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分譲地ママの人間関係

レス43
（トピ主 1 ）
🐶
いわた
ひと
もうすぐ分譲地に引越す２児の母です。 新築は10軒ないくらいです。 うちが1番最後に完成し、他は 1年から半年前に住み始めています。 先日引越し前に挨拶に行ったら 皆さんとても気さくな人たちで安心 したと同時に猛烈な不安に襲われました。もう皆、名前呼びでタメ語、毎日夕方から夜遅くまで共有道路で遊んでいる、LINEグループもあるとの事でした。 皆さん明るく面白く陽キャでした。 この相談は周りがどうとかではなく 私自身の問題です。 私は人一倍気にしすぎ考えすぎで 内気で凄く真面目で人間関係に対し物凄いネガティブで気を使いすぎ 他人軸で生きています。学生の頃から の友達、家族以外と話す時は、全パワーを使わないと関わる力が無いため家に帰ると体と頭が動かなくなり、もっと上手く会話ができたらと反省会が始まり悲劇のヒロインタイムが始まります。3人以上の会話は全く話す事ができず、集団に入るといつも馴染めず疎外感を覚え消えたくなります。成功体験がなさすぎて引っ越す前から吐気、体のだるさ、思考が止まるくらい不安で不安で消えたくなります。上手くいく自分が見えないのです 頑張ってグループに入れたとしても フルパワーで接しないと難しいため、エンジン切れで途中で身動き取れなくなるのも目に見えてるし、入らなくても集まってる人達をみて私は何でこんなにダメな母なんだと自分責めがはじまります。 考え方をかえるにはどうしたらいいのでしょうか。気にしない性格になるにはどうしたらいいでしょうか。 今自分を追い詰めすぎておかしくなってます、ジメジメした内容ですみません 自分ではどうしようもなくて お力貸してください よろしくお願いします

トピ内ID：760b17e298611111

#２０代
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#ママ友
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楽しそうにして、ニコニコしてたらいい。

🙂
専業主婦よ
話せなくても、聞き上手になればいいし、うまく話を引き出せないなら、他人の話を笑顔で楽しそうに興味深げに聞いておけば、誰からも嫌われません。 集団になれば、話し上手な人が必ずいるし、陽キャラばかりなら話したがりばかりだから、トピ主さんは話を振られた時だけ、笑顔で答えたらいい。 でも、そんなに人付き合いが苦手なら、タワマンに住んだ方が楽ですよ。私も住宅街の戸建て地区に住んでいますから、子供が幼児の間はずっとそういうお付き合いが沢山ありました。3歳まではタワマンでしたが、マンションはそういうコミュニティは小さいし、それぞれ外にもコミュニティを持つのが普通なので、そこまで大勢で濃い付き合いはなかったです。

トピ内ID：6ac20131111b928f

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私は陰キャなので無理　保育園と学童入れてガッツリ働き不在に

🙂
匿名
既に買っちゃったんですよね？ 新興住宅地の道路族問題は指摘されて久しいので、もう承知の上で買っているとしか言えません。 割り切って自分も道路族の一員になるか、それとも不在になるか、二択です。 私は不在にする、を選びました。 主たる理由は経済的事情ですが。 学費がかかるようになる前に繰り上げ返済したかったんです。 子供は保育園と学童に入れることに決めました。 私は当時パートだったのですが就職しました。 もちろん中途採用で保活は難航、認可外に預けて働き始め、認可園の空き待ちを経ての転園です。 学校に行くようになったら学童へ。 道路族対策として不在にする方法、もう一つは習い事で不在。 私の周囲では、なにかがあったのかもしれませんが、ぜーんぶ習い事させて遊ばせていない家もあります。 うちも４年生になった時に猛烈に学童嫌がって、週５習い事させられる経済状態だったら良かったんですがそれは無理で、説き伏せて学童通わせてました。 質素倹約も長いので子供は早々にごねても無駄だとあきらめてました。 近所の同級生の子とは学校では仲良く遊んでましたし、土日に一緒に公園や図書館や児童館、市立体育館へ遊びに行ってました。 道路族の一員にならなきゃ仲間はずれにされるってことはないです。 うちは夫婦ともに陰キャで、有名テーマパークが近いので宿代わり防止のため、購入最初から子供も大人も友人を家に入れない家族ルールにしていましたので、放置子に代表される子供のトラブルも防げてましたよ。

