私の母は異常？

レス36

（トピ主 1 ）

🎶

ゆゆ

2023年07月28日 09:31

ひと

25歳女社会人一人っ子実家暮らしです。過干渉、過保護で育ちました。近年、母の考え方？や言動で気が滅入りそうです。私が家で失敗（例：5分の寝坊など）（まず失敗するなって話なんですが）すると、「お母さんは自分の親に起こされたことなんてない、全部家事から何からやらされてた、車も二台目からは自分で買った、隣の〇〇さんの娘は結婚してないけど無駄な買い物せずちゃんと貯金して老後に備えてるって自慢してたあんたには自慢できることがひとつも無い、誇れるところがひとつも無い、だから誰からも男の人からも好かれないんだ、お母さんが病気になったらどうするの？何もしてくれないんだろうね、お母さんには世話焼かせるくせに」と言われてしまいました。これはどこの家庭でもそうなのでしょうか。私が異常なんですかね。先日ネイルをして帰ったところ（もちろん自費）、「なにその爪！バカみたい。なんでお母さんが嫌いなデザインにするの？家事とかしてもらってるんだからお母さんの嫌がることしないで」など、、正直もう25歳なのでプライベート含め口出ししてきて欲しくないと思い、一人暮らしを計画しています。きっとお金の無駄、そんなことする余裕あるなら家にお金を入れて、と言われることが目に見えています。私がしようとしていることは間違っていますか？親不孝なのでしょうか、親のために家にいるべきでしょうか。こういう考えがまず間違ってたらすみません。分からないんです、ホントに…

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#２０代

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甘えているとは思う

🙂

わーまま

2023年07月28日 12:22

お互いにねだから実家依存とかいうのでしょうね母娘だとある程度しょうがないところあるのかな？私もありますよ私が若いころはもっと軽かった（母より5センチ大きい）よその子はちゃんとしている（親が違うし）母の日にプレゼントしてくれるのにうちの子は・・・・（お小遣いもないのにどうやって？）最初はどうしてそんなこと言われるかわからなくて悲しかった思春期に大きな荒れ方はしなかったが、冷静に言い返すこと数回若干おさまったかな？でも、なんか、嫌だったのでしょうね 18歳で家を出て、それ以来ずーと実家から離れて暮らしています世間知らずなのは、田舎でそうやって育ったもの、当たり前だと思うし一人暮らししても特に困ることなんて、何もなかった考えてみれば、母は若くして結婚して私を出産したので、人間的にまだ幼かったなと思います

トピ内ID：104380c9c47a47db

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お母様は、

🙂

既婚

2023年07月28日 12:22

シングルで家の家計が苦しくて、朝から晩まで働いてるとか、主から見て大変そうなの？だとしたら、家の事やってよ！ぐらいは言われても仕方ないかなと思うけど。でも＞あんたには自慢できることがひとつも無い、誇れるところがひとつも無い、だから誰からも男の人からも好かれないんだ、お母さんが病気になったらどうするの？何もしてくれないんだろうね、お母さんには世話焼かせるくせにこれはどんな状況でも子供を大切に思うなら言わないですよ。暴言が酷い。もしシングルでも生活苦でもなく、専業主婦とか、生活も苦しい程ではないけどパートをしているとかなら、子供にそこまで言うか？と尚更思うし、そんな事絶対言わない。老後は子供になるべく迷惑な負担は掛けたくないと思ってるので。＞お母さんが病気になったらどうするの？何もしてくれないんだろうね、お母さんには世話焼かせるくせにとか凄いネガティブでネチネチしてるね。今健康なんだろうし、子供に心配させるような事言う前に、自分がやれる事だけしておけばいい。例えばそうなった時の為にお金を貯めておくだとか、保険に入るだとか、お金があれば解決出来る事は多いし、自分が物理的にやれる事をしておく。その上で、どうしても心配で子供に頼んでおきたいなら、もし病気になったら、お金の心配はいらないけど、コレとコレは主に頼みたいの、と話せばいいだけ。まだ病気にもなってないのに、何もそんな言い方子供にしなくたっていい。お母様は、子供には何言ってもいいと勘違いしてるみたいだから、思うことがあれば主もハッキリ言ったほうがいいですよ。あと、バカみたい！なんて子供に絶対言わないですね。主は母親からずっと様々な小言を言われてきたんだろうけど、ある程度大人になった時点で、やめて！って自分の意思表示しなかったのかな？家を出てもいいと思う。

