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彼に事実婚を提案されました

レス95
（トピ主 1 ）
😢
はる
恋愛
31歳女性です、28歳の恋人がいます。
彼とはマッチングアプリで出会い結婚を前提にお付き合いをスタートしました。私は子供が欲しくて早く結婚して妊活に移行したいことも伝えています。
交際して１年が経過して私の親には会って結婚の話もしています。
ですが彼の親へのご挨拶の機会を作ってもらえません。
彼曰く「母が過干渉で毒親だからタイミングが難しい」とのことでこれからの同棲やそもそも交際している事の挨拶の段取りを組んでくれず、モヤモヤとしている中で「事実婚とかはどう？」と言われて「私とは籍を入れる価値がない」と言われたようですごくショックでした。
口では好き愛してる結婚したいと言っているのにこれが本心なのかな…と思い落ち込んでいます。
彼自身が子供を持ちたいと言っているのにも矛盾しているし、何を考えてるかわからなくて苦しいです。
私は早く籍を入れて年齢もあるし妊活がしたいのですが、私の考えは間違っているでしょうか。
彼のことは心から好きだからこそ、親への挨拶という最初のステップすら踏めずモヤモヤします。。

トピ内ID：ec7063031d22a0a9

#３０代
#恋人
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#結婚
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問題は別けて話し合った方が良い

🙂
幸せになってね
結婚して子供を作る気が在るのか。 毒親だから妻子を彼の親に会わせたくない。 ここで知識としてトピ主に知っておいて貰いたいのは、彼の親が本当に酷い毒親の場合、近づくと妻子も毒の影響を受けて離婚の危機もある、と言う事。 彼が毒親を免罪符にして、貴女との結婚を渋って今の都合の良い付き合いを継続し、貴女の若い時間を浪費するつもりなのか? それとも、本当に毒親で苦労して来て、やっと今は疎遠になっているのに、又親と繋がることで人生を潰されたくないと思って居るのか? この点についてはじっくり彼と話し合うべきです。 もし２人だけでは話が出来ないなら、トピ主親を呼ぶか、信頼できる年配者を呼んで話しあいましょう。 世の中には、毒親からやっとの思いで逃げて、今の穏やかな生活を得られたのに、婚約者側の「親に会わせろ」攻撃に負けて、顔合わせをした途端、毒親が嫁（婚約者）をロックオンし、以後若夫婦や孫に毒をまき散らす、なんて案件もあります。 極度の毒親持ちの子供は、実家へは転居先不明のまま結婚し、結婚や出産の報告をせず親が死ぬまで疎遠、と言う人も居ます。その場合、親死亡時には弁護士や役所から連絡が来ます。 結婚相手とは異文化との結合です。 自分の常識が世の常識では無いことを肝に銘じ、良く彼の毒親エピソードを聞き、正しい判断をお勧めします。

トピ内ID：22d8058a84e8504b

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お別れ

🙂
蘭子
決めたくないのだと思います。 それは初めからそうだったのか、交際していくうちにそう思ったのかはわかりませんが、今現在決めたくないということでしょう。 一年付き合ってこれが答えなら、もうお別れしないとあなたの希望の人生に間に合いませんよ。 彼を説得し、ゴリ押ししても、結婚の話は進まないと思います。 つまりここまでのご縁なんです。 そうした見極め、区切りというのは大切です。 今後はあなたよりも年上の人を相手に選んだ方がいいと思います。 20代の男性の母親は、30過ぎの年上女性に難色を示すのは当たり前。 あなたが資産家、事業主の跡取り娘、医師などの資格持ちなどなら、親も納得するかもしれませんが、そうでないなら親の承認は高く厚い壁にしかなりません。 お別れして、新しい出会いを求める方が近道かもしれません。

トピ内ID：a7592e71e3439c17

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行動で判断

041
ネコ
貴女の希望を伝えても、その態度ですか… 結婚、入籍は親の許可なくてもできるのに。 彼の言葉ではなく行動で判断してください。 いつまでも煮えきらないなら、それが答えです。 次にいきましょう。 めげない！

