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何が間違ってる？

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
わんころ
夫婦
バツイチで8歳上の子供がいる人と付き合っていて、不注意で妊娠させてしまい、気付いた時には6ヶ月で中絶もできなかったので(病院の先生ですら驚く程お腹も出ていなくて生理不順なら発見が遅れても仕方ないとの事でした)「結婚しよう」と言って彼女の親の近くで新生活をスタートさせることにしました。 住む場所も決めて、仕事も見つけて、新生活をと思った時に婚姻届を書くにあたり「子供は俺の子じゃないから責任持てないし、親権放棄して」と言いました。 自分は彼女の住み慣れた土地で生活してあげるんだし、妊娠させちゃったから責任とって結婚もするんだし、彼女は初婚じゃないから周りの人にあれこれ言われるのは自分なんだからそれくらい当たり前だと今でも思ってます。 その事を喧嘩した勢いで彼女(奥さん)に言ったら「そもそも結婚してなんて頼んでいないし、後出しジャンケンみたいに親権放棄を求められて、どうすることも出来なくなったのを母親が見かねて元夫に連絡してくれて快く引き受けてくれたから今の生活が成り立っているのに、そんな風に思っていたってわかってたら婚姻届も書かなかった！」とまで言われてしまいました。 奥さんは子供を連れて実家に帰ってます。 お義母さんのところには元夫との子供達も時々お世話になっているそうです。 元夫との子供と自分の子供を関わらせるのがすごく嫌です。 奥さんに帰って来てくれと頼んでも帰ってきてくれません。 なんなら、離婚を求められています。 何が間違っているのか分かりません。 むしろ娘の成長を見る権利を奪われた自分は被害者だと思っています。

トピ内ID：d01a62fc5c45b674

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離婚したら？

🙂
マミ
＞自分は彼女の住み慣れた土地で生活してあげるんだし、妊娠させちゃったから責任とって結婚もするんだし、彼女は初婚じゃないから周りの人にあれこれ言われるのは自分なんだからそれくらい当たり前だと今でも思ってます。 これはトピ主と彼女の間の話。 ＞「子供は俺の子じゃないから責任持てないし、親権放棄して」と言いました。 これは彼女と彼女の子供の話にトピ主が首を突っ込んだこと。 トピ主にできたのは自分が、彼女の夫になるが、彼女の子とは養子縁組しないということまでです。彼女に親権放棄までさせたのはやり過ぎだけど、彼女が応じたなら問題はないです。 でも、トピ主が恩着せがましく言うのは間違い。 今でも当たり前だと思っているなら改心しましょう。子供にも権利はあり、トピ主は人の親になったのに、連れ子に無理やり親との縁を切らせたんですよ？ しかも後出しで。酷い話ですよね？ ＞元夫との子供と自分の子供を関わらせるのがすごく嫌です。 トピ主が勝手ですね。親として失格です。 ＞奥さんに帰って来てくれと頼んでも帰ってきてくれません。 なんなら、離婚を求められています。 まずは謝ることからですよね。 とはいえ、離婚したら良いんじゃないですか？子供の親権を主張すればいいと思います。子供が幼いなら母親の権利が強いし、トピ主に娘を一人で育てる覚悟も能力もないと思いますけど。 ＞何が間違っているのか分かりません。 むしろ娘の成長を見る権利を奪われた自分は被害者だと思っています。 トピ主以外はわかりますから、親や友達に相談してみてください。 トピ主は被害者ではありません。 そもそも、年上のバツイチ女性と無責任に避妊もしなかったトピ主も悪いし、責任を取るのは当たり前。住む場所は別でも良かったし、仕事も続けてもよかった。自分の選択を他人のせいにするのは止めましょうね。 大人でしょ？

トピ内ID：8de73944431229ec

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ずいぶん子供ですね（トピ主さんが）

🙂
なぎさ
不注意で妊娠？トピ主さんだけの責任ではないですが、責任とってそのバツイチ、年上さんと一緒になろうと決めたんですよね？ 彼女に子供がいる事知っていながら。 もう少し、大人になりなさいな。彼女にとって何人目のお子さんを妊娠されたかは知りませんが、妊娠、出産は命がけ。あなたはそのお腹の中の子供の親なんですよ。労りの言葉ではなく、喧嘩するなんて。元夫さんと比べて幼過ぎ。彼女と、彼女の子供達、あなたの子供、すべてを受容れる覚悟ないなら、それなりの謝罪をして身をひいたら？ 自分の血を引く、可愛い子供に会えない事ほど、辛い事ないですよ。それでもいいならね。

