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不妊治療の末に

レス18
（トピ主 2 ）
😢
もも
夫婦
結婚6年目37歳会社員主婦です。 3年程前から不妊治療を始め、今までは結果に結び付かなくても色々自分なりに検討して前に進めていましたが、最近治療を通じてこの先夫とやっていけるのか分からなくなってしまいました。 不妊の原因は私にある為、文句も言わず治療に付き合ってくれた事、費用面でも任せてくれた事は感謝していますし、家事も分担してやってくれています。 ただ、治療を終えた日や結果の出る日、気持ち的にしんどい日に限って遊びに行かれ治療に関してもどこか他人事な為、１度私は誰に相談すればいいの？(親にも心配かけるし友達にも気軽に話せる内容じゃない)と言ったら、電話相談とか…？と言われてしまいました。 要は支えるとか向き合うとかしんどいようで、その時からこの先治療に限らず色々問題が起きた時に一緒にやっていけるのか、そもそも子供ができた所で一緒に育てていけるのか不安に思う様になってしまいました。 　 １度きちんと話そうと上記の事や、治療も自分だけで処理して受け止めるのも辛くなってきたし、そんな中であなたの事も気持ちに折り合いをつけるのもしんどくなってきた。 (夫は子供を望んでいる為)ある程度治療にチャレンジしてもし授かれなかった際は別れることも考えていたが、このままだとそれすらやれる自信がないと伝えました。 夫は黙って話を聞いて全部俺が悪いと言ってくれましたが、正直どう考えていいかわからないし、今さら変われと言われても難しいとの事でした。 家に居る時位何も考えたくないとも言われ、この先一緒に頑張っていく選択肢はないんだなと半分諦めの様な気持ちで、これからどうしようか、私の考え方伝え方等で変わってくる問題なのか、この程度の事でと思う気持ちもありますが先を考えると致命的なのか、もう既に答えは出ているのか、自分から切り出したもののどうしていいか分かりません。

トピ内ID：ebfce0b4f1d2194a

#３０代
#夫
#夫婦関係

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うーむ

🙂
おじさん
男です。 傍目には、夫さんは夫としてできることはやっていると思います。 主さんとしては、その上で主さんの気持ちにも寄り添ってと言っているのだと思いますが、ちょっと求め過ぎな気がします。 精神的な欲求って、きりがないですよ。 夫さんとしては、これまで十分寄り添ってきたのに、まだ不足なのかよと途方に暮れているでしょう。 主さんは、なんのために不妊治療をしているのでしょうか？ 子供さえできれば、あとはどうでもいいですか？ そもそも、なぜ不妊治療を始めたのか、その先に夫婦としての幸せがあるのか、一度考え直してはいかがでしょう？

トピ内ID：c990fbb1ce266146

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なんだかね

🙂
みかん
子供を生むために結婚したんですか? 私は子供がいませんし不妊治療もしてません。 子供はできたらできたで良いし、まずはこの人と死ぬまでいようと思い結婚しました。 子供のほしい方はすぐに不妊治療で揉めて不仲になりますが、本末転倒ではないですか？ 仮に産めても夫婦不仲で離婚したら何じゃそりゃ？ではないですか？ もう別れたら？ 夫婦きりでも添い遂げられないなら一緒にいる意味ないでしょ？

トピ内ID：1f1bb11b1a3457f9

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求めすぎ

🙂
ぽじ
見ず知らずの第三者がどういう言う権利は無いのですが、心よりお願いします。 貴女が変われないなら、どうか、どうか夫を解放してあげてください。 あまりにも気の毒です。

トピ内ID：a7bf7ec26cd27c63

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いや

🙂
匿名
心配かけるというけど、親に相談したらいいじゃないですか。 夫に話したところで、わからないことも多いし（基本的に体の作りが違うんだから、理解できないこと多い）、わかる母に話した方が親身になってくれるんじゃない？ 気持ち的にしんどい時に夫が遊びに行ったらダメですか？ だってそばにいたところで、しんどいことには何も変わらないし、話したところで本当のところ理解できないだろうからイラッと来ると思うけど。 一緒に頑張るって、私、よくわからないです。女ですが。 頑張るのって結局人間自分1人でするしかないような。 治療に必要なことをお互いするのが「一緒に頑張る」なんじゃないかと思うので、お金も協力して、治療に協力してくれてるのは「一緒に頑張る」とは認めてくれないのですか？ あなたの愚痴のゴミ箱にならないと、他の何をしても評価しないのですか？

