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夫と親族の関係 私はどうしたらいい?

レス12
(トピ主 1
🙂
メーメー
夫婦
家族構成は、夫婦、子供1人です。 夫は一人っ子で、私には兄がおり、両親はそれぞれ健在ですが、遠方です。 なので、多くて年に2回帰省する程度です。 私の兄は40手前で、かなりの肥満、独身の実家住まいですが、働いてはいます。 兄はおとなしい性格で、私の夫と全く合いませんが、特に夫に何か危害を及ぼしたりすることはありません。 ですが、夫は、私の前で兄のことをバカにして罵ったりします。 ・実家住まいのやつは大体将来的に揉める ・40手前の奴が親と一緒に出かけるなんてありえない ・親が死んだ後、何かあっても絶対面倒みない ・いつまで実家にいるんだ ・嫌い、デブ、ウチの子に触れさせたくない ・ウチの子に物を買うぐらいなら老後の資金に取っとけ ・何も努力しないで親に依存すんな ・兄がいるからテレビ電話もしたくない ・実家に行きたくない ・なんかあったらたたじゃすませねえ ・男としてのプライドねえのか ・関わってもマイナスしかない 等々… 確かにウチの両親も兄に甘いところはありますが、将来迷惑がかかるかどうかも分からないし、現状害もないのに何故そんなに人の事悪く言うのかと、、 私が悪く言わないでと言っても、俺の意見に否定できないってことは、お前もそう思ってるってことだ。 等々…1言ったら100ぐらい返ってきます。 ウチの親自体は良いようですが、どうしても兄が気に食わないらしいです。 じゃぁ元々兄がそんな人だって知ってたら、結婚しなかったの?ときくと、そうではないと言ってました。ただ、溺愛してる子供に、将来的に兄に関することで負担が行くことになるのが嫌で仕方がないとのことでした。 私は今後どうしたらいいものか、全く分からず、日々悩んでいます。 何でもいいのでご意見頂きたいです。

トピ内ID:8c298d405d0ebaa5

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ひきますね

🙂
あ。
あなたの夫にドン引きです。40で未婚、実家住まい、肥満。すっごい見下してるんですね。それを恥かしげもなくいえる神経に驚きです。昔からいじめっこだったんじゃない?会社でも誰かをいじめてそうだね。気に食わないから、ってもう、いじめっこの発想そのものだもん。うわぁ。 とりあえず、お兄さん肥満から脱出させられませんか?病気や薬によるものなら別ですが、単なる食べ過ぎや運動不足なら、少し食事制限とジムにでもいかせればいい。やっぱ肥満は健康によくないですからね、夫にそれみたことかと言われないためにも、健康管理させましょう。 うちの夫はできた人間で、あなたの夫のようなことは絶対にいいませんが、たまにストレスがたまってか、夫自身の親兄弟親戚について「ちょっといい過ぎじゃない?」という愚痴などをいいます。いい過ぎ、と思った時には私がストップかけ、それでもやめない場合は「あんたはどれだけ聖人君子なわけ?自分は誰にも後ろ指さされない人間だと思ってるのか」と言います。ひどいこというなと自分でも思いますが、これをいえばだいたいハッとして恥かしくなり大人しくなります。その後、今文句いった相手のいい所を5個以上言わせます。 >じゃぁ元々兄がそんな人だって知ってたら、結婚しなかったの?ときくと、そうではないと言ってました→私なら「あなたがそんな人間だと知ってたら、結婚しなかったわよ」といっちゃうね。わが子かわいさに兄を嫌うみたいだけどさ、何がどうなってそのわが子が30年後くらいにあなたの兄と同じになってるかなんてわからないのよ。本当にさ。

