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彼女がよくわからない

レス91
（トピ主 3 ）
🙂
もげ
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私は37歳で、地方の零細企業の会社役員(株式がない平取です)をしてます。年収750万、両親、弟とは死別しており、天涯孤独の身です。 結婚前提で交際している彼女(36歳正社員勤務)と同棲するために、来週彼女ご両親にご挨拶に行く予定です。 よくわからないのが彼女の労働に対する考え方です。 付き合った当初は、自分にはスキルがないから、できることをしている！と話していましたが、この頃は、仕事辞めて自宅でネットの仕事をする！など、働くのが嫌なのでは？と思うようになりました。 年齢的に子どもは望めないかもしれないから、2人で頑張って生きていこうと 話してたのに、どうして自分があまり働かない方向に話をもっていくんだろうと思います。 私は18歳の頃から1人暮らしで料理家事は人並みにできるし、3LDKの持ち家の自宅には家電も揃えていて、家事が負担になることはありえないのに(彼女も何度も泊まるから理解してるはず)なんで仕事を辞めて、稼げるかわからない、ネットの仕事をしたいのか理解できないです(ネットの仕事は昨日言い出してきました) なんかモヤモヤするので書き込みました。乱文で申し訳ありませんがご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：386c3ef796d94540

#３０代
#仕事
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やめときましょう

🙂
しんちゃん
ご心配されている通り彼女さんは仕事をしたくなくて専業主婦としてトピ主に集る気満々です。 自宅でネット仕事も本人に何のスキルも無いのに出来るわけがありません。実際に出来なかった時に問い詰めたらやったけど無理だったと開き直って言い訳されるだけです。そのうち家事も更年期を理由にしなくなるでしょう。 男性でも女性でもとにかくそういう人と結婚してしまったら最期ですので貧乏くじを引かないように気を付けましょう。

トピ内ID：c3e206a67b650bf0

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まさにこれ

🙂
匿名
「彼女と話し合って」としか言えないですよ… これから結婚するというのに、目指す生活レベルやそれを実現するのに必要な収入、費用負担、労働観や結婚観の話し合いが足りないんです。 「最初に言ってたことと違う」となったらその時点でまた話し合いです。 彼女に「やっぱり働きたくない」と言われたら結婚やめますか？ 「子供はどうしても欲しいから仕事辞めて不妊治療をしたい」と言われたら別れますか？ トピ主さんの方も病気をして働けなくなったり、この先思いもよらぬことがあるかもしれません。 人の心も状況も、時間が経てば変わるものです。 結婚する前に変わったのなら、まだ方向修正はできるでしょう。 とにかく話し合いですよ。 よくわからないとか言ってる場合じゃないですし、ここで聞いても彼女さんじゃないから、みなさん想像することしかできないので。

トピ内ID：eec3cf82af7a6bb2

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取りあえず同棲は延期したら？

🙂
甚平
その迷いは、案外本質的なものを含んでいるような気がします。 ワタシなら、同棲（もちろん挨拶も）を延期し、 お付き合いを続けて、もう少し様子をみると思います。 お察しのように、彼女の気持ちの中に働くという意欲がない可能性が大きいです。 ぶら下がる気満々の人と一緒になっても、お荷物になるだけでしょう。 これだけでは分からないが、取りあえず同棲は延期した方がいいように思われます。

トピ内ID：8b3ee5120b017abd

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働かないための結婚

🙂
入籍したらそれまで
彼女さんはいまの仕事に意欲があるわけでなく、年齢的にも結婚してみたい。そんなタイミングなのでしょう。 トピ主さんは条件的にとても都合がいい結婚相手です。将来お世話する家族もいなければ、子どもについても前向きではない。収入も悪くはないなら贅沢をしなければ、妻が専業主婦でも十分くらしていけそう。 しかも家事全般ができるなら、「ネットの仕事」を盾にある程度放っておいても平気でしょう。 それでもどうしても結婚したいと思うなら、労働意欲もなく夫に依存したい女性でも妻にして差し上げてはどうでしょう。

