祖母と父親を恨むことをやめたい

人を恨んだ状態でいるのが辛いから、水に流して前を向きたい、というように読み取れました。 祖母と父を許す以外にも前向きになる方法はありますよ。 トピ主さんの子供時代、本当に辛かったと思います。 そしてその辛い状況を作った責任はトピ主さんには一切ないですよね。 祖母と父を恨んでいいんですよ。 恨んで当然だし、そういう気持ちを持つのは当たり前です。 人を恨んでいる自分を受け入れ、そんな自分を許してあげてください。

二十代の女性です。 私も父親と、父方の祖母にトラウマがあり、今でも許せません。私が何度も訴えたのになんの策も講じず、ましてや父と祖母の愚痴を私に言い続けてきた母にも、怒りを持っています。 一度ラインで両親に怒りをぶつけてみましたが、母はただ謝るだけ、父は返事すらなし。 この前も電話で母に怒りをぶつけましたが、「どうしちゃったの」というばかり。泣き叫んでお皿とか投げちゃいました（丈夫なお皿で割れなかったです…笑）。 あぁ、自分何やってるんだろうなぁ、もう諦めよう、と思いました。飼っているペットも、大きな音立ててビックリさせちゃったよな、これじゃ親とやってること変わらないじゃんって。 うまく言葉にできないのですが、もう、過去のことなので、家族そのものも含めて全部過去にしまっておこうと思っています。心の中の箱にしまうというか…それで封しちゃおうかなと。 迷うなら開けない。捨てなくてもいいからとりあえず封をしておく。 そして、今を生きる。当面の間、そこに家族は登場させないようにしようと思います。 少し寂しい思いもありますけれど、今はそれが自分の精神を安定させる最善の方法です。 結婚していらっしゃるということは、もうトピ主さんの家族は新しくなったんですね。未来へ向かって、穏やかで幸せな日々が過ごせるよう、願っております。 私も今、優しい恋人がいて、「過去は変えられないけど未来は変えられるからね」と言ってくれているので、もう家族に縛られるのはやめようと思いましたよ。 また開けたくなったら、開ければいいんだと思いますよ。

経験者じゃなくて申し訳ありません。 トピ主さんの思惑通りの回答ではないかも知れませんが、私が思うに、一番悪いのは、浮気をしたトピ主さんの父親です。 祖父母は娘（トピ主さんの母親）と孫のトピ主さんを住まわせるだけで、精一杯で、大変だったのではないですか？ 何も、無理に交流しようとしなくても、トピ主さんの自然な感情で良いんです。特にお父さんは娘であるトピ主さんにそっぽ向かれて当然のことをしたんです。 恨みたかったら、とことん恨んでも構いません。無理に心と反対のことをする必要は微塵もないんです。 それで両親は未だに離婚していないんですか？ 今は両親の仲はどうなんですか？ 決して被害者のお母さんを責めるつもりじゃありませんが、旦那に浮気されて、妻の方から、旦那をポイ捨てして、肝っ玉母さんで強く生きている女性も沢山います。 トピ主さんも、強くなって毅然としてください。 陰ながら応援しています。

水に流せませんよ。 でも、それはそれで、ちょっと別のところに置いておいてる感じです。 私は父は亡くなりましたが、いまだに複雑な気持ちもありますよ。 でも、苦しいかというと、苦しくはない。 今何かされてるわけじゃないから。