トピ内ID：cdeb5d0d27ebcbce

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家に一円のお金も入れてないの？

🙂

こんな娘に誰がした

2023年07月28日 12:22

25才の働いている社会人なら、自分が何をすべきかわかりませんか？アナタはもう、親に心配をかけないで、とっくに自立して、親孝行をする歳だと思います。いつまで甘えますか？親が死ぬまで？好きなように生きたいなら自立しなよ！

トピ内ID：c5e36b5fca1b1d4d

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異常ではないですが

🙂

今回も匿名で

2023年07月28日 12:02

叱り方はとてもとても下手だと思います。私はお母様より年上で、ずっとビジネスの世界で生きてきました。部下を叱るときに決して使ってはいけない言葉のひとつに「だいたい君は（あなたは）～」という言葉があります。叱るときはアドレナリンで興奮しているので、言葉選びには慎重にならないと部下を無意味に傷つけます。「だいたい～」は叱りたい事柄にさらに叱りたいことを上乗せする言葉なので、後から後から過去の不満があふれ出て、叱る方も叱られる方も焦点がぼやけでしまいます。その結果、叱られる方はトピのように不満をただぶつけられたと解釈し、叱ったほうが異常だと結論してしまうのです。会社で起こったことなら、最初に叱られた事柄だけにフォーカスして修正・改善しなさい、とアドバイスしますが、家族なので感情面も大きく絡みます。私のアドバイスは子供部屋おばさんになる前に独り立ちしなさい、です。もう大人でしょう。親の理不尽なアドバイスから離れて自律(自立も含んで)できる年でしょう。お母様とトピ主とお互いに甘えがあるのです。5分寝坊した責任は自分で取れなくては、社会人としてもダメダメですよね。

トピ内ID：80a2e0195493f6f3

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あなたが正しい

🙂

たんぽぽ

2023年07月28日 11:52

トピ主さんは真面目な人ですね？お母さんは、明らかに過干渉です。お母さんと離れるべき、一人暮らしすべきと思います。でないと、将来の恋愛や結婚や色んな事が全てお母さんに口出しされて、自分の考えが分からなくなる。出来る事も出来なくなる。既に、なりかけてるでしょ？実家から遠めの場所で、合鍵は渡さない。自分を取り戻す場所を確保しましょう。私は６０代で子供も居ます。親世代から見ても、お母さんは自分の考えを押し付けてばかりで、おかしいです。

トピ内ID：3e59f32fcb39e73a

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一人暮らししましょう

🙂

引退婆

2023年07月28日 11:52

20代後半の娘と母親が年中ケンカしてるのはよくある話です。母親からみれば数万円を家に入れただけで親を家政婦代わりにして平気でいる事は怠慢で憎らしい。食後の皿洗いや休日の掃除洗濯くらい言われなくてもするべきだ。娘は母親の小言をすべて過干渉と受取る。解決法は独立一択。母親は無理とか金の無駄と言うでしょうから相談などしてはいけません。成人したのだから独立するのが当たり前。アパートを決め引越し業者と日にちを決めて前日に一気に荷造りすることです。一人暮らしすることで親の有り難さも自由の楽しさも家事の面倒臭さも体験できます。８月は賃貸物件が動く月なので良い物件も見つかりやすいです。家賃はいくら払えそうか？生活費はいくらくらいか？いろいろ考える事も楽しいですよ。善は急げ！行動すれば自分に変化が起きるんです。自信を持ってがんばって！

トピ内ID：d6547c7e7b455056

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異常なのか正常なのかは。

🙂

応援しています。

2023年07月28日 12:14

トピ主さんが感じている事が正解なのだと思います。お母様はきっと、トピ主さんがかわいくて、大切で自分と同じ道を歩んでくれたら幸せになれると思っているのかもしれません。ただ、人の幸せや想いはその人の価値観によって変わってくると私は思っています。トピ主さんが苦しいと思うなら離れた方がいいと思いますし、トピ主さんの人生ですからトピ主さんのしたいように生きればいいと思います。産み育ててくれた恩は大切なものですが、トピ主さんの人生もまた大切なものです。お互い親離れ子離れする時がきたのではないでしょうか。