トピ内ID：8d2c5707421cf81e

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同棲でも結婚でも

🙂
既にわかってると思う
トピ主と住んだら専業主婦になりたいんだと思います。 家事がしたいわけではなくて、働くのが嫌で専業主婦を 希望してるんだと思います。 もっと待っても様子を見てもこれは変わらないことだと思います。 トピ主が、相手に専業主婦になってほしくなければ、 話し合いをしなければなりません。 一緒に暮らす前にしないと意味がないと思う。 あと、言質をとっても結局仕事をやめてきたりクビになったりして 次の仕事につかない可能性もあるので、 トピ主が専業主婦を求めていないなら、相手選びを考える必要があります。

トピ内ID：08ce65bf284d8bf0

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なにがわからないの？

🙂
san
彼女は、働きたくないから専業主婦という事に持って行き いずれはトピ主のお金をアテにして、楽して生きて行きたいとはっきり言っています。 その上､トピ主さんは家事ができるんだから、それは当然分担できる。 親も兄弟もいないなら、嫁姑問題も関係ない。 なんといい条件でしょう、彼女としては絶対に手放したくないでしょうね。 年齢的に子どもも持たないかもしれないなら、なおさら妻1人くらい養えますよね。 2人で頑張って行く＝共働きとは思っていません。 トピ主は仕事、自分は家事をがんばるから～と言って、さっさと仕事やめますよ。 間違いなく、確実に、彼女は働きません！ こんな簡単な事が、なぜわからないのでしょう。 とりあえず、仕事を辞めたら離婚くらいのことは言っておいたら？ それでも、結婚してしまえばこっちのもの、と思ってるだろうけど。

トピ内ID：6a8de5aa829e8b50

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結婚を延期しては

🙂
cherry
モヤモヤしたままで結婚の方向に進むのも心残りになると思うのでまずは延期でよいのではないでしょうか？ トピ主様は彼女と共に仕事を続ける人生をイメージしていたんですよね。 でも、彼女の「二人で頑張って生きていこう」の中身はもしかしたら必ずしも彼女が仕事を続けて行く、という事ではなかったのかも知れませんね。 私はずっと仕事を続けていますが、トピ主様は「どうして自分があまり働かない方向に話をもっていくのか」と記されていますが、例えば専業主婦だとしてもきちんと家事をして居心地の良い家庭にするために努力していればそれは立派な主婦業だと思うのですがそこには価値を感じないのですか？共稼ぎで彼女にもお金を稼いでもらって金銭的に豊かな生活がしたいのであれば今のうちに二人できちんと話し合っていくことが大事だと思います。

トピ内ID：25a8ed7d5585d371

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彼女さんは､トピ主さんに依存して生きて行きたいの

😱
彼女から逃げて欲しい
彼女さん､専業主婦希望なのでしょう。それもグータラ系の。 ネットで稼ぎたいなら人一倍努力しなきゃいけないのは当たり前ですよね。彼女さんはその為の勉強をしているのですか？またすごく好きな物や事があって､コアなファン層が狙える。そんな特技があるとか。だったらまだ解るんです。 でも36才の今から始めるってのはどうなのか？きっと何して良いかも解って無いと思いますよ。 トピ主さんは年収も良いし､持ち家もある。グータラな者から見れば､面倒臭い類系もない。最高の結婚相手です。トピ主さんの立場は相当ヤバい。これはもう危険信号が点滅している状況ですよ。 今一度､挨拶の前に「お互いに定年まで働く事。それも正社員で」を約束させましょう。そこは契約書を交わしても良い位ですよ。一生をグータラ嫁に依存されないように､気を付けてくださいね。

トピ内ID：ffe6c5bb956e156c

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辞める気満々

🙂
和泉のおかん
仕事辞める気満々。 もうしんどいから誰か養ってくれる人を探して探して辿り着いたのでは。 あなたは渡りに船。 親もいない、兄弟もいない。 持ち家に家具家電も揃う。 家事もひと通り出来る。 年収750万。 まだ30代の若さ。 好条件です。 片や彼女は？ 同棲して結婚するメリットは？ よく考えて。 働かなくてものんびりやっていける、と計算出来てしまい、頑張るのをやめてしまったのでは。 家もあり、親兄弟いなけりゃ彼女も彼女の親も万々歳では。 挨拶前に、しっかり話し合いを。

