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恋人のためにどこまで頑張りますか？

レス32
（トピ主 0 ）
041
nana
恋愛
25歳女性です。 3つ歳上の彼氏がいます。彼氏からダメだしをされる機会がこのところ多くて、なんだか疲れてきてしまいました… 彼氏は結構きっちりしてる性格で、私は大雑把という自覚はあります。 でも私も仕事は頑張っていてそこそこ評価されているし、友達も多いし、見た目も褒められる方だし、いわゆる「誰が見てもダメ人間」ではないと思うのです。 だけど彼氏から見たら色々足りてないみたいで、主にもっと女らしくしろ、おしゃれしろと言われます… たしかにガサツだし、おとなしくないし、雑誌の読者モデルさんとかきれいなYouTuberと比べると全然だなって思います。 でも読者モデルでもYouTuberでもないから彼女たちと同じレベルには頑張れないし(仕事の環境的に限界もあるし)、そもそも元がそこまでの美人じゃないし、スタイルも普通だし… 彼氏にダメ出しされるほどこうやって卑屈な気持ちになってしまいます。 こうして文章にしていると、性格や仕事を否定することは少なくてあくまで見た目だけなので、シンプルに私が見た目をもっと頑張ればいいのかもしれませんが… そういうアドバイスを素直に受け取れずに「腹立つ」とか「悲しい」とか「そういうおまえはどうなんだよ」って思っちゃうところもかわいくないんでしょうね… 揉めていないときは彼氏のことが好きなので、できればちゃんとして彼氏に喜んでほしいです。 でも落ち込みが強くて、まっすぐに頑張ることに向き合えないんです。 頑張ってもまたダメ出しされたらどうしようとか。勝手に怖くなります。 同じような体験された方、どうやって乗り越えたか、どんな努力されたか聞きたいです。 それで前向きに考えられるならもう少し頑張りたいし、もう無理だなってやっぱり思ってしまったら、それはそれで今後どうするか考えたいと思います、、

トピ内ID：6c0e056df0638c52

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ダメ出しばかりする人とはお別れ

🐤
クロちゃん
お別れ一択です。 この彼氏は誰と結婚しても上手く行きませんし、長続きしません。 今のうちに別れて次へ行きましょう。

トピ内ID：da659fb1978f2f83

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モラハラですよ

🙂
マイルスアヘッド
そもそもおしゃれって彼氏のためにするものじゃないでしょう。 ま、彼氏のためにしてもいいんだけど、まずは自分が楽しむためにするものだし、自分の好みを曲げてまでするおしゃれは、すでにおしゃれではないですよ。 で、彼氏はそのおしゃれとも言えないおしゃれを強要するんでしょ。 そういう理不尽な強要を、世間ではモラハラと言います。 ファッションのこと以外もたぶんいろいろあるんじゃないですか。 トピ主さんを支配しようとするようなことが。 同じような意見がたくさんつくでしょうが、逃げたほうがいいです。 ありのままのトピ主さんを愛してくれる人を見つけましょう。

トピ内ID：75979b63cd53c67b

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いや、単なるモラハラ男では？

🙂
カニ蝦
トピタイトルからしてそもそも違和感がありますが、あなたが何か努力しないと交際が継続しない様な彼氏なら早々に別れたほうが正解だと思います。何故ならばあなたは彼に認められたくて頑張っても、結果が出るかどうかわからない上に、彼は何処かであなたを見下したり友人との話のネタにしたり、対等のパートナーとして扱ってないと思います。その様ないびつな関係は決して長続きしませんし、あなたに対する負荷が多すぎますね。 試しにトピ主さんからも何か彼氏に対して要求してみたらどうですか？どんな完璧に見える人間でも何かしらの欠点はあるものです。そこを改善するように要求し、その反応で彼氏を測ってみましょう。彼があなたに指摘された点を直すならあなたも彼のために頑張れば良いし、彼が棚上げするならあなたもやらなくて良いですよ。 年齢的により先の事を考えているかもしれませんが、人生のパートナーとしてはどうかなと思います。ありのままのあなたを認めて愛してくれる人がいると思います。そういう人を探してはどうですか？

