別れるしかないのか…？直接会って話すべき？

レス19

（トピ主 1 ）

😭

栗

2025年09月23日 14:14

恋愛

彼女と別れるべきか、皆さんの意見をお聞きしたいです。僕は27歳(地元：京都、姉有の実家暮らし)、彼女は26歳(地元：福井、一人娘の実家暮らし)で付き合って3年ちょっと、お互い医療関係者でそれぞれ国内に多くある会社で働いてます。付き合って2年目の頃辺りからお互いに同棲を考え始め、最初は京都で暮らすことに前向きな姿勢を見せてくれていましたが、その頃になって彼女も仕事の責任が重くなってきて体調不良の状態に。元々メンタル面が弱めな部分は自覚していたみたいで、それも重なって心身に負担があるそう。彼女が両親にそのタイミングで同棲の話をすると、彼女の精神的な面を見て両親はあまり賛成せず福井に来てもらうことは出来ないのかと言われたそう。そこから彼女は京都ではなく福井にいたいという気持ちに変わっていったみたいで、色々話して考えもしたが、様々な理由から福井を離れることは出来ず、これから一緒に生きていける自信がないとも言われました…。彼女には実家の仏壇やお墓を守っていきたいという考えがあったり、将来は仕事も家事も育児も両立してワークライフバランスを大切にしたく、実家の近くに住みたい気持ちが強いとのことです。福井に住めば彼女のメンタル面も安心だけど、そこには僕が働く職場の数は少ないので僕が仕事を辞めなければならない可能性が高く、転職等で仕事を再開するまでに時間を要してしまう為経済面で不安があります。また、自分も今の職場の働き方は気に入っているので出来れば続けていきたいです。少し前に彼女の地元でも過ごす考えは持ってるとは言ったけど、僕の地元に残れれば僕は今の仕事は辞める必要はないし、彼女の職場も多数あるので可能であればこちらに来て欲しいというのが本音です。 LINEでこのような会話をしてますが、もうこのままでは別れるしかないのでしょうか…。

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あなたよりも

🙂

ぶろっくま

2025年09月23日 14:54

親の方が頼りになるし理解、協力してくれてると言われているのだと思います。実際、何もかも捨てて自分に合わせろという彼氏より親の近くにいて助け合いながら、理解ある男性と地元で暮らした方が幸せだし、あなたとの結婚を考える過程でそう思ったのでしょう。こればかりは仕方ありません。一緒に生きる自信がない、とは振られているのも同義だと思います。

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お別れですね

🙂

和泉のおかん

2025年09月23日 14:54

そういう事は交際前にリサーチしないとね。私は地元離れて就職したけど地元や親に固執してないから結婚のハードルは低かった。地元大好き、地元に戻りたい親が大好き、更に墓だの仏壇だの今の時代に言ってくる人間は相当厄介ですよ。どちらも地元に固執してるカップルはお別れが最適。譲らないからね。親もしゃしゃり出てくるし。鬱陶しいよ。知らん田舎に行きたくもないでしょう？名前も継いでくれ、て言われたらどうするの？結婚て、ほんま好きなだけじゃ出来ません。

トピ内ID：6f8ba1924047738a

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真剣に将来を考えるべき時期

🙂

ライムカレー

2025年09月23日 15:04

長男と、一人娘だったら、「結婚」となると、難しいでしょうね、お互いの両親がどちらも「こっちに来てほしい」となりそうですし、そもそも彼女の実家側は、もしかして「婿養子」を希望しているのでは…？２７歳だったら、お互いに将来のことを真剣に考えるべき時期でしょうし、結婚の見込みがないならズルズルとお付き合いを続けても、お互いに時間を無駄にするだけではないでしょうか。結局のところ、トピ主さんは「すべてを捨ててまで彼女と結婚したい」とまでは思っていなくて、それは彼女のほうも同じなのでしょうし…。