トピ内ID：4c7402472734ec12

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私のことかと思ったくらい

🙂

まや

2023年07月28日 18:20

ほぼ同じ思いをしています。 50代既婚、成人した息子2人いても同じです。（1）私の好きな物を否定される（ファッションや友人、彼氏）（2）いつまでも大人として扱ってくれない（何かプレゼントや手伝いしようとしても基本遠慮される、手土産でも買おうものならそれ以上のお金を払われる、年金暮らしなのに）（3）母親の生き方が絶対で、私が違う生き方をしようとするとガチ説教せっかく、自分の好きな物のことで楽しい話をしようとしても、否定されるのって本当にイヤですよね! 安っぽいとか男を意識してるとか（ファッション）。彼氏関係は、何言われるか怖いし面倒くさいしで適当にごまかして出かけました（当然、旅行なんてできなかった）私がこの年になって、なぜ母親がこうなのかと思うことは、「娘が自分より楽しそうにしているのが面白くない」「自分より苦労してないのが許せない」「娘の指図なんか聞けるわけない」「自分の娘が自分の思うようにならないなんて、ありえない」んですよ。母親は、「そんな訳ないでしょ」「あなたが困らないために言ってるの」とか言うでしょうね。「そんなあーだこーだ考えないで、何でも話してくれたらいいのに」とよく母親には言われましたが、言ったところでどうせ説教か否定かで、わかってもらえないんだが?　と、物心ついた頃からいつもモヤモヤしていました。未だに、です。親の愛情には感謝はしているつもりだけど、母親と私の間には見えない壁があります。大人になったら（結婚・子育て経験したら）それがなくなるかと期待したけれど、全然ですね。いま、私はこの壁を「自分の心を守るために必要なものだ」と思っています。「諦め」という名の壁です。辛いです、苦しいです。けれど自分の心を守るためには、母親の干渉を受け流す。「面従腹背」です。遠い空から、精一杯応援します。私も頑張ります。

トピ内ID：2703e47bea317357

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生活費や家事など

🙂

柊hi-lite

2023年07月28日 18:34

家にお金を入れていますか。家事をやっていますか。家事でなくとも、自分のことは全部自分でやっていますか。今も親に起こされているということはないですよね？もしトピ主さんが家にお金を入れていなくて家事も一切やっていないのならお母さんは相当腹を立てているのではないかと思います。もちろん１日でも早く家を出た方がいいと思います。自分のことは自分で。もう自立する時期が来たのだと思いますよ。

トピ内ID：d6dbf60d2d100016

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確かに過干渉ですね

🙂

甚平

2023年07月28日 19:46

お母さん、お幾つか分からないが、まだお元気だと思われる。 1人暮らしをするなら、親が元気なうちです。ワタシなら断固として、実行します。文句を言われたら、「あなたと一緒にいて、文句ばかり言われたら、自分がダメになるから」とだけ言う。あとは親に、自分がやっていることを考えさせる。反省してくれたら効果があったということ。たぶん、反省するまでかなり時間がかかると思われるが、その間は、おおむね無視でよろしいかと。

トピ内ID：3f470b0d0d9f3db3

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いやさっさと

🙂

ふう

2023年07月28日 19:46

さっさと一人暮らししましょうよ。どっちが異常かはこの情報だけじゃ何ともいえませんが、もう25歳なんですから。

トピ内ID：e1ae4a5925cec2cd

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自立しましょう

🙂

応援しています

2023年07月28日 19:46

うん、自立すればいいよ。＞そんなことする余裕あるなら家にお金を入れて、と言われることが目に見えて… と言う事は、今は家にお金を入れておらず、ご自身のお給料は全てご自身で使っているという事でよろしいですか？＞お母さんは自分の親に起こされたことなんてないという事は、あなたはお母様に今も起こされているのですね。＞先日ネイルをして帰ったところ… お母様はネイルなどせず、短い爪で毎日家事に追われているのでしょうね。あなたの爪をみて“あ、この子は家事を手伝う気もないのね”と思ったのかもしれませんね。ま、お母様も結構余計な事を言ってますので、どっちもどっちだとは思います。あなたはサッサと自立すべきだと思いますよ。もう立派な社会人ですから。一人暮らしの為の部屋を借り、家賃、光熱費の支払いから食費の購入、もちろん洗濯や掃除、料理などの家事をこなし、決まった日にゴミを出して部屋を綺麗に保ち、しっかり貯金して一人暮らしでも健康的に過ごす事が出来ればお母様も安心されるでしょう。是非そうしてください。＞親のために家にいるべきでしょうかお母様が「私の為に家にいて」と言ったのでしょうか？いやいや、あなたのお世話をする事にうんざりしている様子しかみえないのですが…。自立してくれたらきっと安心されると思いますよ。是非一人暮らしなさってください。あ、お金の使い方には気をつけてくださいね。今までのようには自由に使えませんよ。でもそれが自立ですから！頑張ってくださいね。