トピ内ID：63e48a191f84c437

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あなたは被害者ではない

🙂
めろん
いろいろ間違えています。 皆さんのレスをよく読んで反省してください。 わからないなら、離婚した方がいいです。

トピ内ID：b93152b9c3ca1ff3

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やばいやばいやばい(トピ主さんが)

😨
撫子
もともと結婚する気も元夫さんとの子供の親になる気も ないのに避妊せず、超無責任なのに(それは奥さんもですが)よくそんな自分勝手なこと言えますね。 結婚してあげる感が恩着せがましい、 奥さんの言うとおり別に結婚してくれなんて 頼んでない。 親権放棄しろなんて言われたら仮に結婚しようと 思ってても、そう言いたくもなります。 愛してる子供と引き離されそうになったら お前が出て行けってなりますよ。 あなたの方が奥さんにとっては他人ですから。 間違ってるのは、奥さんにとって 元夫さんとのお子さんより自分の方が 勝ってると思ってるところでしょうか。

トピ内ID：bfa597e364953b24

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自分だけが被害者ですか？

🙂
チュン夫
＞娘の成長を見る権利を奪われた自分は被害者だと思っています。 （元夫と合意の上）元夫との子供の成長を見る権利を持つ奥様に、子供の親権放棄を強要し、子供の成長を見る権利を奪ったのはトピ主さんでしょ？。 子供の成長を見られないトピ主さんが「被害者」なら、元夫との子供を育てていた奥様に親権放棄させて、元夫との子供の成長を見る権利をトピ主さんに奪われた奥様も「被害者」ですよね。 ＞元夫との子供と自分の子供を関わらせるのがすごく嫌です 元夫との子供と、トピ主さんの子供は「異父兄弟」と言います。 不注意で自分が産ませた異父兄弟をわざわざ引き離す権利がトピ主さんにあるのですか？。

トピ内ID：5da64ae2f1a1fa23

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トピ主さんの取る責任

🙂
匿名
「出来た子どもの責任だけ」取るんじゃ足りません。 元夫との子どもの親権を持つ女性を妊娠させたからにはその大前提も含まれます。バツイチ子持ち女性と交際するということはそういうことです。よく考えてください。

トピ内ID：c605b6b169e0e692

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本気で聞いてますか？

🙂
はにわ
トピ主が間違っているところは、子供のいる女性と結婚したこと。彼女、離婚時にお子さんを引き取ったんですよね？そしたら彼女と結婚したら、子供がついてくるのは当たり前じゃないですか。 そして彼女に親権放棄を突き付けたようですが、親権だけを放棄しても、養育権があるなら奥さんはこれからも養育をするのが義務付けられています。それなのに元夫に渡したトピ主も奥さんも最低と言う熟語がピッタリです。 被害者は奥さんの連れ子たった一人。トピ主も奥さんも被害者ではなく加害者です。

トピ内ID：702b8b9ce1417850

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は？

🙂
ふむふむ
あなたおかしいよ。 言ってることが支離滅裂。 やってることはもっとひどい。 結婚するつもりがなかったくせに、なぜ避妊しなかった？ そのくせ、結婚してやったんだと恩着せがましい！ しかも結婚してやるから親権を手放せ？ 元夫との子供の親権のこと？ 意味不明。 何が間違ってるか？ 全て！！！！ あなたのやってること、言ってること、全てが間違ってます。 妊娠してからあれこれ言えば、そりゃ仕方なく条件を飲むしかないでしょ。 卑怯すぎる！ 妊娠して下ろせない時期になってからあれこれ言うなんて、脅迫と同じじゃん。 あなたの思考回路は異常です。 奥さんの言う通り、そんな考えだったのなら最初から結婚しなければよかった。 妊娠したから結婚してやった、と思ってるのなら大間違い。 別に結婚しなくても子供は育てられます。 あなたみいな思考がぶっ飛んでる父親はいらないです。 というか、怖すぎる。 あなた自身がまだまだお子ちゃま。 きっと一生あなたはそんな感じでしょう。 子供を作っちゃダメな人間です。 まともな思考回路じゃないので親になってはいけない人。 すぐに離婚してあげて。 あなたがいないほうが、奥さんも子供も幸せでしょう。 私が奥さんなら、あなたとは関わりたくない。 奥さんはもう帰ってこないでしょ。 帰るわけがない。 自分の思い通りにしようとするあなたの思考が異常すぎるもん。 奥さん、全力で逃げて～