トピ内ID:7bae1e6cfb00e84f

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了見狭し

🙂
四槓子
親族を一方的に悪く言われて、気分の良い人はいません。 それも直接の関わりも殆んどないなか、外見や容姿、他所の家庭の事情を上げ連ねるとか、旦那様の仰る事って、差別的で人格を疑うレベルです。 他者を生理的に嫌うのは致し方ありませんが、あまりに言動が幼く大人げない。そして物事には「言い方」もありますから。 自分の子供達が叔父(トピ主兄)の面倒を見なければならない可能性は確かにあります。 しかし、一方でその叔父の資産を受け継ぐ可能性もあるわけです。 決してマイナスばかりではないし、拒否することも可能です。 そういうことも理解できないような旦那様なの? あまりにも無知なんですよ。 義両親から何か言われているのかしら? 少なくとも、お兄様は現状仕事をし経済的に困窮してる訳でもないのに、勝手に将来を想像し険悪する了見の狭さがある旦那様であることは確実です。 私なら、その時点で激怒し言い返しますし、理解が得られないなら離婚で結構な話です。 そんな夫などいりませんから。 そもそも、なぜ反論しないの? 「貴方は外見や容姿だけで、勝手な偏見を持つ人なの?兄が何か貴方に嫌な事した?何を私に言いたいの?」「そもそも、私の子供に頼る前提で考えてないよ」で終わりですよ。 ただね、トピ主様の御両親が旦那様やお子様達に、日頃から「将来お願いね」などと仰っているなら、話は変わってきます。 生涯独身で通す方は今後増える一方で珍しくないし、社会の傾向として致し方ない話だと思うし、個人の自由なんですよ。 申し訳ないけど、こんな情のない差別的な思考の旦那様でこれから大丈夫?

トピ内ID:55859a34e3b80f93

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大爆発する

🙂
おばはん
私だったら、夫がそんなことを言い始めたら大爆発しますね。 うるさい!何度も同じことを言うな!身内のことをそんなふうに言われて気分が悪いの分からないのか!?私だって兄に思うことがあっても、私の兄だよ!?あんたが何を思っても構わんが、言うな!会社でも嫌な奴にそんなふうに言うのか?子供なのか?器の小さい男だな!うちの子供達に兄の将来の面倒なんかぜーったいに見させないよ!私がそんなことさせない。2度とこんなこと言うな!私がどれだけ不快か分からないのなら、もう一緒にいられない! くらいは叫びますね。 あなたが大人しすぎるし、夫が子供すぎる。 そんな人間性の未熟な夫のどこが良いのかな~

トピ内ID:025e4074d60e682b

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悪口禁止

🙂
わーまま
あなたの気持ちはわかるけど 家族の悪口を聞かされるのは、いい気はしない 普通は、そこまで言わないと思う 私も義実家の事が苦手で、夫も気持ちが一緒のところがあるので 時々悪口で盛り上がりますが、 それでも、言い過ぎると怒られます 今のところ、受け入れがたいところはたくさんあるが こちらに実質的な被害ない事、遠方なので会う機会が少ない事 適度な親戚付き合いを続けています 超えてはいけない一線はあるんですよね 一応わきまえるようにはしています 私は、他人で相続権もありませんからね それでも、大事な兄、家族である 私がご両親の悪口を言ったら、あなたはどう思うか? 普通はここでやめます あと、なんだかんだ言って、 こっちに具体的な損失は現状ないのに 揉めるような要素はないのに、被害妄想こじらせて文句言われる筋合いはない それこそ引きこもり無職とかなら、頭が痛いが ちゃんと就業して、 なんなら、おいた両親と同居してくれるのは安心でもある そもそも、実家の事に口出すのはどうなのか? ということで自分を納得させています なんだかんだで、ギリギリセーフな義実家という認識です

