こんにちは。アラフォーの夫婦です。年収が最近になって逆転しました。妻のわたしも、子どもが0才のときからずっとフルタイムで働いてきましたが、長らく年収は夫の方が上でした。（私420、夫520という感じ）それが、私が昇進を機に想像以上に上がり、680くらいになりました。これまでずっと家事育児は殆ど負担してきました。子どもの遊び相手も殆ど私。おそらく、夫に自分の方が稼ぎがいいという気持ちがあったのと、女が家のことをやるという考えの家で育ったせいです。家事は好きなので特に不満はなかったのですが、今回のことを機に、もう少し手伝って欲しいと思うようになりました。私は17時には仕事が終わるので（在宅）、やろうと思えばできますが、夫にも主体的に動いて欲しい。でも今のタイミングで言うと、給料が増えたから態度が大きくなったという印象になるかなと思って言わずにいます。むしろ、これまでずっと思ってたことなのですが。このタイミングで話しても良いと思いますか？それともあと半年、1年くらいはこのまま様子見てからの方が良いでしょうか。

年収逆転、家事負担は？ | 生活・身近な話題

夫婦がおかしくなるよ

😢

元気をください！

2023年07月29日 12:08

お説教に感じさせてしまったら、ごめんなさい見過ごせなくてレスさせて頂きました。わたしもそんな時があり、主人に少し偉そうになってしまい、主人が腐っていく感じになってきた時期がありました。わたしの周りでも、女帝のようになった家庭は離婚したり、ご主人が、仕事がうまくいかなくなったり、結果、やっぱりお金じゃないと思うのです。収入につながる言い方やタイミングを一歩間違えたら、男性がそこを感じてしまったら、なかなか大変と思います。自分の両親も、母がキャリアウーマンだった時、父親は腐ってました。母が体調を壊して、立場が逆転した方が、父は仕事を成功し、幸せな両親になってました。なかなか子育てや家事との両立の中だと納得いかないことだらけですが、思いやりが一番だと思うのです。家事や子育てで不満があるなら、もったいないと思わずに、家事代行や外食や自分の好きな時間を増やしたり、買い物したら、お金で解決することが一番じゃないのかな。それとも、自分で稼いでるし、旦那なんていらないと思う気持ちが出てくる前に、工夫していけば良いかも。女性って、（全員じゃないけど）やや、がめたくなりがちだら、、、。収入は、オーブンなのかな？上がった分は自分のものだから、家計にいれなくても良いのでは？私は基本、自分がボーナスや給料が上がった時は、プレゼントしたり家族に使うタイプだし9割家事もしてたから、堂々と、エステや美容にお金かけたりしてました、笑笑。でもね、子供が大きくなると、本当びっくりするくらいお金がかかりました。持ち家、車2台（田舎だから必要）の維持費や、本当、どっちが多いとかそんな問題じゃない時期が10年くらいありましたよ。少し自分にご褒美してみたら？ハイブランドのバッグとか。（価値あるし投資みたいになるし）

トピ内ID：cc8ea741ec1498e1

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その旦那じゃ無理

🙂

ななし

2023年07月29日 12:13

＞子どもが0才のときからずっとフルタイムで働いてきましたが、長らく年収は夫の方が上＞これまでずっと家事育児は殆ど負担 →産後一年は重症患者と同じくらい母体にダメージがあるらしいです。そんな人に家事育児丸投げして(しかも共働きで年収差がたった100万しかないのに)なんとも思わないような人が、年収逆転したからってやるわけがありません。＞でも今のタイミングで言うと、給料が増えたから態度が大きくなったという印象になる →そうですね、俺が稼げないからってバカにしやがって！とブチギレるでしょうね。家事育児の負担は年収じゃなく勤務時間で決めるべき、女のくせにそんなに稼げるなんて枕に違いない、女を働かせてやったのが間違いだったんだ、とか平気で言うでしょう。＞このタイミングで話しても良いと思いますか？ →あなたの我慢強さは尊敬に値しますが、タイミング云々なら遅すぎますね。お子さん産まれる前に話すべきことです。ただ今話さないと老後までこのままなので、話し合うなら今でしょう。そもそもその旦那さんは本当に必要ですか？お子さんにとっても不要ですし悪影響では？お子さんが男なら第二の旦那になり、女ならあなたのようにダメンズウォーカーになりますよ？年収680万あって、在宅で5時に仕事が終わるなら、シンママでも余裕で暮らしていけますよ。フルタイム＋家事育児全部こなせるほど効率的で優秀な方なんですし。それに今まで家事育児やってこなかった人が主体的に動けると思いますか？掃除頼んだら土日かけて家中ピカピカにしてドヤ顔したり(それを継続しなきゃ意味ないのに)、手の込んだ料理作って(しかも酒に合う濃い味付けで)後片付け放置したり、お子さんの生活リズム崩したり。家事育児できない大きい息子に１から手取り足取り教える覚悟があるなら良いですけど、めちゃくちゃしんどいですよ。

