義母より実母がいいと言われた時

レス18

（トピ主 1 ）

ももんが

2008年09月30日 18:56

子供

２歳の息子を持つ主婦です。主人の実家からは車で５分くらい、私の実家からは車で２０分くらいのところに住んでいます。主人の実家は息子が初孫だということもあって、ものすごくかわいがってくれます。嫁に行った身だし、義母もとても喜んでくれるので息子を預けるときはまず義母にお願いし、都合が悪いときは実母にみてもらうことにしていました。その日も義母にお願いし、義母が息子を迎えにきてくれたのですが、突然息子がぐずりだし、「○○のおばあちゃん（実母）がいい！○○のおばあちゃんの家に行く！」と泣き出しました。義母は私にも息子にも本当によくしてくれます。感謝してもしきれないくらいです。２歳の子供が言うことだから仕方がないとは思うのですが、私は義母の顔を見ることができず、（間違いなく悲しそうな顔をしてたと思います）、義母の気持ちを思うと悲しくて胸が痛くなりました。私の実家は向いに姉夫婦が住んでいて甥っ子二人が遊んでくれるし、甥っ子の使ったおもちゃのおふるもたくさんあってそのせいもあるかもしれません。でも「うちの実家は甥っ子がいるから。」「うちの実家はおもちゃがたくさんあるから」とか言うのもなんだか変に慰めてるようで、結局何も言えず、「○○のおばあちゃんのところは今度行こうね」と息子に小声で言うのがやっとでした。こういった経験をされた方がいましたら、どのように対処するのが一番よいのか教えてもらいたいです。

トピ内ID：9273142598

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そのまま言えばいいと思う。

🐧

かあさん

2008年10月01日 11:36

トピ主さんが、お義母さまを嫌がってなくて感謝の気持ちを持っておられるようなので、こういったテーマにもかかわらず気持ちよく読めました。お義母さまには、そのまま伝えたほうがいいと思います。実家だと甥っ子が遊んでくれるので、それめあてで行きたがるんです・・みたいな感じで・・原因は義母と母ではなく、子供同士にあると思ってもらったほうが、お義母さまも自分の気持ちをなだめることができるのでは？２歳だとまだ分からないかもしれないですが、そういうこというとおばあちゃんが悲しいよって伝えていけるともっといいですね。仲良くがんばってくださいね。

トピ内ID：0794420782

...本文を表示

それでよかったのに

あい

2008年10月01日 11:36

ご実家だと従兄がいる、従兄のおもちゃがある。その通りならば、いえその通りでなくても、そういえばよかったのに、と思います。だったらお姑さんも仕方ないか、、と思えますもの。私だったら、すみません。甥っ子が大好きなものですから、行けば遊べると思っているんですって言うかな。実際はいつもお姑さんに預けていらっしゃるということ、ちょっとものわかりのいいお姑さんならちゃんと理解してくれると思いますけど。しまったあ～～と顔に出すよりはどーーーん！とかまえてた方が、お姑さんも気楽ですよ

トピ内ID：2690863521

...本文を表示

それは困っちゃいますよね・・・。

💋

こぶたぬきつねこ

2008年10月01日 12:14

嘘も方便ってことで、「やぁねぇ。この前あっち（実母）のおばあちゃんの家では、こっち（義母）が良いって、駄々こねたくせにぃ～もう～」と、息子に悪者になって貰うか・・・・。でも、３歳くらいになると「そんなこと言ってない！」とか言われちゃうか。う～～～ん。後から謝ったりすると、なんか追い討ちって感じだからもう、あえてその事には触れずに、忘れたような顔をして今までと変わらずに、「いつも可愛がって貰って嬉しいです。助かります。」って預けたほうが良いんじゃないかな。

トピ内ID：9351713517

...本文を表示

根回し

38歳既婚男性

2008年10月01日 12:14

大人でも、自分の意思に反して今日はここ、この次はあそこと、勝手に行き先を決められるのは、気持ちの良いものではありませんよね。２歳のお子様でいらっしゃいますし、親の都合で行き先を決めるのは仕方がないことですが、突然ぐずり出さないように、根回しというかお子様が納得できる様な雰囲気作りが大切だと思います。義母様とはとても良好な関係を構築されていらっしゃるようですから、対処という表現も些か大袈裟のような気もしますね。今まで通りの感性を大切にされて、がんばってくださいね。

トピ内ID：9455985582

...本文を表示

あとからでも説明したほうが・・・

😀

ike

2008年10月01日 12:46

お子さんのせりふだけだと「おばあちゃん」自身について義母より実母のほうが良いというふうに思えてただ悲しいけど、実母の家には子供の喜ぶものがあったり、一緒に遊ぶ子供がいるからという事情を知れば義母さんは少しはほっとすると思います。自分が何かして孫に嫌がられたわけではないことがわかればいいけど、お孫さんのそのせりふだけでおわっちゃったら、それがわからずショックでしょう。お子さんに「そんなの言われたらおばあちゃん悲しいでしょ？」と言おうにも２歳だったらそれを本当にわからせるなんて無理だし、義母さんに少しでも悲しく思わせるのを減らすためにもトピ主さんの働きかけ（事情説明）があった方がいいと思います。

