払ってきてくれましたが、お金を出すのだからと実際には子供達と触れ合わず、彼らの思いや置かれている状況を知らないまま、子育てについてあれこれと口出ししてきて私達母子を混乱させてきました。　下の息子が中学生で荒れていた時も、元夫は母である私を責め、私の育児方針と真逆の事を息子に話して聞かせたりと、増々息子の心が混乱する原因になっていました。　高校生になるとその息子も落ち着いて問題行動も無くなり、勉強にも打ち込めるようになりましたが、どなたかも仰っていましたが、中学生の時期は「嵐の時期」というか、子供と大人の狭間で精神的に一番揺れ動いて本人が辛い時期なので、そっとしてあげるのが一番いいのではないでしょうか。　その息子は今、両親のどちらの家からも通える距離の大学の近くに、わざわざ下宿して通っています。父、母どちらにもつかないで、そっとして欲しいそうです。　お子さんがお父さんに「会いたくない」と仰るのも、離れる事でその子なりに心の平静を保っているのでは？

トピ内ID：1736013268

...本文を表示

子供を不幸にしたのに

レイラ

2015年06月30日 16:50

子供が落ち着く年齢になるのを待たずに、なぜ自分だけ幸せになろうとするのでしょうか？２年前に離婚したばかりで。親の離婚が子供のこれからの就活・結婚に影響がある事もあるのはご存知ですか？嫌な事を言いますが、今その女性とラブラブで結婚しても、また別れる可能性だってありますよね。子供に悪影響があるかもしれないのに、無理に再婚しなきゃいけない理由が分かりません。黙って再婚して後で話せ、ってレスもありますが、それは最悪です。子供達は一生あなたを許さないかも知れません。これ以上子供の足を引っ張らないように。離れても、親としての自覚をしっかり持って下さい。

トピ内ID：7074136690

...本文を表示

🐧

ドルフィン

2015年06月30日 16:50

　それと、これは蛇足なんですが、他の方も仰っていますが、再婚を決意されるのが「早合点」「早急」過ぎないでしょうか？勿論、トピ主の人生なので私達にとやかく言う権利は無いのですが。「前妻との関係は最悪だった」「今の女性とは一生やっていける」という１８０度違う判断を下すのに、「独りよがりな思い込み」という大きなミスを犯す原因は１％も含まれていないのでしょうか？女性の立場からすれば、その年齢で仕事を辞めれば正社員で再就職はほぼ不可能なのに仕事を辞めるという選択は、その後の自分の人生(親の人生も含め）を最後まで結婚相手が絶対に責任を持つと確信できるまで決断できないのが普通だと思います。一度結婚で失敗している人ならば尚更慎重になるのが当たり前だと思います。只々「良さそうな人に出会ったから」「逃したくないから」というご自身の意向だけで相手の人生を変えてしまった後で、「実際に一緒に暮らしてみると自分の思い通りに動く女ではなかった」と悪く言って離婚したら相手の女性は相当困窮するでしょうし、そんなお父さんをお子さんが見れば、「結婚生活がうまくいかないのはお父さんに問題が有るから」と見破られるだけです。

トピ内ID：1736013268

...本文を表示

一人で過ごせない人は、皆同じ事を言う。

とぴこ

2015年06月30日 18:38

「離婚再婚すること自体子供から見たら勝手だと思いますが、一方で自分の今後の幸せも考えてしまいます」「私の人生」離婚後、すぐ再婚する人の常套句。異性の事しか考えられない人って、同じ様な事を言いますね。「私の人生」を考えるのは結構ですが、その前に「父親」ですからね。異性問題は、子供が大学を卒業してからにしませんか？その数年さえも「我慢」出来ませんか？ご自分で父親よりも男を優先して「恥ずかしい」と気づきませんか？現在の彼女さんは、教育費に納得してる・・・と書かれてますが、籍を入れるとコロッと変わると思いますよ。何故分からないかな。お子さんが大学を卒業するのを待ち、再婚すべきです。別にすぐに「籍」を入れる必要はないですよね？お金がかかる？仕方ないでしょ。お金がかかるから籍を入れるとは随分浅はかな考えですね。あなたの軽い考えのせいで大学に行けなくなったら？離婚は両親の責任でしょ。お子さんには非はないのです。もしも彼女さんに、大学卒業まで我慢出来ないと言われたら再婚も考え直すべきですね。

トピ内ID：1098360910

...本文を表示

トピ主です

化石トピ主

2015年07月02日 11:08

離婚は、本筋でないため詳細説明を省きましたが、前妻の長期の実家依存（年3回計2カ月以上の帰省、義両親の拙宅への年間10回以上計2カ月の滞在等）など家族観やこれに関連する意見の相違が埋め難くなり、長期的な継続を維持する相互の信頼関係がなくなったことです（前妻も離婚をよく口にしていました）。今は旧自宅に義両親と前妻が同居しています。そういう意味では、離婚前も離婚後の子供の関係でも、自分の居場所はないようです。義両親は資産家なので私が養育費等を払わなくても実体として生活に支障はありません。それでも養育費等を払っているのは親の責任もありますが、子供とのかすかな繋がりを求めているだけなのかもしれません。再婚が早すぎるとのご意見があり、確かに自分の存在意義を確認したいだけかもと思いました。ただ、離婚に関する経験を持つ多くの方が今は子供に伝えないでほしい、そっとしておいてほしいとのご意見であったことは参考になりました。一方で、他人の前妻にだけ再婚を伝えるのはやはり違和感があります。どういう決断をしようと、最終的には直接子供に責任をもって伝えるようにしたいと思います。