トピ内ID:cc07a00e359ff23d

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ご主人は

🙂
既婚
思ってる事をオブラートに包んで言うとか出来ないんですね。 それは、主に対してだけですか? どこででもそんな調子で、口汚く言ってしまうんでしょうか?   だとしたら困るよね。 今回だけの問題じゃなくて、様々な場面で、ご主人が気に食わない事があると、主に口汚く罵るような事があるのは、結婚生活送る上で、凄く嫌ですよね。 >溺愛してる子供に、将来的に兄に関することで負担が行くことになるのが嫌で仕方がないとのことでした。 これは、ご主人の本音なのでしょう。 子供がいる親なら、子供に負担が掛かる可能性が高い事があれば心配になるし、快く思わないのは仕方ない。 でも、主の兄の事を、ヤツ呼ばわりするのはダメだよね。 >なんかあったらたたじゃすませねえ >男としてのプライドねえのか 嫌いだとかデブだとか、…すませねえ、とか言葉尻が凄い怖いし口が悪過ぎる。 その調子で罵られたら、話もしたくなくなる。 家の夫は、そんな口調で物を言った事はないです。 軽い口喧嘩はした事ありますが、口汚い事は言われた事もない。 だからご主人の元々の性格なんだろうけど、ご主人は普段も腹が立てば、そんな感じで怖いぐらい罵ってくるのでは? 主が、兄を罵るのはやめてくれ、と言ってもご主人の口調は直らないと思うので、どうしても耐えられないなら、別れも考えるレベルですね。 ご主人が心配するのは分かる気もするけど、言い方というものがあるし。 そんな言い方毎度されたら、一緒にいるのも嫌になる。 主が傷付いて嫌がってるのは、とりあえず伝えるとして、それでも変わらなければ、主が耐え続けるか、もしくは、そういう口調の人とは一緒に居たくないなら、将来的に自分の為にもどうしたらいいか考える必要があるのでは。

トピ内ID:729e756cf5c1e848

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旦那さんの言ったことを・・

🙂
ゲン
>ウチの子に物を買うぐらいなら老後の資金に取っとけ 決して、あなたの旦那さんが言ったから、言う訳ではありませんが、確かにこれは頷けると思います。 あなた方の子供さんのことは、一切構う必要ない、もし、お年玉をくれているのなら、それすらも不要です。 そこまで、妹婿に嫌われているのに、伯父だからって、お年玉を出す必要はないです。 そし、お兄さんの食生活は?甘いものや、カロリーの高いものばかりを食べているんですか? お兄さんは元々小さい時から、おとなしい性格なんですか? お兄さんなりに、この年で実家住まいで自分自身も後ろめたさがあるから、おとなしくしているとかはないですか? これは、私の判断ですが、言わないで、ストレスを溜めるから太るのもあるのでは・・ 旦那さんに「あなたにそこまで、がんがん、私の兄をけなされるのは、耐えられないから、金輪際、実家には帰省しないわ、親の面倒は兄が看るだろうから、財産(あるのなら)も全部兄がもらうわよね」っと言ってやればいいんです。 それと、あなたの旦那さんの言うことを、あなたは両親に告げ口はしていないんですか? もし、何にも言っていないのなら、スマホで録音して、「あなたの言っていること、親には伝えておくわよ」と言って言ってみてはどうですか? そうすれば、あなたの両親だって、いざ、娘婿に、我が息子のことを、そのように言われたら、親だって心穏やかでないでしょうから、親の口からお兄さんに告げ口する、しないは別として、その後のことは、成り行きに任せることです。 それと、今は令和の時代、独身の伯父(伯母)がいるからと言って、必ずしも甥や姪に介護が、かかってくるわけでもないような・・ 国の介護制度もあります。

トピ内ID:65277abd56e4ae33

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いろんな意見ありがとうございます。

🙂
メーメー トピ主
この先この人と一緒にいて、似たようなことを繰り返して…そんなことでいいのだろうかと思いました… そうは思いつつ、子供と自分でこの先やっていく覚悟もできておらず…惰性の日々を過ごしております。 夫は、自分と合わない人に対しては、みんなそんな感じです。 すぐ文句を言います。夫側の親戚に関しても、自分と会わない人に関して文句ばっか言ってます。 だいぶ異常者ですね… 義母にも相談したことあるのですが、義母がなんか言っても聞く耳もたないし、別件ではありますが相談した時、姑息な手段使ってんじゃねえ!そんなやつとは暮らせねえ!!と言われたこともありました。 その時はそれはそれはキレて、手がつけられず、離婚だっ!!とか言うので、もう無理だなー。と思って、とりあえず出ていこうとしたら、俺が出て行く!とか言って、1-2日ぐらい会社かどっかに泊まってました。 そういう爆発を繰り返しながら、改善することもなく、現在に至ります。 私もDV思考で、マインドコントロールされてるんだなぁ、、って思います。 けど、皆様の意見を見て、やはり夫は酷すぎるということもわかりました。。 モラハラの証拠を残すこと、両親に相談するなどして、何とか解決していければと思います… 次の日からそのことに関して一切触れてこないですが、こちらは悶々とした日々です。 自分で選んだ人でここまで悩ませるとは、わたしもほんと人を見る目ないなと痛感しております。。

