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新婚生活が辛い

レス58
（トピ主 4 ）
😢
ニコ
夫婦
夫に対するストレスでメンタルが安定せず。愚痴を吐かせてください。新婚でまだ入籍して5ヶ月なのですが色々と疲れました。 【不妊治療】 結婚間際に男性不妊と打ち明けられました。不信感が募ったものの、彼だって好きで不妊になった訳じゃない、という気持ちと、やっぱり彼が好きという気持ちがあった為、思い切って結婚しました。手術すれば改善する患者が多いとの事でしたが、手術後検査値は悪化。 タイミング法で試みましたが当たり前の様に妊娠出来ず、これからステップアップ予定。先生からは私は検査全て全く問題がないと。 本人は呑気で「いつかは絶対に出来る♪」「タイミング法だけでなんとかなるのでは？」「不妊治療は2人の責任、出来なかったら2人で楽しく過ごそう！」とニコニコしているのですが、それがストレスです。 誰のせいで不妊治療するはめになってるのか？自分は健康なのに、、自然妊娠が出来ない事が悲しくて辛いです。そんな中、後輩が懐妊したのですが、妊娠なんか簡単、誰でも出来ると言われ家に帰って泣いてしまいました。 【お金】 結婚前、彼は生活費は出すから大丈夫、と言ってくれていました。その言葉を信じ、代わりに婚約指輪を辞退しました。いざ結婚したら貯金不妊治療代含め折半。話が違うよと伝えた所、努力不足の私が悪いとの事。4歳差で彼1000、私700なので努力不足かと言われると、レベルに差はないのでは？と思っています。 家の購入もまだ未定ですがペアローン希望。私だけで4000万近く借金を負いながら。不妊治療も彼事由なのに折半しながらフルで働いて。年収をあげるために隙間時間で資格の勉強をしているのですがそれも辛くて。 自分って一体何のために努力してるんだろうという気持ちと、仕事と勉強と通院のストレスで常に追い込まれた気持ちです。 続きます

トピ内ID：a124dd7799439781

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#心の悩み

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色々囚われてる

🙂
何が良くて
トピ主さんの好きに生きて良いんですよ。自分の人生ですから。 あれもこれもと詰め込んでますね。働いて健康で、その上でできる事で良いでしょう。相手が嫌なら相手を変えても良いが、その相手も何かしらはあります。決定打があればお別れでしょう。 私は10年結婚生活してますが金銭で責められたり困ったりはないです。共働きですが夫が多く負担してるので。まずそれは大きい。何かあっても、まあ頑張ってくれてるしー、と思う。家事も多忙なりにやってくれる。ポイントアップです。 結婚生活数ヶ月でそこまでは追い込まれないのでそもそも合わないのかもしれない。喧嘩はありますが、相手に不信感はないです。相手の落ち度なのか？を責めるとか発想は私にはないです。

トピ内ID：51671dd257546726

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うーん…

🙂
しょみ
その彼（旦那様）と一緒にいるメリットなんでしょうか？ 確かに不妊治療は2人で支え合ってすること…だから折半……分からなくない気もしますが…。違うような気も……。結局以前と言ってることが違うし、きっとこれからもコロコロ言ってることが変わると思います。不妊治療って本当に大変だし辛いと思います。あまり真剣に考えていないようですね、旦那様は。トピ主さんも30代ということで出産のことを考えているなら今の旦那さんといるメリットがますますないのでは……と思ってしまいます。仮に子なしの選択をしても、その旦那と幸せになれるのかどうかです。そしてその後輩はマタハイ、自分のことしか考えられない方です。妊娠出産経験のある方は誰でも妊娠できる！なんて思わないと思いますけど。きっと今後も不愉快になるようなこと言ってきます。徐々にフェードアウトしましょう。

