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結婚式費用について

レス17
（トピ主 2 ）
😮
いちはは
ひと
息子が結婚式を挙げることになりました。お相手の招待客がかなり多いのですが私ども親夫婦は気にしていません。 ただ、相手側が式費用は折半を主張されるので、お客様の人数割を提案させていただきました。私ども夫婦には事情があり、余分な費用は持てないこと、知らないかたの飲食費を持つことに納得がいかないためです。 先日、息子が自分側の受付で預かったお祝いは相手側の親戚に渡すよう言われたとのこと。 そのようなケースは聞いたことがないこと、お祝いは息子に受け取って貰いたいのでこちらの親戚に託すよう伝えました。 このような経緯からお相手、少なくとも相手親に対して信用を持てない、不信感でいっぱいです。 皆様、どう思われますか？

トピ内ID：f86b03c92d1c11e7

#５０代以上
#娘・息子
#結婚式

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え？

🙂
さくら
私が住む地方では人数割が普通です。 新郎側、新婦側、それぞれでご祝儀は受け取ります。相手側に全て渡すとかはありえないです。 が、新郎側が全額、もしくは多めに負担する地方もあるみたいですね。その場合、招待客は同じくらいになるように調整しますが… 見栄っ張りな性格で、沢山の招待客を招き、新郎側負担で安く飲み食いしようとする魂胆でもあるのかしら？ 何れにせよ、常識と価値観が違いすぎます。 結婚しても先が思いやられそう… 引き返すなら今かも…です。

トピ内ID：f9b5c7ef66a5dbfe

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大丈夫かな

🙂
匿名
かなり危ない感じです。 人数割でなくて、折半の提案までは何とか我慢出来ても、　 >> 先日、息子が自分側の受付で預かったお祝いは相手側の親戚に渡すよう言われたとのこと。 どういう意味？ ご祝儀は全て、新婦側で管理するつもりでしょうか。 これはきちんと、新郎が納得する説明をして欲しいですね。 どのような出会いか解りませんが、相手側の身元は大丈夫でしょうか? 私ならば、結婚自体を考え直して欲しいレベルです。 お金の価値観が違う、お金に汚い家庭で育った方と息子さんは幸せになれますか?

トピ内ID：153fe9304dc4d832

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一昔前の古い考えのお家なのかも

🙂
mayuko
アラフィフです。 実は私が結婚した２５年くらい前の話になりますが、 夫側の招待客が倍くらいいまして、さらにある程度 有名なホテルでの挙式をと言われ・・・ 私の貯金で賄い切れるものかと悩んでいましたら、 式の費用は全部相手のご両親が出すからここでしてほしいと いう話になりました。 ただ、ご祝儀は家に届いたものも含めて全部こちらに 渡してほしいと言われました。 なので、そういうことはあるのだと思います・・・ 少し状況は違いますが。 でも、トピ主さんたちの場合は、相手のご両親が 出すわけじゃないので・・・ちょっと違和感ありますよね。 間に息子さんが入っているので、何か息子さんが 端折って伝えている可能性もありますよね？ もしかしたら、費用を誰かがまとめて払わないといけないと 相手のご両親が思い違いをしている可能性はないですか？ なので、 式場から請求の時点で人数割にして、別々に請求を 出してそれぞれの家で支払いをするようにするので、 ご祝儀はそれぞれの家で管理させてください。 金額の把握や別途お返しの手配が必要な場合もありますので。 相手のご両親に、トピ主さん、もしくはご主人に伝えて もらったらいいと思います。 勘違いしているだけならそれで話は済むはずです。 それぞれの家で支払いをするならば、原資がご祝儀だろうが 貯金だろうが関係ありませんからね。 もし万が一、それでも、別請求はどうたらとか 何か理由をつけてごねるようなら、トピ主さんの家から 少しでもお金を引き出そうと思っている可能性も あります。 その場合は、息子さんとよく話をしないといけませんね。 場合によっては相手の女性も同席してもらうことも 必要かもしれません。 面倒なことにならないといいですが・・・。

トピ内ID：3ee94ab83f5c7aa8

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クセのある相手

🙂
かぴ
折半の件やご祝儀の件は、相手の親から息子さんに言われているのですか？　それとも妻を通して言われているのでしょうか。そこがハッキリしません。 相手方の親がしゃしゃり出て息子さんに注文を付けているなら危険な義家族だと思いますし、妻が言ってきているとしても実家べったりで親の言う事が正義な人ではありませんか？　だとすると結婚後は息子さん苦労しそうですね。 というか、親が出すのですね。 ２人で話し合ったり出し合ったりなど、自分達で出来ないなら結婚式なんてしなければ良いのにと思います。

トピ内ID：9420280c12f8af08

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自分側の招待客が多いのに折半とは

🙂
ほぼ専業主婦
おかしな主張をしてくるものですね。 こちらの方が人数が多いので、その分はこちらで待ちます。 というのが普通ですよね。 ここはしっかりトピ主さん側の主張をなさって下さいね。 そして息子さん側のお祝いを、なぜ相手方に託さなければならないのでしょう。 それぞれが信頼置ける、自分の身内に預かり、となりますよね。 なぜか聞いてみたらどうです？ まさか、トピ主さん側に、お金を預ける身内がいないから、という理由からではないですよね…