トピ内ID：59d62496a2b7db89

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一人暮らしをする

🙂

フン

2023年07月28日 20:36

言われてたからってそれに従っていては、切がありませんし、あなたもその都度、口を返しても良いんです。お母さんがヒステリーを起こしても一向に構いませんから、一人暮らしをしてください。

トピ内ID：5a1476664a5f3e95

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レスします

🙂

猫舌

2023年07月28日 20:36

色々と口うるさいですね。こんな感じで毎日、口で攻撃されていたのでは精神がやられてしまいそう。お母さまからしたら『自分の子供は所有物』なのですよ。それ故、ネイルの事でも云々言うのです。でも違いますよね。この母親から生まれて育ててもらったとしても人格は別の人。親のするべき最も大事な事は、子が自立して生きていけるように導く事だと思います。トピ主さんもずっとこのままだと絶えず親に干渉され、価値観を押し付けられ親の繰り人形になってしまいます。まずお金を貯めて一人で暮らす事をお勧めします。その時はこのお母さまですから、どれ程の罵倒や泣き言が聞かされるのかと想像だに難しくないですがこのままではいけません。大きな一歩を踏み出してください。

トピ内ID：7e455b72cf27a785

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とっとと

🙂

匿名

2023年07月28日 22:18

出ていきましょう普通じゃないですトピ主親は。一緒にいたら，病みますよ？

トピ内ID：2f86ec95bc0d7d3b

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う～ん

🙂

トピ文だけでも色々と

2023年07月29日 10:47

＞「お母さんは自分の親に起こされたことなんてない、全部家事から何からやらされてた、車も二台目からは自分で買った、隣の〇〇さんの娘は結婚してないけど無駄な買い物せずちゃんと貯金して老後に備えてるって自慢してたあんたには自慢できることがひとつも無い、誇れるところがひとつも無い、だから誰からも男の人からも好かれないんだ、お母さんが病気になったらどうするの？何もしてくれないんだろうね、お母さんには世話焼かせるくせに」と言われてしまいました確かに酷い言い方のように思いますが、お母さんにそこまで言わせるほとトピ主さんが何もかもお母さんにやってもらっているのかも、とも思いますし、一度お母さんの言い分を聞いてみたいですね。トピ主さんはお母さんに起こしてもらっているのですか、そしてお母さんに世話を焼いてもらっているのですか？25歳の今でも？＞そんなことする余裕あるなら家にお金を入れて、と言われることが目に見えています。ということは、今は家にお金を入れていないのですか？もしこれら全部イエスであれば、お母さんの言い方も酷いですが、トピ主さんも失礼ですがまともではないです。＞正直もう25歳なのでプライベート含め口出ししてきて欲しくないと思い、一人暮らしを計画しています。 25にもなって自分で起きれずに、親に世話を焼いてもらっておいてお金も入れずにいて、プライベートがどうこうなどと主張だけは一人前の大人の主張。そんなに親に辟易していたのならとうの昔に家を出て一人暮らししているでしょうに、今頃になってやっと計画しているって、本当のところは、うるさいけど楽でお金も自分の事だけにつかえる今の生活がよかったということではないでしょうか？トピ主さんの年齢なら、もうお母さんになっている人もいるんですけどね。もしかしてトピ主さんの中では高校生ぐらいで年齢が止まっているのでしょうか？

