私が神経質なだけ？オタクの会話

レス19

（トピ主 3 ）

ムラサキ

2023年07月28日 20:38

話題

大学の友達との会話(？)についての悩みです。

私にはある友達がいて、その子は私と同じオタクです。(この友達をAとします)
同じオタクと言っても、私はその子ほどハマっているグッズにお金をかけることはあまりしませんし、ハマるジャンルの種類も長さも違います(私はハマったジャンルや推しは何年も推し続けるタイプで、Aはジャンルや推しが比較的短いスパンでコロコロ変わるタイプです)。

そのAなのですが話す話題がほとんどアニメやゲームといったサブカルな話題で、特に自分のハマっているジャンルや推しの話が大半です。(○○君が可愛いとか○○というゲームを三周しているとか)

私は話されること自体は別に問題ないです。というよりむしろ萌え語りを聞きたいタイプです。
しかしながら最近ちょっと度が過ぎているような気がしています。

私とAには共通の友達が二人ほどいます。その二人もオタクですが、私やAに比べるとだいぶ軽めの、いわゆるライトなオタクです。
ゲームやアニメの話題が好きですが、グッズに金をかけているというタイプではありませんし、ちょっとディープな話になるとついていけない感じのライトなオタクです。

その二人に対してAは先程書いたような話題をしょっちゅう出します。これが有名なジャンルならまだいいのですが、Aのハマるジャンルはちょっとマイナーなもので、楽しみ方も結構長年のオタクという感じがします。(私もそうですが)

時折二人がついていけないような雰囲気を出すので、ある程度Aの話に区切りがついたところで違う話題に私が転換するのですが…(動物の話とかお菓子の話とかのサブカル以外の話題です)

続きます。

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ムラサキトピ主

2023年07月28日 22:50

それでもAはちょくちょく話題をサブカルの話題へと転換してきます。話の内容も言い方は違えど大体自分のハマってるゲームやアニメ、漫画の話だったり、自分の推しの話（どれくらい萌えるかとか）ばっかりです。しかも話す内容もあまりライトな層に向けた感じではないです（推しが欠損する姿が可愛いとかストーリーが鬱だったとか）私としてはそういった話は仲間内で、しかも場所や時を考えて話すものだと思っています。なのでAの兆候はあんまりよろしくないなと思うのですが…面と向かって指摘するのも気が引けて話題を変えるという方法を今のところ対処法として使っているところです。私のこの考えは神経質でしょうか？また今後のために一応忠告（？）をした方がいいでしょうか？長くなりましたが皆様のご意見をよろしくお願いします。

トピ内ID：985a14ff649d94f6

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トピ主さんも同類だからでしょ？

🙂

チュン夫

2023年07月29日 10:18

サブカルなど自分の趣味の話題が悪いわけではありませんが、深すぎると、同じ趣味でも、ついて行けない事があります。その時は「そこまで詳しく知らない」「ついて行けない」などと言います。＞そういった話は仲間内で、しかも場所や時を考えて話すものだと思っています Aさんもそう思っているから、オタクのトピ主さんとはいろいろ話すけど、違う人とはそこまで話さないのでは？サブカルに理解がない人、嫌いな人にも、Aさんがサブカルの話をしているのですか？。＞今後のために一応忠告（？）をした方がいいでしょうか？何を忠告するのでしょう？。トピ主さんが「自分はそこまでオタクでもないし、サブカル好きでもないから、その話題は出さないように」と忠告するの？。「そこまで詳しく知らない」「ついて行けない」で十分では？もし、オタクでもない、サブカル好きでもない人に対して、その話題を話していて、その人が迷惑そうにしているのなら「分からない話をして迷惑がっているじゃないの」と言うのはアリだと思います。でも、聞いている人が、迷惑顔でないのなら、今までまったく知らなかった話を興味を持って聞いている人かもしれません。そこの切り分けは必要だと思います。トピ主さんが聞いて分からないから「私には分からない話なので止めて下さい」とか「私には迷惑です」と言うのならアリかもしれませんが、友達関係がどうなるか。「私にもわかる話をして下さい」なら言えるかも知れないけど、Aさんはトピ主さんのレベルを知っているのでしょうか？。分からなくてもフンフンと聞いているだけでは、トピ主さんのレベルを知ることはできないので、要所要所で「そこまで詳しく知らない」「ついて行けない」と言う必要があります。

トピ内ID：9ebbdfae3e358818

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人を選ぶ

🙂

通りすがり

2023年07月29日 11:00

全滅とか鬱展開、死ネタ、欠損、機体、武器、関連のある別作品、監督演出家作詞家作曲家スタジオこの辺りは人を選ぶから基本だめよね。そういう系は本気で引いた表情になるか自分は苦手だから減らしてって伝えましょう。自分はそういう反応されて控えました。