トピ内ID：b5da5158d148bbf2

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その彼氏はモラハラ男だよ

🙂
みの
ガサツが嫌ならガサツじゃない人と付き合えばいいんです。 でもそのような男性の目的は 彼女をコントロールする為に貴方の自我を破壊して、自分の思い通りになる人形が欲しい。 他の男に取られる事を極端に恐れており、本当はかなり自分に自信がなく、その為に貴方にマウントを取って他に行かないようにする事 だから、どんなにトピ主さんが彼の為に沿うように努力しても彼はずっと貴方を否定し続ける事でしょう。 それは貴方がどうこうやったところで絶対に治りません、貴方の問題ではなく彼の心の問題で、それは貴方が助ける事ができる問題ではないからです。 このまま結婚まで行ってしまったらそのうちDVを働くかも、でも精神的なDVも侮ってはいけないです。 貴方の生きる活力を取り上げ、何をするにも勇気が持てず、誰に会うのも怯えるような事になりかねません。 貴方の彼はイケメンで、同世代では高収入の部類かもしれません。でも、私なら連絡先を全て絶ってでもお別れして逃げるタイプの彼です。 あのね、モラハラ男もDV男も普段は物凄く優しいです、びっくりするほど優しい、でもそれは貴方が逃げない為の手段であって貴方がその彼と付き合い続ける限り、彼はトピ主さん貴方を傷つける言葉を浴びせることをやめないでしょう。 だから、悪いことは言わないので、お別れされた方がいいと思いますよ。 パートナーはどんな時も感情に波がなく、貴方を傷つける言葉をかけない男性を選んでください、それが幸せの近道です。

トピ内ID：97cf8bd17f55b150

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彼氏の為には頑張りません。

🙂
あみ
家族でもなく、夫でもなく、自分自身の為でもない。 それなら頑張らなくても良いんじゃ無いでしょうか？ 多分、彼氏さんとｎａｎａさんは合ってないんだと思います。 合ってないダメ出しばかりの彼氏なんか一緒にいて楽しいですか？ そのダメ出しで、「ヨシ！成長出来そう。自分自身の為にも頑張ろう！」と思わないなら、もう本当に合ってないんですよ。 私個人はダメ出しばかりの人は息が詰まりそうなので、別れますね。 夫じゃなくて、彼氏でしょ？ 合わない彼氏なんか、もうどうでもいいと思いますよ。

トピ内ID：722c0b0918c6e8da

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別れて！

🙂
Yukko
いけませんよ、自分の心を削ってまでお付き合いをしては。 そのダメだしには何の根拠もないはずです。彼が言っていることは、別に正しくなく、単なる彼の希望です。それを当然のこととして、相手を否定する、変えようとするというのは、ハラスメントです。 彼に喜んで欲しいと頑張るところというのは、自分を変えるということではないです。例えば、ちょっとお料理を作ってあげたりとか、一緒に何かする時間を作ったりとか、何か記念日にプレゼントするとか、そのようなところだと思います。相手のために何かしてあげたいなと思って、少し頑張ってみたという感じで。相手に否定されて、彼好みに自分を作り変えることじゃないです。 卑屈な気持ちになるのは当然ですよ、早く離れて、お互いに大事にできる相手と付き合った方が良いと思います。自分のことを大切にしてくださいね。