トピ内ID：45b7deafeb753901

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トピ主です

😢
ニコ トピ主
続きです。グチグチと本当にすみません。 【実家と義実家との折り合い】 相性が良くないです。実家が医師家系で特に母親が家庭環境や世間体を気にするタイプ。金銭面はじめ、ずっと私たちの結婚を心配しています。 義実家側は離婚家系(？)でバツイチが多い。結婚してから暴露されたのですが、義父もバツイチで前妻との間に子供が居るそうです..バツだけならまだしも、子供が居るとなると相続時に揉める可能性があるので事前に話すべきなのに何で黙ってたの！？とこれに関して夫に問い詰めてしまいました。 また、義母の性格がキツく、結婚式の際にお怒りのラインを頂きました。事前に相談せずに衣装を選んだ事が原因です。「息子に安っぽいタキシードを着せるなんて！あなたは物の良し悪しもわからず式場に金ばっかり取られてどーすんですか？」と。(結婚式代を支払ったのは夫と私と私の両親なのですが) 両親は、マンションの頭金も用意していたが、義実家側があまりにも気持ちと資金力がなく、且つ私を頼りすぎている。特に義母は息子にたかろうとしている様な雰囲気を感じる。2人のため、と思って準備していたが義実家はどう考えているのだろう、と。勿論援助0ですが、親には言えていません。 彼自身は根気強く言い聞かせる事で理解を示してくれるタイプではないかとの事で、可愛い子だ、まずは自分が相手を助けて力になる事で味方にしなさい、折半問題もきっとなんとかなる、と言ってくれています。 見る目がないのでしょうが、私自身、彼のことが好きで結婚した事は事実です。私をフルで働かせてる自覚があるからか家事の強要は一切して来ません。また、義母の失礼な物言いに関してはピシャリと怒ってくれ、それからずっと間に入ってくれておりマザコンではなさそうです。でも、後出しを繰り返されていた事は事実なので、私もどう折り合いをつけ、家庭を築いていったら良いのか悩んでいます。

トピ内ID：a124dd7799439781

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不妊治療どうしても必要？

🙂
ふう
色々重なってお辛いですね。 結婚間際とはいえ一応不妊を知ってから結婚したんですよね。 不妊治療やめる選択肢はなしでしょうか？子なしの可能性を覚悟した上で彼が好きだから結婚したのに、その好きを失ってまで不妊治療必要でしょうか。 彼もヘラヘラしてるように見えても本当は追い詰められてませんか？去勢をはって気にしてないように振る舞う人もいますよね。余裕がなくなって、トピ主さんに努力不足だと八つ当たりしてしまったとかはないでしょうか。おふたりとも相当追い詰められているのではと心配です。 >誰のせいで不妊治療するはめになってるのか？自分は健康なのに、、 あと、これは思うのはやめときましょ。思いたくなる気持ちは分かります。でもご自身も彼も苦しめる言葉です。子供は二人の子ですしふたりが欲しいなら折半妥当だと思いますよ。 もちろん2人で話し合って決める必要がありますが、治療お休みしてみませんか。トピ主さんは不妊を知っても結婚したいくらい彼を好きだったし、彼は生活費出すと言うくらいトピ主さんを好きだった。 子供っていたらいたで素晴らしいでしょうけど、いないと人生が終わるわけでもなんでもないです。好きな人との二人暮しが戻ってくるのですよ。 初心を思い出して、ゆっくり2人で今後について話し合ってみてはいかがですか？

トピ内ID：9a9ff544c2f5aedc

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不妊治療は折半でしょ

🙂
カーリー中谷
仮にあなたに原因があったら あなたが全額出すの？ そこは折半でしょ なんだか私は悪くないのに 私の負担が大きくないかって聞こえるよ それでも好きで結婚したんでしょ 結婚前に男性不妊を打ち明けられるのは けっこう卑怯だと思うけど その時点で破棄もできたわけだから 生活費は出してくれるけど 貯金と不妊治療代が折半ってこと？ あなたも７００も稼いでるなら おんぶにだっこよりも 生活費も家事も折半にしたほうが あなたの意見も通りやすくなると思う

トピ内ID：9540f376a929532c

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離婚したほうがほっとするのでは。

🤔
結婚40年おばちゃん
彼は信用できません。 これで浮気されたら、これもお前がクヨクヨ悩んでいるからとか、 なんとか言いそう。 家なんて絶対にだめ。結婚間際に不妊を打ち明けるなんて ありえない。平気でだましてますよ。 不妊のことを黙っていたとかありえません。 彼もつらいかもしれないけど、突然言われてはたまったものでない。 誠実な性格なら、早い段階で言うはずです。 今後も平気で嘘をつき、いかにも自分の言い分が正しいように 誤魔化されてしまいます。 今の苦しさは彼が不誠実な限り永遠に続きます。 背中の重荷を一回全部下ろしたほうがいい。気持ちを 前向きにしないと仕事にも 影響が出ますよ。離婚するほうがいいと思います。 離婚したら、再婚のチャンスもあり子供を持てることもあるのです。 全く先のない今よりはマシです。 幸いに収入がおありなので生活できますよね。 どうぞ頑張ってください。