トピ内ID：aed5048f0f375949

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思いやり

🙂

通りすがり

2023年07月29日 14:42

申し訳ないけど、お互い思いやりがない…夫婦のパワーバランスに年収と言う思考になるのはびっくりですな。 100,万しか違わないのにね。我が家も共働きで子を育てて来ました。同期総合職同士の結婚だから、一時期は私の方が年収が上の事もあった（今は夫の方か稼いでる）が、年収より、物理的なリソースがある方が率先して家事育児する、足りないリソースは外注して、私のキャリアも家庭も維持してきた。夫婦間で話し合い、我が家はこうして来た。何が言いたいかと言うと、年収でばっさりなんて、夫婦間に亀裂をもたらすだけ、相手への思いやりと協力すると言う気持ちが大事だと思う。主さんは気分を悪くされるかもしれませんが、我が家はトピ家の世帯収入より、私も主人も稼いでますけど、年収が上が偉いとか、考えた事ない、夫婦は対等、バートナーだからね。長年夫婦やってきて、思いやりを構築して来れない二人、夫ばかり悪いように言うけど、貴女も二人で家庭を作る努力してたのかな？昇給して分、便利家電や外注するとか、発想の転換したら？母親がイライラしてると、家庭も暗くなるよ。そういう思考してると、お子さんも同じ思考になるわよ、稼いでる私のほうがエライと、お子さんが将来そうなったら、貴女はどう思うのかな。

トピ内ID：7aa2a7bc67a7979a

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私なら言わない

🙂

にちか

2023年07月29日 14:42

私なら年収が上がったことを言わないです。家事も苦じゃないのなら尚更です。何となく男のプライドが有りそうな夫さんなので、現状維持のまま上がった年収分は自分口座に貯金しておきます。内緒にしておくのが無理なら半年後位に話すかな。この先夫婦どちらかが病気等で仕事できなくなる可能性もあるので今まで通りの生活で上がった分はそのまま貯金します。

トピ内ID：6f4c0ea8e1065e2d

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昇給分は家計ではなく、トピ主さんの貯金とする

🙂

おばはん

2023年07月29日 15:17

＞私が昇進を機に想像以上に上がり、680くらいになりました。＞私は17時には仕事が終わるので（在宅）、やろうと思えばできますが、夫にも主体的に動いて欲しい。ご主人様は変わってくれそうですか？トピ主さんの昇進、昇給はご主人様にはお知らせされましたか？取り敢えず、その昇給分は家計として使わず、トピ主さんの貯金にするのはいかがでしょうか。また、分担の話はそれとは別で、ご主人様にお願いするのは悪いことではないと思います。ですが、ご主人様の性格によっては分担の話をするのに少し工夫や知恵が必要かも。トピ主さんは在宅でお仕事は17時まで。では、ご主人様は家事をやる時間的余裕はありますか？家事の分担の変更は昇給とからめて話をすると拗れるかもしれません。今のままトピ主さんお一人では大変なので、分担を見直したいとし、少しずつ変えていく方が良いとは思います。今、ご主人様が家事育児はどのくらいやっているのか書かれていないのですが、全く手伝っていない状態なら尚の事。トピ主さんの体調や体力のことも併せて相談すると親身になってかれるかも知れませんね。