トピ内ID：5132b336a6536d75

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奥さんが男を見る目がないのは事実だね

🙂
よめやん
奥さん医者でしょ？ 親の育児支援が受けられるなら経済的にも困らないし、別にトピ主と結婚しなくても良かったんじゃないの？ それをふんぞり返って結婚してやった、じゃあ引かれるでしょうね。 上の子の親権放棄したこと、死ぬほど後悔してるだろうなあ。

トピ内ID：8d1b902771ae5f65

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応援しています

🙂
ぺよ
離婚しましょう その女性には価値がありません だからバツイチなんでしょうね まず、トピ主が養子縁組で連れ子を引き受けなければ元旦那さんが親のままですので、その女性の親権放棄は不問にするべきでした。 元旦那さんの養育費で連れ子は育てるのがルールなのでトピ主は一銭も出さなくてよろしいです。それが連れ子の権利です。連れ子の権利を無断で剥奪することになるので養子縁組はするべきではありません。 さて、トピ主の娘さんはトピ主に会う権利があります。その女性は人権侵害をしているわけです。感情論を振りかざすコメントがありますが法治国家では関係ありません。 面会は必須です。面会して生存確認すらしていないなら養育費を支払う必要はありません。養育費も子供の権利ですので亡くなっていたら払いません。元奥さんの小遣いではありません。 子供の権利を平然と侵害する女性とは離婚したほうがよろしいと思います。 権利を軽視することは生命を軽視することと同等だからです。 内容証明郵便でトピ主は今後も面会を要求すべきです。弁護士は雇いましょう。

トピ内ID：316c45b541446272

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トピ主さんも親になったけど分からんのか…。

🎶
どこが正しい？
＞むしろ娘の成長を見る権利を奪われた自分は被害者だと思っています。 トピ主さんも親になって子供と離れ寂しい気持とかあるんだ？ 被害者って言うけれど、そもそもトピ主さんが彼女とお子さん引き離したのでしょう？ 奥さんが子供と離れた気持「理解」出来ませんか？ 上記の事書けるなら理解していそうなのになあ…。 ホント、奥さんと元旦那さんの子供を養子縁組出来ない…なら「まだ」分かるのですが何故親権放棄させたのでしょう？ つまりは元旦那さんとの子供が邪魔で奥さんと産まれてくる子と３人だけで暮らしたかったって事なのよね。 奥さんにしてみたら我が子を邪魔にする新しい夫。鬼のように見えるだろうなあ。 奥さんも子供を邪魔にするなら結婚なんてしなかったのにってね。 結婚してやったと恩着せがましく言うくせにやってること器が小さいとでも言うのかしら？ 奥さんの元旦那さんの方が器大きいね。と書くとトピ主さんは元旦那さんに嫉妬しそうだけれど。 実際妊娠は二人の責任なので結婚してやったと言うのもおかしい。 元旦那さんとの子供と我が子一緒に居るの嫌と言ってもきょうだいだしねえ。 奥さんにとってはどちらも我が子。 奥さんもトピ主さんと言う人がどんな人かも分からず付き合って妊娠しちゃった感じかな？ まあ奥さんも随分年下で無責任ぽいトピ主さんって気づいて付き合っていたなら奥さんも悪いね。 奥さん戻らないと思うよ。 だってトピ主さんと暮らすなら我が子と離れちゃうし…。 離婚も致し方無いかもですね。 トピ主さんもきちんと養育費払えば面会は出来るんじゃないかな？ ホント最初に子供作って慌てての結婚だからこうなっちゃうのよね。