トピ内ID：03e7594ff1388bd0

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頑張る？

🙂
和泉のおかん
彼好みに毎回毎回お洒落してかっちり化粧して、彼の為だけに頑張るの？ 続くの？ あなたが、じゃなく彼が喜べばいいの？ それ、支配じゃないの？ 化粧も面倒でありのままの楽な服装で会いたいのに、その男は自分の顔棚に上げて連れて歩く女はイケてないと嫌だと、たわけを言ってるんだよね？ 別れたら？ ホッとするよ。 本心はやりたくもないのに、もっともっとと面倒な事をグチグチ言う、しかも見た目が気に入らないと。 侮辱してるね。 あなたがそれでも付き合いたいなら彼の言う通り毎回無理して頑張ればいい。 彼に、そんなに言うならプロに指南して貰うから、と一緒にデパートの化粧品売場に行って美容部員さんに基礎から化粧して貰い、そこで一式化粧品を彼に買って貰う案はいかが？ 序でに服も買わせる。

トピ内ID：0a7c3339aececf53

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頑張らない

🙂
りり
二十代の女性です。 恋人のために頑張ったことはありません。ありのままで好きでいてくれるのが恋人だと思うからです。また、私も自分の彼にダメ出しをしたり、変えようなんて思ったことはありません。そこも含めて彼だし、人は絶妙なバランスで成り立っていると思うからです。 もし私が彼にダメ出しをされたら、「悲しいなぁ」と言って、デートに誘われても「○○くんを不快にさせちゃいそうだからごめんね」って断ると思います。

トピ内ID：51d28256659de0f5

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聞いてみたら？

🙂
さーや
見た目のダメ出し多いけど何で私と交際してるの？ もっと可愛い人と付き合ったらそういう不満は解消されるんじゃない？ それに正直気分が悪い！と。 落ち込むより反論する所だと思いますよ。

トピ内ID：e507c520bf4deb6b

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あなたは充分頑張っている

🙂
あめ
いい大人が見た目にダメ出しするって相当幼稚な行為です。 それをしっかり受け止め、悩みながらも掲示版に相談しているトピ主さんは、それだけで充分に頑張っていると思います。 ですが結論、ダメ出しは永遠に続きます。それが嫌ならお別れ一択です。 なぜなら彼氏さんの目的は「女らしくしてほしい」「おしゃれになってほしい」のではなく、「自分の思うままにコントロールしたい」だからです。 トピ主さんが努力して女らしくおしゃれになったところで(それはそれで素敵なことですが)、今度は「周りに媚びるな」「友達と遊び過ぎ、節度を持て」とかの謎の要求に変わるだけだと思います。 この手の人間は最初は見た目から入って、段々内面へのダメ出しに移行するんです。最終的には「俺を怒らせるな」という無理難題に発展します。 ガサツはさておき、おとなしくない・仕事はきちんと評価されてるあたり、トピ主さんは割とアクティブでサバサバタイプの女性なのではないでしょうか？ また、なまじ仕事ができる方は要求に対して真摯に向き合う癖がついてますから、要求を無視するのもトピ主さんの中ではしっくりこないのかもしれません。 こういう方が ＞落ち込みが強くて、まっすぐに頑張ることに向き合えないんです。 という状態になるには相当数のダメ出しをされてきたのではと推察します。 付き合ってどれ程なのかはわかりませんが、そんなに人にダメ出しするって彼氏さん何様？って思います。 (彼氏さんに対してお前はどうなんだと思うあたり、彼氏さん完璧でもないみたいですし) 自分が綺麗になり彼氏さんが喜ぶのはとても素晴らしいですが、自分が喜ぶことが大前提だと思います。自分は悲しいけど彼氏は喜ぶ、という状況は歪ですし、長く持ちません。 彼氏さんも、自分の喜びや幸せは他人(トピ主さん)の努力ではなく自分の努力で得られるようにしないとこの先辛いと思います。