実の親が、菓子パンしか食事に与えない、祖母が温かいお洋服を準備すらせず、戦前戦後の衣料事情を言って我慢しろという、確かにトラウマです。 このトラウマを解くためには、ホテルで豪勢なご馳走を食べまくる、もしくは、高級なお洋服をデパートで買いまくるかな～。 なにか精神科の先生に、方法はないか聞いて見られたらどうでしょう。 誰でも、お洋服が着た切り雀の時期は一度はあるし、親が病気すれば、ひもじい思いしたと思います。ただ立ち直るのは、大きな戦争とか、社会的不幸が、社会全体に覆いかぶさった時かなと思います。 私自身病気が再発したことがあり、その当時娘は三歳でしたが、実家の母が暖かく何か月か引き取り面倒見ていましたが、お洋服はかえって豊かでしたし、夏の間、バルコニーでビニールプールに入って遊び、豊かな三歳児時代送っていたように思います。祖母との忘れられない夏になり、このまま育ててほしかったと娘に大きくなってから言われましたよ。 人間だれしも完ぺきではないけれど、あまりに人間ができていない祖母と父だったと思います。 トピ主さん、生きていればそれでよいじゃないですか。ご自分のお子さんには、そんな不足を味合わせない母親になりましょう。

一生恨んでも罰は当たらないのよ。 高齢者施設で働いてます。 所謂毒親だった人は、高齢者になった今、我が子（又は妻等）から疎遠と言う反撃にあっています。 身から出た錆。 自業自得。 やったことはやり返される。 を目の当たりにしています。 まだ皆さん、酷い親を施設に入れるまではしてくれるんだから、立派だと思います。 面会はしない、本人からの電話は拒否、死んだ時だけ連絡して。と言う家族は沢山います。 だけどね、親の施設の費用は払うんですよ。とても嫌だろうけど、人として、子は皆さんまともに育ってるんです。 素晴らしいことです。 トピ主、辛い経験をされたなら、祖母や実父を見捨てていいんですよ。見捨てるなら、きっぱりと後ろを振り返らずに突き進んで下さい。 そういうお子さんも世の中沢山いますからね。 何とかなります。今の日本は、高齢者は国や都道府県がなんとか支援してくれますから。 私だったらそんな祖母や父は見捨てますね。 あなたは見捨てたって罰は当たりません。 あなたの傷を考えたら、もう振り回されずに、自分のためだけに生活して欲しいです

>私が10歳の時に、父親の不倫が原因で母親が統合失調症になり、入院しました。 統合失調症の原因は医学的には不明となっています。 お父さんが不倫したから統合失調症になったとも、違うとも言えます。 しかし、お父さんの不倫が原因で不幸になった、というのは真実です。 >父親に言われた「次お母さんの病気が再発したら離婚するからどっちにつくのか考えておけよ」という言葉 これはひどいですね、病気の配偶者を見捨てようとするなんて。 >祖母に衣服がほとんど無いことを相談した際に、「戦後は服なんてみんな着たきりよ、わがまま言わないの」と突き放されたこと 想像ですが祖母さんも経済的に余裕が無かったのでは？ お父さんがきちんと養育費を払わずにトピ主さんを祖父母に押し付けたと想像します。 経済的に苦しく孫に食べさせるので精一杯だったのかもしれないですね。 祖父母さんは服を買う余裕が無かった、悪いのはお父さんかな。 ここで他の人の意見も聞いてトピ主さんの気持ちが整理できるといいですね。

自分の感情としては、すごく恨んでいて、絶対に許せないし受け入れられないと感じている。 なのに、頭では、許したり面倒を見なければならないと常識で考えてしまう。 理性に感情がついていけなくて、それが苦しいのだと思います。 まず恨んでいる自分を、受け入れてあげましょう。 ひどい父や祖母の面倒なんてみなくて良いのです。 疎遠や絶縁で良いのです。 着信拒否したりブロックして良いのです。 当時の辛い記憶に、今も苦しんでいるのが伝わります。 最近では心療内科などで、最先端のトラウマケアが行われています。 一度、専門クリニックを受診されても良いと思います。

