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子供がいることを隠されていたら？

レス19
（トピ主 2 ）
041
ここね
恋愛
交際3年の彼がいます。 バツがあるのは聞いていましたが結婚生活は短かったようでしたし理由も子供のことも聞きませんでした。 が、先日知人から彼にはお子さんがいると聞きました。 彼がハタチの頃に出来たお子さんなので成人で今は結婚されています。 そしてショック（というか驚いた）のは、そのお子さんもかなり若くに結婚、出産されており つまり彼にはお孫さんがいたということ。 彼は私と結婚を考えているようです。 その時が来たらお子さん達の存在を話すつもりなのかもしれませんがなんだかモヤモヤします。 私と付き合い始めてからは会っていないようですが年に数回連絡は取り合っています。 お子さん、お孫さんがいることはもちろん良いのですが隠されていることがなんというか‥‥。 これってかなり大事なことだと思うのです。ましてや結婚したら私にとっても他人ではないのですから。 縁が切れている、会っていない、音信不通ならともかく今も良き（？）父親として連絡を取っている。 結婚を考えている相手に隠すことなのでしょうか。 孫までいることを知られたら引かれるとか結婚してくれないかも、なのだと思いますが 何年も隠されて打ち明けられるほうがよっぽど相手のダメージが大きいって思わないのでしょうか。 どうしたいとか自分でもよくわからないのですが、誰かに聞いて頂きたくてトピを立てました。

トピ内ID：cc70039fc10b1cef

#子ども
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ラストチャンス超過

🙂
いのりん
まあ、隠されていることはこのことだけなんだろうか、というのが一生付きまとうことになるでしょうから、もう結婚は無理じゃないでしょうかね。結婚を考えているとあなたに伝えた時が告白して許されるラストチャンスだったと思います。

トピ内ID：0a93205e4d8b02ca

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私だったら別れます

🙂
ピヨピヨママ
そんな重要な事を隠していた人への 愛情は冷めてしまいますね。 今後もっと大きな隠し事を見つけてしまうのでは…と信用できないし。

トピ内ID：326a6c90988e428a

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あまりにも不誠実な彼

🙂
匿名
３年って交際期間としては十分長いですよね。 例えトピ主さんが直接彼に問いていないとしても「聞かれていないから」という言い訳が通用しないほど長い。 ましてや結婚を視野に入れているのだから、なおさら。 まだ結婚前であれば、慎重に判断することをお勧めします。

トピ内ID：3cd98c86063e26c5

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彼は、自分以外の誰かを本当に大切に思っているでしょうか？

🙂
ちょっと気になる
共通の知人は、彼は若くして結婚・離婚し ＞ハタチの頃に出来たお子さん と、お孫さんもいると御存知の様子。 主様と彼が本気で結婚をお考えなら…知人の話が本当か？まず事実関係の確認を強くお勧めします。 ＞結婚を考えている相手に隠すこと ではなく【伝える必要がある】内容だと思います。 主様の予想通り、彼が ＞孫までいることを知られたら引かれるとか結婚してくれないかも と考えているなら… 彼の思考には癖があり、予後予測や他者の心の機微理解が苦手である可能性は高いと思います。 また彼が自分以外の人を本当に大切に思って・しているか？私は疑問です。 ＞結婚生活は短かった 若くて未熟な内に結婚し子を持ったかも知れませんが…子も鎹にならなかったと予想します。 元奥様も若かったなら、実家・御両親の助け・援助があったとしても、幼い子を抱え１人親は大変な事もあったと思います。 ＞私と付き合い始めてからは会っていないようですが年に数回連絡 子の成人まで定期的に面会交流し、親としての責任・役割を果たす努力をし 子がどんな生活をしているか？困っている事は無いか？等、気にかけていたでしょうか？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… ＞そのお子さんもかなり若くに結婚、出産 学校生活、成績はどうだった、学歴・職歴等はどうなっているでしょう？ 子育ては親の思う通りに行かない事の連続で、子が幼い内は親の寝食・トイレより子を優先しなければいけない等も多々有、ある意味、自己犠牲の様な側面があります。 精神的成熟した大人でも子育て中、辛いと感じた経験のある方は多いですが… 若い方は体力はあっても、人生経験や精神的な部分で別の手助けを必要する方も少なくありません。 彼の子は、配偶者、母親、義実家等から必要に応じサポートがある状態でしょうか？ 大人同士の恋愛は自由ですが、入籍は慎重な判断をお勧めします。