トピ内ID：9a039282e76bbf3a

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私も別れて見てから気付きました

🙂
ももんが
私もちょうどあなたと同じくらいの年齢の頃、やはり3つほど上の男性に結果的に私の方から振られる形で別れて見てから気付きました。あの人はダメ出しばかりだったなぁと。周りがぼちぼち結婚を決めて行く中で私は中々良縁がなく、この人を逃したら一貫の終わりくらいに思っていてどこか焦っていたのでした。今客観的に見てもそこまでスペックは高くない（身長160代前半、イケメンとは言い難い。本人自体は高学歴ですが弟は多浪経験者など。）20代での結婚は難しいかと思っていましたが、同年齢の今の夫に会い結婚したのが28の頃です。そこまでおしゃれでもない、私が同期の中でも比較的結婚が早い方に入ってしまい、本当に良縁ならとんとん拍子に進むものなのだと思いました。別れた彼、今ならもう間違いなく願い下げです。25歳ならまだまだ大丈夫。楽しめることに打ち込んで気持ちをリフレッシュしたら新しい出会いを探しましょう。

トピ内ID：d8bd071504a494dd

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別れよう！！！！

🙂
らｍらｍ
そんな男こっちから願い下げです。 何様なんでしょう 乗り越える必要なんてありません 別れる一択

トピ内ID：0c14fbf4bf49a181

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お前のために言っている

041
たこ兄弟の母
そんな彼氏に反論すれば、タイトル通りに言われるだけです。 最初に言いますが、別れた方がいいですよ。 ダメ出しをする人間には２タイプいます。 「もっと素敵になってほしいから応援している」と、いう悪気ないタイプ。 もうひとりは 「自分が主さんより上に立つために、相手の足を引っ張るのが目的」というモラハラタイプ。 ＞女らしくしろ、おしゃれしろと言われます… 冷たく「興味ない」と、言えばいい。 「だってあなたには、今の私がちょうど釣り合っていると思うよ。 あなたがもっとすてきになったら、私もがんばってもっとおしゃれする」と、 うふって感じで言ってみては。 これで黙れば悪気なく言っていたタイプ。 劇怒りしたら後者です。おそらくモラハラ。 まぁ、どちらにしろその彼、やめたほうがいい。 なんだかんだ言って、人間を自分より上か下かで見る、計算高いタイプです。

トピ内ID：7ab767b16140a7db

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要求というのはキリがない。彼が満足することはないでしょう

🙂
匿名
彼の要求が楽しいならよいですが、彼の要求はどんどんエスカレートする一方で、トピ主さんは大変になると思います。 世の中どんどん奇麗な人、女らしい人は出てきます。 そのたびに彼は理想を押し付け、トピ主さんはそれに苦しむことになりますよ。 彼は理想とつきあいたいのであり、トピ主さんを見ていないからです。 彼と結婚したら、結婚生活は地獄でしょう。 おそらく出産後もすぐに痩せること、プロポーションを維持すること、身ぎれいにすることを求められて大変だと思います。 赤ちゃんいたらそんな生活無理ですから。 無理なことは無理といって、おつきあいできないならそれでいいのですよ。 自分そのままでいい人に会えますから。 私はメイクとか服装とか適当なタイプで、できればしたくない方です。 そして夫は「化粧する女とキスやエッチしたくない」という人で、メイク不要派でした。 楽ですよ。毎日ラフな格好で二人で家で転がってますから。 自然体でいられる人が一番いいと思います。

