子供が相手のことを考えられない

とりあえず幼稚園の先生の意見を聞きましょう。何か考えがあってそれを許容しているのか、気づいていないのかすらわかりませんので。

このようなお子さんが、友達と遊ぶのは難しいと思います。 まずは、友達と遊ばないで、親と遊びましょう。まだ友達と遊ぶのはお子さんには早いのです。 幼稚園でそのような状態であれば、発達相談などを受けてみてはどうでしょうか。 読みかきではなく、周囲とのトラブルがおおいとのことですから、いかがでしょうか。 幼稚園が好きでないなら、休ませてもいいと思いますよ。 また、幼稚園の先生とはよくお話ししてください。ささいなことでもいいですから、たびたび面談などをしてもらってください。 したいことだけを押し付けるような子では、友達ができないです。友達ができないだけで済む問題なら、まだしも、周囲の子供たちはかなり不快な思いをしているのではないでしょうか。 成長しても同じような状態であることは、ありえることです。 相手に気持ちがあるということがわからない子もいますよ。 療育なども含めて考えて見られてはどうでしょうか。

全く同じ子がいました。 少しでも自分の思う枠から外れると喚き散らし、そのワガママが通るまで喚く。 周りの人達は「何か（発達障害等）あるんじゃないの・・？」という感じでした。 その子も勉強は普通に出来ました。 なもんで成長と共にマシになんてならないですよ。 年齢が上がるにつれ語彙力が増え口が達者になり、その分他人を責め立てる術を覚えるだけです。本当に迷惑でした。 他人の感情や傷には無関心で自分の傷には敏感に騒ぐ、そして責め立てる。 どこへ行っても嫌われてましたよ。特に中学年以降になると周りも思考や感情が複雑になってくるので、そういう子はハジかれていきます。 「周りとのコミュニケーションが苦手/上手く取れない」は、現状は周りを物凄く不快にさせています。子供相手だけでなく大人の事も。 子供が低学年くらいまでは親有りきの付き合いになるので、その場合親子ごと離れていきます。 その子の事はもう大嫌いですが、同時に可哀想だとも思うんです。小学生なんて友達と遊ぶ事が楽しい時期なのに嫌われて。それが我が子だったら・・と思うと胸が痛過ぎる。 周りとの関わり方を見ていたら、誰とも仲良く出来ない我が子に違和感感じると思うんですけどね・・。 でも、コミュニティの中で誰に逆らってはいけないかはよく観察しています。例えば、先輩だったり怖い先生のクラスならその先生の前では良い子だったりします。 何も無いなら100％親の躾の責任、何かあるなら親の責任だけでは無いですよね。 親が違和感感じたり不安があるなら発達検査や療育に頼るしか無いんじゃないでしょうか。

あなたがお仕事されていて忙しいかもしれませんが、極力絵本を読んであげて見てください。 そして絵本の中の人の気持ちがどうなのか、尋ねて一緒に考えてみる。 この時この子はこう言われてどう思ったかな。 悲しかったんじゃないかな。 どうしたら良かったと思う？ もう4歳だと難しいかもですが、日常の中でもの、を擬人化してみて下さい。 ドアを乱暴に閉めたら、ドアが 痛い！って言ってるよ！ 何か投げたら、投げられたらこの子は痛くて泣いてるよ！ 外でツバメの巣にひながいたら、お母さん、ごはんちょうだいちょうだいって鳴いてるのよ！ 犬が散歩していたら犬はなんて思ってるかな？お散歩大好き！お散歩出来て嬉しいな！この後ご飯だ！楽しみだな！って思うんじゃない？ そして、必ず誰かからして貰ったことに有難う、を言うように。例えあなたがコップ一杯のお水を渡した時でも。親子でも必ず忘れずに。言わなかったら、有難うは？と言わせること。 子供は形から入って、意味は後から付いてきます。有難うは人への感謝の気持ちです。 絵本を読むこと、ものを擬人化することでで社会性や人がどう思うか理解します。 有難うと言う子は不思議に尊重されます。 私の子育てのやり方でしたが、子供二人もう大人ですが、実にうまく社会を渡っていけてます。 今が子供の社会性を育むチャンスだと思います。気付いたあなたは素敵なお母さんです。頑張れ！

