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今夏もコロナ理由で帰省拒否されました

レス67
（トピ主 3 ）
🙂
ゆか
話題
都内在住で、地方に両親70歳と妹夫婦がおります。妹はとてもコロナに対して慎重で、今もほぼスーパーの宅配で買い物し、外食は一切しない徹底ぶりです。親に万が一かからせてはいけないという配慮から、ずっと帰省を遠慮するように言われ控えてきました。 さすがに今年はいいだろうと、親の顔も見たいし墓参りもしたいと、実家には泊まらずホテルを春先に予約しました。 しかし先日妹から職場でコロナの人が出た、コロナはいまだに続いている、今年こそ会いたかったけど残念だねとメールがきました。 インフルが根絶しないのと一緒で、コロナがゼロになるとは思えず、一生私は親兄弟に会えないの？ ただ慎重派の人にいやいや大丈夫だからと言って無理やり会うのも違う気がして、どうしたらいいのか悩んでます。もちろん家族全員検査してから訪問すること、車を使用し途中のサービスエリアには決して立ち寄らないことも伝えてありました。 同じような境遇の方いらっしゃいますか？このまま今後会えそうもない現実を受け入れますか？

トピ内ID：c471ddaad3d4b293

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もう帰らない

🙂
九重
同じような境遇といえばそうだし違うところもありますが、うちは両親がコロナを恐れておりワクチンも6回打ったそうです ただ両親からは帰省するなとは言えないみたいで、恐る恐るといった感じで帰省する？と聞いてくるので、こちらから休みがとれないので帰省しないなどと言ってあげてます そうすると、残念会いたいね、と返事が来るけどどこかホッとした感じを受けます 都市住みの私たちが帰省したら感染の危険度はあがるので両親は内心怖くてストレスだろうし、帰省したあとでもし誰かコロナになったら田舎ではあの子達が他県から来てたと私たちのせいになるのは目に見えてますから帰らないのが無難です 私は両親が頼むから帰ってきてくれと言うまで何年でも帰らないつもりです

トピ内ID：437314ef983c3fef

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親御さんの意見は？

041
モルドレッド
妹家族と親御さんは同居ですか？ 同居だとしても親御さんの意見がどうなのかは重要ですし、 同じ地域に住んでいるというだけなら妹さんの許可は不要です。 コロナ、完全に収束する日はおそらく来ないでしょうし、 無人島で自給自足をしない限り、 他人との接触は何処に住んでいても避けられないことです。 ＞先日妹から職場でコロナの人が出た そもそも普段から妹さんが接する人たちがコロナ前の生活スタイルなら、 間接的に妹さんも同じ状態（リスク）で生活しているのと変わりはありません。 ＞今夏もコロナ理由で帰省拒否されました とりあえず妹さんは抜きで、親御さんの意見を聞いて決めてはどうですか？

トピ内ID：5c70b92d9bf28cbf

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5年帰ってない。

🙂
花火
帰らなくてもいいと思いますよ。 確かにコロナ流行期が来てますし、 高齢者が感染したら、 どうなるかわかりません。 地方の方は コロナに敏感ですよ。 近所の噂話にも過敏ですから、 都内在住の方とは 感覚が違うのです。 妹さんに従った方が この先、安泰です。 私は、5年帰ってません、 親は70代です。 実家には両親と姉が住んでいて、 近所に弟家族が住んでいます。 地元を離れているのは 私だけですが、 5年帰ってなくても なんとも思いません。 今後、会えそうもない現実、 とは、 考え過ぎなような気もしますが、 地元を離れた段階で 親の死に目にあえない覚悟は 出来てるはずだと思いますけど、 リモート帰省、 リモート墓参りで 我慢して下さい。

トピ内ID：bc75bd9c1337948d

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実家近くの外で会えば？

🙂
ニゲラ
職場の人はみ〜んな気をつけてないのに、一緒に仕事してるんだよね？旅行言った人もいると思うよ 妹さんは職場の人に、旅行をするな！外食するな！と言えないのに 毎日、同じ職場で過ごし、喋るよね？ そこは理解してるんですか？ コロナは都会で発生する病気じゃないのよ 職場に行かずに過ごしてるなら理解できるけど行くんでしょ？ なんで、職場の人以下の扱いなのか？聞いてみて下さい