トピ内ID：3669c8f397f16e87

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簡単な方法があります

🙂
中谷
うまく話せないなら、いつもニコニコしてればとりあえずすみます。 オドオドはやめましょうね。 悪意ある人から攻撃しやすくなりますから。 基本褒め言葉のみ発しとけば良し。 「わあ、すごい」 「素敵ですね」 「そうですよね」 「なるほど！」 てなかんじで。 ニッコリしてりゃやりすごせますわ。 自分の自慢はしない、相手の自慢にはすご-い！で通す。 みんな無理して合わせてるだけで心からの友人じゃないから。 あなたも演じとけばいいだけ。

トピ内ID：00f5ce9e12162e9b

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近所つきあいのコツ。

🙂
瀬戸
・深入りしない。 ・笑顔で挨拶。 この２つさえ徹底すれば、少なくとも嫌われることはないでしょう。 会話に加わることから完全に逃れるのは難しいかもしれませんが、 ニコニコして聞き役にまわり、 自分のことや自分の意見は、あまり言わないようにしましょう。 トピ主さんの場合は、八方美人に徹するのが良いかもしれません。 「この人は無口だけど、いつも笑顔で感じが良い」 と思ってもらえることを目指しませんか。

トピ内ID：06e709e6706ccc81

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わ-・・・リサ－チ不足・・・

🙂
よしこ
同じ年ごろの子供を持つ家族が住む新興住宅地ですね。 私なら絶対に避けるけれど、トピ主さんはどうしてここを選んだのですか？ この小町でも時々相談されている方がいますが、べったりした人間関係は時に大きな亀裂が生まれます。 子供が大きかったり夫婦だけなら交わらなくてよいですが、そうでなければ関わらないわけにはいきませんね。 引っ越す前からアレですが、いつか転居することを視野に入れたらいかがですか？ 路上での井戸端会議やグル－プラインは必須だと思います。

トピ内ID：e80fe390a92f114d

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無理しない

🙂
真夏の果実
友達、家族となら気楽に話せるなら友達になるまで聞き役に徹して、でも嫌な顔せずにやり過ごす。 そのうち誰か気の会う人と友達になればいいのでは？ 身構えすぎるとそれを見透かされて「あの人無理して付き合っている」となんだかんだ言われそうです。 それだけの人数いれば１人くらいはママ友関係にウンザリしている人もいると思います。 いっそフルタイムで仕事したらどうでしょうか？ 尋常でない身構え方をすでにしているようなのでそんな状況で生活できますか？ まず最初に慣れない、人見知りになるのはごく普通の人でも多少ある感情です。 そんなに不安で吐き気などするならメンタルクリニックで安定剤でも貰わないと無理ですね。 べつに仲良くなる必要もないと開き直れませんか？ メンタルクリニックに行きましょう。

トピ内ID：dde4365a96347b1f

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こ、これは…

041
なんで…
なんという買い物をしてしまったの…。 ご自分の事をこんなにもよく分かっているのに、分譲地、新築10軒、一番最後に入居、他の人達は既に1年～半年以上前から住んでいる…。 ないわ‥。 どう考えもどうしてこんな所を購入してしまったの…。 他人事ながら脱力です。 ＞もう皆、名前呼びでタメ語、毎日夕方から夜遅くまで共有道路で遊んでいる、LINEグループもあるとの事でした。皆さん明るく面白く陽キャでした。 陽キャ…？ え、ヤンキーまがい、もしくは程度低めの間違いじゃない？ 完全に道路族じゃん…。 願わくば、ボス（絶対にいるよ）が、足並み揃えなくても〝いろんな人がいるからねー〟とあなたを認めてくれるような寛容な人でありますように。 いや、ないな（苦笑） あとお子さんも心配ですね…。 夏の夜、道路族が花火をしていたらそりゃ、お子さんだってやりたくなるでしょうし。 ハイ、あなたも道路族確定です。 共有道路って、私道って事かしら？ どちらにしても…ねぇ…。 なんでこんな所を…。 ＞この相談は周りがどうとかではなく私自身の問題です。 確かにね。 頑張るしかないよ。 ただ、お子さんの教育はどう考えているの？ もう…ほんと、なんでこんな所を…。 家を建てる土地を買うなら、昔からの住宅地にポツンと空いたところを買わないと。 ご近所の年齢層がバラバラな所。 それはそれでいろいろ大変な事もあるかもしれないけれど、トピ主さんのような性格なら絶対にこっちでしょ。 何かあったら小町に相談するといいよ。 もうどうしようもないんだから…。 頑張って。