トピ内ID：767e5e1b68ba7171

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責めすぎず、穏やかに

🙂
マヨネーズ
帰宅した時くらい、家にいる時くらい、ご主人が不妊治療のことを考えることから解放してあげてください。不妊治療のために性生活も、体調管理も。。年齢的にトピさんもかなり難しいと思うので、そもそも子供を産みければ30歳までには結婚しないと難しいです。 　養子でも良いって割り切れませんか？子どもってそんなに気負って、目標立てて、いつまでにこれをやる！って決めて妊娠するわけじゃないのです。 　ちょっと精神的に煮詰まっていて息苦しいてす。 　＞治療も自分だけで処理して受け止めるのも 　⇒　トピさん、ご自身のことでもあるのに、なんか、「夫に頼まれて子どもが欲しいって言われてて」 みたいになっていませんか？他人事ですよね、あなたって。 　女性には妊娠しやすい年齢があります。それゆえ、男性は若い女性に集まり恋愛も楽しかったはずです。もっと当事者意識を持ちつつ、夫を責めないようにしましょう。30代～42歳くらいの男性ってまだ、ぜんぜん子どもを産ませる能力が高いです。小町でも不妊治療中にさまざまな軋轢のご家庭もあります。くれぐれも、トピさんもストレスをためないでくださいね、そして夫を責めないでくださいね。 円満な毎日が大切です！

トピ内ID：700141c751d8531a

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難しいと思います

🙂
主婦
不妊治療経験者です。 2年以上体外受精の治療をしていました。私は自分でも精神的にかなり強いと思います。 ＞ただ、治療を終えた日や結果の出る日、気持ち的にしんどい日に限って遊びに行かれ治療に関してもどこか他人事な為 夫がこのような対応でも何も思いません。だってその場にいてもいなくても、結果はかわりませんから。 結果がダメだった時も、夫に泣きついた事はありません。 逆に夫が悲しみ、それを私が励ましながら治療をしていました。 トピ主様が私のように強くなれと言いたい訳ではありません。皆が皆、私のような鉄の心の持ち主では無いでしょうから。 ただ、トピ主様は支えてという気持ちが強すぎると思います。 逆に自分が夫を支えるというお気持ちはありますか？ どうしたら良いのか分からないと混乱している旦那様の気持ちに、寄り添おうと思った事はありますか？ 治療をしていてお辛いのはわかります。 でも相手を思いやる気持ちってトピ主様側にも必要だと思います。 相手に求めるだけではなく、トピ主様も変わらないといけないと思います。

トピ内ID：e076daed1b6e9856

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自分で自分の首をしめてる

🙂
とくめい
＞治療を終えた日や結果の出る日、気持ち的にしんどい日に限って遊びに行かれ これって、そういう日はトピ主がどんより暗ーーい顔でいるからじゃないの？ご主人もそれを見るのが居た堪れなくてあえてその日に出掛けてるのかも。 だってなんて声かけていいか分からないでしょ。最初の1回目2回目くらいなら優しい言葉1つかけようと思うけど、毎回どんよりされたんじゃ「またか」ってなると思う。 私なら精神的にその空間に一緒にいるのが辛いから出掛ける用事作っちゃうかも。 子供が欲しくて夫婦で不妊治療を決めたのに、毎回トピ主がブツブツ不満を言うからどんどんご主人の気持ちは冷めていって、不妊治療どころか夫婦の間にも溝が出来てしまってる。 夫が子供を欲しいと言ってる、と言ってるけどそこまでトピ主が落ち込むってことはあなただって欲しいからでしょ？ ＞家に居る時位何も考えたくないとも言われ、 この言葉がすべてじゃない？ 自分の家なのにやいのやいの言われて落ち着かないんですよ。

トピ内ID：9196bb0add0a6a78

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レスします

🙂
はな
結婚5年目36歳パート主婦 不妊治療歴4年です うちも他人事に感じてストレスになることありますが、一緒に通院することがクッションになってる気がします。 採卵日、移植日、判定日には できる範囲で夫は有給とって一緒に通院してます。1日かかるときは送迎＋ランチだけですが。 それと単純に自己満足ですが 家では大変だよアピールを大げさにしています。 自己注射の無数のアザを見せる。 10種類ほどの薬を テーブルに目立つように置いて、 毎日こんなに飲むんだよアピール。 膣剤を夫の前で入れる。下品ですみません。