トピ内ID：5e87ab225bfabe88

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はい、間違えだらけです。

🙂
海老蟹蝦
以下の点が間違えています。 1「バツイチで8歳上の子供がいる人と付き合っていて、不注意で妊娠させてしまい、気付いた時には6ヶ月で中絶もできなかった」 2「「結婚しよう」と言って彼女の親の近くで新生活をスタートさせること」 3「婚姻届を書くにあたり「子供は俺の子じゃないから責任持てないし、親権放棄して」と言いました。」 4「自分は彼女の住み慣れた土地で生活してあげるんだし、妊娠させちゃったから責任とって結婚もするんだし、彼女は初婚じゃないから周りの人にあれこれ言われるのは自分なんだからそれくらい当たり前だと今でも思ってます。 その事を喧嘩した勢いで彼女(奥さん)に言った」 全てにおいて短絡的かつ直情的で、周到に用意したり熟考した様子が伺えません。 1、離婚歴があり子育て中の相手の方と関係をもつ前に、相手の子との関係性を考慮していません。相手の方の体調変化についても無関心過ぎます。 2、相手の方の親の近くに生活基盤を移すことが必ずしも良いとは限りません。育児支援の受け方は色々あります。 3、自分が後から来たのに、先にできていた親子関係を破壊する権利があると思うのがおかしい。 4、自分の思慮の無さで招いた結果なのに、自分が我慢して相手に良い事をしてあげていると思い込んでいるのか間違い。 どう考えてもあなたの行動に正しいと思える点はありません。今後は間違えないようにしましょう。今後の正しい行動は、「相手の方との婚姻関係を整理し、相手の方とそのお子様との生活をもとに戻す。自分の子供の親権については公的な判断に委ね、その子供の権利をしっかりと守る」です。つまらあなたは自分の判断で何もせず、他の方の判断に従って下さい。以上です!

トピ内ID：d126db2d73f17be2

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間違っている点

🙂
かぴ
妻に子供を手放すように言った事です。 ＞娘の成長を見る権利を奪われた自分は被害者だ 自分でも言ってますよね。自分の子供の成長を見る権利を奪われるのは被害者だと。 トピ主さんは妻に自分の子供の成長を見る権利を諦めるように言ってるので、妻はトピ主さんの被害者という事になりますが、違いますか？　妻にとっては今の子もこれから生まれる子も自分の子供です。 ダブルスタンダードですね。 自分がされたら被害者。 自分がやっても加害者ではない。 そもそも子持ち女性を覚悟も無しに安易に妊娠させたのが間違いでしたけどね。

トピ内ID：fbd0d28172c1623b

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全部間違っている

💢
一人で生きて行きなよ
アナタには覚悟が見受けられない、全部アナタが悪いです。 一度奥さんと、奥さんの子供の立場に立って考えてみたら？アナタは自分の事しか考えていない、幼稚園児と同じです。夫、父親になる資格はないと思います。

トピ内ID：f6493dd861883351

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そしてアナタも、バツイチに・・・?

🙂
イエロー
そもそも、授かり婚は、スピード離婚しやすいです。 理由は色々有りますが、特に男性側が「不注意で妊娠させた」「責任を取らされた」と被害者意識が強くて、ちょっとした喧嘩が引き金になって、爆発して取り返しのつかない暴言になるのでしょう。 これは、男女逆でも同じで「未だバリバリ働きたかったのに、妊娠させられた」と女性が思えば、被害者意識から、「これくらい言っても良いだろう」とエスカレートして暴言になるんだと思う。 被害者意識や自己憐憫の類は、「これくらい言っても（暴力をふるっても）良いだろう」と、相手を傷付ける事を正当化する理由にしがちですよね。 そうなると、負のスパイラルが始まって、二人の関係性が破綻するのでしょう。 人間は、最初は「否認」から始めるので、今は「何が間違っているか分かりません（自分は正しい！）」でも良いんですけど。 「こうなったのは、俺にも責任がある」と思えたら、妻と子供は戻ってくると思います。 次に、妻の連れ子も受け入れて下さい。一歩ずつで良いです。 ＞元夫との子供と自分の子供を関わらせるのがすごく嫌です。 トピ主さんの子供が出来る前から、元夫との子供の事は嫌だったのですか？交友はしていなかったの？ 何にしても、いつかは、このハードルをクリアしないとならないね。 離婚したくないなら、家裁に復縁調停を申し立てたら良いと思います。 トピ主さんに対しても、何かしら改善や歩み寄りを求められる可能性は有りますが、実子と暮らしたいと主張するのは間違いではないですよ。