トピ内ID：eb67a25baf847684

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家族がいるじゃない

😅
ビンボーパン
＞私は人一倍気にしすぎ考えすぎで ＞内気で凄く真面目で人間関係に対し物凄いネガティブで気を使いすぎ ＞他人軸で生きています 他人の価値観や気持ちを基準にしているのなら、楽なんじゃないの？って思うのですが･･･。 だって人に合わせておけばいいんですよね？ 自分が決断することはあまりないのだし、 子どもが二人いたら、大変なのは事実なんだから、 都合が悪い時は、それを理由にお誘いは断ればいいです。 「ごめんなさい、でもまた誘って下さいね」って定型文を付け加えておけばどうかな？ 真面目なのは、自分が本当は出来る人だと思われたいからじゃないのかな。 出来ない人になっちゃえば、これも楽ですよ。 私がそうでしたから、解ります。 トピ主さんと同じ、集団は苦手、会話も苦手、気を遣いすぎて毎日ヘトヘト、 唯一違うのは 悲劇のヒロインタイムがないことかな。 他人に何と思われたって、それは仕方がないことだと思っていました。 だって、事実だからです。 話がうまくできないのも、どんくさいのも、本当の事だし。 興味の対象も常にみんなと違っていたので、テンションも合わないし。 そもそも聴覚情報処理障害だし。 疎外感というのが、一定の年齢を超えたら感じなくなりました。 人は人、自分は自分、ということを自覚した時期です。 だからせめて、嘘をつかない、ずるをしない、人に迷惑をかけない、 お礼と謝罪は勇気を出してその都度きちんとする。 それが「誠実」なのだと思ってやってきました。 お陰で、友達は少ないですが、敵もいません。 夫がいてくれたら、それで充分です。 休みたい時は、休めばいいのです。 出産を終えた年齢ならば、身体の事情は人それぞれだということも、 皆さん解って下さると思います。 嫌だから避けるのではなく、 外で具合が悪くなったら周囲に迷惑かけちゃうから、というスタンスでよくないですか？

トピ内ID：a05cabc63ad447e2

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陰キャアピール

🙂
いのりん
陰キャで住宅地デビューすればいいんじゃないでしょうか。というかその相談を引っ越し先のご近所の方にすると、陰キャアピールも同時にできて、まあそれなりの関係がつくれるのでは？

トピ内ID：c682eb168391a5c7

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今からでも売りに出せませんか？

🙂
まりあ
間違いなく心を病みそう。 普通の人ですら、そういう環境だと、トラブルや、人間関係に悩むようになるものです。 まして、あなたは精神的に弱いし、他人を気にしすぎるなら完全に前途多難ですよ。　 なぜ、そんな分譲地を買ってしまったのか。 住まずに売りに出しましょう。

トピ内ID：eddebf3885f121e4

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ミス

🙂
神無月
そういう人が新築分譲地なんかに住むこと自体が間違ってますよ。 言ってもどうしようもないと思いますが。 今から変わるってかなり難しいです。 可能であればご自身の考え方の特性を客観的に知ることだと思います。 個性学とかエゴグラムとかで統計学的に自分の性質を調べてはどうでしょうか。 ネットでも無料で簡易的にできるサイトもあります。 もう一つは無理やりでもポジティブに考えてはどうでしょうか。 頭の芯でネガティブに考えることを変えることはできませんが 意識して、今日も頑張ってご近所さんと会話できた私は偉いとか Ａさんはいつもパワフルですごいとか これも難しければ朝起きたときに「今日も絶対いい一日だ」と唱え 寝るときには「今日はいい一日だった。自分もがんばった」と唱える。 脳は案外騙されやすいのでこういうことを繰り返すとそうだと信じていきます。 更に、もう一つは仲良くなれなくても気にしすぎないことなんですが 多分これは今のトピ主さんはできないと思うのでまずは諦めですね。 本当に可能ならお引越しなんですけどね。 ご近所が仲良すぎる分譲地は私は住みたくないです。