トピ内ID：918a9dd53ee47de1

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悪いけど。

😒
りんごちゃん
夫は、子供を欲しがっているのよね。そして、不妊があなたのほうとわかっているのよね？ なら、期限を決めて、解放してあげてください。夫さんの年齢がわかりませんが、主が37歳とのこと、ある程度年齢が近ければ、主だけでなく、夫もタイムリミットが近づいていますよね。 子供がいない人は、子供をもたないことを正当化するレスをするでしょう。しかし、それではますます日本の少子化が進むばかりです。「私一人が産まなくたって」みんながそう言っていたら、ますます…ということにしかなりません。 夫が、「子供ができないからって、不妊は妻のほうだとわかったからって、だから離婚なんてヒドイ、妻がかわいそうだ」と考え、子供がいない生涯でいいと決めて、夫婦２人で生きていこうと考えるのか。 それとも、「妻には悪いけど、やはり自分は子供が欲しい。なので、離婚してほかの女と一緒になって産んでもらう」と考えるのか。 私は、後者になってほしいです。 あなたは、「子供はいらない」という男性を見つけて、人生やり直してください。 ますますお互い、年齢は進みます。今後、妊活をいつまで続けるか、この時まで無理ならキッパリ別れよう。と、期限を決めて。決心つけてください。

トピ内ID：3b8048998ae87d78

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気持ちの持ち方かなぁ

🙂
プリン
体外受精経験者です。 ご主人、文句も言わず治療に付き合ってくれて、家事も分担してやってくれてるんですよね？ すごく協力的ですよ？ まぁ、判定日に気持ちを分かち合いたいってのも分からなくはないですが、遊びに行かれても私だったら構わないです。 いてもいなくても結果が変わるわけじゃないし事後報告で十分です。 夫婦二人で毎回落ち込んでいては共倒れになりますよ。 私も主人も結構ドライです。 ちなみに私は精神的にも強い方で、採卵とかも割とケロッとしていました。 けど、自己注射は苦手でしたね〜 ブスッと刺すのに神経統一させて〜 あえて主人の目の前で見せつけてやってました。私は大変なんだぞ！と。 主様の考え方で変わってくるかと思いますが、主様にとっては辛いものは辛いのですよね… 寄り添ってほしいのですよね… ゴールがすぐそこなのか、どこなのか分からないのが不妊治療の辛さですよね。 せめて小町に愚痴吐き出してすっきりして下さいね。

トピ内ID：7d42d849f01f955e

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トピ主です

🙂
もも トピ主
早速コメントをいただきありがとうございます。 皆様の回答をみて向き合うべき、変わるべきは私自身だったんたと気付かされました。 改めて治療や夫とのこれからの事、１度冷静に考え直したいと思います。 まずは長文、まとまりのない私の投稿を見て回答してくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：ebfce0b4f1d2194a

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里親制度

🙂
老婆心
>正直どう考えていいかわからないし、今さら変われと言われても難しい ご主人は誠実で正直だと思う。 申し訳ないけど治療を続けても成功の保証はない。 3年頑張ったのだからもう充分努力したと思えませんか？ ご主人がどうしても治療を続けさせたいと望んでいるの？ 治療をやめて里子を育てるという選択はありませんか？ 里親だと養育費を受取りながら子育てをできるし将来は子供の同意の上で養子にすることもできます。 知人に２人の里子を育てている方がいますが子育てを心から楽しんでいらっしゃいます。 治療を卒業して違う道を選ぶ時期にきているのではありませんか？

トピ内ID：eab72676e81c390e

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ご主人はトピ主さんが考えている程は子供を望んでいない

🙂
もうオッサン
だから不妊治療をやめてもいいんじゃないかな。 私は夫婦仲を壊してまでする事じゃないと思いますよ。

トピ内ID：26aed594c9a47920

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自分の気持ちをもう一度。

🙂
やわらか侍
夫は子供がほしいけど、まあいないならいないでいい。くらいの気持ちじゃないんですか？ 絶対に絶対に子供がほしい、なにがあっても！！くらいの熱い気持ちですか？ 夫のほうがトピ主より子供を熱望しているなら そう思うならもっとよりそってほしい。って話をしてもいいけど そうじゃないなら、トピ主の熱量と、夫の熱量に違いがあるのかと思いますよ。 治療のあとや、結果の出る日、夫がいないと受け止められないなら 治療は中止してみませんか？ 夫がいなくても、私はどうしても子どもほしい！という気持ちがあるなら続ければいいし。 トピ主さんはどちらですか？ 治療を夫ありきで考えてしまうからきつくなってしまうんだと思いますよ。 ご自身が例え一人でも絶対に子供がほしい！！という気持ちがあるなら、夫がどうとか考えず突き進むのです。夫ありきじゃないと無理！って思うなら、夫が寄り添えない。っていうなら、あきらめる方向になっちゃいますよね。 他人に期待しているとしんどいです。自分の人生ですから、「夫が・・・」という言い訳を使わずに一度考えてみたらいかがでしょうか。 また夫に結果出る日と検査のあと、一緒にいてほしいならそう言ったらいいと思います。 その時に「なんで一緒にてくれないの！？」ってせめちゃだめです。 単純に「不安で一人でどうしたらいいかわかんないから一緒にいて。夫がいたら、がんばれそうだからー！！」と。 あと一緒にいてくれた時は、必ずお礼伝えてますか？いてくれるのが当然って態度じゃないですか？ ただ毎回毎回になると夫さんも予定をいれられないから そこは二人で相談すればいいだけですよ。 自分軸をしっかりして、つらいときは夫にちゃんと頼るのです。頼るのと責めるのは違うから、まちがえないでね。 天使ちゃんに早くあえるといいですね！！ 遠くからエールです！！