トピ内ID：d4019919929c1745

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ちゃんと伝えましょう

🙂
カメリア
〝妻が自宅で仕事をする事は希望ではない〟って伝えましょう。 そしてそういう考えの女性とは結婚はない事も伝えましょう。 今すぐに言わないとダメです。 時間が経ってからでは、今更何を言ってるの？ってなりますよ。 ご両親への挨拶の前にトピ主さんの気持ちを言ってください。 彼女の返答次第では、ご挨拶も無くなるし、同棲も無くなります。 それらを実行してから、〝働き方を考えて欲しい〟では遅すぎますよ。

トピ内ID：0462bebc248e1676

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よくわからない？

🙂
ばんび
こんなわかりやすい人いないと思うんですが。 既に書かれていますが、つまり彼女は家で正体のない仕事をするフリをしながら、 のんびり主さんに養ってもらうつもりなのです。 ネットの仕事なんて、なんの保障も相場もない。 収入に波があるのも当然で、だから家のことはヒマがあればやるくらい。 専業ではないからあなたに家事は分担してほしいけど、 フルタイムでもないからお金のことはよろしくね。 と、言ってます。 主さんはそれではダメでしょ？ 同棲なんかもってのほかです。 主さんが愛想をつかしても簡単に出ていかないですよ。 彼女は親族ぶち上げて同棲の責任を取らせにきます。 よくわからない人と同棲？ 怖いことしますね。 同棲はお試しでは済まないですよ。 愛情なんかなくても、楽な生き方を簡単に捨てない人っています。

トピ内ID：65a3d052c85cc50d

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これはもう

🙂
もう一度よく考えて
トピ主さんに養ってもらう気満々ですね。 彼女もトピ主さんと同じく地方での正社員ですか？ つきあって何年かはわかりませんが、30代で「自分にはスキルがないから、できることをしている」なんて言っていた女性が仕事への意欲や向上心があるわけがない。 そしてネットでの仕事って何？ スキルない人がネットで収入を得られるとでも？ （せいぜいフリマなどでは） トピ主さん、婚活市場でもわりと好条件です。 （地方なら尚更） 持ち家あり 収入安定 ジジババ抜き（失礼） 30代 家事OK 地方で出会いは少ないかもしれませんが、何もそのような依存度高い女性を選ばなくても。 ネットの仕事を反対されたら妊活したいと方向転換するかもしれませんね。 まあ、子供ができたらおめでたいことなのでその時は専業主婦にさせてあげましょう。 さてトピ主さん、どこまで受け入れられますか？

トピ内ID：0a51177723a8c7ae

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挨拶延期に一択

🙂
町田
挨拶に行ってしまっては、望まない価値観のお相手から逃げづらくなってしまいます。 ＞「仕事辞めて自宅でネットの仕事をする！」 なんてふわっとした言葉は、トピ主の考える通り 「仕事したくない。グータラしたい。」です。 認めてしまっては、今後いつまで経っても 「ネットの仕事上手く行かない。でも頑張ってるよ！」 と一生言われ続けることになりますよ。 せめて、 「ネットの仕事が実って月収30万が安定してきた！ 　私会社勤めを辞めてこっちに専念する！」 ではないですか？

トピ内ID：1457d8b8707e8e20

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ちゃんと聞きましょう

🙂
じゃむ
分からないなんて言っている場合じゃないです。 スキルがなくてもできるネットの仕事って何？って確認しましたか？ たぶん働きたくないので、仕事をやめて家にいたいだけだと思います。２人で頑張って生きていくのではなく、トピ様のお金で楽をしたいってことだと思います。こうなったら仕方がないので、家賃や生活費の負担割合は折半、家事も折半でと、同棲前に釘差ししておいたらどうですか？ もともと３６歳でスキルを磨く気もなく、労働意欲は薄いのだと思います。ぐーたら系です。そんなぐーたら彼女がかわいくて、一生養ってあげたいという気持ちがないのなら、結婚生活はお互いに苦痛になってくると思います。一度結婚したら扶養の義務が発生するし、簡単に離婚もできませんよ。３６歳でスキルも労働意欲もない女性が、正社員の仕事をやめて、簡単に仕事が見つかるほど世の中甘くないとも思います。 モヤモヤで済まないことになりそうなので、要確認です。