トピ内ID：004c9b596fd45324

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トピ主です

🙂
ゆか トピ主
妹と両親は敷地内同居しています。 両親は電話でもうそろそろ帰省しても大丈夫でしょ？と言うことはあります。しかしそれは妹含め全員が了承した場合にという意見です。 両親も妹から、たとえ県内でもショッピングモールや道の駅、桜や紅葉などの観光地に行くことを止められ、それに従っている状況ですので、私と両親のみで会うことも厳しいと思います。 妹が納得するようなコロナ収束を迎えるまで会えないのかと思うと、何か彼女を納得させるようなお知恵を借りたいと思いこのトピを立てました。

トピ内ID：5413eb02608ca06c

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検査を受けてから会う

🙂
わらび餅
１、出発直前に、住まいの近くのPCR検査をしているクリニックでPCR検査を受ける ２、そのまま地元に向かい、ホテルに入る（できる限り、人に接触しない） ３、当日夜または翌日朝に、電話で検査結果を聞く ４、両親に会う直前に、抗原検査キットで検査する 出発前のPCR検査と、会う直前の抗原検査で陰性なら、ほぼ感染している可能性はないと思います。医学的な客観性を持って安全を証明して、堂々と両親に会われたら良いのではないかと思います。 ちなみに、私は身内が施設入所していますが、今も面会前には施設のロビーで抗原検査を受けて、陰性でないと面会できません。自宅から２時間近くかけて会いに行っても、抗原検査が陽性（偽陽性かもしれなくても）なら、会えません。 コロナが第五類になってからは、感染対策をしていない人や場面も増えたので、いつどこで感染しているかわかりせん。感染を避けたい立場の人にとっては、昨年より今年の方がむしろ怖いと思います。妹さんが心配する気持ちもわかります。地方では、都内に比べて医療機関や検査体制も少なく、そういった面でも不安でしょう。 都内には、検査してくれるクリニックも検査キットを打っている薬局も、たくさんありますよね。私も都内なので、わかります。 お金と手間はかかりますが、しっかり検査して、安心してもらってから会いましょう。

トピ内ID：4565f14b180e61ec

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別にいいじゃん。

041
piano
もう当分帰省しなくても。親御さんもまだ70歳なら、今日明日会えなくなるかもって感じじゃないですよね？万が一そういう事態になったら妹さんのせいにすればいいわけだし。なんでそんなに帰りたいの？親兄弟の顔なんてビデオ通話でもすれば見られるのに。それにお墓参りなんて行っても行かなくても一緒じゃないですか？亡くなった人には心の中で話しかければいいんだし。あなたは独身ですか？自分の家族がいて仕事してたら実家のことなんてそんなに気にかけてるヒマないと思うけど。

トピ内ID：dd0431e5bf1053c5

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外で会う

🙂
ローズ
妹さんが断固反対してるなら難しいでしょうね。 リモート面会では寂しいなら、外の原っぱみたいな所で、数メートル離れた状態でマスクして会うとか。 防護服来て訪問するって手もありますが、近所中の噂になりそうですね。 お墓参りはトピ主さん家族だけで行く。 実家への訪問は諦めましょう。

トピ内ID：21d477e37cd51d8b

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うちも田舎だけど

🙂
はる
もうバンバン帰省してるし、向こうも上京してるし、県外にも旅行しまくってますけどね。 周りでも、高齢者でもかかってるって聞くけど重症化したって聞いたことない。 だから全然平気じゃんとは言いませんけど、5類になったこの期に及んでも緊急事態宣言が出てた頃と同じ対応してるなら、もう死ぬまで会えないでしょうね。ご両親はどんどん年を取るわけだし、どんどんかかったら危険になっちゃう訳ですから。 ご両親も本当に会いたいと思ったら、病院とかと違って禁止されてる訳でもないから会っちゃえばいいのにそれもしない。 トピ主さんに会いたいよりも妹が怒るのが怖いの方が勝ってるんですよ。 去年もそうだったけど夏に増えますよね。だから、とりあえずこの波が収まったら会ってもいいか聞いてみたらどうでしょうか？秋頃とか。 もしそれでもダメとなったらもう一生会えないと思いますよ。