トピ内ID：7ef90dc5eb8c4930

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不妊治療の前に決断

🙂
ライムカレー
まだお子さんがいないし、３０代女性で、子供を産みたいということなら、１８０度の方向転換をして、別の男性を探すのもあり、だと思いますよ。 今のご主人の「いいところ」と「悪いところ」を比べてみたら、悪いところのほうが多すぎませんか。 だいたい、不妊体質であることを直前まで黙っていたなんて、偶然のわけがありません。 なぜそこで、もう一度考え直したいと言えなかったのか、この男性、何かがおかしいと、思えなかったのか、それが悔やまれるところですね。 それからも、「後出し」の情報が続いたのですよね。 第三者から見ると、我慢をしてまでこの男性と添い遂げなくたって、と思いますけどね。 家柄も、釣り合っているようには見えませんしねえ、いろいろと後出しをしてくる男性は、まだ何かあるかもしれませんよ。不妊治療の前に、今後の人生について考えてみたほうがいいのでは。

トピ内ID：aeccf876b7818ff2

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うーん

🙂
たんたか～ん
別れたほうがいいのでは？ 旦那も別れる可能性があるからこそ、少しでもお金を残したくて折半にしているんじゃない？

トピ内ID：38df940b8824c2a4

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ん〜

🙂
40年のおばちゃん
相続に関しては、あなたにはなんの関係もないと思います。 余計な口出しは無用です。揉めるからと問い詰めた？？ あなたにそんな権利ないですよ。 普段援助がない分、もらおうと考えているんですか？ 生活費に関しても彼が出してくれるといったとありますが あなたも稼いでいるから出すのは当たり前。 不妊治療代も生活費も全部出せは、ちょっとありえない。 私をフルで働かせてる自覚があるからか家事の強要は一切して来ませんとか とかあなたも捻くれていると思います。 先程、離婚されたほうがと書きましたが、何でもかんでも、 悪くとる傾向にあるように思います。 離婚がいいと思ったけど、相続まで口出しして何を考えているのか… 彼の方は離婚が多いとか、彼親族を見下していますよ。 あなたはめんどくさい性格に思えなくもないです。 何でもかんでも悪い方に考えず、夫婦の今後は２人で話し合って行くべきだと思いました。子供が欲しいなら離婚したらいいし、これから続けて行くなら、 家事も含めて話し合っていくべきだと思います。

トピ内ID：9a908ac71d413c09

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間違った相手と結婚してしまった

🙂
ララベル
いろいろお疲れのようですから、いったん不妊治療をお休みしてもいいのでは？そしてご自分の理想の結婚生活が何なのかを今一度考えてみてはどうでしょう。 トピを読むからに、トピ主さんの不満は： - 生活費諸々折半 - 不妊治療も彼事由なのに折半 - 家購入も折半、ペアローンを求められる - （不妊治療してる）私をフルで働かせてる - 義実家側からの援助がない ---＞それが恥ずかしくて援助ゼロなことを親に言えてない - 義父がバツイチ、前妻との間に子供が居る - 自分の実家は医師家系、親は子供のマンションの頭金まで用意済み - 自分の親は家庭環境や世間体を気にするタイプ --＞よって、結婚するなら同じグレードの義理実家を希望 つまりまとめると、トピ主さんの結婚相手の条件は 実家が裕福、子供には頭金まで援助してくれる 人様に堂々と自慢できるような家庭環境、バツがない家系（異母兄弟などもってのほか） 生活費、住宅ローン、（もしするならば）不妊治療などは男性負担 妻をフルで働かせない気概が欲しい つまり、平均以上に経済力があり、かつ家柄の良いアッパークラス以上の家庭出身の男性じゃないとダメじゃないでしょうか？ 少なくとも今のご主人に関しては、義実家の経済力や家庭環境がトピ主さんにとっては大きな問題みたいですし、世間体や家柄を気にするご両親の影響で、トピ主さん自身もそういうことを重視してるのに、恋愛で盲目になって間違った相手と結婚してしまったのではという印象です。 ご両親のつてで、ご両親の賛同が得られるような同じような医師家系の相手を紹介してもらっては？ ただ、健康だとお墨付きの相手でも順調に子供ができるとは限りませんし、できたとしても健康な子が生まれるかも分かりません。「出来なかったら2人で楽しく過ごそう！」と思える相手とじゃないと、次の結婚もすべきではないと思いますよ。