トピ内ID：4d9654e858721b02

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双方の気持ち

🙂

りな

2025年09月23日 15:08

LINEで話しても会って話しても、両者の言い分は変わらないのでは？住みたい場所が違って、両者共にその点を譲る事が出来ないのなら、別居婚とか週末婚など特殊な形態にするか結婚自体をやめるか、どちらかではないでしょうか？どちらか一方にでも「別れるくらいならあなたの元に行きます！」という気持ちがあれば解決しますが、両者共に「それは出来ない」という場合は、折り合いが付きませんから「サヨナラ」ですよね。この場合はお互いに『結婚する縁にはなかった相手だった』ということになりますから、早目に割り切って終わらせるのがベストだと思います。

トピ内ID：d89e80a8b91a6b11

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別れ

🙂

おばさん

2025年09月23日 15:13

別れなさい。お互いに地元から離れられないなら、どちらかに合わせても後々不満が出て、何かあるたびにお前のせいだと言ってしまうでしょうね。縁がなかったのだと諦めましょう。お互いまだ若いんだから色んな方と付き合いなさい。それとこれはおはさんからの忠告。同棲はやめなさい。入籍するならいざ知らず、単に毎日いちゃつきたいだけの同棲は、女性にリスクしかない。入籍していれば責任も伴いますが、同棲はサヨナラだけで終われます。同棲解消した女性は次付き合う男性の親からしたら、バツイチ女性と同じ目でしか見れません。

トピ内ID：a019af0690da1f37

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たぶんうまくいかない

🙂

婿養子になれる？

2025年09月23日 15:21

彼女さんは一人娘で後継の想いが強いようですし、トピ主さんは業種をかえる転職をすることに不安を感じている。トピ主さんの不安が転職直後の金銭面なら、その間は彼女さんが多めに負担すればよいのでは？彼女さんの親御さんも、娘は手元に置きたいというのだから、交際相手が来てくれるのはありがたい話でしょう。娘は手放さないし、未来の婿に支援しなくないという考えの親なら、彼女を優先して結婚したところで大事にされないし、かといってトピ主さんの地元に呼び寄せれば、メンタルが強くない彼女さんは、ワークライフバランスの呪いに潰されるでしょう。彼女さんの何でも手に入れたい欲求は、親の庇護があるから言えるのであって、その考えを改める気がないなら、トピ主さんとのご縁はなさそうです。

トピ内ID：1eed859862ec60ec

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メンタル弱めさん

🙂

匿名

2025年09月23日 15:24

メンタル弱めさんを妻にすると大変ですよ。少し仕事の責任が重くなっただけで親元から離れられない。育児を含めた結婚生活も親頼み。これから何をするにしても彼女の負担を考えてあなたが譲歩するしかなくなるし、彼女の親も他人のあなたより娘の意見を優先するでしょう。これだから男の子を育ててもなーんにも良いことないのよね。結局は他人の母子の為にせっせと男の子を育てたようなもの。と、あなたの親に思われないように振る舞えると良いですね。おそらく、彼女の元へ行って結婚しても彼女はのらりくらり理由を付けてあなたの親に挨拶（帰省）にも行かないと思うけどね。結論から言うと、他の女性を探した方が良い。シッカリした女性だって世の中けっこういますよ。

トピ内ID：39468222094fc2b9

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福井の人らしい

🙂

かなこ

2025年09月23日 15:41

福井県は夫婦共働き率が日本一高いそうです。＞将来は仕事も家事も育児も両立してワークライフバランスを大切にしたく、実家の近くに住みたい気持ちが強いとのことです。これはそういう環境で育った人らしい将来像でしょう。彼女は自分がメンタルに弱い部分があることも自覚しており、共働きしながら仕事も家事も育児もできる自信はないのでしょう。だからこそ、親の援助をあてにしている。自分の能力をよくわかっておられ、現実的です。一方のトピ主は結局居心地のいい自分の環境を変える気はなく、彼女が京都に来てくれれば解決するのに、としか考えていません。彼女が京都で仕事家事育児をやれば、おそらく高確率で彼女は自滅するでしょう。彼女に合わせる気がないならお別れしなさい。