トピ内ID：f37be5c5469e26f0

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うちも…

🙂
あ。
海外からですが同じ理由で拒否されてます。 嫌がる相手に無理矢理あいにいけませんので、受け入れてます。 こちらがどうしても会いたい、会わなきゃいけないならば、日本旅行にいった「ついで」の体で泊まらずに一度二度顔を出す、になるのかなぁと…。ただ、日本にいくことがあればその理由は親兄弟に会うのがメインなので、旅行自体そんなに楽しめない気がして家族で100万円以上をかけてそこまでするかは分かりませんが…

トピ内ID：5271aa5c351bdd92

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妹さんはちょっと病的かな

🙂
はなたれ
当のご両親が会いたそうにしているのに妹が拒否して会わせないとかかなり異常ですよ。 何かトピ主さんに会わせたくない理由ごあるのか。トピ主さんが嫌いなのか。 コロナ振りかざして裏に何かありそうです。

トピ内ID：df493d2975d49b13

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レスします

🙂
幸せになってね
田舎だってコロナになるのに。 『先日妹から職場でコロナの人が出た』 この時点で、妹に「親に会うな」と言えば良かった。 トピ主の回りにはコロナに掛かった人が居なくて、 妹にはいるのだから危険度は妹のが上です。 「まさか私に何年も親に会うなと言って置きながら、自分だけ会ってないでしょうね?」 攻撃は最大の防御という。 まあ、当分は妹に、親とリモートで話せるように、器具を設置して貰うんですな。

トピ内ID：771af921d67bfa24

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妹さんが鍵

🙂
なす
外国人観光客の少ない地方地域だといまだに閉鎖的なんですね。都内はマスク着用日本人も夏の暑さでかなり減りましたが、おそらくまだマスク着用が一般的なんでしょうし、外出も外食も買い物も4年してないというのはかなり徹底していると思います。 考え方として　そのまま誰にも会わず、娯楽を排除し生き延びることと、残りの人生を食べたいものを食べ会いたい人に会い、旅行に行ったり楽しみたいかは　本当に人によるのだなと感じます。 実の娘にさえ会いたくないっていうんですからね。 ただ、これは本当に親の意見も同意なんでしょうか。妹さんがあなたを排除したいと言う気持ちがあるからではないのでしょうか。ご両親の口から聞きましたか？妹さんだけが言っているのであれば、考えようによっては　両親の愛を全て自分に注いで欲しい、自分が面倒を見ているので遺産も含め全て自分が受け取りたいのかもしれません。 妹、両親がその地方にいると言う事は親戚従姉妹などもいませんか？親戚の方たちもあなたの訪問を歓迎はしませんか？そこからもし会えるのであれば、親戚を訪問、ご両親はそこに行きあなたに再会することで妹には会わずに会えそうな気もします。コロナの観点から言うと妹にとってコロナを防ぐことにはなりませんが、妹さんも仕事には通っているわけですからリスク観点から言うと娘と数時間　親戚宅で会うことと大差ないようにも思います。

トピ内ID：537c06951cc36beb

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妹さん極端だけど

🙂
夏風邪も地獄
コロナなくなったわけじゃないからね 聞いて下さいー！うちの主人の職場がごく最近リモートやめるようになって出社するようになったんですけど、出社してからすぐコロナとタチの悪い夏風邪？が職場で大流行して、当然のように主人も職場の人からうつされて。私もコロナと夏風邪を立て続けに主人からもらっちゃいました もう地獄でした 私の周りでもそんな感じですよ マスク解禁になって気が緩んでる今だからこそ、しっかり警戒すべきだと思います！ 今年も、というか今こそ我慢するのをおすすめしたいです