トピ内ID：2099f97aa9475ad9

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あ、それダメなやつですよ

😅
飛んでんへー
20代半ばで、二つ上の彼と交際していました。 ＞もっと女らしくしろ、おしゃれしろ 言われてましたよ、うんざりするくらい。思い出しても腹が立ちます。 （彼がスタイリストで、恋人の為にコーディネイトしてくれるというなら別ですが。） ４年くらい付き合って別れましたが、 もっと早くに別れるべきだった、時間を無駄にした、と後悔しています。 私は当時仕事も頑張っていましたし、人間関係にも気を配って、 自分なりに精一杯やっていました。 見た目やファッションなんて二の次で、第一洋服やアクセサリーに欠けるお金はありません。 あれば将来のために貯金をしないと不安でした。 また、元々の顔立ちが日本人離れしていて目立つので、メイクなどは寧ろ控えめにしていました。 彼は、私の容姿をもっと目立たせて、連れて歩くのが好きなようでした。 着る物にいちいち注文をつけてくるのですが、どれも下品で着たいと思えません。 毎回出かける前に喧嘩になっていました。 喧嘩になると、すぐに感情論に持ち込む人で、 抱きしめて誤魔化そうとしたり、うやむやにしたいのが見え見えで、 本当にそれがバカにされているようで嫌でした。 こちらが理詰めで行くので、そのことでプライドが傷ついていたようで、 私をバカにするようにふざけたり、茶化したりして、 それに対して私も毎回血管が切れそうなくらい怒り散らしていました。 それでも、トピ主さんと同じように ＞揉めていないときは彼氏のことが好きなので、できればちゃんとして彼氏に喜んでほしい と言うような気持ちになるので、 何度も別れようと行動したにも関わらず、別れられずにいました。 でもね、そういうタイプの男性は、自分の事しか考えてないんですよ。 恋人も、お人形と同じ飾りです。 見た目がよくて、自分のために甲斐甲斐しく動いてくれるから好きなんですよ。 それは本当の愛情ではありません。

トピ内ID：47865b5160ac67b6

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どうやって乗り越えたか

🙂
みのこ
「ありのままの私を受け入れる気がないなら、お互い時間の無駄なのでお別れしましょう。」とまっすぐに彼の目を見て言いました。 彼は１日考えたあと「どうしてみのこを好きになったか思い出したよ。」と謝ってきました。その後見た目を何か言うことはなくなり、まあまあ長続きしましたが別件で別れました。 また別の男は同様に言うと「もったいないと思って。頑張ればもっとよくなるのに」と宣ったので「余計なお世話です。」と一言言いました。この人も一旦は乗り越えましたが、しばらくしてまた見た目のことを言ってきたので、別れました。 今の夫は私の見た目をよくいじりますが、愛のあるいじり方で「変わって欲しくて言っているわけではない」。実際、痩せたときも太った時も病気をした時も妊娠したときも変わらず私を「こぶたちゃん」と呼び、愛おしそうに見つめてきます。しわが増えたな、もうおばちゃんだな、でっかいニキビ出来てるよ、と言いながらも気付いたらニコニコと私の顔を眺めています。 ありのままの自分をそのまま受け止めてくれる人と一緒にいたほうが幸せですよ。

トピ内ID：502f7c609008933f

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あなたも、ダメ出ししたら？

😣
完璧な人間はいない
彼にダメ出しされたら、ダメ出しを返しましょう。 「私達は、欠点の多いベストカップルよ！」と言ってやれば、黙ります。

トピ内ID：5e7f66ef746812ca

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がんばらない

🙂
もも
がんばってもダメだしされたらどうしようと怖くなるくらいなら、あまり自覚ないかもしれないですけどその彼とお付き合いするのがストレスなんだと思いますよ。 私はダメだしする人って男性に限らず嫌いなので、お付き合いを続ける方向ではがんばらないです。 むしろ、お別れする方向でがんばりますね。 お付き合いしてる女性に、もっと女らしくしろ、おしゃれしろって言う男性って、結構おかしいと思うんですよね。そんなダメだしされて、この彼のためにがんばろうって思える女性はふつういないのに、28歳にもなってそんなこともわかんないんだよね。 そんなんで仕事できるの？出世の見込みないんじゃないの？って思いますね。 おしゃれは自分が好きだなと思うのをすればよいし、それをすてきだなって思ってくれる男性はいくらでもいますよ。 ちょっとがさつだったり、言い返したりするのも面白いなって思ってくれる男性もきっといます。