トピ内ID：8a9a566015a9d323

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元気だしてくださいね。

🙂
kohi
この先、御近所の皆さんは こうなっていくだろうなという予想を書きますね。 夕方から夜遅くまで共有道路での遊び （まわりに迷惑かけてます。 隔離されているスペースでも、子どもの声や、 大人の笑い声が響いているはず） から、ぬけていくようになります。 誰かひとりぬけると、あとはごそっと一気に ぬけていきます。 みんなで遊ばなくなる理由は、いろいろ。 子どもたちの習い事や、スポ少。 ママたちのパート。 まだ年代的に少ないけれど親の介護。 子どもたちの学校がはじまればPTA。塾。 そして、とどめが子どもの受験。 中学受験する子たちが 全国的に増えています。 小学校1年生から受験塾に入る子もいます。 御近所とのお付き合いは期間限定です。 本音では皆さん、夕方から夜遅くまでの遊びの時間を もっと違うことに使いたいと 思っている可能性も大きいです。 でもラインもくるし、いまさらぬけられない。 あぁ今日も無駄な時間つかっちゃったな、と 夜眠るまえに、ため息をついたりしてるもんです。 トピ主さんは自分の家庭を、きっちり守って 素晴らしい城を築くタイプなんだと思います。 素敵なママじゃないですか。 よそ見ばかりしていると、トラブルにもあいやすいし ろくなことないです。 家のローンもスタートするんですよね。 しっかり家計を守るだけでも大変なはず。 お安い旬の野菜で美味しいお料理をつくろうと 思ったら道路で遊んでいる余裕はないはずです。 他人の悪口を言わずに 自分の問題だとしているところも好感度大。 家をどんな住まいにするか いまが一番わくわく楽しいはずです。 地元のスーパーを開拓したり、 腕のいいお医者様をみつけたり、 やることは、いっぱいありますよね。 せっかく家を建てたのに、 これからローンを一緒に返してくれる夫に 申し訳ないですよ。 元気だしてくださいね。

トピ内ID：a955ea81c6cfffea

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無理にしゃべらなくてもいい

🙂
通りすがりの多肉
前者さんと同じでニコニコしてるだけでいい印象になります。 また被害妄想、自信がない、コミュ障。私も同じです。 がんばらすぎない。 あとは自分が思うほど相手は人の事何か気にしていません。 みんな自分の事でいっぱい、いっぱい。(トピ主さんもそうではないですか？) 「こう思われた」「こう思っているんじゃないか」は全て被害妄想。 相手の気持ちは考えた所でわかりません。 40代になりふっきれな部分があります。 あとはしてしまった事は仕方がない。次回から教訓にすればいい。 人生1度きりなので、ネガティブよりポジティブに楽しい方向に考えた方がいいです。 応援してます。

トピ内ID：9ecb5ffba5681afc

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そのような性質で

🙂
和泉のおかん
なぜ分譲地に越すのか。 謎ですが。 何度も何度も見に行って確認して納得してから、建てたのでは？ 今更だけど。 開き直るしかないよね。 私は社交的ですが、分譲を購入して出産後は近所付き合いは挨拶程度にし、幼稚園はわざとバス通の少し遠くへ通園させました。摩擦を避けるため。 密着や再々の家訪問を避けるため。 通園中は実に快適でしたよ。 しかし小学校からは皆一緒になってしまった。やはり揉めましたね。 意地悪からのイジメに発展したので、半年我慢しましたが目に余るので、リーダーの子と親を呼び付けて話し合い。 そういう親はけして認めないし謝らない。 だけど、子の方は反省ありで効果がありイジメてこなくなりました。 クラスも分けてもらい、本人希望で受験し中学から遠くの私学へ。 息子はスムーズでしたが、娘は色々あり過ぎましたよ。 陰キャだろうが子を産んだら全力で闘わないといけない。 親を尻目に子は陽気の場合もある。 子供達に悪影響じゃ駄目だ。 変わらなくていいが、子には自由に選択させてあげて。 我が家は習い事も離れた場所へ行っていたので、近所の狭い馴れ合いにどっぷり浸からなくて助かった。 暇や隙を見せない。 挨拶だけはする。 習い事まで近所や同じ学校の子達と一緒は息が詰まるよ。他校の子達と交流出来る場があれば、子供の居場所にもなり付き添う親も多方面の情報が入り結構有益でしたよ、私の場合は。 しんどくても、子の成長と未来を妨げない様に頑張って下さい。 たまには子に背中さすってもらったり癒されて、また元気出して。