やはり、まだ、親と遊ぶのが足りないんだと思いますよ。 まあ、親がこの辺でいいかと思っても、子供はもっともっとってなりますからね。 要求がどこまでなのか、どこまでやれば、満足するのか。 本人と親で把握して、時間なり、物なりで解決するのかしないのか。 要は、こだわりが強いんですよ。この場合、こだわりは、自分の考えです。 まあ、脳作用の部分でしょうね。こうしなければならない的な考えの凹凸と言うか。 発達の検査をして、数値がでるかは分かりません、個性の範囲かもしれないし、成長すると変わるかもしれません。 まだ、この年齢は自分が満足しないと、相手の事なんて考えられなくないですか？ 発達障害の事って、色々参考になるんですよ。個性なのかそうではないのか、小学校入学前に見極める必要もあります。 うちは同じように癇癪がありましたが、時間を計り、成長と共に少なくなり、幼稚園の先生にも、大丈夫と言われました。 まずは、園の先生と相談してみて、検査をするかどうかでしょうね。 とにかく、今は親が遊ぶなど、友達関係を求めるよりも、 友達と遊ぶ為にはどうするかなど、気持ち的な部分も含めノウハウは必要かなと思いますかね。 そこも、専門家に繋がっていくといいと思いますよ。 頑張って下さい。

まだまだ自分以外にも気持ちがあるんだって事を学んでいく過程なのでは。 カマキリの例でいうと、トピ主さんは代弁はしなかったのでしょうか。 〇〇ちゃんもカマキリ触ってみたいと思うな。 娘ちゃんが二匹とも１人じめしちゃったら悲しいと思うな。 娘ちゃんもカマキリ触りたいのにお友達が二匹が１人じめして触らせてくれなかったら悲しくなんないかな。 とか。 共感力を育むには、トピ主さんが会話に気持ちを乗っけて話すと良いですよ。 お友達がなのか貸してくれたとき優しいねとか、娘ちゃんが手つだってくれて嬉しいなとか。

お母さんは娘さんに優しくしていますか？優しくするのと甘やかすのは違いますよ。祖父母や旦那さんなど、娘さんの言いなりになってはいませんか？ お子さんは友達と遊ぶのが苦手、うまくあそべないのに、なぜ無理やりセッティングするんですか？登場人物みんないい思いしてないですよね。 幼稚園なら、ガッチリフルタイムではないですよね、まだ主様が親友でいてあげていいと思いますよ。 で、主様がお手本になるんです。一緒に遊んだり、簡単な家事を手伝わせる。その中で優しさを学びます。娘さんが優しくできたら「ありがとう」「あなたがいてくれて助かったよ。」「お母さん嬉しい」としっかり褒めます。もので褒美をあげるのではなく、「ありがとう」の声かけをします。 あまり本は読みませんか？幼児用の絵本にもたくさんヒントがありますよ。シングルさんならすみません、旦那さんとの仲も案外大事ですよ。 旦那さんへの不満や愚痴を言い続けると子どもも人を敬うことができなくなります。夫婦関係が悪いならこちらの改善が先。言いたい時はSNSか子どもが寝たあとなどに。

対人関係コミュニケーションがうまく取れない、限定された行動、強いこだわりが見られるなどトピ主さんの感じてる違和感は母親だから気付ける事。特性など知ると対処法もわかるし、どんどん改善出来るからまずは検査を受けてみる。 周りは「そんなもんだよー子供だから。大きくなると変わるって」としか言えない。それはトピ主さんの子供が他人の子だから。 母親の感は当たります。他の誰にも分からなくても母親の感じるものは鋭いです。 生きていくには人とコミュニケーションが取れないと難しい。 学生の時は一人でも卒業は出来るけど、その後社会人となったら仕事もコミュニケーションが取れないと仕事も出来ない。 結婚も子育てもコミュニケーションが取れないと出来ない。 最低限生きていくのに必要なコミュニケーション能力を学ぶために一度検査をしてみると良いです