トピ内ID：2de249170e1abe4b

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頑張る価値はありませんよ

🙂
今川
浮気でも借金でもハラスメントでも、泣かされている女性が昔からよく言う言葉がありますよ。 「でもでもだって、それ以外は優しいんです」 その優しい部分を吹っ飛ばすのに十分な欠点なのに。 ご自分を大雑把と書かれていますが、例えば本を本棚に戻さない、上着をハンガーにかけずその辺におく、家でもセルフのお店でもゴミをテーブルに置いたままで捨てない。 このような事を直して欲しいと言われているなら、頑張れば良いと思います。 ダメ出しと言うとわりと軽く聞こえますが、あなたの容姿や服装について、アドバイスではなく貶しているように感じます。 あなたがとても辛いのを分かっていないのか、分かっていて続けているのか、どちらでしょう。 あなたが否定されて落ち込んで怖くて卑屈になるのが、彼は気持ち良いのでしょうか？ 彼女は俺の支配下にいるぞ！俺の方が優位にいるぞ！とかって。 あなたは、あなたを笑顔にする男性と仲良くしましょう。 トピを読む限り、その男性のためにあなたが頑張る価値はありません。

トピ内ID：e2c2ed4355c4e4e3

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どんな風になっても好きって言われます

🙂
みの
まあまあ見た目は良い方ですが、鬱になって太った時も顔色悪そうな時も、適当な洋服を着ている時も、それでも私が好きと言ってくれました。 これから歳をとってシワが増えていくことも抗えないですが、それでも私の夫は私にダメ出しなんてしないでしょう。 どんな私でも好き、そう言ってくれます。 うちの人がトピ主さんの彼氏みたいなのじゃなくて良かった、人生良い時もあれば悪い時もあります コンディションが良い時も、悪い時もあります。 どうみてもデブになってしまった時もありました、鬱になって苦しんでる時もありました。 でもどんな時も私を好きだと言ってくれます。 トピ主さんの彼氏みたいな人じゃなくて良かった（そもそもそんなモラな男性選ばないですけど・・・） 見た目だけで好きになったわけじゃないって言われます。私が幸せならそれが1番てね。 トピ主さんの彼氏さんはそんな事言ってくれなさそう、何も得する事がなさそう、相手を尊重する事は無さそう、恋人をアクセサリーと勘違いしていそう。 そういう男性は等身大フィギュアとでも付き合えばいいと思います。 私には無理な人間性です、トピ主さんは菩薩でしょうか？私なら絶対に、SNSで繋がっても全て退会して彼の目の前から消息を絶ってでもお別れしますね。 私が存在してくれるだけで嬉しいと言ってくれるような夫と縁があって良かったです。

トピ内ID：97cf8bd17f55b150

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乗り越えないし頑張らない

🙂
キリリ
＞主にもっと女らしくしろ、おしゃれしろと言われます… もっと男らしく ウダウダ言わずに黙ってろと言ってお別れですね。 彼氏の性格ですが きっちりしているのではなく文句ばかりでネチネチしていて 全然男らしくないですよね。 ネチネチした彼氏の前では どんな女性も可愛らしくはなれませんよ。

トピ内ID：8c14eb7aa5ec4099

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ご存知ですか？私生活？

🙂
夏の浴衣
その彼おかしな人ですねー。わざわざ気に入らないなら付き合う事ないのに？何故？連絡とりに来るのでしょうね…？？ 皆様仰ってますけどモラハラですね… これってね、実生活が上手くいってない方がするの。 幸せだったら、相手を受け止められるから。 わざわざ文句を言う、言いに来る？のは、言っている本人が可哀想な私生活を送っている場合がほとんど。 トピ主さんのその彼の実生活見た事ありますか？詳しく知ってますか？ 言っては悪いけど、トピ主さんへ憂さ晴らししているのでは？ 会う度に、欠点見つけて優越感みたいな。可哀想ですね。 不満なく幸せに生活してる人って人に優しいし明るいですよ。 いじめっ子って、本人が満足してない生活をしていて、(何か屈折している環境背後)身近な人を否定して自己を守っているのよね。