トピ内ID：351c2b63a77d8137

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トピ主です2

🙂
もも トピ主
今までは地元の病院で淡々と治療を受けていたのですが、今年から県外の病院へ転院した為、私自身余裕がなくなっていたのだと思います。 有名なクリニックをもっても授かれない現実を１人では受け止めきれなくなっていました。 コロナになってしまうと通院も中断しなければならない為、ここの期間は呑みに行くのは控えてほしい等は伝えていましたが、それに対する感謝の気持ちはきちんと伝えられていませんでした。 夫自身、私との関係に限らず今まで面倒な事を避けてきたと言っていましたが、それでも今まで治療に付き合ってくれた事を思うと私も勝手に求めすぎ、逃げ道を塞いでいたんだなと反省しました。 今の時点で結論を求めるのは早急過ぎました。 そして１番大事な子供の事、きちんと２人で話せていなかったように思います。 もし治療を続けるにしても、夫との関係や負荷を考え自分自身で受け止められる範囲での治療(地元)に戻る事も必要なのかなと思い直している所です。 皆様のお陰で少しずつ整理ができてきました。 温かいお言葉もありがとうございます。 今一度じっくり考えたいと思います。

トピ内ID：ebfce0b4f1d2194a

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うん。

🙂
杠
＞そして１番大事な子供の事、きちんと２人で話せていなかったように思います。 うん。 でも一番大事なのはアナタ方夫婦の事だよ。 話し合えてなかったのはそこ。 3年はアナタにとっても大変だったろうけどご主人もそれは同じ。 そろそろ子供という束縛から夫婦して少し離れてみてはどうかな？ これは私の友人の例だけど彼女も中々出来なくて不妊治療5年間も苦しんで39歳の時にスッキリ諦めて「夫婦2人も悪くない、と夫と話し合ってね、これから2人で楽しむ方にシフトする事にしたよ」とご夫婦で趣味の旅行をしたりしていたら42歳の時自然妊娠して（担当医師も驚いたらしい）超難産で出産したの。 きっと子供という枷が外れて気持ちに余裕が出来たから神様が授けてくれたのかな。 アナタもそうだといいな。 少し肩の力を抜いてご主人ともっと色々話し合って仲良くね。 一番大事なのはアナタ方夫婦の事よ。それを忘れないでね。

トピ内ID：c08b116b269e64c7

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経験者です

🙂
Masa
23年前、旦那さんと同じ立場でした、結局完全に諦める決定的な事になりましたが、そんな妻と離婚する事になると倫理的にも社会的にもできなかったたため、今に至ります。23年レスの世間的には友達夫婦。旦那さんにこれ以上何をしろと言いたいのか、自分には理解できない。仕事して働き主を養うという一番大事な事をしているのに、ただでさえストレスを感じているのに、自分ならその時点で別れる協議に入りますね。 旦那の立場と気持ちを思いやることを忘れてはいけない、そして感謝の気持ちを持たないといけない。 妻は負い目もあるからよく尽くしてくれてると思うが、あの時も仕事は忙しく、妻もそんな状態だったので離婚する勇気も気力もなかったのだが、今でも別の人生あったかもしれないと子供のいる夢を見ることもある。 本音はめちゃくちゃ後悔している、だけどそれを言うと自分の人生を否定する事になるので心の底に押し込めているよ、旦那さんの事を攻めて気に入らないなら、本音で話し合って、解放してやって欲しいね。

トピ内ID：9fc1d87f65f8b409

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お気の毒

🙂
トビウオ
不妊の原因が男性にあれば妻は夫を責めるのでしょうし、逆に女性にあったとしてもこのように夫はまた責められる。 結婚に関して責め責められる事を考えると、男女双方結婚しないことが最善のようですね。

トピ内ID：afd27464a4e7d087

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