トピ内ID：2040e7ee17e8abc7

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ありがとうございます

🐶
いわた トピ主
皆様親身になってアドバイスや ご意見くださり、本当に ありがとうございます。 ドがつくほどのhsp気質のくせに なんで分譲地？って思われますよね。 私も決まる前の自分に大馬鹿者と 言ってやりたいです。ただたんに 無知すぎました。分譲地と言えど 今の時代的にそこまで濃厚な関係には ならないだろうと、根拠もない 何かを信じて、、、本当に馬鹿でした 自分で決めたのだから仕方ない、 責任もって頑張らなきゃと思います プレッシャーで追い詰めてしまい ますが、皆様のアドバイス通り 少し(だいぶ)肩の力を抜いて 笑顔で聞き手に徹して輪に入れる ように頑張ってみます。 それでもしまた潰れそうになったら ここに書かせてもらって皆様のお力をおかりしたいと思いますので、 よろしくお願いします ありがとうございました。

トピ内ID：760b17e298611111

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似ています

🙂
ファイト
＞フルパワーで接しないと難しいため 私も似ています 大人数での会話が苦手な事も 住宅購入の時‥お恥ずかしいですが、新興住宅＝そこまでご近所付き合いが濃密と思ってなかつまたんですよね 私の場合、引っ越してみて(皆同じタイミングだったので) 気づきました その後、職場で知り合った人が「私、人付き合い苦手だから住宅地は無理なのよね。賃貸にしてるの」と言ってたのを聞いてなんて思慮深いんだと驚きました　家に憧れてたので、何も考えずに購入して喜んでました ・お子さんの年齢は？ 全く同じでなくて少し離れていたら、全て一緒じゃないし(幼稚園や学校) ・お子さんの性格は？ うちの場合、子どもは近所の子と遊びたい子だったので近所の人で集まって花火したり水あそびしたり‥何かと一緒に外に出たがるのでなんとか頑張ってました ただ家に帰るとどっと疲れて何も出来ない時あり‥ フルタイムで働きだして、保育園になりましたが、帰って来た時にまだ近所の人は皆で遊んでいて(真っ暗なのに) 子どもが「羨ましい」と言う時は胸が締め付けられました でもそれも初めだけで、保育園でもお友達が出来たので、付き合いが限定されなかったし、子どもも保育園での友達がいるからと思えた事は、親子して気持ちの抜け道が出来ましたよ (保育園も休みの日の行事や何かとお付き合いの多い園でしたが) あとは、自分と似た感じの人も1人は居るので、あぁ似た雰囲気あるかも(ニコニコしてるけど、多くは語らない) と思った人もいましたし フルタイムで働いてて、全くグループ遊びには姿を現さない　挨拶だけの人もいました(子ありでしたが) その方には「私、誰が誰か知らないの。面倒でしょ。働いてた方が楽」と旗当番でご一緒した時に言われました 割り切ってて凄いなと思いました 40軒くらいの新興住宅なので、中には一抜けしてる人いましたよ

トピ内ID：99bf48e702378321

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考え方

🙂
ぴんと
＞うちが1番最後に完成 つまりトピ主さんが一番最後にその分譲地のママ友グループに参加するってことですね。 だったら他の人とそこまで親しくなくても最後だから仕方ないって思えるし、仲間外れにされたって最後だからまだそこまで親しくないからだと思えるじゃないですか。 これが初期から一緒で後から来た人のほうがすぐ親しくなって自分が蚊帳の外となると辛いものがありますが、最後だから他の人と一線あっても仕方ないと思っていればいいと思います。 ラッキーですよ。