トピ内ID：9a9d63cf360b37cf

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ひどいことを言いましたね。

🙂
nene
あなたは思いがけず親となったわけですが、 それでも自分の血を分けた娘に愛情を感じているのでしょう。 それならば、彼女が親権を放棄した気持ちを少しは理解できるのではないですか。 彼女が怒っているのは、あなたが人の心の部分に冷淡だからではないかと思います。 都合上の愛のない婚姻ではあっても、もう二人には子どもがいるのです。 彼女があなたにやさしい心を期待するのは、無理からぬことだと思います。 夫婦でも言ってはいけないことがあるのですよ。

トピ内ID：48081736a0fdbbcd

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みんなと同じ

😡
うわぁ
すべて間違っています。 一番の間違いは８歳年上の子持ちの女性と結婚したこと。 もっと言えば「結婚してやった」と思っていること。 覚悟も気概もない男。 結婚したくなかったんでしょ？ できちゃったから渋々結婚したんでしょ？ 娘さんが大人になったらあなたのこと軽蔑するでしょうね。 一度自分以外の人の幸せを考えてみてはいかが？ いつまでもおこちゃまではいられませんよ。

トピ内ID：0c85e141ca1c2d04

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受診をお勧めします

😨
ひえ
トピ主と似た価値観の人間を知っています。 悪いことは言いません。 トピ主にも一度、受診をお勧めします。 トピの内容は、レスされている全員が「おかしいよ」と指摘されていますね。 しかしトピ主は、「間違っていない」と言い張る。 トピ主の思考回路は、まともではありません。 言っていることが支離滅裂で、矛盾していて、かつ被害者意識が強い。 怖いです。

トピ内ID：fd475bdc727752d5

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トピ主が間違っている

🙂
アクティブ
親権放棄を求めるのは当たり前ではありません。歪んだ価値観です。 当たり前だと思っていますじゃないよ。間違っている。 ＞元夫との子供と自分の子供を関わらせるのがすごく嫌です。 これは気持ちはわからなくもないけど、元夫の子供もあなたとの子供も奥様にしてみればどっちも我が子。 自分だけの気持ちでどうにかすることは出来ませんよね。 ＞何が間違っているのか分かりません。 ＞むしろ娘の成長を見る権利を奪われた自分は被害者だと思っています。 奥様にとってみれば「元夫との子供の成長を見る権利を奪われた被害者」と言うことになる。 トピ主は加害者になりますが、これでも間違いがわからないですか？

トピ内ID：30fb15a85db3a592

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スミからスミまで残らず

041
格闘するものに◯
ぜーんぶ間違いだらけだとしても、お互いに相手を思う「絶対にこの人じゃなきゃイヤだ」という強い気持ちがあれば、手を離さなければ、2人で覆していける。 トピ主様にとって彼女は「彼女単品バーガー」かもしれないけど、彼女に小さい子どもがいれば「彼女と子ども」は「ハッピーセット」なんだよ。最初から分かってたじゃない？ 「6ヶ月まで」妊娠に「気が付かなかった」を信じて(…。)、責任とって結婚してしまうトピ主様は、なんというか善人なのかと。だから、あえて。 「こっちは俺の子、お前はあっちー」じゃなくて、肝据えて「好きな女の好きなものは全部守ってみせる」方がカッコいいじゃない？ 「何言ってんのー？俺のものは俺のモノ、妻ちゃんの子どもはみんな俺の子、さあ全員来い」って。ゴッドファーザーだ。どーせ、間違いだらけなんだから(失礼)、今更さ、賢ぶって守りに入っても、1つも良いことなんてないよ、奥さまのダークサイドもトピ主様が吹き飛ばす勢いで、お天道様の下大家族で生きてくのが良いな、だってもう、そこに子ども達がいるのだ、腹決めてススメ！