トピ内ID：678f8347583a6e9e

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嘘ばかりの夫

😨
mi
不妊にしても金銭的な話にしても 主様は騙されたのです。 離婚しましょう。 騙してまんまと結婚できた夫の思う壺。 誠実でない人、自分を利用する人との生活は 辛いですよ。 ペアローンなんて組んだら終わりです。 騙して結婚できた夫はごねるでしょう。 離婚に有利になる事柄を集めて離婚しましょう。

トピ内ID：4232a372f473fe90

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トピ主

😢
ニコ トピ主
皆様 色々なアドバイスやご意見を頂きありがとうございます。 離婚を視野に入れた方が良いのでは？経済力を気にしているが自身も出すのは当たり前では、というご意見に関して。 一瞬視野に入ったのは、これもまた結婚直前にお母様が中国人だという事を打ち明けられた際に考えてしまいました。外国人だからというよりは、後出しが多すぎる、という事です。 家事に関して、強要してこないというのはモラハラ的に、ここをもっと掃除しろ！など言って来ない、という意味です。実際はゴミ捨て以外は全て私が担当しています。 また、結婚する前、両親からツテで同い年の同じ家柄の方を紹介して貰いました。その際に、育ってきた環境は似ていて意見の相違はなさそうだが、話し合いが出来なさそうであったり、常識に欠けるところが気になり結局お話はなしに。 ですので、結婚は結局誰としても問題は発生するし、自分が望んでいる様にはいかないことも理解した上での今回の結婚でした。 実際に結婚してみて、この5ヶ月間ですが、費用の折半やほぼ全ての家事担当に関しては慣れて来たといいますか、子供がいない間は当たり前かと納得して過ごせて来たのですが、不妊治療が絡んだ瞬間、金銭面も、後出しも、色々と気持ちが爆発してしまいました。 今のところ離婚は考えていませんが、やっていけるか自体は心配です。

トピ内ID：a124dd7799439781

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トピ主です

😢
ニコ トピ主
改めて皆さんのアドバイスを読み直し、自分自身の考えを変えていかねばならないのだなという事を感じ始めました。 ①ペアローン こちらに関しては満場一致で組むべきでないというご意見だった為夫にその様に話してみます ②義実家について 確かに上から目線だったかもしれません。義実家とはずっとお付き合いしていくので、尊重出来る様に考えや言葉選びを気をつけていきたいと思います。 ③金銭面 こちらに関しては、話を一貫して欲しかった気持ちが大きかったのであって、養えとは思っていません。都内暮らしとなると、妻側も最低でも500-700万くらいは継続して定年まで働かないと子育てやローン返済は厳しいのかなと思うのですが、都内暮らしの方はどの様な工夫をしてフルタイムで勤め上げていらっしゃるのか、改めてアドバイス頂きたいです(私の実家は地方なので預けることができず、義実家は義母が式の事でずっと怒っている為今のところお願いは出来なさそうです) 職場は、体育会系で定年まで続く方があまりいない為周りに聞けず、、 ④不妊治療をするにあたってのモチベーション 海外出張も多くなかなか仕事を休めない＝治療出来ない月も出てくるため、モチベーションの維持が大変かなと思っています。不妊治療を継続された方がもしこのトピを見ていらっしゃったら、体験談を聞かせて頂きたいです。 まだメンタルは落ちたままですが、なんとか良い方向に持っていきたいので、もう少しだけトピにお付き合いしていただけると幸いです。