トピ内ID：cfea36fed0226fe0

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神経質と言うより傲慢かな

🙂

そら

2023年07月29日 11:00

まず、オタクかそうでないかに関係なく、「自分のしたい話だけを延々する人」はどこにでもいます。それが不快なのは普通だと思うし理解できます。だから、トピ主さんの悩みが「自分の話ばかりする友人がしんどい、何か対策はありますか？」だったら「神経質じゃないよ、友達なら正直に言っていいと思います」と答えます。が、トピ主さんが言っているのは「『私はこう思う』の枠に当てはまらない他人を『良くない』とジャッジして上から目線の『忠告』を考えている」と受け取れます。それは神経質ではなく傲慢です。

トピ内ID：4882e491ab700031

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遅いくらいだと思う

🙂

うどん

2023年07月29日 11:00

私がライト層なら「この二人ヤバいな」と思って距離をあまり詰めないようにつき合うな。(度合いによっては疎遠にする）オタク同士だってSNSなどでは「欠損(肉体にしろ精神にしろシチュエーションにしろ）」系は「欠損」「R18-タグ」をつけろと言われるくらい、一般的な感覚の人にはグロテスクと不快感を与えるだけで、受け入れがたい理解しがたいものだからね。今の状況、ライト層の子にはあなたもAさんと同じような趣向のオタクだと思われてると思うよ。話題を変えるは王道だし、普通はここで察してくれるものだけどAさんは出来ないか、無視しても自分の話したいことを話したい状況なんでしょう、私なら「いやいやディープ過ぎてついてけない（ちょっとわかんないわ~）、ちょっと退くよ~（みんなひいちゃってるじゃん）」とか軽く言うかな。そして、そういう「推しや萌えに限らないけどさ話す内容は場所とか相手を選ぼうよ~」って言ってみるかな。言ってAさんを失う場合もあるけど、言わなければライト層や普通の友人達（オタクでない人にもきっと「Aとトピ主ってヤバイ」って話が回るだろうからね）を確実に失うと思うよ。趣味趣向っていうものは本当にTPOが大事だからね。

トピ内ID：576800aa5081fbf1

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ヲタの人ってそんなものです。

😉

ヲタクなハムスター

2023年07月29日 11:00

ヲタの人ってそんなものです。たくさんお金をつぎ込みますし、何時間でも萌え語りしたがります。そのうち寝食の時間削って、同人誌も作って配布するだろうし。年齢重ねると自然と飽きるし、体もきつくなってきて過度なヲタク趣味も続けられなくなるので、そのままにしておきましょう。

トピ内ID：a3a11e8eaff35acd

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放っておきなよ。

🙂

おぐろいばない

2023年07月29日 11:21

ディープオタのAが、ライトオタの友達と一緒の時もディープなオタ話をするってだけでしょ。大した問題じゃないような。「へ～そうなんだ～」で流しておけば良いと思います。＞私としてはそういった話は仲間内で、しかも場所や時を考えて話すものだと思っています。全員友達なんだから、「仲間内」なのでは？それとも、ディープオタとライトオタは仲間じゃないとでも？ディープなオタ話しはネッ友や、オタ友とするべきとでも？ディープかライトかなんて、トピ主が勝手に線引きしてるだけじゃん。まぁ、私もアニオタなので気持ちは解らなくもないです。私は、ちょっとアニメ好きで最近鬼滅観始めたくらいの友人に、鬼滅声優のBLのボイスドラマの話しをしたら引かれた事があります。そうやって失敗して気付いて、ディープなオタ話は控える様になりました。 …が、友達なんだから別に引かれても構わないという気持ちもあります。限度はあるけれど、ありのままの自分で居られる場所が友達だと思うので。いくつになっても、何処にでも、どのジャンルの話題でも、空気を読まずに自分の話しばかりする人っていますよ。忠告は余計なお世話です。「あの人、合わないな」と感じたら自然と距離が出来ますよ。トピ主は静観するのみ。ディープなオタ話しを始めたら「へ～」と薄い反応していればいいですよ。ちなみに、今後ライトオタの友人がディープになって、トピ主が話題について行けなくなるという可能性もありますよ。

トピ内ID：9504053db6b34044

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話したいように話させておけば良い

🙂

かぴ

2023年07月29日 11:28

その友人は同じオタク仲間だと思ってサブカル話題を出しているのですよね。全く趣味の違う人相手にはその話はしないと思います。聞いている方でそれが嫌だと思うなら離れていくでしょうし、聞いてて楽しいと思えば会話は続くでしょう。トピ主さんが自分に話し掛けられて楽しくないと思うならそう言っても良いですが、別の人に話している事に対してまでトピ主さんがコントロールするのはやり過ぎです。