と言われてますから極端に心配になる年齢ではないと思いますよ。 ママとの関わりも重要ですけど、対等なお子さんとの関わりは重要なので、失敗を恐れて極端に制限する必要はないと思います。 トピを読んでいた気になったのは、トピ主さんがお子さんに気持ちに共感したり、共感した上で、こうした方がいいのではと伝えたり、お友達の気持ちはこうなのではと言葉にして伝えてあげてる感じなかいところかな。 トピの流れだと娘さんが納得してないのに説明なく、お友達にお母さんがカマキリあげたら、そりゃ、喚くよなと凄く納得というか当然そうなる感じに思えます。 それがいい悪いではなく、そのくらいの年齢ってもちろんお友達に譲ろうとか小さな子に優しくしようとか学んでできるようになってはきてますけど、どんないい子でも絶対そういうシーンは0にはならないので。 大人は、私がカマキリをもらった、友達はもらってないって状況で譲ろうとかスムーズに連想できますけど、 お子さんにとっては世界の中心は私ですから、私のママがとった私のためのカマキリなんですよね… 他人の感情を理解するには、まずは自分の感情を理解する必要があるので、カマキリが欲しかったんだね。 ママが娘ちゃんの言うことを聞かないでお友達にあげちゃったから悲しいだね。って共感して言語化してあげるところから伝えないと、その後のお友達の気持ちも入っていかないと思いますよ。 共感力を育てるには、Iメッセージで伝えることをトピ主さんが意識してみるといいですよ。 自分の行動でママが嬉しくなったり悲しくなったりすると言うのを学んでいくので。 例えば約束を守れなかった時 「約束を破っちゃダメだよ」じゃなくて「ママは〇〇できなくて困るよ。悲しいな。」とか「ママは心配になっちゃうよ」 褒める時も「お片づけして綺麗になって気持ちがいいね」「ママ、娘ちゃんが頑張ってくれて嬉しいな」とか

まだしょうがないのでは？ 三歳児は、他人の視点に立って物事を考えることは出来ません。これは、脳みその物理的な話なので、しょうがない。 しかも今回の例だと、自分のママがかまきり捕まえた。なら、自分がもらえると思うのはしょうがないのでは？ママ友が捕まえても、私の！と叫んで暴れる？ ママは自分のママなんだから、私にくれるの！と思ったのでは？それなのに、自分より赤の他人を優先するから怒ったんですよ。ちゃんと言いました？「カマキリは一人一匹でーす。こっちほしいなら、今持ってるカマキリを友達ちゃんにあげてね」とか「友達ちゃんも欲しがってるよ、おの子ちゃんはもう持ってるから、次はあげよう？」とか。 知能的に遅れていないなら、相手の立場に立った考えも、もうそろそろ出来てくるようになりますよ。だから、それまでの間は、親が「〇ちゃんから見たらこう感じるよ」と、都度教えてあげないと。「自分だったらどう思う？」「〇〇でも平気？」と、色々な立場からの感じ方を教えていくことで、自分でも考えてみよう、となるんです。 物を投げたら「えーんえーん、投げられたら痛いよー」と、モノの振りしてたしなめたりするでしょう？あぁいうので、ごめん出来ますか？

まずは家族の中だけで良いのですが、バナナや桃やスイカを（沢山あっても）わざと1キレとか1個を家族（3人かな？）で分ける習慣をつけてみてください。 ちょっと大きい、小さいができても良いのです。そうしたらジャンケンで勝つと大きいほうから取れるというルールにしてしまう。親が子どもにおもねって、小さい方を取り大きのを残し、結局は常に娘さんが得をするような事をしてはいけない。ちゃんとルール通りにする。或いは昨日はパパ、娘ちゃん、ママの順だったから、今日は娘ちゃん、ママ、パパの順にしようとか、次の日はママ、パパ、娘ちゃんの順になると「公平になる」という事を判らせる。 自分だけが得をするとか、多く貰える、我儘を言えば他の人が折れて自分の思い通りになるという事を、「決定的に無い世界」を生活させる。 まだ難しいかもしれませんが、種から植物を育てるとか、花の鉢に毎日水を上げる係に任命するとか（今の季節だと、毎晩お水を上げないと萎れてしまいます）時間を掛けて育てたり見守ったり、目先の事でワーワー言わないで長い目で見る習慣をつけると良いのではと思いました。我慢強い子にするのには、かなり時間が掛かると思うけど、マシュマロテストのように、オヤツは用意するけど（目の前にある）でも30分だけ本を読もうとか、線繋ぎや迷路のような知能を使う遊びをやらせるとか。塗り絵や自由なお絵描きでも良い。 （マシュマロテストは検索してみてください）