トピ内ID：d6bb567dc9427222

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本当に過干渉の毒親の場合は

🙂

あいす

2023年07月29日 11:00

慎重に計画して、家を出る計画を悟られないようにし、時期が来たら一気にことを運ぶ。直前に契約後の事後報告。それでも、泣き落とし、ヒス、軟禁、脅迫で自立阻止してくるけど「あんたには一人暮らしは出来ない」「許さない」「業者へキャンセルの電話するまでは家から出さない」そこで負けると、 2度目の脱出はもっと困難になります。一発勝負だと思ってください家出た後は、アポなし訪問だの合鍵渡せだのしてきますが、拒否してください。家の場所や連絡先を断つと職場、旧友、警察巻き込んで騒ぎ出すので、最初の脱出は、最低限の連絡先は教えておくこと。あなたが職を失えば家に戻って来ると考える母だと、職場へ何するかわかりません。その場合は、精神を病んでる母なので取り継がないよう(相手しないよう)職場の理解を求めてください結婚願望がある場合、親との絶縁は最終手段(結婚顔合わせ等で困る) まずは親離れ子離れできる距離を保つ。母の子供への執着を断つ。できれば趣味や同世代の友人を作って世界を広げてもらう。(母が性格に問題あって同世代の人や夫に相手して貰えないから、唯一相手してもらえる子供に依存する場合は難しい今後トピ主さんに大事になるのは、健康とお金です。仕事を辞めても転職決まるまでの間食いつなげるだけの貯蓄必要です。場合によっては2度目3度目引っ越しも必要になる可能性もある。それを考え、ミニマムな生活をする。 (家具は折り畳み、小型のもの　処分が楽なもの) まずネイルする余裕など無くなりますその覚悟ありますか依存心の強い母だと、結婚すら阻止して来る。一旦家を離れて、距離感を是正しておいたほうがいいです。見下す相手　サンドバッグがいないと自分が保てない母です。下に兄弟いれば、トピ主さんが家出ればそちらにターゲットが移りますが一人っ子だとキツイです。

トピ内ID：4cb6f065d6ec2883

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ある意味子育て成功してる

🙂

四槓子

2023年07月29日 11:51

お母様が異常かどうかは、わかりません。どこにでもいるような感じがしますけど。問題なのは、お母様が異常かどうかではなくて、お母様の干渉が嫌なら、家を出て独り暮らしすれば良いだけだし、仮にその事で文句を言われてもスルーすれば良いだけです。トピ主様は立派な社会人で成人です。自己責任で好きなように生きたら良いと思う。独りっ子で過保護で過干渉だったとしても、こうして自立しようとしているトピ主様を見てると、お母様の子育ては成功だと思うんだ。客観的に自分の親が見れるようになった訳だし。独り暮らし頑張ってね。

トピ内ID：36f9f54963e246b9

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一人暮らしもいいでしょう。

🙂

ma_

2023年07月29日 11:51

でも、まずは、今から自分の事は全て自分でしてみたらいかがですか？実家にいても、自立は出来ると思うんですよね。朝起きるのも、自力で起きる。お母さんには「起こさないで。自分で起きれるから。もし寝坊したとしても自分で対処出来るから大丈夫」とでも言っておいて。朝食も、昼食も、夕食も、自分の分は自分で用意する。もちろん、洗い物もする。洗濯もする。部屋の掃除や、トイレ、お風呂掃除もできる時は自分でもやる。今、家にお金は入れていますか？やれる事はやって、それでも過干渉なら、家を出れば良い。 25歳の娘に対して、過干渉だし、毒親？っぽいなとは思うけど、もし未だに母親に世話をしてもらっているなら、トピ主さんも母親に甘え過ぎだと思います。既に、上に書いたことは実行していたらすみません。さっさと家を出ましょう！

トピ内ID：c0876d573edcfa25

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そうですね

🙂

匿名

2023年07月29日 11:51

干渉されて相手の考えをいつも通されていたら、自分の本当の気持ちがわからない状態になります。その状態から脱したいならば、干渉してくる相手とは離れることです。そして、自分自身に関することは、自分で考えて自分で決めて自分で責任をもって行動をすることです。そうしたら、自分の本当の気持ちが見えてくるでしょう。