トピ内ID：a63a0db0d7f66f3a

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軌道に乗るまで保留

🙂
びんぼーぱん
普通に転職したと考えると、 先ずはそのネットの仕事で彼女自身が生活できるようになるまで、 同棲は見送りでしょう。 だって条件が今とは違ってしまうのですから。 まだ間に合うから妊活するというなら、具体的な計画を提案してくれてもいい。 何歳まで、不妊治療はするのか、予算はいくらまでならいいか。 でも、どういうつもりなのか、ちゃんと説明しないその人は、これから始めようとしている共同生活には向いていません。 早まった退職は阻止するべきですし、お付き合い自体を見直すべきかも。

トピ内ID：ee20d8c367dac996

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楽だから

🙂
ささ
楽だからでしょ。 身体的にも、精神的にも、趣味みたいに始めるほうが楽だから。 失敗しても貴方がいると生きていけそうだし。 ネットの仕事ってのも、何というか拙いですし。 20年前とかの家庭普及の右肩上がりの時期なら、何となくのネットの仕事でもそれなりに競合少なくやれたかもしれませんが、このご時世にしっかりとしたビジョンのないネットの仕事とやらは、なめてるかな。 せめて、ネットで何々の仕事って具体性がないとさ。

トピ内ID：36327eaa64dae6f4

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その通りですよ

🙂
母
トピ主が抱いている嫌な予感は当たっていると思います。 彼女は楽したいのでしょう。 仕事にやりがいも熱量もなく辞めたいけどこの時代に「専業主婦になりたい」と言えば男性が引くと分かっているから「自宅でできる仕事をする」と言っているだけだと思います。 で、「やってみたけど無理だった」となし崩し的に専業主婦になろうとしているのでは？ そりゃトピ主の年収と持ち家があれば夫婦だけなら充分すぎる生活ができますもんね？ プラス義理の家族が誰もいない。 最高の結婚相手だと思います。 シッカリと地に足をつけて生きてきたトピ主に対し彼女は「流れに身を任せて」生きてきたのではないでしょうか。 36歳でその考えはぬるすぎます…。 私も人のことは言えませんが、そういう感覚のズレは今後も出てくると思います。 自分が養ってでも結婚したいのか、他力本願な相手だったら結婚しない方がマシなのか、そこはトピ主の気持ち次第です。

トピ内ID：1fbba27cca1c23f6

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お金の話はしました？

🙂
ふむふむ
同棲するにあたって、生活費の折半について話し合いをしました？ 夫婦じゃないんですから、お金のことはきっちり折半にしたらいいと思います。 光熱費・食費・雑費をね。 あとは個人で全て払う。 その話をしすれば、彼女のことがもう少しよくわかるかも。

トピ内ID：6ab2e7aa82bdaaf3

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家庭運営における責任分担

🙂
ゴータム
どんな仕事を選ぶかは、人それぞれですし自由だと思います。 それよりも、結婚し共同生活を営むに当たり、その生活維持に対する責任分担に対する考え方が重要です。 お互いに対等な立場で協力し合うという前提が共有できるかどうか。 結婚生活を維持する為の貢献度合いがほぼ均等になればバランスの良い共同生活ができるでしょう。 「貢献度合いがほぼ均等」をどのような責任分担で実現するかをよく話し合う必要があります。 「家庭の外で仕事をして生活費を稼ぐ人」と「家庭内の労力を全て担う人（いわゆる専業主婦or主夫）」という役割分担の家庭もあれば、 生活費も家庭内労働も半分ずつ負担するという家庭もあります。 役割分担の在り様は家庭によって違っても問題はない。 当事者の二人が考えをすり合わせて合意ができれば「結婚」が成立しますし、合意が出来ないのであれば「ご縁は無かった」ということでしょう。

トピ内ID：ff6bcbc8f84ee194

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嫌な予感は的中する　軒先貸して母屋取られ　別れても居座られる