トピ内ID：9e682e721bab77fb

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なんだその人は。

🙂
おせっかいおばさん
そういうのにひっついていて、女を下げてはいけません。 「いい女養成講座」にお金払って、 鬼教官にしごいてもらう、っていうようなドラマなら別。 そうじゃないでしょう？ 現実でしょう？ こんな人は、 は？ あんた何様？ って一言言って歩み去っていいです。 その人以外の家族、友達の顔を思い浮かべてください。 同性の友達で、 nana、あたしの友達で一緒に歩くなら、 そのファッションないわー。 もっと◯◯にして。 という人、いませんよね？ 「私がおしゃれじゃないのがいけないのね」 「私が至らないのね」とか、 反省して、その人の好みのファッションしますか？ しないでしょう？ 仲の良い友達に、見た目採点なんか、されませんよ。 そう言う人と、友達ではないはず。 交際相手も同じです。 だいたい、見た目だけをあれこれ言うなんて、 水たまりのように浅い男。 好きという脳内麻薬物質が出ていなかったら、 nanaさんだって、絶対一緒にいたくないはず。 その男の言うことを、他の人にあてはめてみてください。 そんなの普通じゃないとすぐわかります。 私は全ての人間関係は、嫉妬、好意、独占欲・・とそろった 「恋愛関係」であると定義します。 友人としてありえないモラハラさを出している彼は、 恋人としても、「ありえません」。 あと、「揉めてないときは好き」って、すっごく危うい思考です。 「殴っているとき以外は優しいの」 と、何度でもDVパートナーものとにに戻って行ってしまう共依存女性と どこか似た匂いを感じてしまいます。 【揉めてても揉めてなくても、普通のいい男はいっぱいいる】 ちょっと洗脳されかかって、しなくていい変な反省も、していますよ？ nanaさん、光速で逃げましょう！

トピ内ID：c623fc9afb341006

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そんな男いや

🙂
ちず
私は現在30代の既婚者です。 自分でいうのも何ですが独身の頃それなりにモテました。（ちなみち私は美人ではありません。それなりの見た目です。ただ面白くポジティブいうのが長所らしくモテました）いろーんな男を見てきましたが外見に口出してくる男なんて器の小さいモラハラ男です。 早く別れて次に行きましょう。 私の今の夫は私が何をしても可愛いと褒めてくれます。 10㎏太ってソファでゴロゴロしていても「幸せそうで可愛い」と言ってくれます。 器の大きい優しい夫なので毎日幸せです。 そんな人もいるので、そういう人を見つけることに時間を使いましょうよ！ 幸せになってくださいね。

トピ内ID：919a3ca0be658d2f

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彼、コンプレックス大有りなんでしょうね。

🙂
もも
主さん自身の性格も仕事も問題なく良いので、 唯一何か言えるのが外見に関してだけなんでしょう。 何とか自己肯定感を下げさせて上に立ちたいのです。 他の方も皆さん書かれてますが、モラハラタイプです。 >卑屈な気持ちになってしまいます。 危ない危ない。もう自信失くしてきてますよね。 彼の思うつぼです。 このまま付き合ってたら、主さんの元気な所が吸い取られちゃいますよ。 「私は無理なので、貴方が思うような素敵な女性とお付き合いしてください」とか言って お別れしましょう。 説教、ダメ出ししてくる男は地雷。（←これテストでるから、マーカー引いといて）

トピ内ID：7be75c362918ab20

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無理は続かない

❤
そのままで良いのよ
→ 揉めていないときは彼氏のことが好き なーんだ、 条件付きでしかその男のこと 好きじゃないって事でしょ？ 男もあなたの見た目やガサツなところが満足出来ない 条件付きじゃないと愛せないなんて 偽物だと思うわ。 交際期間はどれくらいですか？ あなた25歳なら 付き合って1年で結婚する気にならないオトコはさっさと切って 新しい男を探した方がいいですよ そうしないと良縁に恵まれないで あっという間に30過ぎて 結婚相手が見つからなくて苦労すると思うわ。