トピ内ID：f81dbec0bdfa0cea

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忠告はいらないと思う

🙂

たぬ姫

2023年07月29日 11:51

件の友人は、どんな友達を求めているんだろうね。推しの話を熱く語れない友達はつまらないからいらない！なのか、ひとりぼっちは嫌なのか。前者ならもろもろわかってやってるんだろうから忠告なんていらないし、後者でも友達が離れる、相手にされない、って経験をしてみないと忠告しても響かない＝無意味だと思う。忠告できるシチュは、件の友人から相談された場合のみかな。みんなドン引きで去っていっちゃう(涙)。どおすれば…と相談されたら、指摘すれば良いかと。私の個人的な感想としては、友人って数がいればいいってもんでもないし、数だけの友人ってメンドクサイからむしろイラナイ。腹を割って話せて、同じことを概ね同じ温度で楽しめる友人が一人か二人いれば充分。無理してつきあっても続かないしね。 …って事で、ほっといてあげなされ。

トピ内ID：aa6e508e45931cb7

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普通の話ができない人

🙂

柊hi-lite

2023年07月29日 11:51

その人は普通の話ができない人ではないですか？その話題以外の話を、したことがあるでしょうか。私の知人にも似た感じの人がいます。その人は一般的な人間としての悩みや経験などは一切話さず作品などの話しかしません。たとえば「今日母親とこういうことでケンカして、腹が立った」とか、そういう話はしないのです。その人はたぶん、そういうタイプの人だと思います。私なら、その人をはずしてほかの人と会ったりすると思います。でないと普通の会話ができないからです。ただただその人の話を聞く会になってしまうからです。それと、会話のキャッチボールというものができないのではないでしょうか。だとしたら、それも会っていてつまらない要因になると思いますね。トピ主さんは気にせずに、その人をはずして他の人を誘ってもいいと思いますよ。トピ主さんがヘビーなオタク話をしたい時に、その人とふたりで会いましょう。

トピ内ID：aa5d4d8e4584a46b

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話題転換で良いと思います

詩音

2023年07月29日 12:24

忠告は必要ない。今まで通り話題転換で良いと思います。私は40代ですがオタクです。友人には同じ趣向の持ち主は一人だけですので、その手の話しをすることは殆どありません。会話ってキャッチボールと同じで、暴投(相手が興味無いことをずっとベラベラ喋る)したら続きません。オタクだろうがなんだろうが、相手によって話題を変えるのが処世術です。自分の好きなことをべらべら喋るだけなら、壁に向かって話してるのと同じで気遣いが無い。そんな人は、ひっそりと距離を置かれるだけだと学生の間に気付けると良いのですが。

トピ内ID：6cf5b68e2285037a

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コントロールする必要なし

🙂

konagi

2023年07月29日 12:24

Aはオタ話しか話題がない人だというだけ。トピ主さんは、オタ話しで楽しみたい時にAと会って盛り上がればいい。他の友達はAとの話がおもしろくないと思えば、近い将来離れていきますよ。トピ主さんも、オタ話以外のことで楽しみたい時は､その人達と会えばいい。全員でいつまでも会わなければならないという決まりなどありません。それぞれの気持ちが合うところでつきあっていけばいいんですよ。わざわざAに忠告する必要もありません。それはそれで、Aが傷付くかもしれないし、怒るかもしれないし。 Aには他にもオタ仲間がいるかもしれませんから、そこで楽しんだっていい。トピ主さん頭が固いんです。友達とはこうでなければならない、と言う思い込みを捨てましょう。交友関係は、どんどん変わっていくものですから。

トピ内ID：a15e988e40540333

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トピ主です。追記

ムラサキトピ主

2023年07月29日 14:27

皆様回答ありがとうございます。昨日一気に書いてしまって今見たら自分でも「これはないな…」と思う部分がちらほらとありました。まず皆様のご意見としては「忠告はしない」というのがありました。私も見返してみて「忠告する必要はないな…」と思ったので忠告はしない方針です。あと友達は迷惑そうに思っているの？という質問がありましたが、表面上はなんともないのですが、たまに「？」という表情を見せることがあります。さらに以前会話の内容についての相談（愚痴？）も受けたことがあったため、以上のような対応をすることにしてます。傲慢だというご意見がありますが、それに関しては私もこの文を見て同意しています。単なる一友達に過ぎない私が会話をコントロールするなんておこがましいとは自分でもわかっています。しかしながら上記の事例があったためにそうしているということはご了承ください。