トピ内ID：d554e79418196948

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びっくりすぎる

🙂
匿名
〉自分は彼女の住み慣れた土地で生活してあげるんだし、妊娠させちゃったから責任とって結婚もするんだし、彼女は初婚じゃないから周りの人にあれこれ言われるのは自分なんだからそれくらい当たり前 ここ読んでびっくりしました。 なんでそんな上から目線なんですか？ 夫婦は対等ですよ。 妊娠はあなたの責任でもあるのに、奥さんのせいで地元から離れてやった、結婚してやったみたいなみたいな言い方したらそりゃ怒りますよ。 何が間違ってるかって、父親になる器もないのに避妊せず欲望に走ってしまったことでしょうね。 どうか、奥様とお子さんのためにも離婚して差し上げてください。

トピ内ID：fc9d88cb87989d42

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よくわからない

🙂
なー
娘さん、可愛いですよね？その成長見たいですよね？奥様も前夫との子供にそう思ってますよ。 奥様が結婚はもういいからあなたも自分の子供を諦めてと言ったら？結婚の成否で自分の子供と会えるか、住めるかが変わって当然という主さんの理論だと、奥様が「離婚してあげるから子供は諦めて」と言うのも正解になってしまいますよ。 個人的には言われるままに親権を放棄した奥様も意味がわかりませんけどね。私ならそんなことを言い出した時点で「別に結婚しなくていい」って言って認知と養育費だけ求めますけどね（どちらも主さんが嫌と言っても法的に強制することもできるもので「してあげる」なんて言われる筋合いのないものです）。 奥さんは初婚でないから色々言われて当然？そういう悪口から奥様を守る覚悟もなく何が「結婚してあげる」なんですか。 前夫の子と自分の子が会うのが嫌？嫌がろうかなんだろうが、生物学的にも法的にも2人は父親違いのきょうだいですよ。奥様が亡くなれば二人とも相続人になります。無関係でいられない相手なんですよ。2人が会うことを主さんに止めることはできません。まして奥様が前夫との子供と会うことも止められません。それを止められると思っているなら娘さんと主さんが会うことも止められてしまいますよ。 主さんにはバツイチ子持ちの女性を受け入れる度量がなかった。だったら何でそんな女性とお付き合いしたんだろうと思います。奥様との離婚が成立して、次のご縁があった時、その女性が「前の奥さんとの子供には会わないで。うちの子にも会わせないで」って言ったらその通りにしてお嬢さんを捨てていなかったものとして扱うんですか？うーん、主さんだったらそうしちゃうのかなぁ。 まあ、お嬢さんの成長を日々近くで見ることはできなくても月に1回くらいの面会は求められますよ。主さんはそれすら奥様には認めなかったんだから恵まれてますって。

トピ内ID：54974b122960db1f

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あらら

🙂
あのね
多分、デキ婚狙っての妊娠だと思いますけどね。 連れ子の生活費　教育費捻出のため、結婚持ち込むため妊娠した。 だからおろせない6ヶ月まで黙ってたと思いますよ ただ相手が、幼すぎた 結婚する気なく、覚悟もない人に 妊娠という騙し討ちでうまく行ったと思ってたら、 連れ子は要らないから親権手放せと言われ、アテが外れた。 彼女にとっては、連れ子(と自分の)の生活のための結婚だった。 トピ主さんは幼く、連れ子の父親になる気はさらさらないと、そういう覚悟はないと妻の確認不十分だったのでしょう。 正直、実子も念の為、DNA検査して、実の親子か確認した上で、親権とるなり、養育費払うなりした方がいい。 大学費用などは子供に直接渡した方がいいかな。 世間では、女性妊娠させたなら、男性が責任取ってってのが主流だけど 表では言わないけど内心、 8歳も上のシンママなら、無知な男たぶらかしてデキ婚に持ち込まれた可哀想な被害男性って思ってしまう。 よく、独身同士でも格差ありすぎる女性が、わざと妊娠持ち込んで結婚迫るっているから、男性の方が被害者だなと思うことよくある。 元々連れご子の父親になる覚悟ない人相手に、安易に妊娠した奥さんの方が悪いと思うけどね。 揉めそうなら、弁護士挟んだ方がいい