トピ内ID：0b74212ea4afc024

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タイトルだけ見て思った

🙂
タダ
のは、頑張らないです。 やだ、誰のためだって？ 尽くすとか苦手です。苦痛です。 ただ髪が長い方が良いとか言われたら長いままでいる期間は長くなります。 「俺の体重は超えるな」と言われるとそこは守ります。 私がトピ主ならある時にリミットが外れ、「ネガティブワード多くて気が滅入る。褒めてみて」と言っちゃいます。 そして相手を追い詰めるかもしれません（笑） 「俺はコミュ障なんだ、病気なの」と返答がかえって来たことあります。 中にはネガティブなことしか言えない人もいますが、その人が良いとこあればそれも性格だと受け入れられるし、乗り越えられるかもです。 言葉のそのままを鵜吞みにせず、実はこう思ってんじゃないかなと、裏を読む。 素直になると死ぬ病気なんじゃないかと思います。 中にはそういう人もいます。 ただ、人をいじめて楽しむ人はダメです。 以前長く付き合った人はロマンチストな人でした。でもそういう人自分に酔ってるんです。 他の人はこの人のこと悪く言うけど、私は良いところ知ってるし理解者になれるなら大丈夫です。 ただの天邪鬼、ツンツンしてるだけもあります。

トピ内ID：80f70090d6fe1ca8

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あなたのままでいられないなら

🙂
プリン
サヨナラしたほうが楽なのでは？ あなたはごく普通のおしゃれをしたい、キレイになりたい女性のように思います。それなのに上に、上にとかぶせてくるなら、ほっといて！となりますね。 　モラハラの匂いがしますがどうですか？ 　一緒にいて楽しくないならやめたほうが良い。一緒にいてあなたが生き生きしないならあなたの時間がもったいない。 　次行きましょう。

トピ内ID：e89e3568543559c2

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トピ主さんも見た目に捉われているのかも

🙂
豆大福
私だったらダメだししてくる彼氏より、全肯定してくれる彼氏がいいですね。なんなら、少し太ったりしてもガサツなところも全部受け入れてくれるような人が理想です。 トピ主さんの彼にトピ主さんを否定する権利はないので、もっと素敵な人と出会うために別れた方がいい、と率直に感じました。 根本的な考え方に違和感があるのであれば、今回の件を乗り越えても、さらにその先に同じかもっと大きな問題に出会うことになると思います。貴重な20代を最終的に棒に振ることになるのか、一生その部分については我慢していけるのか、天秤にかけて考えられてはいかがでしょうか？

トピ内ID：de1077d6ef7a09fe

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見た目が

🙂
既婚
好みの方が、男性は尚更テンション上がるだろうから、なるべく彼の理想の見た目に、メイクや髪型や服装を近付けてほしいんだろうね。 そういう事を言われた経験はないですが。 何となく分かるので。 彼の為に頑張りたい気持ちが強いなら、彼が、どんなタイプが好きかは分かると思うので、その女性の見た目を真似する所から始めるとか。 そうではなく、彼から否定されてる気分になるとか、主を馬鹿にしてるのか！？と感じるなら、 彼とは考え方や方向性が合わないんだと思うので、別れて次行くのはどうでしょう？ でも個人的には、見た目含め好きで、付き合ってると思うので、そこを全面的に否定してくるような人とは、私は付き合いたくもないですね。 髪はロングが好きとかショートがすきだとか、パンツよりスカートが好きだとか、それ位は全然言ってもらっていいし、合わせてもいいとも思えるけど、 顔付きとかメイクの仕方の辺りまで言ってきたとしたら、無理ですね。 そこまで全部変身したら、自分じゃなくなるし。 私なら自分を好きだと、好みだと言ってくれる男性と付き合います。 私はそういう夫と結婚したしね。

トピ内ID：b8407eb1845c55b2

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