トピ内ID：985a14ff649d94f6

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提案

🙂

おぐろいばない

2023年07月29日 15:58

「忠告」は大袈裟だし傲慢ですが… お友達が「？」という顔をしている時は、「ちょっとそこまでは付いていけないよー」「Aほど詳しくないから解らないよー」と感想を言うのはアリだと思います。そして、Aが気付いてくれなければ「諦める」という方法もあります。付き合い続けるかどうかは、トピ主とお友達次第。Aが嫌なら、お友達は自然に離れていきますよ。

トピ内ID：9504053db6b34044

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忠告せずとも社会に出れば自覚します

🙂

よぜ

2023年07月29日 18:03

トピ主さんや友人さん達とと同じくオタクです。ただ、社会人になって数年になります。学生のうちはアニメや漫画の話ばかりでもいわゆる「同士」がたくさんいたから他の話題とか考えなくて済むんですよね。他の方も言っている通りAはオタク話しかできないタイプだと思います。かつて友人にもいたし、私自身もそうだったかもしれません。さて、本題ですが共通の友人二人はAがオタク話ばかりしてるのを嫌がっているんでしょうか。ついていけないだけならAに忠告はせず今まで通り話題を変えるだけでいいと思います。社会に出れば思った以上に「ディープなオタク」は少ないことがわかります（仕事にもよりますが）。Aみたいなタイプは確実に浮くので自重していくと思います。それでもディープな話題を続けるなら付き合うのはおすすめしません。

トピ内ID：d4cc1083bc675d91

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トピ主も友人も五十歩百歩でしょ？

🙂

アクティブ

2023年07月29日 18:24

トピ主の線引きがよくわかりません。話したいことを話したら行けないのでしょうか？？ちょっとよくわかりません。トピ主も友人も非オタクからみたら、何が違うのかわからないよ。何も変わらない。同じタイプの人です。忠告？やめたほうがいいと思う。

トピ内ID：65621e7ace5378df

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みんなオタクなので解ってもらえると思っている

🙂

ミモザ

2023年07月29日 22:25

オタク歴50年のオタクです。私も若かった時、自分の趣味ばかり友達に喋って疎遠にされたことありますよ。私もオタク仲間の中では嗜好が特殊で、女性では珍しい分野。なので、某お絵かき掲示板でも、女性ではなく男性フォロワーばかりに受けます。そういう趣味ですので、女性の、しかも非オタクの友人には随分迷惑をかけたなと、今でも時々恥ずかしく思うときがあります（笑）それでも何人かの友人は、友人関係を続けてくれたので、こちらも徐々に話題を選んで喋るように努力しました。主さんたちはまだお若いですよね。若いがゆえに、私のように気が付かない人も居る。その友人は、あなたに甘えがあるんじゃないですか？何でも聞いてくれるから、多少のことは許してもらえるんじゃないかって... あなたも、時と場所をわきまえて！って、彼女の保護者？みたいになってますね（笑）あなたはよく気が付く精神年齢の高いタイプなのかな？友人は可愛らしく幼いタイプなのかなあ。あなたとしても何だか放っておけない気がする人なんでしょうね。あなたが忠告しないなら、もうこれは彼女がどこかで頭を打つまで静観してなきゃ、ですかね。誰かに疎遠にされるとか、陰口言われるとか... 色々言ったり言われたり経験して大人になります。もちろん喧嘩もありです。他の友人たちが嫌な顔をするなら、ちょっと彼女に優しく指摘してみる。誰も気にしていないようなら、今までどおり、そのまま話題を他のに変えたり、で良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9f801d63649437eb

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人って

😣

ハンド

2023年07月30日 09:54

人って、自分の持っている知識をさらけ出そうとする生き物です。ましてや、Aさんは、トピ主さんに、同じ匂いを感じているからこそ、解って欲しくて、お話しているのだと思います。私も押しが居ますが、ついこの間までは、娘も同じ押しでしたので、ついつい、熱く語ってしまう時は有ります。同情して貰いたいと言う気持ちは有ります。多分、他のお友達にも、有志になって貰いたいのだと思います。全く興味無い人には話さないですもん。良いので？たまに、会ってあれこれ、話たいのでしょう。あまり、しつこいようなら、もう、その話は飽きたから、別の話しようよで良いのでは？言いにくようなら、つまらなそうな顔していたら？

トピ内ID：2ddf77dc83711d89

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トピ主です。回答ありがとうございました。

ムラサキトピ主

2023年07月30日 19:36

皆さま、たくさんのご回答ありがとうございます。皆様のご意見を取り入れて、これからの友人関係に役立てていきたいと思います。

トピ内ID：985a14ff649d94f6

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