トピ内ID：8ce918fdf58d0032

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危険

😱
セバスチャン
親同士の顔合わせはされましたよね？どんな印象だったのでしょうか？ 人数割が普通だと思いますよ。知らん人の分、払わなくていいです。ご祝儀もしっかり回収していいですよ。息子さん大丈夫ですか？とんでもなくヤバい匂いがプンプンしますね。その結婚式はおかしいです。

トピ内ID：c4f550975cd18f9a

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ご祝儀を渡せ…は失礼すぎる

🙂
ケーキ入力
そんな事を話し合いもせずに勝手に言ってくるなんて、本当に失礼ですね。 ご祝儀はまず、お互いの親族が受け取るのが一般的でしょう。 式終了後に新郎新婦に渡す場合はありますが、最初から相手の親戚に渡す必要は無いですよ。 親戚によっては、式当日ではなく事前に自宅にご祝儀を届ける場合もありますよね。 これは推測ですが。 両家のご祝儀を合計して、足りない分を折半と考えているのではないでしょうかね。 だとしても、最初から渡せと言うのは失礼です。 割合については、私の住む地域では昔から新郎側が多く負担するのが一般的でした。 でも今は、折半か、人数割も増えています。 結納もしないのが増えてますね。 ただ結納金がないなら、式の費用は新郎側が多く出すべきと考える人もいるようですよ。 あくまでも両家で話し合って決めること。 あとは、式の費用に勝手にいろいろ入れてないかどうかをチェックした方がいいです。 例えば両親の衣装代や着付け・ヘアメイク代、親族のお車代や宿泊代など。 式の事前見積もりや、最終的な請求書はきちんと見せてもらいましょう。 お相手側はかなり傲慢な感じですね。 言いなりにならず最初に毅然とした態度で応じないと、今後エスカレートする可能性がありますね。 気を付けてくださいね。

トピ内ID：55f381d234524966

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レス、ありがとうございます

🙂
いちはは トピ主
結納は行いませんでした。既に２年ほど同棲しており全て家が整っていること、私の時は結納をしてもらいましたがそれにより義母は私を「我が家の嫁」と認識し嫁姑関係が上手く行かなかったためです。その認識は最近漸く気づきました。 結納は女性を「婚家」に縛り付ける為の慣例と考えており、現代にはそぐわない儀式だと思っています。我が家が裕福であっても行いません。 顔合わせ時に結納の話は出なかったので意見を交換することはありませんでした。 お相手はとても良い人間性を持った方と信じています。結婚式は理想に近いものにしてもらって良いと思います。但し自分の夢は自身と親で叶えてほしいところです。我が家は事情があり私の稼ぎで一家を支えており余裕はありません。そこを考慮して頂けない所が残念です。お相手のご家庭には思い遣りがあるのか？結婚式を挙げたいから自分の言う通りになってくれる息子を選んだの？と思いたくはないのですが。 このトピのレスがお相手ご両親の目に留まって欲しい。

トピ内ID：f86b03c92d1c11e7

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当人達は？

🙂
ぽん
最近結婚式を挙げた新婦です。 まず、両家ご両親が結婚式費用を負担されていることに驚きました。ご当人達の費用負担はないのですか？それともそこを含めて両家の負担割合の話なのでしょうか。 トピ主さんの息子さんはもちろん、お相手のお嬢さんの意見がいまいち見えないのが気になりました。 結婚は家同士の結びつきとは言いますが、中心になるのは新郎新婦ではないでしょうか？トピ主さんが気を揉むのもわかりますが、両家の意見調整もできないような新郎新婦では先が思いやられます。 私達は基本的には新郎新婦当人の貯金で折半して支払える金額を予算とし、それに収まるような規模での結婚式を行いました。両家でゲスト人数の差は多少ありましたが、皆さん「私達のために来てくださったゲスト」であることには違いないのであまり気にしていません。 親の援助はお願いすらしませんでしたが、両家両親からお祝いを渡したいと言われたためご祝儀として30万ずついただきました。それ以外の結婚祝いはもらっていませんし、結納もしていません。 ただ、両家親を立てたいのと親族が多い結婚式にしたこともあり、招待状の差出人は両家父と新郎新婦の連名です。なので形式上引き出物は渡しませんでしたが、記念日と後日ゲストへの引き菓子相当の菓子折りを渡しました。 多少の違いはあれど、私の周りの友人もみんなこのような感じです。自分達で高額な費用負担が難しいという友人は、フォトウェディングや家族婚にとどめるなどしていました。 特にお相手のお嬢さんには結婚式の理想があるのかも知れませんが、それは先立つものがあってこそ。自分達で始末をつけられないような結婚式はするべきではないと思います。