トピ内ID：2a447001f20741cd

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そう？

041
くま2
妊娠（妊活）の前に結婚が出来ないと言われているんだから先にそちらを解決するしかないのでは？ >「私とは籍を入れる価値がない」 トピ主さんとは籍をいれる価値はあるの？ >彼のことは心から好きだからこそ、親への挨拶という最初のステップすら踏めずモヤモヤします。。 ならば、自分の妊活を最優先せずに彼がトピ主さんとの結婚に前向きになるように待つことはできるのでは？ 彼の親が毒親でも結婚は可能。 毒親乗り越えて結婚をするということ。 それをしないのは彼がトピ主さんとの結婚には前向きではないから。 そしてトピ主さんも彼との結婚よりも結婚をして妊活することのほうが大事な様子。

トピ内ID：92945eac2af51b20

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事実婚カップルでも子供は生んでいる。

🙂
匿名
なので、問題はそこではないでしょう。 要するに、彼にはまだ結婚する気持ちがないのでしょう。親に合わせないのがその証拠です。 出会いはどうあれ、「初めまして」から始まった1年程度の交際で結婚を決めるのは、誰だって難しいかも。貴女が妊活を考えて結婚を焦っているのなら、事実婚でも良いじゃないですか。彼のことが心から好きなら、結婚の形にこだわらなくても。。。

トピ内ID：bad314298d0087d1

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本当に独身でしょうか？

041
詩音
日常絵日記ブログが好きで、よく読んでます。 その中で体験記を漫画にする人もいまして、その中にこんな話しがありました。 マッチングアプリで知り合い、付き合い始める。結婚の話しも出ているが何故か誕生日やクリスマス等のイベント事は、彼氏親が絶対に家族と過ごさなきゃ駄目と言われて恋人で過ごしたことがない。 相手親への挨拶はずっとのらりくらりとかわされて数年。ある日突然「もう会えない。」のメール。 結果、相手は妻子持ちだったと判明する。 マッチングアプリって実は既婚者が登録してることが割とあります。 お付き合いしてて「んっ？」と違和感を覚えることがないですか？ きちんと調べた方が良いかも。

トピ内ID：a4d1bbac358c2b6e

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愛されてない

🙂
みの
早く次に行きましょう、貴方は結婚しなくても逃げないし結婚は面倒くさいしパートナーに対する責任も取りたいほど愛してはいないと判断されました。 色々と複雑に言う方多いですけど、どうしても貴方を捕まえておきたい逃したくないのなら段差は手段を選びません。 その最善が結婚なら事実婚派だからとかずっと言っていた男性もコロッと結婚します、そう言う話いくつもありますよ。 貴方が放っておいても側から離れないと思われている、貴方がその彼に執着している、だから事実婚がいいと言っても離れないだろうなんだと思います。 男性は縦社会に生きていると言われます、簡単に言うと犬と一緒で序列が物凄く大事なんです。 貴方が彼の中で尊重すべき彼よりも上のポジションにいれば彼はとても大切にするし、結婚だってサクッとします。 そうではないのだと思うので、新しい相手を探した方が早いと思いますよ。過ぎ去った時間は取り戻せません、時には判断を預けてみる瞬間も必要ですが男性に主導権渡すような人生はあまり送らない方がいいと思います。 舐められて終わりますからね。

トピ内ID：b39ccbb88fd06e4f

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マッチングアプリって……

🙂
匿名
結婚相談所と比較すると、やっぱりこういうリスクは大きくなるのでしょうね。 考え方にも個人差があるので、あくまで一般論ですが、男性の２８って、それほど結婚に執着する年齢ではないですよ。 ２０代前半の女性とだって交際できるし、結婚適齢期外に足を踏み入れた女性と慌てて結婚する必要はないですからね。 ２８でもよほど女性に縁がないとか、３０代半ば過ぎの男性なら３１の女性とでも釣り合いは取れるでしょうけど……。 何にしても、彼とよく話し合って早めに結論を出すしかないですね。 年齢をひとつ重ねるたびに、交際可能な相手のレベルもどんどん下がっていきますから、のんびり構えている余裕はないですよ。