トピ内ID：03d35ddb3c8df4be

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聞き役に徹する、悪口には同意しない。

🙂
たぬ姫
いちばん大事なのはオドオドしないこと。去勢でも良いので、姿勢良く、堂々と歩く。 当たり障りない会話なら、ニコニコしながら適度に相づちを打ちつつ、聞き役に徹する。たまに質問を挟むと聞いてる感がupして、尚ヨシ。 悪口が始まったら同調しない。 知ってる事だったとしても、初めて聞いたテイで。 えっっ！そうなの？ 知らなかった そぉなんだ この前も言ったじゃん！とか言われたら、 私鳥頭だから、３歩歩いたら忘れちゃうんだよね。ごめんね。 …って感じでネタに持ってく。 聞きたくない話題は、それとなくナチュラルに話をそらす。 そぉいえば 聞いてて思い出したんだけど …って感じで。 恐らく、町内会とかで住み続ける限りはご近所さんと適度な関係が必要ですよね。深入りしすぎない程度に頑張ってください。 どぉしても無理～って時は、賃貸に出して引っ越せばOK。頑張ってください。

トピ内ID：61bfe6310be80e2e

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私も同じ性格です

🙂
メイママ
トピ主様に親近感を覚えてレスします。近くにいたら絶対お友達になりたいです。我が家の子育て経験が参考になれば幸いです。 我が家は16年前に新興住宅地の建売に引っ越しましたが、朝から晩まで家族ぐるみでBBQやプール遊びを楽しむご近所さん達に馴染めませんでした。最初は無理して合わせようとしていましたが、インドア派の親子が陽キャグループで楽しめるわけもなく、ただただ神経を擦り減らしていました。 半年ほどで開き直ってフルタイムの仕事を始め、子供は朝から夕方まで保育園に通わせました。ご近所の方に会った時は笑顔で挨拶だけは欠かさず、休みの時は家族で遠出していました。 16年経った現在、あの時の選択は間違っていなかったと思います。子供は偏差値75の都立高に進学できましたし、教育資金や老後資金もしっかり準備できました。ご近所も子供が中学生ともなると、家族ぐるみの付き合いはなくなったようです。 無理したご近所付き合いは長続きしません。トピ主様が疲れない適度な距離感でお付き合いされる事をお勧めします。お子様たちは図書館や児童館など、色々な出会いや経験が得られる場所に連れて行ってあげるのはいかがでしょう？ せっかく持家でのびのび子育てできる環境を整えることができたのですから、楽しみながら子育てしてくださいね。応援していむす。

トピ内ID：2b01aa686c3bcc0c

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わかります

🙂
バラ
大変ですね、私も似てるところがあるのでトピ主さんの心配する気持ちがよくわかります。分譲地で皆さん仲良くするのは、子供が小さいうちは和気あいあいとしていていいのですが、小学校高学年あたりから中学、高校、となると別の意味で大変なお付き合いになります。なのであま深くは関わらないほうがいいでしょうね。 引っ越してきたら、トピ主さんが信頼できそうな人に自分の特徴を言っておくのはどうですか？内気な性格で皆で話してるとちょっとボーとしてしまうことがある、と言ってどなたかもおっしゃってますが、聞き役になる。それから、たまに家で不定期だけど仕事がある、ということにしてあまり付き合わなくてもいいんじゃないですかね。最初に頑張ってしまうと、あとが辛いですよ。でも、笑顔で挨拶は忘れずにしてください。

