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旦那にすぐ嫌な態度をとってしまう

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
なーさん
夫婦
タイトル通りです。 くだらないことですぐ無視したり、嫌な態度をとったり、適当に扱ってしまいます。本当はそんな態度とりたくないのに、気持ちより態度のほうが先に出てしまい、なかなか解決できません。今日はトイレ中に邪魔され、すごくイライラしてしまい無視してしまいました。気持ちがおさまるまで普通に接することができません。こんな自分が本当に嫌です。頭ではこんなんではダメだとわかるのですが、なかなかやめられません。いつか離婚されてしまってもおかしくありませんよね。いつも頑張ってくれて、家事育児も積極的な旦那です。仕事も真面目にやってますし、疲れてても土日は必ず家事をし、色々な場面で私を優先し、私には勿体無いくらい理想な旦那です。私に文句をつける権利がないほど素敵な旦那なのに、小言を言ってしまいます。 本当に変わりたいけど、どうすればいいのかわかりません、助けてください。

トピ内ID：9643c19cc9895ad8

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どちらが悪いのかな

🐤
ライム
> 今日はトイレ中に邪魔され、すごくイライラしてしまい無視してしまいました。 トイレ中に邪魔されたこと、私はないです。 もしかしてイライラして当然のことをされていませんか？ しょうもない悪戯をされたりするのでは？ そういうことならご主人のほうが悪いですし、止めてもらうようにきちんと話をしたほうが良いです。 そうではなく、トイレ中に申し訳ないけれどと必要があって話しかけられたとかですか？ それなら確かにトピ主さんが反省することかなと思います。 その場合、愛しい愛しい旦那さんと心の中で唱えてみてはいかがでしょう？ 少し時間が経つと落ち着いて瞬間的な怒りは消えるそうですよ。

トピ内ID：999dd0c69f0a5b0d

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そのままでいいと思う

🙂
我が道を行く
いつか離婚されることもわかった上での行動ですね。 それでも変えられないなら仕方ないのでは。 それがトピ主さんの生き方なんでしょう。 いいと思います、そのままで。 離婚されてからどうするか、でしょう。 一生そのままでもいいと思います。

トピ内ID：902f03f278c06cbd

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ところで

🙂
匿名
子供にトイレ中に邪魔されたら（トイレの邪魔ってなんだろう？小さな子ならママを探して扉ドンドン叩くとか想像できるけど…）、イライラして無視したり態度悪くしますか？ 実家に住んでた頃もイライラしてたら家族のことを無視したりしてました？ そんな態度とりたくないなら、取らなきゃいいだけなのに態度が先に出るって、感情コントロールできない人がイライラしていきなり殴りかかるような理性ゼロですって言ってるのと同じだと思うんですけど。 大人の人にトイレの邪魔されたら、イライラするのは仕方ないから、出たら普通に「トイレの邪魔しないでくれない？迷惑だけど」と話せばいいだけだと思うのだけど、話せない理由があるのですか？

トピ内ID：fb528035c2b000d1

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私もそうです！

🙂
6秒ルール
トピ主さんと同じように、イライラしますよ。例えば、旦那がドライヤーをかけながら歌ってる姿に。髭剃りしながらブツブツ言ってる姿に。子供に(小5)赤ちゃん言葉で話してる姿に。趣味のサラダチキン作りをしていて蒸気の熱さに大きな声でリアクションしている姿にイライラ。自分でもよくこんなにイライラできるなーと思っています。 イライラや怒りの気持ちは6秒我慢すると大抵トーンダウンしています。イラッとしたらまず6秒数える。それから口や態度に出す癖をつけると良いのではないかと思います。 トピ主さんがご主人様に嫌な態度をとってしまう行動の裏にはきっと意味があります。イライラの原因がわかっているのなら、ご主人様にそれとなく伝えるのも良いと思います。私は旦那に「音痴だから歌わないで」と伝えました。本人は音が外れていることに気が付いていませんでしたし、「ママだって音痴だよ」と反撃もいただきました。それ以降、イラッとせず「今日は最初が外れてたよ」と日常会話になりました。 頑張り過ぎず、できる事からはじめてみると良いと思います。