トピ内ID：8e397891f4a0054f

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それを逆手に取ったらいかがですか？

🙂
まるあんぱん
彼氏は、物凄くモテる人だと思いますよ。一回も結婚できない男性が大勢いる昨今、 貴女との結婚で、二回目ですから。 彼氏を普通には入手できない相手と考え、ここは黙って結婚するのです。 大幅譲歩を百も承知で、渋々のフリして結婚してやるのですよ。ぐっとこらえて。 そして、「あの時、全てを受け入れて結婚してあげたでしょ。」とやります。 この一言は、長い人生、効きますよ。将来、有利な結婚生活が待っています。 つまり、彼氏の負い目を逆手に取って、恋愛→結婚を優勢に進めるのです。 ちょっとズルいですが、それくらいの作戦、現代恋愛戦争には必須のスキルです。 そして、貴女は誰と戦っているかですが、勿論、大勢の同性ですよ。

トピ内ID：cd06755e2a6c23a0

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私なら無理

🙂
あ。
そんな大事な事3年も黙っておくなんて、信用されてないと思うし自分も相手を信用できないな。他にも黙ってることあるんでしょ？っていつも疑っちゃいそう。 多分ですが、彼はあなたと再婚してもあなたが「結婚したら私にとっても他人ではない」と思っていても、彼はあなたのように思わないでしょう。それは、彼のお子さんも一緒ではないでしょうか。赤の他人ではないにしろ、親しい人とは思わないのでは…？父親の妻、というだけで。これが、この3年の間に交流が始まっているなら別ですが。

トピ内ID：5ce34bb34e5383b8

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おまけ

🙂
あ。
私の知人に、20くらい離れた人と結婚（相手は再婚）、2人の子どもはいないという女性がいます。男性には子どもたちも孫もいて、多分子どもは知人より少し年下、孫は子どもがいたら知人の子どもくらいの年齢じゃないでしょうか。 知人女性は子どもに好かれる人で、夫の孫たちとも仲がよくプレゼントしたり遊びに行き来したりしていますが、本人曰く「私は彼らの母でも祖母でもなくて、近所のおばちゃんとか年の離れた友達みたいな感じで接しているよ」とのこと。 何がいいたいかっていうと、まぁ家庭それぞれ人それぞれかも！ってこと

トピ内ID：5ce34bb34e5383b8

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トピ主です

🙂
ここね トピ主
あ。様まで読ませていただきました. ＞結婚を考えているとあなたに伝えた時が告白して許されるラストチャンスだったと思います プロポーズをされたわけではなく、時折そんなようなのことを言葉にするので考えてるんだなとわかるのと 彼が親友に、もう少ししたら(彼にとって、とある区切りの時期があります)結婚しようと思っている、と話していたと聞いたためです。 でも実際プロポーズされてその時に打ち明けられても・・。 受けることができるかわかりません。 ＞知人の話が本当か？まず事実関係の確認を強くお勧めします。 これは事実でした。 知人と書きましたが実は彼の家族から聞いたことなのです。 その人はまさかそんな大切なことを私に打ち明けてないとは思っていなかったので 知っているものとしてたまたま私に話を振ってしまい・・という経緯です。 >今後もっと大きな隠し事を見つけてしまうのでは…と信用できないし。 私もそう思います。 あれからいろんなことを疑ってしまいしんどいです。 こんなふうに思う私が重いのかと思っていましたが やはり「大切なこと」であり「打ち明けるべき」なのですよね。 彼が言わないのはトピに書いたように「逃げられるかもしれないから言えない」のか 「大したことではないと思っているからまだ話さない」のか。

トピ内ID：cc70039fc10b1cef

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他にも隠している事がある！

💔
なこうど
３年も付き合っていて、結婚を考えている相手に、そんな大事なことを隠しているなんて、他にも絶対何か隠していますよ。賭けてもいいです。 ＞彼は私と結婚を考えているようです。 プロポーズ、されてはいないのですよね？ 本当に彼は、あなたとの結婚、考えてますか？

トピ内ID：5c61a6eb75c705a3

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軽いのかな？

😨
ぶろっくま
軽い人なら、成人した子供と孫、もう別家庭だし言わなくてもいいか～とかなりそうですよね。 三年も付き合ってきて、話す機会がないわけないから、意図的に隠しているか、上に述べたような軽い人で、隠してる意識すらないか。 どちらにしても、私ならそんな人は嫌です。付き合うときには言い出せない気持ちは理解できなくもないですが、だとしてもずるずると先伸ばしにするのは不誠実ですし、早めに打ち明けるべきことです。真剣なお付き合いなら尚更です。 そんな感覚の人とは、結婚とかやめた方がいいと思いますよ。真剣に将来を考えるほど違和感が増えていきそうです。