トピ内ID：5326909141

...本文を表示

わかるよぉ～

😝

ま～

2008年10月01日 12:46

うちの娘たちも義母宅に行くと「○○（実母）のおばあちゃんはね～」と話し始め、実母宅に行くと「●●（義母）のおばあちゃんはね～」と話し出す。思い出すだけなんやろうけど、まるでそちらに入り浸りの様に聞こえて嫌やった・・・どちらもさっぱりした母たちなんで気にしてない風でしたが、心の中は・・・？？？怖くて聞けませんでした。あと、次女の幼稚園の運動会で祖父母と参加するダンスか両親と参加するダンスかどちらか１つに出場するのですが、うちは遠くから義母が来たので義母とダンスに申し込んでいたのですが、寸前で「おかあさんがいい～～～」と泣きだして、種目変更になりました。ああ・・・ママ立場無い～～。答えになっていませんが、みんな同じ様な体験するよ～～って話でした。

トピ内ID：9805959333

...本文を表示

まずは

🙂

良

2008年10月01日 12:46

当の息子には理由は聞きましたか? で、その理由がトピ主さんの考えたとおりならば、タイミングを見計らってさり気なく言ったほうがよいですね。それも息子に対してね。義母さんに対しては、相手もオトナなので、変な取ってつけた言い訳をせずに、信頼してこれまで通りの関係をキープしたほうが良いです。

トピ内ID：2866096584

...本文を表示

文句を言いたいだけ

🙂

ゆゆ

2008年10月01日 12:46

なのでは？義母さんが嫌なのではなく、単にママと離れるのが嫌なだけとか。文句をつけたがる時期ってありますよ。親が意向を変える必要はないです。じゃあ次回はって言い聞かせて、義母さんにお願いするかな、私なら。義母さんには後でお礼を言うときに「今日は朝からご機嫌ななめで、わがまま言って申し訳なかったです」でよいのでは。

トピ内ID：3105176597

...本文を表示

わかります～

よめこちゃん

2008年10月01日 12:46

うちの義母は「内孫」という意識が強く、嫉妬深いので、仕方なく義母に預かってもらっていました。頼みにくいときはこっそり自分の母親に頼むという感じで、自分の実家には全然連れて行っていません、なんてうそもついたり、なんだか情けなかったです。トピ主さんもお姑さんもやさしいんですね。こどもさんも、大好きなおばあちゃんだからこそ気安くダダこねるんですよ～。お姑さんもわかってくれているのでは？

トピ内ID：3154822450

...本文を表示

逆パターン

まる

2008年10月01日 12:46

私の甥っ子は「実母より義母がいい」って実母に言っちゃってました（苦笑）。ももんがさん自身が義母さんに感謝しているということなので　きっと対処とか考えなくても伝わってるような気がします。ももんがさんもおっしゃってるように「２歳児の言うこと」だと　義母さんにも思ってもらえたらいいですね。・・・あ、対処法じゃなくてすみません。

トピ内ID：1313708437

...本文を表示

そうですね・・

ちいず

2008年10月01日 12:46

ももんがさんは優しい方ですね。今回の出来事は私も読んでいてちょっと胸が痛くなりました。義理の実家が親切にして下さるほど、子供の言うこととはいえ、つらいですよね。わが子はまだ0歳なのでよく分からないのですが2歳くらいだとママの言ってることも理解できますか？もし私だったら、あとから子供でも分かるように話して「おばあちゃん悲しかったと思うよ」と言い、子供からおばあちゃんへ「おばあちゃんごめんね」と言わせると思います。そうすれば、悲しい思いもどこかへ行ってしまうと思うんです。私がおばあちゃんだったらそうかなと思って。

トピ内ID：6168766599

...本文を表示

きっと実母さんは

🐱

ネギトロ

2008年10月01日 16:37

遊び慣れてるんでしょうね。（子供の喜ばせるツボがわかっているという意味で）もし本当におもちゃが少ないなら、家にあるお気に入りのおもちゃなんかを義母さん家に置いておくのも手かも。お子さんには「もし○○のおばあちゃん（実母さん）が○○（甥っ子）ちゃんの方が好きって言ってたら、○○（息子さん）はどう思う？」って聞いて「やだーーーーっ」てきたらラッキー、「○○のおばあちゃんも寂しかったと思うよ。○○のおばあちゃん、○○のこと大好きなの。だから○○のおばあちゃん家に行った時は、○○のおばあちゃんと遊ぼうね」といってみるとか。うちはおじいちゃんとおばあちゃんとで同じような事がありまして、いつでも「おばあちゃ～ん」でおじいちゃんがっかり。。。なので家で「もし～」を言ったら、小さいながらもおじいちゃんとおばあちゃんを行ったり来たりしてました。焦ったのが、義母さんが子供に「おじいちゃんとおばあちゃんどっちが好き？」って聞いた時！子供は「どっちも好き～」って答えたから良かったものを…。義母さんへのフォローはこぶたぬきつねこさんの方法が良いと思いました。