トピ内ID：3d81dd2acdbd848f

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役割分担

🙂

アラフィフおばちゃん

2023年07月29日 16:19

日常の家事って、無理に分担すると双方ストレス溜まりませんか？私自身、ずっと正社員ワンオペでやってきましたが、自分のペースで出来るからさほど苦痛では無かったです。うちは夫が無収入の時期があったり、海外勤務で不在だったりしたので、そもそも頼ろうと思わなかったのもありますが。帰国したときには子どもに手がかからなくなっていたので、頼むのは力仕事や危険な作業です。まあ年に数回程度ですが。低収入のくせして楽するなとお怒りなのでしたら、毎週休日一日は夫と子どもで朝から夕方まで外出して食事も外で済ませてもらっては？夏休みは二人で夫実家に帰省してもらうとか。その間、妻はエステや整体に行って英気を養う。二人共どんどん仕事の責任が重くなりますから、家庭のイザコザで消耗するのは避けたいですよね。

トピ内ID：1346914d70337b61

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やれる方がやればいい

🙂

１／６アップルパイ

2023年07月29日 16:44

自分の方が稼ぐから、後から汗だくで帰ってきた人がお風呂洗って洗濯物畳んで当たり前。みたいなことですか？ご主人はそう言う人なのかも知れないけど、主さんまで同じ様になっては意味ないのでは？ご主人には違うシチュエーションの時に、自分は手が回らないからあなたはこれやってね、と働きかければいいのては？年収が上がった分は、インテリアの采配とか車の購入に好みを押し通したいときに使えば良いでしょう？年収680万円で離婚シングルを薦める方がいるのには驚きです。家事も出来るしナニーも雇えるなら母親も妻もいらない、も同じ事ですよね。家族ってそんなものじゃないでしょう。まぁこれは主さんが言っているわけではないけど。

トピ内ID：09249d0bcc1318ca

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年収と家事分担は無関係と思う

🙂

会社員

2023年07月29日 16:48

＞女が家のことをやるという考えこれは夫の考えであって、正しいとか間違ってるとか、そういう話ではなく、夫が家事をしようが妻が家事をしようが、お互いが納得していればいいことだと思います。それで夫婦仲良くやっていれば何も問題ないと思います。トピ主さんの問いに対しては＞家事は好きなので特に不満はなかったというのであれば、私なら夫には何も言わず、今まで通り家事を続けます。家事が好きであれば、やり方にもこだわりがあるのではないですか？。多分、夫がやったらやったで口出ししたくなってくると思います。洗濯にしても、掃除にしても。食事にしても味付けとか。不満が出てくると予想されます。それはストレスにもつながると思います。それなら、自分の都合で自分の思い通りに動いたほうが気が楽です。私が気になる点。年収が夫を上回ったから家事負担を考え直すという考え。これって「誰が稼いでると思ってるんだ、家のことくらいしろ」という昔の考えと同等だと思ってしまいます。結局は”稼ぎ”なんだと。夫婦ってそういうもんなんですかね｡｡｡

トピ内ID：325f48d105a03727

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それはちがう

🐤

うめ

2023年07月29日 19:58

稼ぎが増えた分、例えば業務時間が長くなる、や以前より生活の中での仕事の割合が増え収入が増えた分、生活費を多く出すなどそーいう背景があれば家族としてご主人も家事の協力は否めないと思います。ただ収入が増えたことを盾にし、もっと家事を手伝ってはちがうかな生活は特に変化はないけど収入があがった場合ならなおさら以前のように円滑な生活を送っているのであれば変えない方が良いです収入関係なく、現状で家事の負担があるならばご主人へ相談すると良いと思います。できる人がするシステムだとできるのにやらない問題がでてくるので役割分担を設けると良いですよ。