トピ内ID：90fc4bdcff394d35

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あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません 結婚が人生ではありませんよ。トイレの邪魔をされてイライラするならお一人様で生きていけば即解決ではありませんか。 人生は選択の連続です 間違った選択をするのは誰でもあることなんです。トピ主の場合はそれが結婚だっただけの話です。トピ主がこんなことを掲示板に書き込むということは結婚前はイライラすることなど皆無でよほど快適だったのでしょう、これがその証拠ですよ 食わず嫌いで生きていくよりも、自分に結婚が向いていないと認識した上で独りで生きていけば後悔もなく充実した日々を送れることは明らかです。 トピ主の新たな第一歩に幸ありますようお祈りします

トピ内ID：a9e71aa3da254c1d

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本当の理由は？

041
素直に正直に
単にイライラして、気分で人に当たる？ そこには根底に夫か仕事か育った環境や 親との確執などどこかに 不満やストレスが溜まっているのでは？ どこまで夫が優しいか試しているの？ その理由を自分に聞いてみました？ そしてトイレを邪魔するなど、もっての 他でしょう。そういう行動ができる 旦那さんだから主さんがそうなるのかな？ で、なくて主さん自身の問題ならば 働き者で素敵なご主人を失う前にぜひカウンセリングを。

トピ内ID：510b617d0f70c838

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素直になって真剣に相談

😉
初心者
このトピに書いている事をそのまま、とっても困っていると旦那さんに相談したらいかがですか？ あなたは文句のつけようのないほど素敵な旦那様なのに、私はイライラして小言を言ってしまう そんな態度取りたくないのにどうしたら良い？って あなたが真剣に悩んでいる事、直したいと思っている事を素直に打ち明けましょう あなたが小言を言ったり、無視したりするのは本意ではなく、むしろ自分をコントロール出来なくて困っていると知ったら、旦那さんも大目に見てくれたり、自分でもあなたをイライラさせないように出来るだけ気をつけようとしてくれると思います 何か提案されたら、その通りにやってみましょう とても優しそうな素敵な旦那さんですもの、あなたのために一生懸命考えてくれますよ もしかしたら、そんな事気にしなくても平気だよって言ってくれるかも知れない あなたの愛する旦那さんを信頼しましょう

トピ内ID：672047108fa586d7

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精神修養をしたほうがいい

🙂
fight
＞私に文句をつける権利がないほど素敵な旦那なのに、 　小言を言ってしまいます 本当に、旦那さんの方が上だと思っているなら、小言なんて、 口から出てきません。 内心では、自分の方が上であるという態度が、常に出ていることが 問題です。 トピ主は、基本的に、自己愛が強い人なのでしょう。 だから、すべてにおいて、自分中心で、無意識に、邪魔をされたら、 無視したり、嫌な態度を取ってしまうのですね。 ということは、もっと、人間的に成長したほうがいいです。 それには逆に、トピ主が旦那さんから同様な態度を取られたら、 どう感じるか？を考えてみるのです。 常に、言葉や態度に出る前に、逆に自分がされたらどう思うか？ 考えながら、日常の生活をした方がいいです。 また、人格形成に関する本が、図書館に、たくさんあります。 そういう本を読んで「品格をあげる方法」を学ぶこともできます。 今、気づいただけでも、よかったです。今後のご健闘をお祈りします。

トピ内ID：e2de5accb857df0f

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カウンセリングへ

🙂
そっかーー
モラハラですよね。 生まれ育った家族の誰かに対する態度を夫にもしていませんか。 母親とか兄弟とか。 結婚すると夫子供が家族になるので、 その前に家族にとっていた態度がそちらに移行されます。 DVやモラハラも、結婚前の家族に対する態度、家族との関係で たいがいの予想がつきます。 トピ主は誰か（恐らく身内）へのもともと積もってる怒りや不満が 夫に向かってるんでしょうね。 愛する人が自分と一緒で幸せかどうかは、頭で考えることですから、 もっと深い、自分が顕在的にコントロールできない（と感じている） ことがあるのでしょうね。 ひとりでは解決できないと思うのでプロの手を借りて。