トピ内ID：a86fde2497fd76ce

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話し合って

🙂
ER
おかしいと思います。 コロナを通じて、日本人というものは本当に同調気質でクソ真面目だな、と改めて思い知らされました。1のリスクを恐れて100を失うというバカな事をいつまで続けるのでしょう。 平均寿命まではまだまだと思われているのかもしれませんが、71で母を亡くしました。酒もタバコもしなくても、長生きしない人もいます。 まして離れていれば、亡くなるまでにあと何回会えるんだろうと考えると本当に数える程ですよね。 妹さんと直接このことについて話し合われたらいかがでしょう。 もしかしたら、妹さんは都会に出たお姉さんのことを親や故郷を捨てた人、というような不満を持たれているかもしれませんね。

トピ内ID：4fa54995b929c81c

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妹さんが気にしすぎ

🙂
まるはち
田舎では「まだまだコロナは怖い」という感覚なのかもしれませんが、ちょっと気にしすぎです。県内モールや観光地さんに行くのも止められるなんて、ご両親が気の毒です。 郊外に住んでますが、インフルエンザと同じ5類相当になったので(致死率が下がった)、普段の生活ではもうコロナはそんなに気にしてません。スーパーではマスクしてる人は半々ぐらいでしょうか。 数日前に大都市の中心部に遊びに行きましたが、マスクは誰もしていませんでした。 他の方のレスにもありましたが、そのような「実態」を粘り強くお話するしかないのかもしれません。

トピ内ID：3d300389c5e02fc3

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うん？

🙂
ささ
うん？ そこまで気にしてる妹さんなのですから、妹さんの職場でコロナ感染者が出たときには、流石に妹さんはホテルに疎開するなりして親から距離取ったんですよね？ 感染者が出た職場の妹が普通に親と生活して、感染者が出てない主さんが会えない理由がよくわからない話になるので。

トピ内ID：5b2c485c3a128ae9

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うーん

🙂
あい
単に帰省して欲しくない言い訳として使っているだけに思えました。 職場でコロナが出た時、妹さんはどのような対策をしたのでしょうね。 その対策の仕方で、本気なのか言い訳として使っているかはわかりそうです。 そもそも妹が毎日のように職場を行き来しているだけでリスクはあるのですけどね。 まぁそこは生活に必須なことなので仕方ないと割り切っているのかもしれません。 私はコロナ禍で帰省した際、家には上がらず、外で立ち話だけしました。 両親は上がっていいよ、といいましたが、厳しく対策している夫が上がることを遠慮したためです。 その夫も今は少しずつ緩和していってます。 ホテル宿泊して、墓参りと庭で少し話すだけ、と伝えてもダメなのでしょうか。 となると近所の目があるから、という理由も少なからずあるのかもしれませんね。 ご近所の目が、ということなら、実家近くのどこか屋外で、距離をとって話すのはどうかと提案してみてはどうでしょう。そういうことを繰り返していくうちに徐々に・・・という狙いです。

トピ内ID：1d4ec2b3f33d49fe

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コロナのブランド化

🙂
westeast
コロナなんて、もう致死率インフルエンザ並みの「ただの風邪」です。 なので未だにコロナ予防目的でこの暑い中マスクしている人には 情報弱者ご苦労さんとしか言いようがありません。 いつまでも死に至る病とブランド化してる愚かな人の多い事多い事。 田舎の妹さんも同様ですね。 ●鹿は死ななきゃ治らないと言いますが その影響で会える筈のご両親に会えないのは本末転倒です。 科学的証拠で論破するしかないのかな？ 論破に納得するような妹さんならいいんですが。 因みに、我が家は先週水曜日に娘がコロナに罹りましたが 居住空間を分け、 食事を分け、 室内であっても消毒を徹底した結果、 今のところ親二人とも感染していません。 コロナなんて恐れる事なしですよ。