トピ内ID：0165745e4833001b

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ウソはダメだけど

🙂
ぴりこ
あのね、隠しごとは多少なりとも誰にでもあるのではないですか？ 相手がバツイチだとは聞いていたんだから、トピ主から少なくともお子さんはいるの？って聞くべきでしたよね。 お子さんが小さく、養育費を払っているなら、家計に影響するから、結婚を考えている相手には言うべきだと思いますが、成人して別の家庭を持っていて、今後もトピ主さんと前妻との子との間にかかわりは特に生じないなら、聞かれなければ言わないって選択肢もあるのではないでしょうか？ 最初に打ち明けてほしかった、3年も付き合ってから言われるとダメージが大きかったと思うならそれをそのまま彼に伝えたらいいと思いますけど、私はそんなに彼だけが責められることとは思いませんでした。 バツイチと聞いても離婚歴が古いし、結婚期間が短いからと聞かずに、一方的に被害者っぽくしてるトピ主さんにも落ち度はあると思いますよ。

トピ内ID：db72ab13d9a08d50

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結婚の意思がある？

🙂
面倒は先送り派
彼氏さんのお子さんは成人し子どもまでいる。 ということは万が一不測の事態がおこったとき 彼氏さんには孫を養育することを求められます。 とはいえ、二人の間で結婚の話も出ていないし、 トピ主さんも結婚したいという意思も不明。 それなら彼氏さんに子どもが何人いても わざわざ話す必要はないでしょう。 結婚や子どもも前妻間で充分と考えていて トピ主さんとは愉しむ恋人関係で満足。 そういうことではないでしょうか？ 40歳過ぎてからまた一から結婚と子育てなんて 経済的にも体力的にも荷が重いです。 トピ主さんが若くてエネルギッシュで 家事も子育ても仕事も頑張れるなら可能性はあるかも。 まずは結婚の意志確認からでは？

トピ内ID：c286006dfe4ec709

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価値観の違い

🙂
蝉騒
「子供がいることを隠している男が結婚を考えているとは思えない」 これが普通の感覚じゃないでしょうか。 単なるお付き合い、もしくは同棲するだけであるのなら、結婚相手の死後に発生する遺産相続も関係ありませんから言いたくなければ言わなくてもよいかもと思いますが。 結婚という法的手段をとるのであれば、遺産相続というのはどうしても発生します。 その時子供がいるかどうかは大きく影響します。 「いるかどうかわからない」というのが一番面倒で手間がかかるんですよね。 死後の話なんて縁起でもないと思われるかもしれませんが、結婚は生活ですよ。 生活は面倒なことが毎日山積みです。 その最たるものが遺産相続。 で、その時起こりうることを考えないような人と結婚するのも私的にはアリエナイですね。 頼りにならなさそう。常識を持ってなさそう。 そんな人と結婚を考えているなんて・・・。 価値観の違いは後を引きますよ。 大切なことをしかるべきタイミングで伝えることのできない男。それがあなたの彼氏です。

トピ内ID：9b6d6be8dc418969

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他人にはてんで分からん

😮
本人に確認したら？
なぜ？ 本人に聞かないの？ その知人はどんなつもりで秘密を暴露してくれたんでしょうね。 悪意がありますか？ それとも全くの思慮のない噂話としてですか？ いずれにしてもその知人もここにレスしてる人も他人なので あなたがたおふたりの関係性がどうであるかも 全く知りえません。 全てが憶測ですからいくら考えあぐねても単なる時間の無駄です。 結婚する気が本当にあるなら、信頼を得るために必要な話をするなどの 誠意ある対応を男がするはずです。 それがないなら その場限りの女なのかもしれないですね。

トピ内ID：3cbe9c7a6e9e4640

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ありえない

🙂
スイカ食べましたか
>結婚生活は短かったようでしたし理由も子供のことも聞きませんでした。 この時点で？です。絶対聞かないとだめなところですよ。一体3年も何をしていたの？ 結婚を考えている、と男性が言うのと本当に結婚するのは一緒ではない。 女性が喜ぶのをわかっているのでリップサービスでほのめかすのはよくある事。考えただけでやめることはたくさんありますよ。 彼の家族にそう思わせておきたかっただけかも。 主さんは物事の真実を見ずに、都合のいいようにいいように解釈している。 早く面と向かって聞けば、本人に。二人ともなんだかおかしいよ。