トピ内ID：2dd0b42a363e2be9

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やっぱり

🙂

餡

2023年07月29日 20:43

まだまだ男性優位な世の中ですね。男のプライドが、とか夫を立てるなんて考えが女性の側に根強く残っているのですから。トピ主さんだって、今までは夫のほうが年収が多いから家事の分担を言い出せなかったんですよね？夫の『自分のほうが稼ぎが良い』という態度を受容していたんですよね？そして、今言うと増収で態度がデカくなったと思われるかも、と心配する。なぜ態度がデカくなったと思われたら困るんですか？稼ぎの多いほうが偉そうにするは、そのままご主人の考えなんでしょう？実際、トピ主さんは以前から不満だったけど稼ぎが夫より少ないから我慢していたけど、逆転したから一言言ってやりたいんでしよ？夫に態度がデカくなったと思われたほうが良いと思いますよ。そこで夫が文句を言えば、収入の多い少ないに関わらず負担が一人に集中するやり方が不満だったと話し合えば良いです。家事は女の仕事などと前時代的な寝言を言うようなら、その時こそ、なら女の何倍も稼いで女、子どもに何不自由のない生活させる男の役目を果たすことを要求すれば良いのです。

トピ内ID：2a222cf1a7f7db8e

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在宅で

🙂

ICHICO

2023年07月29日 20:43

１７時には終業できるのでしょう？稼ぎの多寡でどうのと勝手、我が家では考えたことがないなやれる方がやるただわが夫は料理が一切できぬ人なので、食事面は私の一人で全て決めている造れるときはつくけれど、無理な時は出前とかデパ地下で買ってくるとかね掃除はそれこそテリトリーぶんたんしたし洗濯は一緒にしているしなわが家も私のほうが年収高かったじだいはありますよでも、だからと言って「どちらがえらい」とか考えたことなかったなただちょっと我儘は聞いてもらってましたそれくらいかななんか「私のほうがしゅうにゅうがおおくなったから」と言って、立場を変えようとする辺りが意地汚いと思ってしまうな元の府負関係を見直すべきじゃない？

トピ内ID：2bc73a0bdfb05762

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客観的に見れば

🙂

パルフェ

2023年07月29日 21:06

完璧に、年収逆転したから急に強気になったって思いますよね　　年収逆転したことを夫が知れば、余計そう思うだろうし何よりトピ自身が、逆転したから不満が募ったのでしょうし年収が少ないままなら　家事はずっとしてたんでしょ？仕事が年収と比例して忙しくなったなら物理的に手伝ってはアリだとおもいますが、気分の問題なんだから逆に年収逆転したから今度からは夫が家事係ね！って言った方がスッキリしています

トピ内ID：48e27e8ad16ee7cf

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関係あると思うなら

くものす

2023年07月29日 21:08

それはでも、待ってから言っても、いま言っても、ご主人にしてみれば収入逆転を笠に着て強気に出たようにしか感じられないと思いますよ。いっそのことストレートに、前々から思ってたんだけどこの機会に言わせてもらうという感じで、はっきり言ってしまってもいいんじゃないでしょうか。その上で、家事育児を積極的にできないと、トピ主さんが倒れでもしたら急に困ることや、お子さんとの関係性の上でももうちょっと主体的に関わったほうがいいと思うことなど、収入が多いからと押し付けてるわけじゃなく、そのほうがご主人のためにもなることを、きちんと説明すればいいと思います。私の場合、結婚当初は私のほうが収入が多かったのですが、家事は自分流にやりたかったので、基本は私がやるようにしてきました。ところが、今は夫のほうが収入は多いものの、最近になって夫のほうから「なんでもしてもらってるから、どんどんできなくなっていってる気がする」と言い出すようになって、そうかと思い至ったのですが、なかなか長年の習慣は抜けず。早めにご主人にも家庭内のことをトピ主さん並みにできるようになってもらっておいたほうが、結局はお互いのためですよ。

トピ内ID：05ab3ee7833304b0

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時間に比例

🙂

posuyumi

2023年07月30日 10:21

うちは旦那対私で年収は10対1です。でも旦那はそんなことを理由にはしません。単純に家を出る時間が早く、帰宅が遅いからその時間にしなくてはならない家事は私がするというだけの分担です。なのでコロナ禍での旦那が在宅ワーク時はかなりやってもらいました。そして土日は半々です。