トピ内ID：f49932c0a9ab8390

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招かれなければいかない

🙂
ザムザ
むりやり帰って何かあったら一生言われますよ

トピ内ID：18901578298e6b65

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価値観vs価値観で対決するより、現実的な解決法で対処しよう

🙂
わらび餅
妹さんが未だに感染を恐れて、感染対策を緩めないことを、馬鹿にするようなレスもありますが、感染への考え方は人それぞれ、対策も本人が納得できる形ですれば良いと思います。コロナへの社会的な取り扱いやルールが変わっただけで、コロナウィルスの毒性は昨年と変わらず、感染者数も減ってはいません。 それに、コロナ感染対策を緩められない人は、１を守るために１０を失っているのではなく、重症化によって亡くなる（１００を失う）、日常生活にも支障がでる後遺症に長く苦しむ（人にもよるが８０くらい失う）ことを避けたいわけですから。そこを指摘しても考えは変わらないでしょう。 なら、感染のリスクが限りなく低い状態にして、それを証明すればいいだけでは？今は、その手段があるのだから。 前のレスにも書きましたが、出発直前にPCR検査を受けて、その日はホテルで待機、PCR検査の結果が陰性なら、両親に会う直前に持参した抗原検査キットで再度検査して、両方が陰性なら会うという提案をしてはいかがでしょうか。無料検査は終わりましたが、自費で検査できる医療機関や検査センターはありますよね。 そういう手段をとっても妹が頑なに拒否するなら、親に合わせたくない理由は、本当はコロナではないのでは。何かトピ主さんに知られたくないことが、実家または妹に起きている可能性がありますね。

トピ内ID：4565f14b180e61ec

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ご両親次第でしょう

🙂
ふうりん
妹さんから言われたことに全て従っている状況では解決策は見つからないと思います。 「県内でもショッピングモールや道の駅、桜や紅葉などの観光地に行くことを止められ」ても反論せずに従っています。いくら妹夫婦さんから止められたとしても、７０歳と高齢にしても自分の意思はあると思います。それが出来ないのは「敷地内同居」で日常生活の世話になっているからでは。あるいは将来のこともあり現状を受け入れているからではないですか。 ご両親が本当にトピ主さんに会いたいのなら、妹さんを説得したりして自分の意思を通すと思います。「妹含め全員が了承した場合」と実現が難しい条件を言っている限り、積極的に会いたいとの気持ちが感じられません。ご両親は敷地内同居を決断された段階である程度の覚悟をしたと思います。 私と夫は長子でしたがどちらも両親は妹夫婦と同居となりました。最初は盆・正月等帰省していましたが、両親が高齢になるにつれ帰省が難しくなりました。やはり日常の世話に加え例え兄弟でも来られると大変なようでした。妹さん夫婦はコロナを口実にOKしてくれないのかも。 私が両親に会えたのは妹夫婦の旅行などの留守中と自宅介護等お手伝いでした。妹は働いていましたので休めない時に行きました。高齢になるにつれ帰省は遠慮しました。例え実親でも二世帯住宅でも毎日は大変と思いました。まして可能性は低いとしてもコロナになったら、もっと大変と思われたのでは。 ご両親は今の状態に不満がないのかも。今は電話やライン（高齢で使えるかはありますが）でのお話は出来ますよね。お墓参りだけをして戻られたらどうでしょうか。妹さんが動くのはご両親のトピ主に会いたいと言う切実な気持ちではないですか。

トピ内ID：79e79006dfab4bc4

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コロナは言い訳

🙂
スモークチーズ
これはコロナを言い訳にした帰省の拒否ではないですか。 今年からホテルを予約したとありますが、これまでは一家何人でどのくらいの期間実家に泊まっていたのでしょうか。もしもホテルに泊まったとして親とはどのような過ごし方をするのでしょうか。 同居の妹家族はコロナで帰省が中断したことでこれまでいかに自分たちが受け入れに苦労したか、帰省が無くなって楽になったか実感したのかもしれません。事実、定例行事化していた帰省を行く側も受ける側も見直した家庭も多いとか。 外のホテルに泊まって両親と外で会ったり食事したりというのなら嫌がる理由はないと思いますが、結局は妹家族に負担をかけるようになっていないでしょうか。