トピ内ID：2d4414d02938d3ee

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事実確認させてください！！

🙂

さらん

2023年07月29日 12:13

・お母さんは自分の親に起こされたことなんてない →25歳のトピ主は、今でも親に起こされる事があるのですか？寝坊した時起こしてもらって助かったのですか？起こしてもらって感謝は伝えましたか？・（トピ主母は）全部家事から何からやらされてた →25歳のトピ主は家事から何から家の事はしないのですか？母親に丸投げですか？・（トピ主母は）車も二台目からは自分で買った →25歳のトピ主は、車を親に買って貰ったんですか？・隣の〇〇さんの娘は結婚してないけど無駄な買い物せずちゃんと貯金して老後に備えてるって自慢してた →25歳のトピ主は無駄な買い物ばかりして、将来の事は考えず貯金してないのですか？・あんたには自慢できることがひとつも無い、誇れるところがひとつも無い →25歳のトピ主は、自分でも誇れる所が何もないと思ってますか？・だから誰からも男の人からも好かれないんだ →25歳のトピ主は異性はもちろん、同性の人からも好かれていないのですか？・お母さんが病気になったらどうするの？何もしてくれないんだろうね →25歳のトピ主は、母親が病気になったら何もせず放置するつもりですか？・お母さんには世話焼かせるくせに →25歳になっても世話を焼かれるくらい家では何もしないんですか？・きっとお金の無駄、そんなことする余裕あるなら家にお金を入れて、と言われることが目に見えています。 →今現在、家にお金を入れていないんですか？・私がしようとしていることは間違っていますか？親不孝なのでしょうか、親のために家にいるべきでしょうか。→親は貴女に家にいて欲しいと言っているんですか？・こういう考えがまず間違ってたらすみません。分からないんです、ホントに… →上記の事実が不明な為にアドバイスできません自分の事を棚上げして、親を毒親扱いする人もいますので

トピ内ID：56ae49300cfbae83

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黙って遂行してね

🙂

ひとみ

2023年07月29日 12:20

家を出るいいタイミングだと思います。親離れ、子離れ、依存状態からの脱却をしましょう。お母様は、それこそ自己を犠牲にして家族のために一生懸命、尽くしてこられたのかもしれません、それをもっと認めて欲しい、わかって欲しいという気持ちと、トピ主さんが、自分に比べて恵まれている、甘えている、楽しそうにしてるのを見て、たまらなくなる気持ちが混在して、しつこい言い回しになるのだと思います。でも、お母様だって、人生を楽しめばいいんです、なにも、なんでもかんでも、自分を押し殺さなくたって良かったのに、自分でそれを選択したんですよ。好きでやってきたんです。なのに、自分がそうだったからと言って、トピ主さんも、同じような道を歩まなければ気が済まないのは、おかしな話。トピ主さんは、長年、お母様から、さんざんうるさく言われ続けて、洗脳状態にあるのと、「考える」という機会を持てなかったことで自分で判断することができていないのだと思います。なので、まずは、信頼できるしっかりした大人（25歳も大人ではありますが、まあ置いといて）いとことか、会社の先輩とか、お友達とか、一人暮らしの経験者だとなおよい、に相談して、自分でアパートを借り、契約して、引っ越し準備して、明日引っ越す、くらいになってから、お母様に独立宣言をなさってください。まだ不動産屋にも言ってないくらいで宣言してしまうとお母様のお小言で、心が揺らいでしまうでしょうから。私も諸事情あり、一人暮らししましたが、もう、持って出れないものは、買い直すか、無しで生活しちゃってました、案外モノが無くても生活できますからね。

トピ内ID：398b2e82238634bd

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お母さんの気持ちがわかる

🐱

緑色

2023年07月29日 12:38

もしトピ主が二十五才にもなって親に起こしてもらったり、家事をお母さんにだけさせてたり、家にお金をいれないのにネイルするお金はあったり、散財して貯金がなかったり、娘の事を好いてくれる人が誰一人おらず、家で毎日母親に世話をさせておいて何とも思っていないのならばお母さんだって人間ですから腹が立って娘に文句の一つや二つ、いや、百くらい言いたいですよお母さんが異常というよりお母さんに世話を焼かせるような生活態度をするトピ主の方が異常ですその年齢で親に起こしてもらうなんて論外です家事をお母さんに全部させて家にお金を入れず貯金もせずネイルするお金はあるんですねこんな情けない娘、どうせ親が病気になっても何もしないんだろうなぁーと感じるお母さんの悲しみに気づいてますか？親を責める前に御自分の態度をまず改めてください