トピ内ID：699dac8a99e1780f

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次行こう

🙂
ゆかたん
真面目に捉えすぎ。 どう考えても、彼は結婚する気ない。 次へ行きましょう。 悲しんでいる時間はない。

トピ内ID：521801b6c5c9ec4d

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彼にはっきり伝えてますか？

🙂
葉子
彼から事実婚を提案されて、主さんはなんて返事したのですか？ 私なら、事実婚はしたくないので、入籍したくないならお別れしましょう、私は両親がそろった家庭で赤ちゃんを産みたいので、って言っちゃいます。 親に挨拶できない＝入籍できない、じゃないと思うんですよね。 彼の場合は、入籍も渋ってるわけでしょ？でも主さんはそれはいやな気持ちになる、だったらストレートに話し合うべきかなと思います。 主さんの人生に大きくかかわってくる問題です。モヤモヤなんてしてる暇はないですよ！

トピ内ID：6d30a3710eca1974

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何故籍を入れることにこだわっているのか

🙂
たんたん
今の時代事実婚もありですね。子どもが作れないわけじゃなく、妊活してる事実婚夫婦もいます。 トピ主が法律婚にこだわる理由何？そこですよ。 彼が心から好き、でも事実婚は拒否。拒否をする理由。入籍にこだわって子供を作りたいわけ。 籍を入れる価値があるとかないとか。トピ主は籍を入れる価値はどこにあると考えてます？籍にどのような価値があると考えてますか。 親に会わずとも、毒親でも結婚して子供は出来ます。 ＞私は早く籍を入れて年齢もあるし妊活がしたいのですが どうしてそこまで籍を入れることにこだわりがあるのか。妊活も事実婚で可能なんですけどね。彼は何で事実婚を選択するのかトピ主は聞いてないなら、どうして事実婚で居たいのかを聞いてください。

トピ内ID：1403f30b6aa21938

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既婚者では？

🙂
ねねこ
親が毒親の設定にして、結婚話を止めようとしてるのでは。 彼、既婚者じゃないでしょうか？

トピ内ID：32c9939c507f2997

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え、でも

🙂
パルフェ
トピ家に挨拶来たんですよね？ 事実婚って言ってましたか？ もう一度呼んで トピさんのご両親の前で言ってもらいましょう 少なくとも、我が家に挨拶に来たら追い出します いや、娘をバカにしすぎ 失礼すぎる 飽きたら逃げる気満々じゃないの

トピ内ID：228daa9fb4da8b19

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それはあなたの考えであって、彼氏の考えではない

🙂
も
他人の考えと自分の考えを混ぜるのはやめたほうが良いでしょうね。 ありもしないトラブルを作り出しているようなものです。 まずはっきりとさせるのは、トピ主が世の中に存在する事実婚夫婦のことを「籍を入れる価値がない」から、「事実婚にならざるを得ない、結婚してもらえる価値の無い結果」の人達と見ているのかどうか。 多分そのように見ているから、自分が事実婚を提案されただけで、別に「籍を入れる価値がない」と言われたわけでもないのに、そうに違いない、と、空想で落ち込む羽目になるのではないでしょうか。 考えを決めつけて混ぜるのはやめたら良いと思います。 そして彼のことを信用していませんよね。 「母が過干渉で毒親だからタイミングが難しい」と言っていますよね。トピ主の価値観で「そんな訳はない、紹介するのが嫌なだけでは？」って、疑っていませんか。 私も夫から事実婚を提案されましたが、別に価値が無いから提案されたわけではありません。夫の考えは名前を変えるのが女性だけ、という不公平と、事実婚の不利益について、実に良く配慮したうえでの提案でした。ですので、問答無用に「籍を入れて（名前のことは考えていない）」というより、「丁寧に対応してもらっている」と感じましたけれどね。 トピ主の事実婚に対する考えは、ちょっとバカにされたような気になりました。 彼氏によくその意図を確認されてはどうですか。 私から見たら、彼氏の提案の真意を確かめもせずに、バカにされたと決めつけて勝手にショックを受けているトピ主さんの方こそ彼氏を軽く見ていると思います。 ショックを受けたと自分が傷ついたことを盾にして、彼氏に法的な結婚を強要する手段として利用しようと（無意識にしろ）しているようにさえ見えます。 まあ、そうではなくて、本当に彼氏の意図を知りたいのであれば、ですが、良く話し合えばよいんじゃないですかね

トピ内ID：782cc1baf8a6533c

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挨拶なしで籍だけを入れる提案をしては?