トピ内ID：25c859e07234f07b

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お互いが自分自身を大切にして良きお別れを。

🙂

とくめい

2025年09月23日 15:47

ぜったい守るべきは「自分も今の職場の働き方は気に入っているので出来れば続けていきたい」これです。ここを犠牲にして得られる幸福なんてものは、そうそうありません。これは世の「仕事辞めて男性側へ嫁ぎました」女性が口をそろえて言っていることです。先人の失敗から学ぶべきです。男性でも女性の失敗から学ぶことはありますよ。だから彼女とはお別れです。彼女は明確に「実家の仏壇やお墓を守っていきたいという考えがあったり、将来は仕事も家事も育児も両立してワークライフバランスを大切にしたく、実家の近くに住みたい」と言っています。あなたもあなたが大切にしたいものを何があっても守り抜かなければなりません。これは「ご縁」の問題です。どこかのタイミングで彼女の居ない人生を引き受けていかなければならないんですよ。そうやって傷を抱えつつ乗り超えた人が自立した大人になっていくんです。あなたが彼女の地元に行くとか、彼女があなたの地元に行くとか、どちらも自分の人生にそんな妥協はするべきではない。お互いが自分自身を大切にして良きお別れを。

トピ内ID：1d9ae1df016773af

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お別れ一択

🙂

ぽん酢

2025年09月23日 15:53

お互いの希望する条件があり、どちらも譲れないのなら、別れるしかないですよね。直接会って何の進展や変化があると思っているのでしょうか？代案や折衷案、自分が譲る等、今までと違う提案ができる訳でもなし。

トピ内ID：1933dee83aa83e7b

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たかが同棲

🙂

とおりすがり

2025年09月23日 16:05

結婚じゃなくて同棲でしょ？将来どうなるかわからないのに京都に来いって勝手過ぎる。彼女からみたらこんなわがままな事言う人やめたほうが良いよ。だから別れた方が二人の為。

トピ内ID：9f6414702aba8245

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今別れるのが賢い

🙂

秋風

2025年09月23日 16:08

縁がなかった。別れるべきだと思います。彼女の希望通りに彼女の地元に移り住んだとして後悔する日が来そう。そうなれば夫婦関係にも亀裂が入る。トピ主のご両親の反対があるかもしれないし。別れは辛いと思うけど今後お互いに新しい出会いがありお互いの希望通りの結婚が出来る気がする。好んで納得しての転職転居なら良いけど片方だけ犠牲になっての結婚なんて上手くいかない。今のうちの別れがお互いの為だと思います。

トピ内ID：eeda3405d149325a

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強い意志

🙂

電源ON

2025年09月23日 16:54

彼女の親の強い意志を感じますね。彼女以上に、親が絶対に娘にそばにいて欲しいのでしょう。その関係性がそう簡単に変えられるとは思えないです。実家の仏壇を守るとかよほどですし、そこまで来ると婿養子で同居して、何もかも言いなりになる人生しか無い話ですよね。トピ主にその覚悟があるようには見えないので、お別れが良いでしょう。

トピ内ID：ec46da8dfda27ed9

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親が出てくる関係は難しい

🙂

おばはん

2025年09月23日 17:18

＞彼女の精神的な面を見て両親はあまり賛成せず福井に来てもらうことは出来ないのかと言われたそう＞自分も今の職場の働き方は気に入っているので出来れば続けていきたい＞こちらに来て欲しいというのが本音お互い自身の地元で生活していきたいと希望している。しかも相手は親の意見でもある。これならば、話し合い折衷点を見つけるよりお別れした方が良いと思いますよ。恋愛は楽しむのは良いけれど、上手くいっている仕事と天秤にはかけられないと感じます。結婚において決断が出来ないのなら、それはしない方が良いサインなのだと思うのです。私は結婚を決めた後は、仕事を辞め、知り合いの一人もいない夫の地元に移り住みましたが迷いはありませんでしたよ。

トピ内ID：b6aff21c46c31830

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うん

くま2

2025年09月23日 17:28

>もうこのままでは別れるしかないのでしょうか…。お別れだよ。要するに、お互いに結婚という未来が見えてきたので、結婚に進めない人たちに当然のように訪れるお別れのイベント。結婚という未来がないなら続いたかもしれないけどね。トピ主さんたちのように結婚が不可能な人たちだと、お付き合いから結婚に進むようなタイミングでお別れになるよ。ちなみに直接会って話すことに意義なんてないよ？お互いに自分の意見を押し通すだけの話し合いに未来なんてない。彼女は地元に戻って地元で、トピ主さんも自分の職場のある地域で、それぞれ結婚相手を探すしかない。まあ、お互いにお付き合い止まりが限界だったんじゃないかな？