トピ内ID：a124dd7799439781

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夫は子を欲しがっているのか？

🙂
こりゃ親は心配だ
結婚間際ってことは婚約中？ 顔合わせ済み、友人や親戚から祝福され引き返すには勇気が要る時期？ ギリギリまで黙ってたのは保身、計算しての行動だと思うんです 大体なんで自分の不妊を知ってたのか、知っててなぜ治療しなかったのか 入籍までこぎつけなかったら治療費が無駄とでも思っていたのか そもそも大して子を望んでないのでは？ 好きで不妊になったんじゃないのはそうでしょうけど、 誠実さがないと思います 主さんも不信感があったなら手術をして改善が見られたらという条件で 延期してもよかったんじゃないかと。 夫は狡いことをして上手くいったという成功体験ですっかり甘えていますよ 自分の発言に責任を持たず、都合の悪いことは責任転嫁、家事はゴミ出しだけ 家はペアローンで買う、この分じゃ子が生まれてもワンオペ育児になるでしょう あなたは夫に愛情あるんでしょうけど、客観的に夫が好きなのは自分だけ 辛いことは全部妻に背負わせて、夢を叶えてもらおうと。 そんな風に見える ここまでされて何故離婚を考えないのか不思議でしょうがないです 親が紹介した人と一体どこが違うの？ 話し合いにならない、常識にも欠ける夫にしか思えませんけど・・ そちらを蹴って自分で選んだ人にした事への意地ですか？

トピ内ID：35b1f11fcb966476

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トピ主が益々疲弊していく気がします

😡
マスクのメロン
ご主人の言動をうかがうと、自分一人で経済的負担は負いたくない、家事子供云々のストレスは避けたい、妻にも負担を持たせて自分が楽にやっていきたいという匂いがプンプンします。 そういう姿勢は金銭的な話をすると分かりやすく現れます。 結婚前と言っている話がだいぶ違いますよね。 住宅購入もペアローンを希望されているとか。おすすめできません。 新婚で既にそういう姿勢では今後ますます適当な事を言い出しますよ。 子どもができたらワンオペ、且つローンの支払いも背負い、家事もトピ主さんがほぼ請け負うことになるのではないですか？ 自分がそうだったからトピ主さんにも言うのは違うと思いますが、その状態で資格取得の勉強まで頑張れるかと考えるとかなり難しいです。 今現在、トピ主さんは700稼ぐ力もあるわけですよね。で、ご主人の人となりも見えてきて、まだ子どももいない状態・・・。私なら将来を考えて妊娠は見合わせます。 密かに離婚も視野にいれながら様子をみて判断されるのが良いと思います。

トピ内ID：bc8eb0c8253995de

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夫は最初から狙ってた

🙂
モチ
旦那さんは最初から、トピ主さんを経済的に最大限利用するつもりで結婚したのかなと思いました。別にそれが悪いわけではないですが、少なくとも結婚前に納得しているべきですよね。 結婚してもらえないと困るから、都合の悪いことは後出し、生活費の約束も守るつもりはなかったんだろうなと思います。たぶん、子供ができても育児はやってくれませんよ。 トピ主さんは努力家だから、「努力不足」と言われて反論できなかったのでしょうけど、そもそも4歳差で、収入、体力に男女差がある以上、折半はおかしいのです。不公平を強く訴えてもいいと思います。 義父母はトピ主さんは今後一切会わなくても構わないと思います。交流もなければ援助もなし。 逆に援助することになりそうですが、それは夫の小遣いからですね。 トピ主さんは、どれほどに子供が欲しいのでしょうか？トピからは今ひとつそこが読み取れませんでした。 どうしても！何が何でも子供が欲しい！のであれば、離婚も視野に入れてもいいと思います。それで子供を授かる保証もありませんが、すでに「あなたのせいで…」という気持ちが既に湧いてしまっている以上、もしできなかった場合、子供がいないこの先の10年20年をその夫とやっていくのは辛いでしょう。 夫婦は協力し合わないとやっていけません。自分が疲れたら相手が、相手が疲れたら自分が、互いにフォローしあって世間の荒波を越えていくものです。自分さえ良ければいいと思ってる相手とはやっていけないですよ。

トピ内ID：bdead914a428395d

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その人とは幸せになれない

🙂
タロットが趣味の女
自分がいいようにあなたを誘導してる感じがします。情けない男ですね。 あなたはその人と一緒にいても、きっと後悔します。 あなたはその人ではない人と縁があるのではないかと思います。 そして子どもにも恵まれます。 その人はダメ。 あなたから甘い汁を吸い続けるだけのずるい男。