トピ内ID：0a32478805a4de58

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トピ主です

🙂

コーヒートピ主

2023年07月30日 10:21

皆さま返信ありがとうございます。やはりこのタイミングでは言わない方が良いという意見が大半なので、そのようにしようと思いました。たしかにお互いに思いやりに欠けてるよな…と感じます。だけど、夫も在宅ワークが多く残業も少ないのに、仕事終わりは私ばかり座る暇もなく動いて家事が一息ついたら子どもの相手、寝かしつけまでノンストップ… 子どもも、パパでは嫌！となるのでお願いができないのが何より不満です。家事は全部やるのでも良いけど、子育てや子どもの遊び相手は折半して欲しい。いざというときには喜んでパパと2人で居られるような子どもとの関係を構築して欲しいと思っています。いまは私がいないと嫌がるので、義実家にいくのも必ず一緒にいかないといけません…。私ばかりで損してる、という風には思いませんが、もう少し自分の時間を持ちたい、と思っています。お金のことをここでも出すと印象が悪いかもしれませんが、周りを見ると年収がとても高い男の人に限って家のことや子どものこともしっかりやっている。頭がいいし効率的だからこなせるんだろうなと思っています。逆に、家のことノータッチで自分のことばかりの男の人が、仕事では気遣いしながら立ち回れるとは思えないですし。というわけで、夫には不満はありますが嫌いではなく、むしろ感謝もたくさんしています。今回の昇進を誰よりも喜んでくれたのも夫です。お金は私が管理しているので夫はお小遣い制ですが文句もいいません。今回の増えたぶんは、余暇や貯蓄に回そうと話しています。仲良くずっとやりたいので、どうしたらいいかなと思っての質問でした。やれる方がやる、をいつか実現できたらいいなと思います。

トピ内ID：a673c7603205f183

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今までの経緯

🐤

WOW

2023年07月30日 10:26

> おそらく、夫に自分の方が稼ぎがいいという気持ちがあったのと、女が家のことをやるという考えの家で育ったせいです。家計と家事・育児の分担は、どのようにして決めたのですか？「おそらく」とあるので、はっきり夫の考えを聞いたわけではない（特に話し合いはせず、なんとなく今の形に落ち着いた）ということでしょうか？夫の方が収入が多かったといっても、何倍も違うわけではないですよね。今まで、家計はどのように分担してきたのでしょうか？また、今後はどのように分担するつもりでしょうか？家計はどのように管理していますか？お金の面で、今までと何がどう変わりますか？夫は、昇給後のトピ主の収入を知っていますか？今回、収入が逆転したことで、家事育児の面で夫にも主体的に動いて欲しいと思うようになったということですが、再度収入の逆転があって夫の方が多くなったら、元に戻るということでいいんでしょうか？

トピ内ID：ee906c63fe0cd1e9

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外部委託

🙂

cloud

2023年07月30日 10:26

どっちがどうじゃなく外部に出せる処はどんどんアウトソーシングで良いんじゃないですか？　　年収が多くても一皮剥いたら案外非効率が好き？なのかな。夫婦間でのマウントみたいで寒々しいですね。外部に出して出来た時間で何方もお子さんに積極的に関わろうとは・・・ならないんだ。

トピ内ID：a1d6edfa78221056

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年収の差というより自分のことは自分でやるというスタンス

🙂

ポポロン

2023年07月30日 11:27

年収が逆転したからどうのこうのという形よりも、自分のことは自分でやってもらうことを少しずつ実践していくように方向づけていく方が嫌味がないように思います。女性の方が家事負担が多いというのは色々な意味で問題ですから。我が家は私は非常勤勤務なので夫の方が収入は多いですが、夫が仕事が忙しい時はまだしも、夫の洗濯物は自分で干して自分で片づけてもらうし、朝着るものも自分で揃えるようにする。休日も、夫自身の趣味でスケジュールが大きくずれるなら食事は夫の分は本人が作るか済ませてもらう。私は敢えて夫の時間軸を合わせないなどするようにしました。多少洗濯物が散らかっていたりしますがそこは目をつぶっていますし、殊に夫はすぽーつを嗜んでいて洗濯量が物凄かったので多少は楽になりました。

トピ内ID：04cfa7c859898c28

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逆転って言うから

🙂

ああ

2023年07月30日 11:27

妻がパートから正社員になり、夫が収入激減で、大黒柱が逆転するほどのことかと思いました。４２０万と５２０万では、どちらも同じと私は思います。５２０万と６８０万もです。対等でいいと思います。家事育児がトピ主さんに偏っているのは在宅だからでしょう。年収でそうなったのではないと思います。家にいる方がやることになるのは、仕方ありません。