🐱
猫派
もし彼が本当の独身かつ毒親持ちならトピ主さんの親にだけ挨拶して相手の親は挨拶なしでいいんじゃないでしょうか。 （マッチングアプリなら既婚者の可能性も高いですけど） 相手の親への挨拶に拘るから進まないのだと思います。 さらに挙式も彼方の親族を呼びたいとなるとそこで話は止まると思いますので、披露宴に夢も持っているなら妥協も必要かもしれません。 もし彼が父親とのみ交流があるのなら父親にこっそり挨拶するとか方法はあるのではないでしょうか。 両方とも毒親なら触らぬ神に祟りなしです。 彼の母親の毒親度がどのレベルかわかりませんが、本当に想像もつかない人はたくさんいますので彼のとりまく環境を理解できないのならお別れもありだと思います。 また生活を一緒にしてみてトピ主さんが経験したような比較的標準的な一般家庭を想像していると食い違うところもあるでしょう。 焦るとまわりが良く見えなくなるので焦りは禁物です。

トピ内ID：49d0c8ac3d624b38

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彼には圧をかけすぎ

🙂
なはたん
 トピさんの親には会って彼の親には会っていないという段階で結婚どころか、今後もつきあうのは無理ですよね。  当時、大学生の私が付き合っていた医学部生の彼の両親から気に入られており、彼から会ってほしいと言われていました。彼の両親とは電話でも会いたいわね～ と言われていましたよ。  20代後半男性は結婚を視野に若い女性に目を向けていく人が多いです。トピさんは？  妊娠したいからってそんな、妊娠するか可能性が低くない女性を男性は結婚相手に考えます。 事実婚を希望しているのは、もっとこれまでと同じく、結婚なんて考えないで楽しく遊ばない？っていうお誘いです。 恋愛を楽しみませんか？結婚なんて妊娠の可能性が高い20代前半では恋愛が楽しくて考えませんでしたよね？ 子供を持つことなんかもまったく考えないでいたのでは？ 彼は20代前半の女性とつきあってから結婚を決めたいと思いますよ。 20代とはつきあうのは男性は変わりますが、あせらず次に行きましょう。

トピ内ID：62967f2ae31b0ad0

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相手の親は見ておいたほうがいいですよ。

😣
たとえ毒親でも
毒親がいるのであればなおさら、彼の親とその環境は見ておいたほうがいいと思います。 親には会わせない、なんの保証もない事実婚なんて大丈夫ですか？ 子供が生まれても、認知されない恐れがありますよ。 「とにかく親に会わせてほしい」と言って拒否するのであれば、お別れを！

トピ内ID：1a3b0e473fa4d7c3

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たぶん

🙂
匿名
遊びだよ。男で28才ならまだまだ若いし結婚願望なんてないと思う。 毒親であっても彼が本当に結婚したいなら入籍は出来ますよね。 それか既婚者である可能性が高いと思います。 まぁ、ろくな男でないので別れてさっさと次へ行ったほうがいいです。