トピ内ID：dc45fccf8d6c026c

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事前に言わなくてはいけないことだから逃げた男性なのでは？

🙂
きくのはな
仮に子供ができたとして、この男性、自分の子の父親としてどうよ？ だって、 ・不妊症で手術がいる ・母方が中国人のハーフである この2つは、絶対にプロポーズまでに彼があなたに話しておかなくちゃいけないことでしたよ。 それを話さなかった、というのは、「話したら別れようといわれるかも」「話したら結婚を反対されるかも」「話したら結婚してもらえないかも」という不安があったから、ですよね？ 不妊症もさることながら、母方が中国人のハーフ、というのは、ちゃんとした中国系のお家なら、必ず言うと思います。というのはね、ご存じだと思うけれども、お正月の習慣(旧正月)も、家族にお披露目するときの習慣も、義父母だけでなく義祖父母への習慣も、お墓のことも、いろいろ日本とは違うことがあって、特に子供のお祝いと老齢の介護はすり合わせが大変だから。 幸い、ご両親がいろいろと「これは大変なことになりそうだぞ」と、万が一の準備をしつつも、あなたが傷つかない程度に、でも納得のいくような、できるだけ幸せな成り行きになるように見守ってくださっているようだから、それがいちばんよかったです。 腹がくくれたら、早めに離婚する方がいいと思います。というかたぶんこれ、離婚になるよ。そしたら、早めの方が傷がお互い浅いから。

トピ内ID：521f0915a69fb937

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傷が浅いうちに…

🙂
ジュゴミ
傷が浅いうちに、離婚した方が良いですよ。 その男性は不誠実の塊です。 子供もいないし、理由が理由なので、早く見切りをつけて、新しい出会いを探した方が…。 離婚理由は、周りの人に言えば分かってくれると思います。

トピ内ID：87a2301506fd6352

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後がないんだよ！！

🙂
ないす
医療系のご実家なら、３０代の妊活はもう後がないことは十分分かってますよね。 旦那様の一番の問題点は、「男性不妊」「父親の離婚」「腹違いのきょうだい」って、大事なことを 事後報告＆結婚直前に告げること やだよそんな男。 で、３０代の主さんとの妊活をのんびりと、「不妊は二人の責任」って？ 主さんにも罪悪感を持たせようとしてる？ 主さんのご両親が難色を示してるし、ご実家が太いならとっとと別れよ。

トピ内ID：6688680ca32e8c03

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うーん

🙂
おばば
「男性不妊」……逆だったらもっと攻められてたかも義理母から。 どうなのかなぁ 結婚生活続けていけそうですか？ 色々とありすぎますよねぇ 当然言わないといけないことも後からだし なんか信用できないなぁ 違う道もありますよね

トピ内ID：af7a2ff5d7ded2b7

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離婚した方がいい

😣
はな
今なら引き返せる 彼の様な姑息な人間性とこの先一生を添い遂げられるの？ 子供も諦めなくちゃいけない上にお金まで義家や夫に使われるんでしょ？ 今は辛いかもしれないけど、離婚しないと後悔するよ

トピ内ID：eadc721d8763feb2

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信用できない

🙂
あらま
＞話が違うよと伝えた所、努力不足の私が悪いとのこと ｢努力不足｣、これ無敵のワードですよね。 根拠なく全てを覆せる。 努力が充分かどうかは旦那さんが主観でジャッジする。 もう旦那さんの好き放題。 こんなことを平気で言う人は信用できません。 一緒にこれから何十年と暮らしていけない。 ストレスフルで幸せじゃないなら、結婚した意味が無い。 自由に生きたいから、私ならさっさと別れる。

トピ内ID：48fddd846eba124e

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子を持つか持たないか

🙂
うさきち
表記のことは、 夫婦関係、なんなら、 この先の人生の、 ほぼ全てを左右します。 かつ、夫婦間で、 「価値観の違い」を尊重し合うことは、 不可能な事案です。 その他のことは、 どうにでもなりますが、 子を持つか持たないか、は、 相手への愛情の多寡や罪悪感等と、 引き比べるようなものではないのです。 よく、お考えください。