トピ内ID：5d493e26ea1acd34

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これは

😒
こまこ
人に相談する事ですか？ ただの愚痴？ 自分の事は自分で 子供でもできる事ができてないって言ってるのと同じです 子供に言い聞かせるのと同じ事を言うけど 言葉にせんと思ってるだけゃわからんよ 結局何考えとるん どうしたいん 上手く言葉にできないんなら 手紙書いたら？ 書くのも面倒なら仕方ない

トピ内ID：1ef7dcf756c9c70f

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治らないと思う

🙂
うーん
感情のコントロールをするトレーニングもあるので試してしてみるのは一つだと思います。 沸点が低いのは夫にだけですか？他の方にもある事でしょうか。 誰に対してもそうなら、沸点が低いだけなので、トレーニングである程度改善されるかもしれませんが、夫に対してだけなら、性格が合わないのだと思います。 トピ主さんの言う通り、夫が悪いわけではなく、地雷を踏んじゃうんでしょうね…。 たまにいますよねー。悪い人じゃないんですが、何故か鼻につく人。なんか合わないんですよね。 あ、トイレの邪魔については、うちは結構ありますよ。 というか、小さなお子さんがいる家庭ならあるあるじゃないでしょうか。夫婦二人ならあまりないでしょうが、家族の人数に対してトイレが少ない家庭や、出勤通学の時間が被る家庭、介護してる家庭でもよく聞く話ですし。 ただ、基本的に性格ですからねー。このトピの話を夫にしてみてはいかがですか？ いつも嫌な態度をとってごめんって。 それに上回る何かがあるから夫婦を続けてるのでしょうから、妻の本音を知れば、夫の不満も解消されるかもしれません。 あくまでもトピの気持ちが本音ならですが。

トピ内ID：0ef8b687fd21f12c

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本当はそう思っていないのでは？

🙂
かぱ
些細なことで無視したらり嫌がらせをしたりするのが夫側なら 「モラハラ！」 「慰謝料と取って離婚！」 の大合唱になるのでしょうが、主様は妻側がですからね。 多分 「トイレを邪魔する夫さんの方が悪い！」 というレスが多くなるでしょう。 それはともかく、原因は主様は本心では夫さんのことが嫌いだからだと思います。 稼ぎか外見、又は夫実家が裕福等何らかのスペックが良かったから 「結婚相手としては良い条件」 なので特に好きではないが生理的に無理というレベルでもなかったので結婚しただけなんじゃないですか？ だから些細なことでも我慢出来ないのでしょう。

トピ内ID：389318d18de60963

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おや？

🤔
かけあい
「子どものような悪戯をしてくる夫」というタイトルで相談しなおすのはいかがでしょうか？ トイレ中に邪魔？？ いい応戦の方法をお教えしましょうか？

トピ内ID：e82b1bf4e1e9ff60

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甘えすぎ

🙂
ニゲラ
相手が優しく怒らないと図に乗る性格なんでしょうね、そのような人に優しくし続けるのは限界がある 人生1度きり そんな女と過ごす人生で良いのか、普通は考え始めますよね 大人というのは自分の機嫌は自分で取るものなんですよね、八つ当たりせず アンガーマネジメントが出来ないのでしょうね 訓練が必要なのかも