トピ内ID：e264c35563accf8b

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甘すぎる

🙂

当時は一人暮らし

2023年07月29日 12:51

トピ主さん、自分に甘すぎます。他の方のレスにもありますが、自分が母になっていてもおかしくない年齢なのに、幼すぎます。というか、家にお金を入れていないのですか？！それで朝起こしてもらったり、家事やってもらっている？それは流石にお母さんも嫌味の一つや二つ、言いたくなりますね。私がトピ主さんの年齢の頃は、一人暮らしで経済的にも肉体的にも（仕事終わってからの家事など）キツかったです。実家暮らしってそんなに天国なんですね。羨ましいです。

トピ内ID：25e81afad8842e99

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親の役目

🙂

hana

2023年07月29日 14:42

親の役目とは親が居なくなっても子供が自力で生き抜いて行ける知恵と力を付けさせることではないかと思います。トピを拝見する限りではお母様はあなたが家を離れることを何が何でも阻止しようとするでしょうね。それはあなたのためを思ってのことではなく、自分が寂しいから。あなたを貶すのもそうやってあなたはお母さんがいないと何も出来ないのだと思い込ませ、自分から離れていかないようにするため。子供に依存する人の中には夫婦の関係が上手くいっていなかったり、親との関係が悪かったりする人が多いように思います。失礼ながらご両親の夫婦関係や親子関係は良好でしょうか。もうあなたは立派な大人です。経済的にも精神的にも自立する年齢です。あなたの人生はあなたが主役なのです。実家を離れることをオススメしますが、恐らく秘密裏に引っ越ししてもお母様は会社に乗り込んででもあなたを探し出す可能性もありますので念のため会社にも相談されておくことをお勧めします。

トピ内ID：ff11d16c9897a6a6

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レスします

🤣

おこ

2023年07月29日 14:27

＞きっとお金の無駄、そんなことする余裕あるなら家にお金を入れて、と言われることが目に見えています。家にお金を入れてないんですか？それなのに朝は寝坊してママに起こしてもらったり炊事洗濯掃除、全部ママにやらせてるんですか？ 25ですよね？いつまでも中学生みたいな事言ってないでくださいよママに甘えすぎですよ

トピ内ID：c45605fb299b14a2

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トピ主です！

🎶

ゆゆトピ主

2023年07月29日 14:27

トピ主です。なぜかマイページに投稿が表示されず、返信ができないので頂いた質問に対する答えをここに書かせて頂きます。お金は多額ではないですが入れてます。朝は自分で起きてます。自分の部屋から出てくるのが遅いと何やってるの！？と怒られて「やっぱり私が起こさないと」と言われます。貯金も3桁↑あります。就職するまでバイト禁止だったので、今乗ってる1台目の中古車は親に購入してもらいました。皆様こんな小娘に応援、アドバイスやお叱り、ありがとうございました。同じ境遇の方からのメッセージも嬉しかったです。自分が甘えてることも本当は分かっています。不快になった方すみません、これを機にしっかり自分で考えて、家を出ようと思います。レスをくださった皆様本当にありがとうございました。全てスクショしました。 (小町を開くのをもうやめるので、これ以降に頂いたレスには受け答えできません。すみません。)

トピ内ID：f960a4f2540b9523

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早く離れよう

🙂

なな

2023年07月29日 14:38

依存心が強いですね、お互いに。トピ主さんは、そうなるように洗脳されてる感じ。洗脳を解くには、離れるしかありません。近くにいればずっと洗脳されたまま。たった5分の寝坊ぐらい誰でもしますし、そもそも母と子は別の人間。同じことを求めるのが間違っています。あなたはお母さんのために生きてるの？違いますよね。あなたの人生を生きるため生まれたのです。一人暮らしを止められると思うからって、何も行動しないなら共依存状態は抜けられません。本気で変わりたいなら、早く家を出ましょう。一般的に、25歳実家暮らしは自立できてないと評価されます。本当の親孝行は、親に金銭的な負担をかけずに家を出ることですよ。

トピ内ID：b8a1cbae107add4e

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レスします

🙂

カカシ

2023年07月29日 14:49

異常とかどうかは置いておいて、まずは5年後、10年後、20年後あなたがどうなりたいのか整理してはいかがでしょうか今はただ流れているだけではないでしょうかもう親離れしていい年ですよね将来に向かって進みましょう文句や愚痴を言えるほど、自分でやってますか？

トピ内ID：528a0149272f8ebe

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