トピ内ID：901d1ef448bc9b10

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不信ですね

🙂
マナミ
ご祝儀を相手側の親戚に渡すように言われた、ってすごいですね。それは信用ならないですね。 それはお嫁さんから言われたのでしょうか？それとも義両親→お嫁さん→息子さん？ もしかしたら、新郎側が多くお金を出す、と思っていて、思い通りにならないから そんな無茶を言ってきているのではないですか？ トピ主さんおひとりで一家を支えている、などそういった事情も知らない・もしくは なぜか出せるだろうと思われている可能性があります。 ここで、向こうの義両親と息子夫婦とでもう一度すり合わせのお食事会などしてはどうでしょうか？ 息子たちに又聞きだと、モヤモヤしませんか？

トピ内ID：57c69e07a37f566e

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新郎新婦が払うもの

🙂
親子丼
親が払う必要ありません。 結婚式費用が用意出来ないなら貯めてからするか、 お金をかけないで結婚すれば良いだけです。 自立出来てないのに結婚することに疑問です。 お金があっても出すべきではありません。 自立の邪魔になりますよ。

トピ内ID：62461ea195e7a6af

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なるほど結納ナシですか

🙂
むっちりもっちり
新郎側から結納ナシと言われるとイラっとするかも 新婦側から「結納は辞退します」ならまだしも 婚家に縛り付けるとは思わない、あくまで「けじめ」 まぁオレの価値観ではあるけど そこら辺から実はこじれてるのかもしれませんよ 親として息子に恥をかかせないようにとは思いますが 相手の親に思いやりがあるとかそういうことは考えないようにしないといけません あなた方が原因で破談になったとしたらそれが一番息子さんにとって こたえるから

トピ内ID：4b868c15c36a8607

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後出し情報はありませんか？

🙂
下の上
挙式披露宴については人数割が妥当だと思いますし、お祝いはそれぞれの家がもらう。または親がお金を出していないなら新郎新婦がもらう。が普通だと思います。 家を借りる時に彼女の家に転がり込んだとか、家具家電は彼女側が出しているとか、息子さんが無職でずっと彼女に養われているとかはないですよね？ 呼びすぎて予算オーバーなのかもしれないですね。

トピ内ID：8574e8d268804482

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そもそも費用は結婚する二人が出す

🐶
とびお
＞自分側の受付で預かったお祝いは相手側の親戚に渡すよう言われた 単に事務の問題なら、ありえなくはありませんけど、そのあたりは息子さんとお相手で話をした上で、話が何かおかしいようなら息子さんから「渡すよう」言った人に要確認ですね。 ＞私の稼ぎで一家を支えており余裕はありません これを息子さんのお相手経由で話をしたらどうですか？　相手側の招待客が多いこともあり、そういう事情があれば普通は譲るものです。 ただし、費用については、そもそも結婚する二人が出すものであって、親が出すことを前提にすべきではありません。親が出すとすれば、親が望むような結婚式を"させる"場合だけです。それを相手方の親が望んでるなら、招待客比例でキッチリ出していただくべきですよ。

トピ内ID：ac68ddf4e9c9b564

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ありがとうございます

🙂
いちはは トピ主
我が家の事情についてはお相手側もご存知です。 その上で息子と一緒になりたいと思ってくれたのでとても嬉しく思っていました。 その上での今回の件。お相手実家は安定した家庭でお母様は専業主婦で趣味に散財できるご様子。そして母娘密着。 そんなお相手と息子は既に入籍しています。なので式のゴタゴタさえ乗り切れば私共が息子と積極的な交流を求めないかぎりひとまずは落ち着くのでしょう。 が、今後の息子はお相手から色々求められ続けるのかと思うと…、(さけんじゃねえよ、式なんか止めちめぇよ、籍抜いてもいいだよ、と心では叫んでいます) アドバイス頂いた通り、改めて一堂に会し話し合いをもつ方向です。エキサイトせず冷静に話し会えるよう努めます。

トピ内ID：f86b03c92d1c11e7

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御祝儀没収ですか！

🙂
悲壮感ある式場
驚きますね、御祝儀没収ですか。。。呆れてその親子に愛想尽かしますね。 結納金を納める納めないは、互いの家族がそれで納得して結婚するのに同意したのなら、それまで。御祝儀とは一線置くべき、だと、私もトピ主に一票です。 御祝儀にも口出す親なら、今後未来のお嫁さん側ご両親の老後介護費用も、きっと搾取されるんでしょうね。どんなに裕福でもそのご家族は策士に見えますね。お相手家族がご親戚になると思うと不安ですね。 それでもどうかご子息の無事安穏な未来になりますように。

トピ内ID：c5f216d7bf2aed20

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もう式は済んだのでしょうか

🙂
落ち着きましたか
結納は本来、女性側に権限があるのではないでしょうか？ 既に同棲をされているので結納をする意味もないとは思いますが。 でも決めるのは女性側。 結納を辞退されたのならば結婚式の費用は男性側が多めに出してほしいと思います。 因みに我が家は１男１女です。 なので女性側の人数が多くて折半はアリだと思います。 ただ男性側の祝儀を女性側に渡すのは違うと思います。そこだけですね。 結納がなかった事がおもしろくないのかもしれません。

トピ内ID：db529bb4230803b2

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