成人した子供とのつきあいかた

年齢で一概にこうとは言えないけど まだまだ子供だったのだと思います 反抗期の最後のへの突っ張り もっと早くすませておけよとは思うけど、 この日だったのだから仕方ない 少なくとも娘さんはすっきりはしたんじゃないかな？ じゃあ、大人同士対等だ 母親だって人間で感情があり、母の愛は無制限ではない事を多少は伝えてもいいとは思う 親離れ子離れってときにはお互いきついものがあってもよいとは思うよ ある程度、母親からも引導を渡さないと 今度は、その色々あったことを理由に、娘さんは母親を脅し続けることもあり得るし ま、そこまで大げさじゃないとは思うけどね お盆は気乗りしなければ断れば？それこそ体調が悪いとか まあ、八つ当たりしても大人げないが 親はいつまでも生きていないということを知ってもらうという意味です お互いに気持ちよく過ごせるかを確認してもいいとは思う あなたももう子供じゃない 最近の子供は自分の気に入らないことをされると 直ぐに「毒親」とか「親ガチャ」って言いたがる傾向はあると思うよ とりあえず、悪いと思ったことは謝った ならそれ以上は不要だよ ま、単に職場のストレスがとか、失恋したとかそんな八つ当たりでしかないかもしれない 親に感謝できるようになるのって、案外遅いとは思いますよ ２０代のうちは、逆に粋がっちゃって、案外まだまだ子供だったなと思います

まあよくあることですね。簡単に、好き嫌い克服のために嫌いなものを無理やり食べさせた記憶だって、子どもの側からしたらとんでもなく嫌なことをされた記憶ですから。大人になってからだと特に子供の舌はそもそも苦いもの苦手なのにみたいな理論武装もできるわけで。良かれと思ってしたことが恐怖体験になっていることと、それが為になっていないかといえばそうではないことは、自分に子どもができるころにはわかることでしょう。そういう意味ではあなたの娘はまだ子どもなのだと思いますよ。 親には親のエゴがあり、子には子としての好き嫌いややりたいことがある、それだけのことです。どちらが強くないといけないかなんて、議論するまでもないですよね。それはそういうものと割り切るしかないでしょうね。

娘さんはまだ幼いのですね。 病気の事で、 治療がツラい事を娘さんに 話しましょうよ。 娘さんに大人になってもらいましょうよ。 私は、 18歳の時に母親が乳がんになりました。 当時は入院期間も長く、 治療効果も今より低かった。 日に日に衰弱する母親を見て、 当時の私は もう、母親には頼れないんだな。 と強く思ったものです。 母親の入院中から 退院後も私が家事をしていましたよ。 娘さんは一緒に暮らしてませんから、 まだ、わからないんだと思いますよ。 帰省して、 衰弱した母親を見たら、 変わると思います。 母親は永遠に存在してくれるわけではないことを実感するんだと思います。 久しぶりに帰省したら、 親が年老いてる。 のは、帰省あるあるです。 帰省しても、 体調が悪い事を理由に 娘さんの世話をやくのはやめましょう。 食事も出前にするか、 娘さんに準備してもらいましょう。 洗濯もお願いしましょう。 大病の治療中なのですから、 メンタルがやられて当たり前です。 必要ならカウンセリングを 受けてもいい。 自分を甘やかしていいんですよ。 私にも 社会人2年目の娘と大学生の子どもがいます。同居です。 私が更年期症状で休職した時、 私がコロナに罹った時、 子どもたちが家事をしてくれました。 もう大人同士の関係で、 家族ですが、 シェアハウスみたいに生活してます。 母親業は卒業です。 お身体ご自愛下さいね。

娘さん、かなり根に持っていますね。学生時代勉強ができて記憶力が良いから、全部覚えているのでしょう。 その点家の子供は、全く過去のことは言いださないですね。現在を前向きに大事にします。成人式の日、紫のストールを振袖に合わせて用意したのですが、文化会館に行くのに、忘れてしまったけれど、愚かな母を叱ることもなく、いいよの一言でした。 天衣無縫ともいえる娘です。 成人してからのお付き合いは、2人でアフタヌーンティーに行くとか、ホテルで夜食事するとか、私が今度秋に、高校時代の友人のオーケストラの演奏会があるから、それに際して、ここぞとばかりに池袋で、お食事して、素敵な思い出を作ることかな。 どうか二人で女子会してください。やはりお母さんて、理解あるーっにならなければいけないですよ。

私が昔、似たような立場だったから。 今はトピ主さんの年代ですけどね。 たぶん娘さんは小さい頃からお母さんのことが大好きで、お母さんの言うことは間違いないと思って育ってきたのでしょう。 反抗もしなかったのではないですか？ 反抗しなかったというより、出来なかったのかもしれません。 だから今、上手く行かなくなった時、あの時お母さんが言ったからと誰かのせいにしてしまうんです。 でも、それは話し合えてよかったですよ。 とりあえずは解決したんですよね？ 私は母に伝えられず、未だにモヤモヤした感情を引きずったままです。 今、トピ主さんが辛いのはご病気もあるからでしょう。 娘さんもトピ主さんの体調を心配しているはずです。 ここは素直に、今は身体が辛い、お盆の帰省は嬉しいけど何もしてあげられないかもと言ってみてはどうですか？ 無理する必要無いですよ。 娘さんが帰ってきても休んでいればいいんです。 娘さんも一人暮らしをしているのだから家事は出きるはず。 甘えてみてはどうですか？

お返事くださった皆さん、ありがとうございます。採用されてるのに気付かずお礼が遅くなりすみません。 少し時間が経って、皆さんからいただいたお言葉を読んで消化出来てきました。成人したとはいえまだ子供な部分があるんですかね。 私も心配かけまいと元気なフリをしてしまうし、弱気な発言をすると卑屈にならないで前向きにって叱咤激励されるので娘の前ではつい頑張ってしまいます。 ここからは大人と大人のつきあい、親も強くばかりいられないことを伝えていくのも大事かもしれませんね。 娘は自信があり思ったことをはっきり言うタイプ、私はどちらかと言うとおとなしいタイプで反抗期はきつかったです。でも、私を慕ってくれていたのも事実で、ぶつかりながらも私の意見を尊重してきてくれたんだと思います。 会いたくないなんて拒絶せず、ありのままの私で迎えてやろうと思います。 心に寄り添ってくださる言葉をいただいてすごく嬉しく、楽になりました。 ありがとうございました。