トピ内ID：3074198476

...本文を表示

ありがとうございます！（トピ主です）

ももんがトピ主

2008年10月01日 16:37

ちいずさんのレスまで拝見いたしました。みなさんのご意見、とっても参考になりました。そういう経験があるというお話を聞けただけでもなんだか落ち着きました。私も実母、義母で息子が実母を選んだのではなく、甥っ子がいるとか、おもちゃがあるとか、母親と離れるのが嫌とか、別の原因で実母の家がいいと言い出したとすぐに言えばよかったと思っています。ただ、そのときはなんだか焦ってしまって。これから似たような出来事がおこってくると思うので、今後はみなさんのご意見を参考にしたいと思っています。息子に理由を聞く、ごめんなさいと言ってもらう、というご意見もいただきましたが、残念ながら息子とそこまではまだコミュニケーションがとれない状態です。ただ「おばあちゃんが悲しむよ」ということは言っておきました。なんとなくでもわかってくれたらと思っています。根回しするのもよいですね。前もって「おばあちゃん（義母）のところ行くよ！おばあちゃんところにある○○で遊ぼうね」とか話しておけばまた違ったのかなと。本当に勉強になりました。ありがとうございました

トピ内ID：9273142598

...本文を表示

結構ドギマギしますよね・・・

気まぐれロメオ

2008年10月01日 17:58

私は男性ですが、トピ主さんの同じような体験をしました。妻が入院している時に、どうしても仕事の用事ができてしまって妻の両親に預かって貰う時の事、やはり○○のおばあちゃん家がいい（私の実家です）！と・・・一瞬嫌な空気が流れましたが、その場で子供に「じゃあ二度と○○（義父母）おばあちゃんの所には行かせない」一人でお留守番してろ！と言ったら、大泣きしておばあちゃんに引っ付きに行きました(笑）子供が泣いて可哀想という意見もあると思いますが、お母さん程優しくないので・・・まぁ、自分にも祖母より祖父が好きだったという記憶もあるし母方の祖母の方が優しかったかも・・・という記憶もあるので自分の子は叱れないかもしれませんね（苦笑) 子供の言う事だからお義母さんも解ってくれるのではないでしょうか？でもドキドキする事はありますよね（笑）

トピ内ID：6895206081

...本文を表示

姉の話ですが・・・

ぺぺ

2008年10月02日 11:24

年末年始に姉の子も姑さんに「ママの方のお家はいつ行くのかな？早く行きたいんだけど」と言ってしまったそうで、姉は「前はウチの実家でここ(義母)のお家に遊びに行きたいとか言ってたくせに。気まぐれねぇ」とすかさず返して難を逃れたと言ってました。

トピ内ID：2510610181

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

さりげなくフォロー

🐷

pig girl

2008年10月02日 11:55

次に義母さんのところにいったときには、お子さんのいないところでさり気なく、「このごろなんでも反抗的になってきましてねぇ、うちの方の実家に行ったら行ったで、『こっちはイヤ！　あっちのおばあちゃんのところへ行く！』　とか言ったりねぇ。　もう、家でもそんなイヤイヤのワガママの繰り返しばっかりなんですよね～。　そういう年齢なんですかね～」って言われてはどうでしょうか。

トピ内ID：5250870339

...本文を表示

「子どものことだから、真に受けないでくださいね」

🐶

くんくん

2008年10月09日 16:57

２歳の子どものいうことを、トピ主さんは真剣に受け止めすぎだと思います。ほんとうに悲しんでいらっしゃるとしたらお義母さんも。ほかの方が書いていらっしゃるように「反抗期で、今、いる場所じゃないとこがいいというんです」という感じでフォローするか、「子どものいうことですから、真に受けないでくださいね」でいいのではないでしょうか。これはわたしだけの感じ方かもしれませんが、甥がいるから、とか、おもちゃがあるからとか具体的な理由を聞かされても、お義母さんの気持ちは明るくならないと思います。理由がわかったからといって簡単に改善できるわけではありませんし、そういう努力をさせるのもお気の毒。子どもさんももう少し大きくなれば、両方のおばあちゃんのよさを理解できるようになると思います。お義母さんとトピ主さんの関係がよく、どちらも優しいよい方のようなので、きっとそんなに心配はいらないと思います。

トピ内ID：2594030038

...本文を表示

うちの子供二人も実母がいいと言います♪

🙂

いっちー

2008年10月11日 14:32

うちの義母宅へは歩いて２分ぐらい。実母宅へは車で1時間。そりゃー毎日顔見てる義母よりも、めったに合えない実母と会った時の嬉しそうな顔ったら(笑) 実母宅からの帰り道は、二人とも車の中で泣いてます。私の例は極端だとしても、ももんが様のお宅でも、義母さんと実母さんとでは会う頻度が違うから、めったに会えない方が恋しくなっているのではないかな??・・・と、勝手に想像してます。もしそうなら、「お義母さんはしょっちゅう会ってるから、ありがたみがわかってないんですよねーー」とか言ってみたらどうですか?

トピ内ID：5082035643

...本文を表示