トピ内ID：0484dd88f73dd1b1

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妹の説得は親の役目

🙂
あみ
トピ主さんは、もうやれる事はやったんじゃないでしょうか？ 妹さんを説得するのはもう親に任せましょう。 「そろそろ会いたいんだけど、妹がダメって言う。コロナが心配みたい。私は早く会いたいな。」 と、ご両親に伝えましょう。

トピ内ID：9b88643f95c24bb7

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コロナ検査キットも持参したら？

041
葛根湯
私の身近にはコロナの後遺症で１年経っても会社に行けない状態の人がいますし、夫の親族でもつい先日２人コロナに罹った人が出ましたから、トピ主さんの妹さんが特別神経質だとは思いません。 けれどトピ主さんの気持ちもよくわかるので、家を出る前にＰＣＲ検査を受けておいて、同時に検査キットも家族分買っておき、ホテルに到着してご両親や妹さんに会う前にもう一度キットで検査をしてから会う、というのはどうでしょうか。 ただこれはトピ主さん達だけに、というわけじゃなく、妹さん達に対しても同じことをするように提案したらどうですか？彼女の職場で感染者が出たということは、彼女自身もご両親に感染させる恐れがあるから、会わないようにしていると思います。 お互い検査して陰性ならみんなで会う。どちらかの家族に陽性がいたら、そちらの一家は今回欠席、というように決めておけばいいと思います。 妹さんはご両親とは比較的いつでも会える距離にいるようですが、トピ主さんの場合、ご両親と会うのにある程度まとまった休日が必要ですよね？そうなると今回の機会を逃すと、いつまた会えるかわかりませんよね。 ご両親が７０代でまだお元気ではあると思いますけど、体調を崩しやすい年齢でもあると思います。あのときならまだ元気だったのに、と後々後悔することもあるかもしれないので、妹さんとよく話し合ってみたらどうでしょうか。

トピ内ID：f485809c70ea2d02

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無理です

🙂
価値観の違い
親友に妹さんのような方がいます。地方住みです。会いたいからあなたの都合がいいとき帰省する、いついつ帰省するから会いたいなと誘っても「いやいやまだコロナ流行してるでしょ！」「何を考えてるの？浮かれてるわね、まだまだコロナ禍でしょう！これだから東京の人は」と説教され拒絶。今年ですら会えないのならもう一生無理ねと思い、その親友とはもう一生会うことはないと諦めました。 たまにその親友から電話が来ますが最近はもう出ることもなくなりました。 価値観の違いってこうやって人間関係も遠ざけていきますよね。 妹さんの説得は無理です。 ご両親にだけ帰省することを伝えて帰省して下さい。ご両親が妹含め全員が認めないとと仰るならご両親に「そう、残念ね。じゃあもう一生会えないんじゃないかしら？インフルエンザだって根絶できてないでしょ？それと同じ」と伝えて下さい。それでもご両親が「妹含め全員～」と言うならご両親もトピ主さんに会いたくないってことです。その事実をコロナ禍を盾にしてのらりくらりかわしてるってことです。

トピ内ID：ec6929f941cb584c

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本当にコロナだけが理由？

🙂
夏子ママ
御両親まで「妹含め全員が了承～」にこだわっている。これはもうコロナというより、トピ主さんに帰省してほしくない何か理由があると思いました。 職場の同僚で「息子や娘が帰省してくると孫たちもいて賑やかだけど本当に疲れるの。本音は帰省してほしくないのよ」と愚痴をこぼしていました。2020年コロナ禍以降はコロナを理由に帰省は全て断っているし、今後もコロナを理由に帰省を断る方針らしいです。 また別の40代の方は末息子の妻ですが本家におり、毎年親戚や義兄、義姉たちが帰省していたそうですが、準備や接待が面倒臭いということでコロナを理由にずっと断っていると言っていました。今後もコロナを理由に拒否すると。 表向きは「今年も会えなくて残念～(泣)早く収束してほしいね！早く会いたいわ」だそうです。 それに離れて暮らしていれば余計に嘘はつきやすいものです。「今こちらは集団コロナが発生して～」や「近所でコロナになった人がいて重篤になって～」「帰省を許した◯◯家で集団感染ですって！怖いわね～」などいくらでも言えます。40代の方はそう言ってさらに帰省希望を抑制させて親戚たちに牽制していると言っていました。