トピ内ID：38dcad891977e2ae

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悪い言い方ですが

😅
りんごちゃん
よく、知った時点で問い詰めたり、それでキッパリ別れる！ということにならないね… と、思ってビックリしました。３年も付き合って、そういうことを話していないなんて！あり得ない！と思いました。 まず、付き合い出したらすぐに話すのが当然だと思います。話さないのはやはり、遊びだから、真面目に付き合うとか結婚なんて考えず、ほんの一時的、と思っていたからでは？と思うのですが…。どうなんでしょうね。 それぞれの、ハッキリした年齢を知りたいです。何歳なんですか？少なくとも彼は40過ぎかと思います。主さんもそれぐらい？あるいは主さんは結構年下？ まあ、若いうちならともかく、ある程度の年齢になれば、３年も付き合って結婚していないなら、それが答えのような気もするけどね。離婚理由も聞いていない、それでよく３年も付き合えたな…とは思ってしまいます。 あなたの３年は何だったの？とも思いますが、ここでさらに気になることがあります。 それは。彼自身に、ハッキリ聞かないのですか？ 知人、親友…そして、知人ではなく彼の「家族」？家族とは？よく、同居でない親きょうだいのことも「家族」と言う人がいますが、誰なのでしょう。ちなみに、同居ではないなら、親きょうだいでも「身内」といいます。彼はいいトシでも親かきょうだいと同居している？それとも一人暮らしで、主さんが家族と書いているのは親かきょうだい？ まあ。いずれにしろ。私としては、ハッキリ聞いた上で、今後どうしていくつもりなのか、自分とは結婚する気があるのか、ハッキリ聞いてはどうでしょう？と、思います。

トピ内ID：287b5ceae54621aa

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トピ主です

🙂
ここね トピ主
引き続きありがとうございます。 >万が一不測の事態がおこったとき彼氏さんには孫を養育することを求められます。 彼のお子さんのご主人は健在です。そしてお母様(彼の元奥様)と同居しておられます。 何かあった場合はその順でお孫さんの面倒を見ることになるかと思われます。 もちろん彼になる可能性もゼロではありません。 >その知人はどんなつもりで秘密を暴露してくれたんでしょうね。 レスに書きましたように、知っているものとしてたまたま私に話を振ってしまい・・という経緯です。 彼がいない時に「そういえば○○(お孫さん)ちゃんがね・・」と言った感じで話を振られ 「ん？○○ちゃんって？」と聞くと「え、話してなかったのー？！」という流れで知りました。 何を求めてトピを立てたというわけでもないのですが厳しい意見しか無かったですね(汗) 具体的な将来の話をしたこともありませんし、オンナの勘なのか彼に対してなんていうんでしょう、 大好きだけどなんかこう、違和感があるなーとはずっと思っており 彼もそれを感じ取っているのか、周りには私と結婚を考えているというくせに 私の本心がわからないので言い出せないような気がします(もちろん憶測） でも私も思ってたんですよね、他にも何かきっとあるんだろうって。 一生大切にしてくれるだろうと確信できるし大好きだけれど、結婚を考えられないのが事実です。 トピのことだけでなく、この違和感の正体はわかりませんがきっといつか「これか・・・」 と思う日が来そうな気がします。 >なぜ本人に聞かないの？ だからでしょうね、私自身が結婚を考えられないから深く追求しなかったのだと思います。 みなさんの意見をお聞きし、自分の気持ちやいろいろなことが頭の中をグルグルしてまだ整理ができず うまく今の気持ちが書けません・・・。

トピ内ID：cc70039fc10b1cef

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言えなかった、だけでしょ

🙂
智多
ハッキリ言って、彼氏は全て持ってる人、経験してる人、即ち今後あなたと例えば別れたとしても、失うものと言うとせいぜい「恋人」「気の合うパートナー」な程度で家族は居るという認識なんだと思う。 最初はバツイチはまだしも子持ち孫持ちが言い辛くて黙ってたら、案外バレずにツッコまれることもなくやってこれちゃったのでしょう。 そして、若いカップルじゃないってことでしょ？ 彼氏も若くても40代でしょ？あなたも同年代？？ だからって彼氏のあなたへの態度は不誠実だと言うことには変わらないです。 でも中年の域に入るカップルだから、ってナメた考えが彼氏にあるのかも。 とにかくね、問題は当事者同士で問題に向き合うこと。それが出来ない関係は、ナシですよ。

トピ内ID：849544838f8283b4

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隠すと言うよりも言う必要性無いと思ったのでは？

🙂
ボン
交際時点では成人してたり結婚してたりしてたかはわかりませんが、養育費は必要無いし元妻が亡くなったとしても引き取って養育する必要性も無いので、交際や結婚する為の障害にならないと思って言わなかっただけな気がします

トピ内ID：4aa9a893f3beb2c6

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