トピ内ID：87ae7295d3a43bdc

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まだ若い

🙂
りんはな
〉彼自身が子供を持ちたいと言っているのにも矛盾しているし、何を考えてるかわからなくて苦しいです。 矛盾はしてないと思います。いつか子供は持ちたいのでしょう。 ただし、あなたと今すぐに持つことは考えていないのでは？ 何故なら彼は28ですから。 〉私は早く籍を入れて年齢もあるし妊活がしたいのですが、私の考えは間違っているでしょうか。 間違ってないです。そうするべき。すぐに婚活にとりかかりましょう。 早めに籍を入れて妊活を希望するならそれが出来る相手をきちんと選ぶのが婚活。 マッチングアプリや相談所はそのためのツールです。 アプリには、婚活ではなく恋愛をしにきてる不真面目な輩もちらほら居ますがそういう相手をふるいにかけるところから始まります。 トピ主は、真面目に婚活しましたか？ 31のあなたにとって、28はこういった時間を搾取するリスクがあり大事な妊活の時間を奪われるので、初めに年齢のリスクから婚活でふるい落とさなければならない相手でした。 婚活はギャンブルじゃないんで。 〉何を考えてるかわからなくて苦しいです。 素直に時系列で考えればわかります。 マッチングアプリで出会い、相手の親には会うけど自分の親には会わせない。 結婚はせずに事実婚でどうと土壇場で言う。 結婚を考えてる素振りをしないとあなたと恋愛出来ないから。 彼は初めから結婚なんて考えていないアプリによく居る恋愛したいだけの人間。 こういう婚活に邪魔な相手をはじくのがアプリで最初にすることです。 見極めるポイントはメッセージ量、かけてくれるお金と時間、出してくれる細かな個人情報(これが一番の見極めポイント)、長期間の誠実さ(これは２番目に大切)、短期間での家族への紹介(もはや流れ作業、これを断った時点で終了)。 一人につき、3ヶ月かけて見極めることです。 頑張ってください。まだまだ若いから大丈夫。

トピ内ID：422f6e96a93424fe

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理由が気になります

🙂
何故なのでしょうね
ご両親に挨拶し、そのあと婚約して同棲し、日取りを決めて祝福されて結婚し、そして妊活を…と手順を踏んで進んでいきたいのに、その最初の段階「ご両親に挨拶」ができなくてモヤモヤしているのですね。 彼氏さんの“母親が過干渉で毒親”との事ですが、過干渉というからには普段からお母様からの連絡がひっきりなしだったします？あなたとのデート中でもメールやラインが届くみたいな？どうでしょうか。 まぁ、そんな分かりやすい事実が無くても毒親である可能性はあります。その場合は無理に顔合わせを強行しないほうがいいという事もありますので彼氏さんと慎重に話し合いましょう。でも、それよりも彼氏さんが何故「事実婚とかはどう？」と言ったのが気になります。 もちろん事実婚の方々もたくさんいらっしゃいます。「夫婦別姓が法律で認められるならすぐにでも籍を入れるのに」なんて話もよく聞きますし…。 しかし、彼氏さんの場合はどうなのでしょう。何故事実婚？理由は聞かなかったのですか？ご両親と挨拶が済んでないからですか？挨拶など無くても婚姻届は出せるのですけど。彼氏さんは“親に紹介したくないからさ、とりあえず事実婚ってことにしておこうよ”と言っているような…。 なんだか「好き愛してる結婚したい」という言葉であなたを縛りつけているけれど、実際には籍を入れる決断はできないなぁ〜と考えているような気がします。 彼氏さんに「何故事実婚なの？」と聞いてみてください。「親に挨拶してないから」が理由なら「親の許可などなくても婚姻届は出せるけど？結婚したいと言ってたのは嘘なの？」と言えるのでは。 理由が気になりますね。

トピ内ID：e6cc079f9341dfe8

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何がダメなのか考える？

🙂
ゴン
事実婚の人は〝価値がない〟ですか...........。愛がないですか？ 確かに、世間では入籍＝結婚の人が多数ですけどね。 別に違う考えがあってもいいし、トピさんにとって、事実婚だと何が問題か？考えたらいいのでは？ 事実婚で子供を産んでる人いますよ？ トピさんは愛されてない妻と子たちだと思ってるんですかね....？ そういう価値観もあるので、別にいいと思いますが、トピさんの考えを彼に強制はできませんね。 または、彼には価値観以前に、入籍したくない、できない理由があるのかもしれない。 彼の本音を聞かないことには、前に進まないと思います。 50代の私からすれば、〝マッチングアプリ〟とやらは経験ありませんし、あまり信用できないのですが、今は結婚の主流なのでしょうかね？ 素性とか職業とか間違いないのでしょうか？ 誰でも嘘の情報で登録したり、同時に付き合ったりできるなら、 結婚してバレたら困るような事があるんでは？とも思いますよね？