トピ内ID：79c4090f31775fd7

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不妊治療に関して言えば

🙂
たいまい
トピ主にとやかく言われなくても夫が一番気にしているはずです。 費用はもとよりメンタル面が一番辛いはず。ワザと明るく振る舞っているとかそういう考えにはならないんですね。何より自分は健康なのに…という思考では相手にも必ず伝わります。仮に自分が夫の立場だったらそんな妻のために頑張ろうという気にはならないですね。

トピ内ID：7b01d6aa6ce87ca8

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タイミング意味ない

🙂
顕微ッ子ママ
夫の精子が少なく活動量も低かった者です。 夫さんがその状況だと、タイミングも体外受精もほぼ意味ないです。トピ主さんに問題ないなら、一足飛びに顕微受精にした方がいいです。健康なら一回で着床するかもしれません。 トピ主さんに原因あってもなくても、不妊治療は一方的に段違いに女性への負担が大きいです。 内診も楽ではない、ホルモン剤の服薬、採卵時の麻酔も痛い、採卵後も痛い、戻す時も痛い… 夫原因な上に、痛いのは妻ばかり、それで治療費折半はおかしいし、後出し続き、毒姑！、(トピ主さんは思ってないようだけど）モラハラ気味なので、今後ずっと二人でも生きていけるぐらい、夫さんのことを相当好きなのでなければ、離婚がいいと思います。早めに。 どうしても好きで不妊治療も続けるなら、費用は出してもらうこと、痛みは分かってもらうこと、でも責めない。 痛みと現実を分かってもらうには、主治医から夫さんにしっかり説明してもらうよう頼んだ方がいいです。まだタイミングでできると能天気な事言ってるので、オブラートに包まずハッキリ説明してください。って。 そうでないと、だんだん憎くなってきちゃいますよ。

トピ内ID：a6fa9a9f0aa7e3ee

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親の方が正しかったと思う

🙂
一生添い遂げたいの？
育った環境が似ている夫婦は上手くいくと言われます 親の紹介(見合い？)で会ったのは1人だけ。 そのたった1人の欠点を引き合いに『ですので、結婚は結局誰としても問題は発生するし』 と結論づけるのは乱暴だと思うし自分で自分を納得させようとしてるようにも思える 親に言えばきっと次を探してくれたと思うけどね 結局主さんの「好き」という感情で全部決めてしまったんだろうけど、 相手から「愛されているか？」をもっと考えた方が良かったんじゃないかな もし自分が不妊だったら結婚ギリギリまで隠すだろうか？とか、 親友が自分と同じ立場なら友人として何を思うだろう？とか。 今だって考えたらどうですか？ 自分が不妊なら「2人の責任」と言うだろうか 親の国籍後出しするだろうか この経緯で約束破ってお金出させたり「努力不足のあなたが悪い」と言うだろうか ちなみに私は結婚後に不妊がわかったんですけど、生理不順が酷くうっすら自覚があって 付き合ってる時から彼に言ってたし、婚約するにあたって検査するか聞いたし、 検査の結果治療する時も夫とどこまで治療するか話し合いました その後妊娠中に短期のバイトを探す時も、最初に妊婦という事を伝えました なぜ早めに伝えるって、隠す事を卑怯だと思うし相手の時間を無駄に奪うからです なんとなくですけど、好きだけで突っ走って失敗したなと思ってるけど、 それを認めたくなかったり、離婚した時の周りの評判、親に合わせる顔など 余計なことにとらわれて、さらに泥沼にはまろうとしているように見えます 親が暴言吐いて息子が怒ってくれるって、そういう親だってわかってるはずでしょう 私なら暴言止めるより会わせないようにしますよ。 イメージで申し訳ないけど取調室で1人が圧力かけてもう1人がまぁまぁとなだめて なだめ役の人に心を許して・・みたいなのを想像しちゃったわ