トピ主様、何度も倒れたなんて、気の毒で心が痛みます。よく頑張って ここまで来ましたね。 我が家も、父が借金・横領・蒸発、その返済で困窮しました。母が強かったので 路頭に迷うことも飢えることもありませんでした。 私は、許しませんでしたよ。いえ許さないと言うより、もう存在を無視しましたね。 蒸発したのに、連絡してくるんです。その内容も嘘だらけで・・・ 私が5歳・8歳の２度しか会ってなかったのですが、私が成人したころ、電話があった ので、父親に理解を示すフリをしたら、後日手紙で「会いたい」と言われました。 無視しましたね。 私が４０代になった頃、今度は死に際だったようで、親戚を通してまた「会いたい」 と言われましたが無視しました。わざわざ会いに行く義理もなかったですし、死に際 だったら何でも許されるのか？と思いイラっとしました。実の子供も、私ですが、 死に際に会いに来てくれないのは、やはり生きてきたように、死ぬんだなぁ～ と思いました。 トピ主さんも、そういう思いやりのない親族は、コミュニケーションとる必要もない ですよ。ご自分の心の平和のために、無視できるようになると良いですね。

親の施設の費用は払うんですよ。とても嫌だろうけど、人として、子は皆さんまともに育ってるんです。 素晴らしいことです。 介護施設で勤務なさってる方で、分かって下さる方がいて涙がでました。 とんでもない母親でしたが、高齢な父に代わり介護施設探したり、特養申込、入居する準備手続き全部しました。面会はしたくありません。 事情分からない人たちには、冷たい娘と思われてると思っています。 カウンセラー信田さよ子先生の言葉で 「自分の幸せを真ん中にすえる」 「許せなくても親切はできる」 距離って本当に大事。疎遠で良いと思う。ご自分を大切に。

母の言動にあきれ果てて、水に流すどことか二人連名で絶縁状を書き、以来母が亡くなる直前まで実家に行きませんでした。電話にも出ませんでした。 それくらい酷いことを、母は幼少期の私と妹にしたのです。 幼少期のことは書ききれません。母がどんな人か分かる言動を一つだけ書きます。 大学受験に向かう私に母は、 「滑り止めだと言って何校も受験して、受験料も交通費も宿泊代も馬鹿にならない。」 大学に入ってからは 「あなたに仕送りするから、どんどん貯金が減っていく。あなたは金食い虫だ。」と言いました。 他県に嫁いでからは母の事は諦めて、ほどほどの距離で付き合っていました。 絶縁したきっかけは、母が８０才を過ぎた頃に、 「あなたのところの次男を養子にしたい。あなたと妹には500万円ぐらいくれてやって（本当にそう言いました）残りの財産はすべてその子に渡したい。そして（お金をかけて建てた）家と墓を守らせたい。」と言い出したことです。 母は私達よりお金を愛していました。 私は母を許すつもりはありません。私を愛してくれない人を、大切にできると思いますか？ お父さんがあなたを大切に思っているのならば、２０年前の事でしょう、菓子パンだけの食事はあり得ません。コンビニでもスーパーでも、お弁当を買ってこられるはずです。近くにコンビニがあるのなら、あなたにお金を渡して「買ってきなさい」でもいい。 お祖母さんがあなたを大切に思っているのならば、西松屋やしまむらなどで安く手に入る子供服を買う事を考えるはずです。 許す必要もなく水に流す必要も連絡を取る必要もないと思います。 ご主人がいるのでしょう？あなたの家族はご主人です。ご主人だけ見てください。

逆説的ですが、恨むことをやめたいのであれば、まずは思いっきり恨むことですね。 子どものトピ主さんには、家族（父親と祖母）がトピ主さんに寄り添ってくれない発言がショック過ぎたのですね。父親と祖母がトピ主さんの味方であれば、まだ恨むまではいかなかったかもしれないですが。 今のトピ主さんであれば、恨むというのが正直で健全な気持ちなのかなと思います。 その気持ちに蓋をするほうが不健全だし辛いように思います。 とにかく正直に恨みましょう。恨んで恨んだ後に水に流せる気持ちになったら、父親と祖母に連絡をとったらいいのでは。