トピ内ID：3537355248

...本文を表示

突っ込みどころ満載

😑

同年代

2015年07月02日 12:50

＞子供と物理的に離れ普段接することもなく、自分の役割は限られていると実感しています →子供の事を一番に考え、成人するまで女性を作らない、というのも親の重要な役割です。＞離婚再婚すること自体子供から見たら勝手だと思いますが →うん、それは分かってるのね。＞一方で自分の今後の幸せを考えてしまいます →勝手と恥の上塗りですね。子供を離婚により不幸にしておいて、自分の幸せを真っ先に考えるの？＞将来を考えられる人と出会ってしまった →悪いけどこれには失笑。元妻とも、そう思ったから結婚したんでしょ？元妻が有責でもないのに、子供を二人ももうけながら円満な家庭を保てなかった事を、猛省しては？専業だった元妻は定職に就き、必死で子育てしてますよね。心身共に不安定な時期の子供だし。始めから早々に再婚ありきの離婚だったんですか？不倫していたか、元妻への当て付けのようにも思えますが。彼女が自分勝手でない女性なら、子供達が成人するまで待ってくれるはずです。待てないならその程度の女。お別れしましょうね。

トピ内ID：7533027172

...本文を表示

続きです

😑

同年代

2015年07月02日 12:50

縁起でもない事を言って申し訳ないですが、元妻の身に突然何かあれば、あなたが子供を引き取る事になりますよね。事故や進行の早い病気、心の変化など、可能性はいくらもあります。その辺の事もよく考えて下さいよ。父親なら。

トピ内ID：7533027172

...本文を表示

嫌われ役に徹すればいい

😑

ちー

2015年07月02日 16:58

何で取り繕おうとするの？誰に恰好つけたいのでしょうか。養育費など、支払いに関してこの先のことは決まっている（金銭的な援助はする）なら、もう無責任も何もない…ただの精神論でしょう。子供さんの心までは覗けない。傷付く付かないなんて、もうそういう次元じゃない気がします。何を言われても主さんは彼女と絶対再婚すると思うし。自分の後ろめたさを紛らわせるために、一番揺れる時期の子供を使わないでほしいというのが感想です。あなたが「父」としてこれからできることは、後妻が結婚後がたがた言ってきても決めた額を毎月きちんと前妻・子に払うことです。子供さんから「ありがとう」を期待しているのなら、それは都合が良すぎる考えかもしれません。「自分の幸せ」は、異性がいなくても成り立ちます。籍を入れているからこそ大変なことがあるというのももうご存知でしょうに。どういう言い方をしようと、子供さんはショックでしょう。聞かなくたって分かるでしょ。でも、あなたがこのまま悪役でいいと割り切れれば、なんとでもなるんじゃないですか。離婚して２年で再婚、でも子供は大切にしたいし傷つけたくないとか虫がよすぎます。

トピ内ID：4715180752

...本文を表示

元奥様にだって幸せになる権利はある

ルビー

2015年07月03日 11:31

「再婚することになった。ついては親権を渡したい。子供を引き取ってくれ」って言われる可能性だってありますよ。あと、お子さんの成人前にあなたが亡くなってしまったら、財産の半分は新しい奥さんに行ってしまうのですよね？学費、きちんと払ってもらえます？どうしても再婚したいのなら、養育費等は一括して支払うべきです。元奥様のご実家が裕福なのは関係ないです。

トピ内ID：0230912015

...本文を表示

かっこ悪いですよ

2度目です

2015年07月03日 17:23

皆さんからのレスを見るや、離婚の正当性をアピールしてきましたね。あなたの話が正しいなら、元奥さまのご実家依存は確かに婚姻関係継続の支障になりますね。元奥さまも離婚を口にされていたとのこと。一方で、あなたはどんな元夫だったのでしょうか？元奥さまを悪くつらつらとお話しされるのはいいのですが、あなたとのお子さんを産んでくれた女性です。そして、今も育ててくれています。そこに感謝の気持ちはありますか？あなたの言う「人生の幸せ」＝「異性との生活、再婚」もそういった背景があるからこそ、成り立ってますよね？もしあなたがお子さんを引き取っていれば、新しい出会いや再婚も難しかったのではないですか？こちらのトピ文、皆さんからのレスをお子さんや今のお相手の方にお見せ出来ますか？他人の私から見ても相当かっこ悪いですよ。

トピ内ID：9011986857

...本文を表示