トピ内ID：5caad21f5086f9f3

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私もトピさんと結婚したい

🙂
美雷
家事は全部やってくれるし 稼いでくれる こっち都合の不妊治療も お金払ってくれるし それでも自分の事を大好きと言ってくれる めっちゃ結婚したいよ 見る目がないと言うより 視野が狭いのよ 見えてる物が本当に少しだけで それはコンプレックスとかあるのかな？ 過去の恋愛経験の少なさ？なのか とにかく結婚、出産=幸せ 経済的に私も払うけど、どっかで楽したい とも思ってる その当てが全て外れてる もう一度考え直して 彼のどこが好きで、彼と2人で年を重ねる 未来がみえますか 存在しない子供ではなく 彼と2人の未来です どんな家に住むのか？ 一緒に何をして過ごすのか どんな話をして、一緒に食事するのか 2人で高みに行けるのか 離婚する事は恥ずかしい事でもない むしろ望まない結婚を続け 心も身体も病んでしまうより もう一度距離を取るのはありかな 彼は悪気がないというより 芯もなければあなたに敬意を感じられない 親としては 本当にこんな相手に自分の大事に 育てた娘任せられないと思うし 悲しいと思う お金がない事が恥ではないけど 相手に思いやりがないのは恥ずかしい

トピ内ID：c6e52850991e1eb1

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一日も早く離婚して人生の軌道修正を（辛口ごめん）勇気出して！

❤
再婚して幸せな女
義母が中国人、彼が不妊。これらは「結婚間際に知らされのに婚約破棄しないで結婚した」のだから、今となっては、あなたが受け容れたことを意味します。 それを結婚後に文句言うならば、あなたのほうこそ”後出し”なのよ。 あなたには居直りに聞こえるでしょうが、 彼からすれば「結婚前に伝えたのに何故文句言うの？」てこと。 何故婚約破棄しなかったの？ 「彼が好きだから」と言うなら、子供が出来なくても夫婦二人で仲良く暮らしていく覚悟があって当たり前。不妊と知っていて結婚したんでしょ？ならば彼の言い分のほうが正しいじゃん。 ＞子供が居るとなると相続時に揉める可能性があるので夫に問い詰めて・・・ 義父の遺産相続はあなたに相続権も口出しする権利もない事柄だよね？ なんで問い詰めたの？夫が相続した財産は、あなたのものになると勘違いしていますか？ ・「生活費は出さなくていいと言われた」（俺のものは俺のもの） ・「夫が相続で揉めたら私が困る！ふざけるな！」（お前のものも俺のもの） あなたが「生活費を出さなくていい」とか「（文句は言うくせに）義父の遺産相続をアテにする」とか、結婚で「美味しいところ」ばかりに捕らわれるから彼に足元をすくわれて騙し討ちのような結婚をしてしまったのです。 逆なのよ。人生の苦難を夫婦で一緒に乗り越えることが結婚の醍醐味なんです。 彼は、それに値するような人物ですか？ ＞なんとか良い方向に持っていきたいので まだ相手を自分の思い通りにしようと粘るの？ ＞一体何のために努力してるんだろう 自分で気づいてるじゃん。これ、無駄な悪あがきです。 一番大切な信頼関係が崩壊しているのに何故妊活？何故ペアローン？ 婚約破棄から逃げて、離婚からも逃げますか？ 先延ばしするほど軌道修正しづらくなるよ？

トピ内ID：66bae9871636b6a3

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離婚してほしい！！！

🙂
おばちゃーーん
【男性不妊について】 かなり不誠実では？ 私は持病がある（妊娠には影響ないが、就業に難あり）のですが、付き合う事になる前（告白があった・する時点）に相手側に告知していました。 そういうのを後出しする人って自分の利益しか考えず、相手への愛がなさそう。 不妊治療は男性に原因があっても、辛いのは女性です。その辺わかってないし、気楽に考えてるの、腹立ちますね。（不妊治療代は場合によっては折半かも） 【折半、家事負担】 主様やりすぎと思います。 結局折半してるなら、年収差関係ないですよね。4歳も離れているし（100万/歳 らしいです、主様の方が稼いでますね）妊娠・出産して、子育てが始まったらどうなるんでしょう…。 不妊治療の辛さも・悪阻の辛さ（妊娠）も・出産も・子育ても・家事も主様のみの負担。金銭面は折半。相手は主様に何をしてくれるんでしょう…これが50年くらいずーーっと続く。 相手しか得してません。家族というより、相手の希望を叶える道具にされてるように思いません？ これでも、別れたくないですか？ これに 【義実家の難あり】…私なら早い事別れて、新しくいいパートナー両親と一緒に探します。 交際でなく、結婚は親戚含めて好きになれる相手でないとしんどいと思いました。

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