トピ内ID：887e4628f4489586

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仮定で話を詰めてみたら？

🙂
シマさん
事実婚を認めたら、子供を作ってもいいのでしょうか？ 具体的に出産後の生活の話を進めてみればどうでしょうか？ もしかすると彼の別の本音がでてくるかも。

トピ内ID：49b8beac3d4da859

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親なら大反対

🙂
匿名
年寄り事実婚ならまだわかる 子供できたらどうするの？ 事実婚なんて本当に好きなら提案しないよ 今の世の中，籍を入れなくても いいって話 何カッコつけてんの 何かあったら，男は逃げれるし 罪にも問われない 他の男を見つけましょう

トピ内ID：19934f556dab0468

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年上は嫌なんでは？

🙂
生き物の世話係
年上の女性って計算高いし、上から目線で来るから、嫌なんじゃないですか？ それに、自分より早く劣化するし。 28歳なら20歳位の子と付き合えるし、子供も確率が高いですから。 恐らく、彼氏はまだ遊びたいし、若い子と付き合いたいのですよ。 トピ主さんが結婚を焦っているのが見え見えなんですよ。 彼氏としたら、トピ主さんと結婚するメリットが見いだせないのでは？ 良く考えてみて下さい。 例えば、トピ主さんが稼いで彼氏の生活まで面倒見られるとか。彼氏の稼ぎはほとんど彼氏が使える。 トピ主さんが、彼氏に養ってもらうのなら、まるでメリットありませんから。

トピ内ID：b752508688694919

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その人

🙂
まな
既婚者じゃないですか？トピ主様が結婚を望んでいるなら、お別れを。

トピ内ID：e3e20efbe904d56e

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義母が問題なら結婚しない方がいいじゃん

🙂
アクティブ
相手の親に問題ありなんですよね。だったら結婚しない方がいいですよ。 事実婚でも同じ。必ずどこかで絡みが発生しますから。 お別れ一択。次の人に行きましょう。

トピ内ID：ae2a8c82b9bdc7f3

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結婚する気がない

🙂
はと
キツイでしょうが、彼氏の本音は結婚したくない、でしょうね。 結婚を焦っている彼女や両親に対して、良い顔をしているけれど、本音ではしたくないから、事実婚と提案して、先延ばししている様に見えます。グダグダしている間、他に良い人を探している可能性もありますよね。

トピ内ID：e2b9a986a105bc87

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既婚者じゃない？

🙂
ピヨピヨママ
遊ばれてるような気がするなぁ～。

トピ内ID：49bc4cac3d50cf7a

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どちらにしても

😱
ぶろっくま
本当に毒親だとしたら、またあなたの年齢や妊活のことを考えたら、見切りをつけた方がよさそうですね。 あなたとは一緒にいたいけど、本当に親に会わせたくないのだと思います。苦肉の策で事実婚の提案をしたのではないでしょうか。 ヘラヘラと言われたり、普段から彼にないがしろにされているとかでなければ、本当に親が理由なのだと。だとしたら、早く結婚して子供を作りたいあなたにとって、その彼の親は障害以外の何物でもないですよね。 それでも彼と乗り越えたいのなら、その気持ちを伝えて、どんな親なのか真剣に話をするべきでしょう。籍を入れる価値とか、そんな程度ではなくもっと深刻な内容だとおもいました。

トピ内ID：92b95a0fe7e8dbcb

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なぜ事実婚？

🐱
鯉
事実婚を選択した理由で よく聞くのは「夫婦別姓問題」 トピ主さんと彼は 姓の問題以前な気がしますが 彼が事実婚を提案して来た理由は 何なのでしょう。 彼の言い分によって 彼の気持ちも見えてくるのでは無いでしょうか。 トピ主さんも「彼のことは心から好き」と言いつつ ただ一緒に居られればいいのでは無く 入籍して子どもを持ちたい、と言うのが本心ですよね。

トピ内ID：c71558ac48d8d582

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