トピ内ID：83ef069939412738

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ちょっと脅してみる

のぼたん

2023年07月30日 11:49

ゆっくり話ができる時に「実は仕事を辞めることも考えているんだけど」「仕事は気に入っている、でもずっと仕事と家事をこなしてきて疲れ切ってしまったみたい。もうこれ以上頑張れないかもしれない」「今までは家事もだいぶ無理してやってきたけど、これからどうしていったらいいかわからない。すっかり疲れてしまった」嘘でも演技して言ってみたらどうですか？夫はどう答えるでしょう。

トピ内ID：8bfb619a9e0e98da

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上手にご主人様を巻き込んで

🙂

おばはん

2023年07月30日 14:26

＞仕事終わりは私ばかり座る暇もなく動いて家事が一息ついたら子どもの相手、寝かしつけまでノンストップ… ＞子育てや子どもの遊び相手は折半して欲しい。＞もう少し自分の時間を持ちたい、と思っています。これをご主人様に伝えましょう。アラフォーなら、更年期などをからめてお願いしてみる。今まで、ご自身ができるから、ご主人様のとの関係を悪くしたくないとやり過ぎてしまったのかも。相手が察して動いてくれるのを待っていてはいつまでも改善しません。お互いに若く柔軟なうちに始めるに越した事はないのです。すぐに、少しずつお願いしてみましょう。ご主人様ならではの“うまみ”をおこさまが知ったら、ご主人様一辺倒になるかも。ご主人様が甘いものやおもちゃで釣ってみる。自身の身体や不満の解消の方を優先するのなら悪くはない。何事も全て理想とは行かなくても良いのでは？今一番通したい事のためには、少しは目をつぶる。押したり引いたりしながら、家族の在り方を探っていって下さい。

トピ内ID：3d81dd2acdbd848f

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のぼたんさんの意見に賛成

🐱

黒猫T

2023年07月30日 15:02

仕事と家事育児で疲れてしまったので、やめたいか、パートになりたいと言ったらどうでしょう。止められたら家事・育児分担を話し合う。やめていいよと言われたら、やめたらどうなるか経済的状況をきちんと話し合う。このままだとお子さんの家事育児に対する認識も歪みそうな気がします。家事は女性の仕事というわけではなく、家事も家庭の経済も男女が思いやりと協力を持って行う社会に進んでいます。お子さんのために知恵と勇気を持ってきちんと話し合われた方がいいとお思いますよ。

トピ内ID：ac2d01ab8967b2f6

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自分でやってしまうからでは？

🙂

匿名

2023年07月30日 15:24

トピ主さんはおそらく家事や育児を全部自分でやってしまって夫がやるチャンスを潰してしまっているのではないかな？家計もトピ主さんが管理してるようですが、それだと将来家計管理もできない夫が出来上がるだけです。どちらが年収が上か下かなんてことはどうでも良くて、普通に家事や育児を頼めばいいんですよ。もう何年もトピ主さんが1人でやっている家事育児に夫が入れば最初の半年一年はさまざまな失敗をするでしょう。それを許容出来るかどうかです。失敗を非難し、その仕事を取り上げれば夫は次第に手伝わなくなるでしょう。人によって得手不得手はあるので、そこはうまく夫婦で調整し、互いに助け合う関係を作り出せれば家族仲良く暮らせるような関係を構築できますよ。

トピ内ID：d7a57c9e69946e38

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上がった年収で時間を買いましょう

🙂

匿名

2023年07月30日 15:30

既に導入済みかもしれませんが、ロボット掃除機や食洗器などを導入する。食洗器は外国製のいいものなら、翌日まで放置しておいたミートソースパスタのお皿でも綺麗になります。（電気代もかかるけど）電気乾燥機は余り乾かない…と言われますが10年前のドラム式ですでに H社の物は優れていましたので、カラカラに乾きますからドラム式乾燥機などを使って乾燥まで楽をする。週に1回家政婦さんにきてもらって 5日分の作り置き料理をお願いするとかでもいいと思います。夫さんに家事の負担をお願いしてもいいとは思いますが、おそらく10年以上続けていたことを何の理由もなく、「ずっといやだったから、今後はあなたがやって」といわれても夫さんは受け入れられないと思います。それだったら女優になって「最近ものすごく腰が痛くて、洗濯物を干して取り込む作業がとてもつらい。（ここで涙ほろり）週末だけ洗濯物をお願いしたい。平日は激痛だけどがんばるから。本当に本当につらい。このままだったら、私は家事をすべて放棄したくなってしまう（ここらで号泣すると効果的）」みたいに言ったほうがまだましです。