トピ内ID:6d417271f8fd01b1

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強くなってください

😮
その男要る?
キレる男とは家族ではいられません。 この先、その男のいない人生を選んだ時しっかり生活できるように 今から準備した方が良いです。 あなたの人生を豊かに自分らしく生きていくには自分の力をつけるしかありません。 その男の態度は変えられませんが あなた自身はいくらでも変えられます。

トピ内ID:93fec5a992fecdea

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将来プランは?

🙂
みさき
現状、害はなくても、将来プランは?? 独身ではありませんが、子供がいない、夫に先立たれた叔母がいます。 兄弟夫婦が老体に鞭打ちながら、施設探し、手続き、引っ越し、住んでた家の片付け、施設からの呼び出し、通院付き添い対応。 金銭管理や書類管理は無理だとさらに子世代の甥夫婦である我が家に。 老後資金が問題なさそう、世話した手間賃、日当くらい貰っても大丈夫というのが救いです。 金はいらないから、施設や存命中の手配、死後の手配もしておいてほしかった。 主にみてる兄弟からは、子無し夫婦は先に死んだ方が勝ち!とまでの言葉まで。 夫実家には夫の兄弟がいます。20年後は私と夫でやれるのかな。我が家の子供達にどれだけ頼むのかな。自分たち夫婦も備えてても子供達に頼む部分あるのにな。 主さんの兄のプランはどうでしょうか。 甥姪である我が子達が、なんにもしなくても大丈夫なように準備お願いします。 何かあれば、手伝う。 備えてて、不十分だから手伝うのと 備えてないは、違います

トピ内ID:36d5b0d0f44263ae

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お子さんは?

🙂
エビカニ
そんなお父さんの下で育つお子さんが心配です、いま何歳ですか、順調に育っていますか?学齢に達しているなら、周りのお友達との人間関係は? 他の方も既にたくさん書かれていますが、お子さんの健やかな成長のためにも、夫さんとの今後は冷徹に考えましょう。

トピ内ID:be765e4a1225e494

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最新レスまで拝見しました。

🙂
まずは別居から
立派なハラスメントですね! そんな状況下でお子さんがまともに育つわけないし、何よりあなたの精神が心配です。世の中敵か味方、好きか嫌いでしか考えられない夫とコレ以上お子さんとあなたが一緒に生活する必要があるでしょうか?

トピ内ID:702e78097b36ba73

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そういう人と接している子ども

041
はづき
そういう他人を平気で貶めることを言う人と、日々接する子どものことを、きちんと考えてあげて欲しいです。そういう暴言を平気で口にすることが、異常だとも思えず、成長し、周りの子が大人になって、そういう発言をしない、することが良くないことだと思うようになっても、なにが悪いのか分からず、アンタッチャブルな人間だと接されるようになっても、自分のなにがおかしいのか気づけないかもしれません。 昭和という時代背景もあったのかもしれませんが、実父が他人を小馬鹿にしたり差別的なことを言う人でした。ブラックジョークのようなものだったのかもしれません。 わたしは、大人になっても、言ってはいけないことがよく分からない、他人から距離を置かれる人間でした。就職し、結婚し、実父の発言の酷さを考えるようになりました。 実母は、ブラックジョークのようなことは言わない人でしたが、実父の発言をやめさせなかった人だと思うと、信用出来ない人間で、距離を取るべきだろうと思うようになりました。また、母は父と長年一緒にいるうちに、おそらく差別的な考えに染まってきてしまっているように思います。

トピ内ID:1188e2f846a93b2a

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