トピ内ID：59d24c0ce3ece113

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どっちもどっちのカップル

🙂
nana
女性側もすることしておいて、私元々生理不順だから～と六か月も無月経 放っておける神経も分かりません。 六か月も無月経なら子宮卵巣系の疾患を疑ってその前に受診するか 念のために定期的に薬局で売っている妊娠検査薬試すと思います。 六か月も無月経放っておけるのは、もう既に受診済みで治療中か （産婦人科の診察中に妊娠してないないことも確認しつつ） 性交渉を一切行っていない人だけだと思います。 なので奥さんも正直デキ婚狙って、中絶できない時期まで黙っていたと思います。 結婚に持ち込んだのに、旦那に元旦那の子供捨てるように言われて 青天の霹靂だったでしょうね。 トピ主も上から目線で、そんなに女性を下に見て 今までどういう育ち方をしてきたのか不安なパターンです。 でも他のコメントにあるようにトピ主に父親になる資格がないとは言えないでしょう。 日本国憲法でも民法でも父親の資格について明確には制定されてないので 別に子供ができればトピ主も父親でしょう。 生まれたお子さんはトピ主さんの子供かDNA鑑定して ご自分のお子さんだったら、奥さんとは離婚して ご自分で育てればいいと思いますよ （連れ子と自分の子供は一切交流してほしくないとのことなので、奥さんの手元にお子さんがいればそうはいかないでしょうから） 奥さんは元旦那さんの子供を育てる これで大人がそれぞれ責任を取って、終わり、ということで いかがでしょうか？ 同時にご夫婦とも、避妊手術も考慮することをお勧めします。

トピ内ID：dc65672a49cad223

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すべてが不正解

🐶
まめ
思っていたとしても、言ってはいけない言葉ってあるんです トピ主はその一線を越えた発言で信頼関係を壊してしまった 奥さんが我慢して今回の一件を流したとして、ふとした瞬間にでてくるものだし そんな風に思ってたの？と思うと哀しく一気に冷めます。 それくらいの発言をしたんです。 そもそもしてあげてる意識が強いけど、夫婦関係って対等なんですよ。 上も下もないのです。 すべてが間違い、離婚されても恨まないであげてください

トピ内ID：a51e49733f4156f6

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あなたの勘違いですよ

🙂
キー坊
結婚が責任を取ることだと勘違いした上に、結婚してあげたと思い上がった気持ちでいます。相手の家に転がり込んだくせに彼女が住み慣れた土地に住んでやったと思ってる。その結果、母子の縁を切るという非人間的なことをしました。 このままではトピ主の未来は暗いです。奥さんが結婚継続を望んでいないので、すぐ離婚したらいいです。 既に結婚して責任を取ったので、次は奥さんに娘さんをプレゼントした上で別れましょう。その後は娘さんに対して責任を取る為に養育費を送り続けて下さい。

トピ内ID：2a4ab6a929584781

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最低すぎる

😡
ゆん
読んでて気分が悪くなりました。 不注意で妊娠？無責任すぎる。 親権放棄しろ、元夫との子供と自分の子供を関わらせるのがすごく嫌って、もの凄く最低なこと言ってるの分かりませんか。 バツイチ子持ちの人とお付き合いすることを選んだのは自分でしょうに、何の覚悟もしてなかったんですか？ 責任とって結婚なんて言ってますけどあなたがやってることは無責任です。 娘の成長を見る権利を奪われた？ なんで被害者ぶってるんですか。 全部自業自得ですよ。 一刻も早く離婚してあげてほしいです。 もちろん親権放棄してあげてくださいね。

トピ内ID：e6707e8e9e548a57

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あきらめてあげてください

🙂
すい
細かい事は分かりませんが、、レスの要所要所に 「恩着せがましさ」が見え隠れするのと、ご自身が被害者と思われている事、全体的にご自身に非がないように思われている観点からすると、そもそもトピ主さんと結婚しても「幸せ」にはなれなそうです。 「結婚」てするものでなく、「毎日を生活していくもの」です。 離婚してあげてください。奥様のために。 多分ご自身の子どもをトピ主さんが育てられてもその子も幸せにはなれなそうです。

トピ内ID：8ba6467330f9c6a0

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