🙂
匿名
ナマケモノのハズレ女では？と疑いがあるのなら、同棲は始めないで。 ご両親への挨拶を日程変更してでも、お金の話と、仕事の話、きちんと話し合ってください。 お金のことはルーズにせずにきっちり明確にしよう、と提案 ・自分は共稼ぎ希望。 ・彼女さんが仕事を辞めたって、養えない。 ・食費日用品費衛生費は買った人が領収書保管で折半 ・水道光熱費は折半　または前年同月比より増量分（単価が値上がりしてますから増量分で計算） ・通信費・理美容費・美粧費や被服費等も各自 彼女が感情的になったり、気持ちや主観的な返答しかしなかったら、同棲をあきらめるべき。 居候の居座りは居座ってる方が法的になぜか優遇されているので招き入れるのは注意が必要。 こちらからの提案ではなく相手から 「この家は立派だから基本料金も高額、 私は年収◯円しかもらえていないから正直折半はきつい、 食費ももげくん私の倍食べるよね？ 年収比率で分担できませんか？」と お金は出す気持ちはあるけど気持ちに実態の年収が合わないことを伝えてきたら、そこは折り合いましょう。 「ケチ！」と「年収比率」の差は大きいですよ。 私はこの女性との同棲は反対ですが、 お互いに話し合いで合意して、同棲開始となったら、同棲期間は１年間、１年後に結婚するか同棲解消か結論を出そう、と提案することをおすすめします。 いつまでもズルズル同棲では相手への誠意に欠けますし、 ３０代後半は男女ともに子作り可能、 男性避妊具の成功率は決して高くはない、 異性のパートナーと寝室を共に暮らすのですから、 どうしても結婚してネットショップ程度の専業主婦になりたい彼女が排卵を狙って 子供を授かることもライフプランに入れて考えましょう。 まぁ、やめとけ。

トピ内ID：e4e520a2dca30889

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本人に聞いてみるしかない

🙂
もも
ネットの仕事をするというのがどういう物なのかわかりませんけど、ネットの仕事も色々ありますよね。 個人投資家とかであれば自宅で仕事もできるし、下手したらトピ主さんよりも稼ぐかもしれませんが、あんまり「労働」って感じには見えないかもね。 まあ、何をやるつもりなのか聞いてみたらいいと思いますよ。そのうえで労働を舐めてて単に働きたくないだけなのかを見極めたらいいです。 同棲は疑問点を解消してからのほうがいいと思いますけどね。 お子さんも授からなくてもいいのであれば、別に急ぐこともないでしょう。 労働を舐めてるアラフォー女性と同棲し始めたら、それなりにお別れするのも大変だと思いますよ。

トピ内ID：324559a37bc48f8d

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結婚した途端に辞められたら養わざるおえなくなり面倒だよ

🙂
ミルク
養うのが嫌ならハッキリ言った方が良いと思います。 結婚してなし崩しに勝手に仕事を辞めて来たら、認めざるおえなくなりますし、面倒な事になりますよ？ 養う気が無い、仕事を辞めるなら結婚は考え直すって言いましょう。

トピ内ID：e9b265895ac375de

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え？もんのすごくわかりやすいと思うけど

🙂
通りますよ
＞自分にはスキルがないから、できることをしている！ で、トピ主さんとの結婚で仕事をする必要なくなったから ＞仕事辞めて自宅でネットの仕事をする！ ってなっただけでしょう ＞どうして自分があまり働かない方向に話を ＞もっていくんだろうと思います 単に今のまま働きたくないから、だと思うけど？ ネットの仕事は後付けでは？ 別に失敗したって生活するには何も困らないし こんな単純な話が理解出来ないのが不思議 本気で悩んでいるのならトピ主さん大丈夫？

トピ内ID：cdadcbf5fa35f45a

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これは

041
くま2
ハズレの予感。 よくある「支える」という名目で経済的にぶら下がるき満々の女性。 同棲前で良かったのかもしれない。 全力で逃げたほうがいい。 残念だけどこの手の女性では男性の支えになる前に負担にしかならないよ。 ご挨拶の前に話し合いという体で終わらせた方がいい。 くれぐれも騙されないように。 この手の女性は結婚さえしてしまえば「こっちのもの」という発想だと思うので。 結婚後にさも相手のためのような形で都合よく変えてくる女性とは結婚はしてはいけない。

トピ内ID：6a86e8aa829871bb

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そのモヤモヤを話してみたら？

🙂
まる
ネットの仕事が何か分かりませんが、在宅の仕事なら普通に働き方を変えて転職したいって事ですかね。 トピ主の彼女が結婚後は今より気楽な仕事に変えてのんびり暮らしたいのか、単に転職したいのかで意味合いは変わってくると思いますよ。 ちなみに私も在宅メインの正社員ですが、外資系で年収高め、在宅でもガッツリ仕事するタイプの職種なのでフレキシブルには働けますが楽ではないです。 ただ通勤が無い分、同じ残業をしても体力的にはかなり楽だし通勤時間も浮くので有意義には暮らせてますので、今後転職するにしても出社メインの仕事は避けると思います。 トピ主の彼女も自分に合った働き方をしたいという意味で今の仕事を辞めたがってるなら別に結婚後働きたくないとかではない気がします。 まあ、そのあたりモヤモヤするなら話し合えばよいのでは？ 納得いかなければ価値観の違いなのだから別れて仕事好きな女性を探せばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：43b9a32099608bb0