トピ内ID：6430a4fcfe652f9c

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どっちだろう？

🙂
わーまま
確かに甘えているとは思います これくらいしても許される自分を試しているのかな ストレスたまっているんじゃないかな？ でも、トイレ中に邪魔って？ なんじゃそりゃ？なんです 割れ鍋に綴じ蓋のような夫婦ですかね？ 誰かの悪口言った後に、最後にフォローいれる人が多い 自分が悪いと思われたくないってアピールでもあるんだけど それなりに深い仲だからこそ、 許せない、嫌なところが嫌でもあるが かんたんに割り切れないのだと思います。 うちの旦那も優しくて、まじめに働いてくれますが たまにモラハラするし、しょうもない嫌がらせしてきます 気に入らなくて、私の私物を捨てたときは、離婚しようかと思ったくらいです これくらいで？なんて人それぞれですもの なんかその心持が人としてうんざりしちゃったのですよね 自分にはもったいない、理想の旦那とは思ったことないですけど 確かに世間一般的に見たら悪い人ではない 夫なりに頑張っているのは知ってますし 足りてないところはわかっていて結婚してますもの それ位で、と思っているからこそ、そこまでひどい八つ当たりもしてないという感じです とはいえ、小言は多いです 夫は家事もやりませんし、だらしないので うちは夫婦共働きなので、対等とおもってやってます ストレスたまりますよ あまり過剰に褒めていると、あなた自身も自尊心が足りないタイプかなと思います 人の旦那さんにあれですけど、ほんとにそんなにすごい人ですかね？ 嫉妬しているからつらく当たるのですか？ もう少し考えてみてはどうでしょう

トピ内ID：aa22c34a537af80c

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まだ間に合うと思います

🙂
応援しています。
素晴らしい旦那様じゃないですか。仕事も真面目で家事や育児にも積極的で、疲れていても土日にも家事をやってくれる上に、色々な場面であなたを優先してくれるのですよね。とても愛情に溢れた旦那様なのでしょう。でも、その愛情がもうすでに枯れそうになっていたとしたらどうですか？あなたへの気持ちが消えてしまったらどうします？旦那様も気付いているでしょうね。「ウチの妻はすぐにイライラするし無視するし、嫌な態度は日常茶飯時だし、どうも適当に扱ってくるよな…こんな状態を耐えてる俺ってなんなんだろう。ただのATMなのか？何故こんな理不尽に耐えないといけないのか？」と。ただ、「今もし離婚になったら親権は母親の方に行ってしまうよな、それは辛いな…」なんて考えてギリギリで踏ん張っている状態かもしれませんよ。 今ならまだ間に合うと思います。旦那様が何かやってくださった時には「ありがとう」と言ってみてください。お仕事から帰って来た時には「お疲れ様でした」と言ってください。短い言葉ですが効果絶大ですよ。また、イライラしてしまった時には無視するのではなく冷静に「こういう事されたら嫌だからやめてね」と伝えてください。　 旦那様のあなたへの愛情が枯れ果ててしまう前にどうか行動を変えてみてください。 今ならまだ間に合うと思います。

トピ内ID：79e381acdcc86f96

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トイレ中に邪魔！？

🙂
ゆき
夫のいたずらで、トイレに行こうとすると道をふさぐような素振りをとられる。というようなトピは見た気がしますが、トイレ中に邪魔ですか・・・ そういえば昔、母が便秘で一つしかないトイレを１時間とか占領してたときは父が「早く出てこい！」と急かしていたのを思い出しました。 そして、変わりたいとのことですが本当に変わる必要ありますか？もしかしたらトピ主は理不尽な状況にあるかも知れません。

トピ内ID：ed6087f37ff93db3

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助けるような事かな？

🙂
もうオッサン
助けてもらいたいのはご主人の方だと思うよ。 トピ主さんってみんなにそんな態度なの？ 違うよね。 トピ主さんはご主人を勿体無いと思ってない。 素敵な男性とも思っていない。 それが態度に表れている。 それだけだよ。 本当に素敵で勿体無い相手と思っているならそんな態度はとろうとしてもとれないから。

トピ内ID：5133dd7d0f92ed00

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本当には反省していない

🙂
華丘
ご自分で、自分の欠点を挙げて、いかにも反省しているかのように書かれているが、 本当に、心の真底から反省してはいないわけです。 どこかで、「こういう自分が許されている」ことに喜びを感じている。 甘やかされている（愛されている）ことに、どこかで満足している。誇っているわけです。 だから、ご主人が我慢出来なくなり、別れる決断を下した後で、やっと「しまった」と気がつくパターンです。 そうならない事を祈りますけど。

トピ内ID：102bf70386ea2958

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気持ち

🙂
紙の月だね
無視したい気持ちがかるから態度にでるのではないですか？ ここには書いてない不満を隠しているのか自分では無自覚な不満があり脳が旦那さんに拒否反対しているとか。 夜の営みの不満とか書けないですしね。 して欲しいけどしてくれない。 したくないのに応じてるとか、、、何かしら旦那さんに不満があるんですよ。