トピ内ID：e3c10518b8861bb4

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ありがとうございます

😭

栗トピ主

2025年09月23日 19:53

皆様多くのご意見ありがとうございました。皆様が仰る通り、このまま続けてもお互いの人生が辛くなるよなと改めて思いました。先程彼女から続いていたLINEの返信があって、やはりこの先一緒に居ても幸せに出来る自信がないと言ってました。 LINEではありますがお別れの言葉を告げてきました。彼女はあまり本心を語らないタイプでしたが、自分の言動も原因の一部であることを初めて打ち明けてくれて、そういった点も含めて自身の今後を見直さなければならないと気付かされました。 3年ちょいの付き合いでしたが、決して無駄な時間ではなかったと思えるように、後悔のないように生きていきます。

トピ内ID：c2ac2167b9cc1a90

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年09月23日 20:07

まあ、無理なもんは無理じゃない？互いに福井！京都！って、折れないんだから。主が【入籍するから、京都にきてくれ！】なら、OKだすかもね？彼女は。そのくらいの覚悟は持てないの？彼女にばかり、不安持たせたりや確約ナシで「移動してくれ」は、虫が良すぎるんじゃない？

トピ内ID：d5f5f07d27a3b934

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実家暮らし

🙂

ね。

2025年09月23日 22:34

実家暮らしということで、家事などは親任せですか？もし家事などができなければ、同棲したら、彼女の負担が大きくなると思います。今は仕事で心身がギリギリなのに、あなたのお世話も加わったら無理でしょう。だから、あなたが彼女の支えになって、一緒に住んだら彼女のためになるような状態を作り出せたらいいと思います。もし、それが可能なら、この先一緒に生きていくことを考えたらいいと思います。まずは、一人暮らしを始めて証明して見せたらどうでしょうか。彼女に家事などを頼る気持ちてい流のなら、もう無理だと思います。共働きになる時代なので、しっかり身の回りのことができる男性でないと、女性に負担がかかりすぎます。

トピ内ID：59d5973675eab881

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無理そうな話

🙂

メロ

2025年09月24日 09:40

多分、彼女の親が一人娘を手放したくないのでしょうね。彼女の親にとって娘が結婚して京都に行ってしまえば娘を取られたのも同然。耐えられないのでしょう。どうしてもその彼と結婚したいのなら彼の方に福井に来てもらえ。それなら結婚してもいい。「福井で暮らすなら子育てなどいろいろサポートしてあげることも出来る。親を捨てて京都に行きたければ行っていいが、仕事をしながらの子育ては大変だよ。しかも彼の実家が近くとあらばいろいろ干渉もあるはず。京都の人は難しいと聞く、彼には姉もいるらしい、慣れぬ土地で義理の家族のそばでやって行けるのか？」「親を見捨てて他所に行ってしまうのか？」この二本立てで迫られたら彼女は二の足を踏むでしょうね。彼女がもう30代半ばなら結婚に対する焦りもあるかもしれないが、「貴女はまだ26歳。無理に遠方の彼と今結婚しなくても、福井で一緒に暮らしてくれるよい男性とこれからいくらでも巡り会えるチャンスがある」と言われたらそうかもと思うかも。後は貴方の決意次第。彼女やその親の意向を汲んで貴方さえ福井に行く決意が出来れば結婚は可能。貴方の彼女への愛の問題。しかしね。もし貴方が福井に行く一大決心をようやく決めたところで今度は貴方の親の問題が・・・。普通は今度は貴方の親が納得しないと思います。彼女が一人娘となればもう息子を取られたのも同然。「ようやく福井に行く決心がついた、これで一件落着」と思ったら今度は貴方の親が。まず絶対に納得しないと思う。これを考えればやはりお別れしか。彼女と貴方とは「縁が無かった」のだと思います。今後はこういったことを事前に考えてから付き合い始めた方が無難だと思います。

トピ内ID：c8e3ff18a90f1316

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