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ぐうたらな、主婦の出来上がり

🙂
生き物の世話係
トピ主さん、そのまま結婚したら、約束何て反故で、自宅でネットビジネスして食べていけないから、よろしくのパターンです。 女性のなかには、こういうぐうたらな人がいますので、騙されない今のうちにサヨナラです。 結婚してからだと、離婚はよく100倍大変だと言いますが、ぐうたら女は生きる為に必死ですから、離婚回避の為に何でもします。 1000倍の労力を取られますから、結婚は止めた方がいいですよ。

トピ内ID：c58f82a1ca066fb0

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彼女に言っといて

🙂
ん？
同棲は結婚じゃないのでなんに苦も無くお別れができるのだよ 金づるを確保したと思ってつい働きたくない本音をいってしまったんだね まだ確保ではないのに。 婚姻届をだしてから化けの皮を脱ぐべきだった

トピ内ID：4c8f3af5294cd457

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コミュニケーションとれてますか...?

😒
婚活の民
相手の本意に耳を傾けて意見をすり合わせて方向修正していくことが必要なのでは。そのネットの仕事とやらで本当に稼げるのかよくヒアリングしてアドバイスしてはどうですか。ライターとかアフィリエイトだとしたら本業と並行して勉強を始めたらいいですし、単純にリモートのお仕事というなら融通がきくので悪くないような。 わたしもぶら下がりたいタイプの女でしたが、婚活で出会った彼は家計の割合どうするかいくら払う気があるのか聞いてきたので、彼の希望を理解して共働き以外あり得ないと思うようになりました。そしたらなんと彼がキツい部署に異動になり専業主夫になりたいと言いだしましたよ。長い人生の一時期、私は彼が望むならそれでも良いよと言いました。私は薄給ですけどね、仕事して帰ったら好きな人がいて目が冷めたら隣に好きな人がいるなんて幸せですもん。 婚活の出会いでしょうか。彼女さんもちょっと夢みがちかもしれないけど、婚活市場で自分は損したくないからwin winの同居人が欲しいだけみたいな人多かったので、もしかしてトピ主さんもそうかしらと思っちゃいました 正直、女性も子供がいないと頑張るモチベーションがないかも。なぜ彼女もしっかり働く必要があるか、察してもらうのでは無くしっかり伝えたでしょうか。 彼女だけ楽するのが許せない？自分にメリットがないから？...って理由ならどっちもどっちな気が...

トピ内ID：769bae120afae91d

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ネットビジネスは甘くない

🙂
ケロケロリン
トピ主とほぼ同様のスペックを持った男です。私、妻とも本業とネットビジネスを掛け持ちしています。 結論から言うとネットビジネスにもスキルや経験は必要です。彼女の考えは甘くないですか？ それ一本で暮らしていくならネットビジネスで生計を立てられるレベルになってから本業は辞めるべきですよ。現状どうなのでしょう？ 私ならネットの仕事の具体的な収益と展望を彼女に示してもらいますね。 ただ漠然と働くのが嫌だからその話をしているかもしれませんし、人生を捧げるレベルで本気でそのネットビジネスに向き合おうとしているかは取り組む姿勢を見れば明らかだと思います。 なんの具体性もないのであれば「計画性のない女」ということで別れることをオススメします

トピ内ID：828926a72735c849

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それが彼女。

🙂
蒜山
グータラ系専業主婦になりたい って言ってます。 心底惚れてるなら、 受け入れられますよね。 世の中には、 妻がいてくれるだけで、 仕事を頑張れる。 妻は好きにしていいよー。 という高収入男性もいます。 夫婦二人なら、 トピ主の収入で十分生活できます。 トピ主が彼女を受け入れられないなら、 そこまでの愛情しかないとも 解釈できます。 結婚は保留。

トピ内ID：823e8a1bc996bab8

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