トピ内ID：7c81f9cd95c35610

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「ちょっと待ってね」

😅
なむあみダンボール
イライラする時、腹が立つときの”6秒ルール”はご存知でしょうか？ 先ずは感情を鎮めるための時間が必要です。 しかし、黙って6秒数えるのは感じが悪いので、 とにかく「ちょっと待ってね」と言う習慣をつけてはどうでしょう？ トイレ中に邪魔されて、というのは、おそらく何か話しかけられたりしたのだと思います。 姿が見えてなければ、トイレの中に居ても声は掛けてきますからね。 そういう時は、「ちょっと待ってね～」と言う。 で、トイレが済んでから、「はい、お待たせ」と話の続きを聞けばよいです。 くだらないことで無視する、というのはよく解らないのですが、 ＞気持ちより態度のほうが先に出てしまい ということから察するに、 トピ主さんの意地やプライドが強すぎるのかなと思いました。 もしかして、夫婦間で勝ち負けとか考えてる？ へんな競争心があると、負けたくない一心で変な事口走ったりしてしまいます。 夫さんに頼りっぱなしでもいいし、弱いところを見せたっていい。 それがお互いに信頼するってことだと思います。 トピ主さんが、自分の評価を気にしすぎているのではありませんか？ 妻として、母として、自分の理想が高すぎるとか？ その「べき論」だとしたら、それは劣等感の表れですよね。 夫さんがトピ主さんを好きだってことをまず認めて下さい。 好きじゃなきゃ、一緒に暮らせないし、子どももつくりません。 ダメな私、と思っていても、夫さんはそんなトピ主さんを 好きになっちゃたから結婚したんじゃないですか？ 自分の判断が世界の全てではありません。 夫さんには夫さんの判断があります。 それを尊重してあげて下さい。

トピ内ID：206ba27b6460f6a9

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私も無理だな

🙂
まな
トイレ中に邪魔する夫に私も優しい態度は取れない気がします。多分イラつかせる何かが旦那さんにあるのでしょうね。

トピ内ID：8f2f1cd420c3f358

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八つ当たり

🙂
生き物の世話係
ご主人が気の毒です。 八つ当たりは、止めて下さい。 ご主人は、トピ主のご機嫌とりでも何でもないのですから、いつか三行半突き付けられて離婚ですね。

トピ内ID：13b8447cec829f9f

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助けてください？

🙂
話にならぬ
助けてほしいのはモラハラの被害者の旦那さんでしょう。 その被害者意識を処世術としたモラハラ根性はトピ主の育ちだから治ることなんて絶対ないよね。 ちゃんと目の前の人間を両目開けて本性を見ないまま結婚して子供まで作ってしまった旦那が一番悪い。

トピ内ID：48d4b751698233a7

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幸せな悩み

🙂
まあくん
私はもう結婚25年のオバさん だけど、夫はモラハラ気味。 キツイこと、意地悪なこと 言われ、されてきたな〜。 すっかり夫が上、私が下。 だからトピ主さんが羨ましい。 そんな態度でも家事育児やって くれて、あなたを優先して、 真面目に働いて養ってくれる。 最高だと思うよ。いやマジで。 いわゆる「鬼嫁」キャラで いったらいいんじゃない？ イヤミじゃなく。私みたいに 下に見られるより、そうやって 強く出られるほうが一生ラク だと思うよ。 旦那さんも離婚は考えないのでは？ またイライラしてんなぁ… うるさいから黙って家のこと やっておこう。子供は可愛いし 離婚は厄介で世間体も悪いから 小言も聞き流す…そんな家庭も あると思いますけど？ それではイヤなの？