トピ内ID：430010d1e246161b

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家の外の時間を作ってはどうでしょうか

🙂
温州みかん
いろいろなやり方があると思いますが、 今働いていらっしゃらなくて、外で働くのがお嫌でなければ、 民間の保育園にお子さん方を預けて、外に出られるのもいいかもしれません。 性格はすぐには変わらないと思うので、 「残念ですが、皆さんとあまりご一緒することができなくて・・」 という構築にするのです。 すでに仲の良いみなさんも、「それでも絶対に付き合いましょう！ 」 とは、きっとなりません。 保育園大好きっ子になるお子さんはとても多いです。 私はずっと民間保育園しか入れられなかった（仕事が週3〜4日だったため）けれど、 ずっと家にいて子供と向き合っているより、風通しも良かったです。 二人の子供の保育園が終わるまでの5年ぐらいは、ほぼ、        保育料＞収入 でしたが、（たまに逆転） そこは割り切りました。 もう子供が独立した我が家ですが、 自分が高齢出産で、周囲に馴染もうと、 子育てや外遊び仲間との関係づくりに、まるで仕事のように励みました。 なので、自然に、自分自身でいることが、なかなかできませんでした。 あれは今思い返しても、自分が痛々しかった。 先は長いです。 ママ友づきあい、受験、部活・・いろいろありますが、 主さんがこれから出会うことに対して主さんは、 お子さん方のために、一生懸命向き合って行くことでしょう。 私はそれだけでもう、主様はすごく立派だと思います。 気にしないことは難しいでしょうから、 職場ですごす時間をある一定取り、 子供さんは子供さんの世界、ご自分はご自分の時間を。 ちなみに、もしお仕事を始められるのなら、 その目的は、ご自分のメンタルヘルスのためになることなので、 あまり人と関わらない、のんびりした単純なお仕事をお勧めしたいです。

トピ内ID：17371447e1ba8a02

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分譲地はめんどくさい

🙂
仕方ない
分譲地、めんどくさいですよね。 今後、親同士の問題、子供同士の問題、なにかしら直面すると思います。分譲地あるあるです。 何かあったら最悪引っ越せばいいや！な気持ちでいるのが一番楽だと思います。

トピ内ID：fcddf1c0525a4a71

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おススメ

😉
みろ
嫌われる勇気、という本を読んでみてください。あなたのような方には必読です。 結局他人軸なのは、人にどう見られるかを気にしているのだと思いますよ。他人が自分をどう思うか、どう評価するなんて自分にはコントロールができないし、自分の課題ではないのです。 人生変わるのでぜひ。

トピ内ID：febd148bf15a04bf

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わざわざ

🙂
経験者
売れ残った最終分譲を買う人の性格とは思えない。 アドバイスにあるけど。 フルタイムで働く。 こどもは学童、塾、習い事漬け。 土日祝日は遠出。 だったらマイホーム買った意味ないですよね。ゆっくり過ごせないなんて。本末転倒というか。 最終分譲を買ったと言うことは、引っ越し当日は全世帯が見守ってます。 入居後、挨拶がてら、各家からの取り調べが開始されますよ？　（旦那さんの職業は？勤務先は？あなた何処出身？大卒？高卒？結婚するまでの職業は？）とね。 同じ質問、同じ答えをご近所中とやりとりの開始です。 これは序の口。 乗ってる車。 しばらくしたら。着ている服や靴バッグまで監視されます。 分譲に最後に越すってそういうものだよ。 多分、家の中を見たいと言ってきますよ。 間取り、キッチンのレベル、家具家電のレベルも見られます。 所謂、値踏みされるのです。 多分出来ないと思うけど、自宅にあげるのは絶対にやめた方がいいですよ。

トピ内ID：28e82b71197b0399

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老婆心ながら

🙂
スモークチーズ
文面では宅地の道路は共有地とのこと。大規模な分譲地なら道路は自治体に委譲して公道となりますが、そちらは道路指定された私有地でしょうね。そうすると道路の使用も公私が曖昧で濃密な近所付き合いになるかもしれません。道路で子供たちが騒いでいるのもそういうことでしょう。それでトラブルになる例もありますのでお気をつけて。