トピ内ID：13666c00fb23b690

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トピ主です

🙂
ゆか トピ主
ご意見ありがとうございます。 単純に帰省を拒否したい口実なのでは？というご質問ですが、コロナ禍前までは2日間ほど滞在するだけで長居はしておりません。むしろ帰省後都内で遊びたいという妹の子供たちを夏休みや冬休み何日間も預かる間柄でしたので、帰省拒否というよりやはりコロナ起因拒否だと思います。 妹も少しでも体調に異変があれば、たとえ敷地内でも決して家の行き来はしないそうです。ただ昨年こんなにも慎重にしていた妹の旦那様はコロナになり、当然ホテル療養した経緯はあり、ろくに警戒してないお姉ちゃんの家族が全くかからないのが不思議だと怒っていました。 今年になり娘のSNSで娘がディズニーや沖縄旅行に行ったことが知られ、もともと私が観劇が趣味で観劇に行っていることは決して妹には話してはいませんが、そういうことから警戒感を抱かせているのかもしれません。

トピ内ID：af265eb0c62838e9

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一生会えなくていいです

🙂
コロナなめんな
コロナかかったことあるけど、本当に辛かったです ただの風邪って言う人もいるし、私も自分がコロナになるまではそう思ってたけど…風邪とは完全に別ものですね。後遺症もあって大変です。 若くてもめちゃくちゃ苦しんで後遺症にも悩まされてるのに、70代の方がかかったらまずいと思う。 家族や親友に会えない事より、お互いに元気で健康でいられる事の方が大切だと思う。 コロナで喉がはりさけそうな痛み、発熱による頭痛と全身の痛みが長く続いてまさに地獄の苦しみでした。 コロナになってから常に痰が絡んで胸が痛いんです。これ、めちゃくちゃ鬱陶しいですよ。呼吸器系がおかしくなるって日常でとんでもなくストレスなんですけど、死ぬまで続くんです。 一度体感すれば、どこも痛いところや異変がなく元気でいられる事がどれだけ幸せか分かるし、コロナと後遺症の苦しみは親しい人こそ無縁であって欲しいと思います。 だから一生会えなくていい！悪質で厄介なコロナにかからないでくれるだけでいいから、それくらい我慢します！

トピ内ID：495bcb9d050feb14

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要請技法

🙂
ライライ
技法は2つあります 1.相手が到底受け入れられないことを言ってわざと相手に反論させ、相手の条件をのむ形で本来の要請を行う 例 〇日に帰省します実家に2泊します →コロナなのに高齢者宅に2泊もとお怒りになると思うので、お怒りは神妙に承り、分かりました実家に泊まらずホテルに泊まります、ホテルか街中のレストランを予約しておごるから来ない？ と言ってみる おごりにのってきてそこで会ってしまえばコロナの口実の壁はかなり弱まるのでもしかしたら少しなら実家に寄る？となるかもしれません 大事なのは押しかけないこと 相手が来てというまで引いて待つことです 2.本当の要請よりずっと控えめな小さい要請をしてそれを受け入れさせ突破口にする 例 ホテルに泊まって墓参りだけして帰るけど、親の顔だけ見に行っていい？庭でいいから それくらいならと受け入れる可能性があります この場合も1回会ってしまえば拒否の壁が崩れやすくなります やっぱり押しかけないことが大事です 相手がおいでと言うまでは行かない とにかく1回会って嫌なことは何も起こらなかったという実績をつくることが大事です

トピ内ID：4737c0ebb6105aad

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