トピ内ID：1992cb45512e160c

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うーん

🙂
あ
この後、本当に素敵な旦那だと思ってる！？ってなるくらいいかに旦那が非常識かを長々と書き連ねる追記が来る気がするので、あまりしっかり回答する気にならないのですが… トピに書かれた情報だけで想像すると、トピ主さんは旦那さんに甘えてるんでしょうね。いくら嫌な態度を取っても許してもらえると思ってるから、ちょっとしたことでイライラしてあたりが強くなってしまうんだと思います。そこまで旦那さんのことを評価した上で尚もそんな態度をやめられないのであれば、もう気持ちの持ちようとかではどうにもならないので、冷静になったら都度謝るくらいでいいのではないでしょうか。だって、ここでいくら責められたってイライラするのはやめられないでしょ。

トピ内ID：d8ad99ff83512c11

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いじめてもいい相手と思ってるの

🙂
猫丹
仕事関係の人や女性の友人にも「くだらないことですぐ無視したり、嫌な態度をとったり、適当に扱っ」ているのですか？ それなら貫き通せば良いです。皆があなたをそういう人格の方だと認知し受け入れているのでしょう。 そうではなくて、旦那様に対してだけなら家庭内イジメ。今で言うモラハラ、精神的DVですわ。 トピ主様にとって旦那様は「何をしても大丈夫な人」になってるんです。 どこかで頭の回路が変わってしまったのではないですか？ ある時無視したり嫌味を言ったら思った以上の快感。しかも相手は大して反撃してこなかった。それどころか変わらず家事や育児をやってくれてる。 何をしても離れていかないと。 トイレの邪魔てなんですか？ 旦那様がワザとやった嫌がらせではなく、あなたがムカついたから「邪魔された」ことにしてるだけですよね。 はっきり言って旦那様にはウンザリされてると思います。 普通に優しい妻ならなぁ、こんな妻より無視なんかしない女性と楽しく暮らしたいって。 でも子どももいるし離婚となると手続きや引っ越しなど余りに大変だから現状維持しているだけ。 あなたに惚れ込んでて許してる訳でも、何も感じてない訳でもないと思います。 私はやられてた方だったので容易に想像がつきます。 でも何故かやってる方は、直したい、家族でいたいとか私には勿体ない配偶者だって言うんですよね。それなら最低限の敬意ぐらい持って接すればいいだけなのに。 興醒めもいいところです。 旦那様を上司や気難しい知人だと思って接したらどうでしょうか？ 何年もそのクセを出さなければ、一時のメンタル不調だったのかと優しい旦那様なら許してくれるかもしれません。 それでも無視や蔑ろがやめられなければ病院へ行きましょう。

トピ内ID：46b22462d2c6c5a5

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トイレの邪魔って

🙂
はにわ
私も嫌ですよ。邪魔って何をされるんでしょうね？ドアを連打したり電気を消すのかな？それとも「何してるの？」としつこく聞いてくるのかな？ それ以外の部分はわかりませんが、家事育児に積極的に参加してくれるご主人。感謝の言葉を伝えてますか？まずはそこから始めてみてはどうですか？

トピ内ID：96a2450026eb1017

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考え方を変える

🙂
cloud
性格は変えられないけど、その傲った考え方は変えられるんじゃないですか？ 　嫌な態度を取りそうになったら、旦那にあいそつかされて出ていかれる未来を思い浮かべるとかね。 　旦那がMの人じゃないなら、愛情のバケツに穴を開けないようにね。

トピ内ID：99f38fb4ce2356bc

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嫌いなんでしょう？

🐤
しらす３
「勿体無いくらい理想な旦那とか文句をつける権利がないほど素敵な旦那」 …本心じゃなくアナタの保身ですよね。 わかってます、旦那の事はちゃんと認めてますって。 トイレ中に邪魔されたというのも、何か気に障ったのをわざとやられたように表現してませんか？ 言葉の端々にずるさと旦那さんへの嫌悪感が出ていて、本気で素晴らしいパートナーで大事にしたくて悩んでるとは思えない。 離婚されてもおかしくないと言いながら旦那は私を捨てないだろうとたかを括っていると感じます。 でも、そんな旦那を好きになれないからイラつくんでしょう。 自己中をカバーするためエエカッコしてる自分を直視しませんかね。 旦那さんのことも嫌いなら嫌い、イラつく人だって認めたら？

トピ内ID：b0575ccc08a84b0f

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