トピ内ID：70ad5fcc541d22de

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わかります

🙂
マドレーヌ
私は人一倍緊張しやすく、そこまで親しくない人と話せば後からどっと疲れが押し寄せるような、堅苦しい人間です。 人付き合いも苦手な方です。 そんな私も買ったのは分譲地。 だって私たちの稼ぎじゃこれで精一杯ですもん。 20代から40代のママがいて、私は30代でしたけど、20代ママが幅を利かせて進んでグループLINEを作ったり、あだ名で呼んだり、早々に互いの家に出入りするような濃密な関係を築かんとしていました。 もうそれが嫌で嫌で辛くて。 ノリが悪いと思われるのも嫌ですけど、でも自分を押し殺してまでグループの輪に入るのも苦痛すぎる。 ですが私、仕事をしてたので半年くらいで仕事復帰して子供も保育園に入ることができて自然と疎遠というか、仲が深まることはなかったです。 それでも興味本位でじろじろ見られたり、なんか陰でいろいろ言ってる感はありました。 被害妄想かもしれませんけど… ただね、やっぱり脆いんですよ、女同士って。 あんなに仲良かったのに、半年後には疎遠になってたり避けていたりするんです。 道路挟んで大喧嘩してるママ同士も見ました。すごかったです… だから、近所の人ほど浅い関係、挨拶だけで十分なんです。 会えばニッコリ挨拶するだけ。 ちょっとした立ち話も、人柄見て、なんとなく長話しても大丈夫なタイプと、近づいちゃいけないタイプってわかりますよね？ 子供が小学生になれば複数の習い事をやったりして、だんだんと疎遠になるもんです。 それまで専業主婦だったママ達もパートとかするようになりますしね。 深呼吸して、空に目を向けて、「自然はいいなー」って、これ私のリフレッシュ法なんですけどね。 健闘を祈ります。

トピ内ID：ab3ca3f052b59ad9

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応援してます！

🙂
そら
私はトピ主さんみたいな性格の方日本には多いなと思います。子どもの頃から、集団行動や同調圧力の中で生きてきているから。 本来は人類みなが仲間だし、特別に仲良しを作る必要なんてないのです。 私は子どものうちはとにかく世界は広いということを認識させることが大事だと思います。 分譲地で濃い人間関係だとどうしても狭いコミュニティになりがちですよね。でもその中にどっぷり浸る必要は全然ないのです。ただの住居ですから、自分の家が快適な事が大事です。挨拶はしっかりして、広い世界に目を向けて行動してください。うまく付き合うことにエネルギーを取られていたら大事な事を見失います。 頑張って、お母さん！

トピ内ID：9c811acf22d168ac

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味方は片手分居れば良い

🙂
ふてぶてしい隠キャ
常識の範囲で、挨拶と愛想は良くして過ごす。 あとは… 万人に好かれるなんて無理。 私がどう頑張ったって、好き勝手言う人は言う。 それらの機嫌を必死に取ったって幸せになれる訳でもないから、頑張る必要なし。 好かれなくても、嫌がらせされなければ普通に生活できる。 家族と、友人と。沢山じゃなくても、一人でも自分の事を好いて肯定してくれる人がいるなら私の存在はダメでは無い。大丈夫。 …と思いながら生きてます。 頑張るところは頑張って、でも苦しくなるほどの無理はしないで、一人でも気が合う人がいたらラッキー程度に思っておけば良いと思います。 あと、分譲だとポンポン気軽に引っ越すのは難しいと思いますが、難しいだけで出来ない訳じゃないですよね。 『自分で決めたことだから責任もって頑張る』 いやー、決意は偉いのでしょうが…。 家族にとっては、トピ主さんが責任で潰れてしまうよりも、トピ主さんの笑顔の方が重要ですよ。 どうしても合わなくて辛く苦しくなったら、私の責任だからと我慢せずに、引っ越す事も視野に入れる。 そこだけが生きる世界じゃないですよ。

トピ内ID：d13865b3d8bd7cc1

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同世代が多いとトラブルも多い

🙂
ff
新しい分譲地は一斉に子供が小さい世帯が入居して 一見楽しそうで実は面倒ですよ。 古い分譲地が売りに出たところなら 高齢世帯などバラバラな年齢層で干渉もないし 静かに暮らせます。 トピ主タイプはこういう方が安心して暮らせたのにね。 子どもがらみのトラブルは面倒です。 深入りはしない方が賢明です。 トラブルで引っ越しした人を知っています。

トピ内ID：0c8f622229f7a535

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皆、同じです。

🙂
ケセラセラ
多少は、個性的な方とか、リーダーっぽい人とか、 いるかもしれないし、いないかもしれない。 ただ、一番確かなことは、 皆さん、ご近所と問題無く、お付き合いしたい、と思っていらっしゃるはずです。 そこの所は、みなさん同じですから。

トピ内ID：9cbb0dd0923e50d7

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