トピ内ID：880c49ac427d6cb8

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コミュニケーション取る

🙂

通りすがり

2023年07月30日 15:30

何だか夫婦でマウント取らないと、言いたい事も言えないのでしょうか。言うタイミングを年収云々など愚かな発想は辞めて、今の自分はキャパオーバーで自分の時間すら取れずに余裕もない、協力して欲しいと、なぜ正直に話せないのかしら？貴女の文章見ると、家事は好きだから…子供がこうだから…仕方ないと言いつつも不満だらけ、相手に察して欲しいでは相手が解りませんよ。きちんと夫婦で相談してどうするか話し合う。これが貴女方ご夫婦足りてないのではないですか？年収高い男性は率先してる…と言うけど、夫婦って合せ鏡と言うでしょう。確かに問題解決能力も先を読むスキルも高いから、対応力はあるかもしれない。その根底には、夫婦のコミュニケーションが取れてる事が大きな要因と思います。二度目のレスになりますが、出来る方がやる、に至ってないトピ家は、まず夫婦で正直に話す、チームビルディングからです。これまでこうだったから…とせずに、都度すり合わせをしないと！圧倒的に肝心な事を話せないご夫婦の印象を持ちました。

トピ内ID：b698a48453e09589

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小遣い制じゃ……

🙂

匿名

2023年07月30日 17:25

旦那さん、小遣い以外の収入はすべて家計に入れているわけでしょ？逆に、あなたは収入の何割を生活費として家に入れているんですか？旦那さんの年収が５２０万なら、手取り年収は４００〜４２０万。月３３〜３５万となると、あなたの収入は大半が貯蓄に回せているのでは？民法７６０条　婚姻費用分担の義務「夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。」婚姻費用には家事育児の労働対価も含まれていますので、収入があるのなら互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本です。収入がない、または何かしらの事情で家計に入れない場合は、家事育児を一手に担うことで義務を果たしていることになります。家事育児に参加してほしければ、あなたもその分の婚姻費用を家に入れなければいけませんし、そもそも一方だけに収入の大半を負担させること自体がありえないです。戦前までなら、「婚姻費用は夫が負担するものとす」「妻の家事は夫の代理とす」という法律がありましたけど、現民法に変わってからもう７０年以上も経過してますからね。専業主婦の場合はいやでも旧民法形式を採用するしかないわけですが、「婚姻費用は夫」「家事育児には夫も参加」と、昔と今のいいとこ取りでは理屈に合いません。その様子だと、民法７６２条　夫婦間における財産の帰属もご存じないのでは？欧米では、生活費と貯蓄をひとつにまとめて可視化し、残りのお金は各自で管理する共同管理型が主流です。夫婦は対等なら、家計の管理も対等というわけです。一度、旦那さんに家計を管理してもらって、あなたが小遣い制にしてみたらどうでしょう。今以上に、ものすごいストレスを受けますよ。

トピ内ID：5bcd6978ab15540a

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ご主人の負担を増やす…というより

🙂

だいぶ上の年輩者

2023年07月30日 20:24

我が家の例で言うと、参考になるか分かりませんが例えば食後の食器下げは自分でするのは以前からしていましたが、そのままの流れで自分が使った食器は自分で洗う！という「自分の事は自分で」作戦でそうしてもらえると食後のたまった洗い物を見なくて済むし、助かる！というスタンスで我が家ではそれが当たり前になりました。料理しながら調理器具も洗ってしまうので食洗器も使わないし、食後の洗い物という家事がなくなりました！育児も今日の遊び相手はジャンケンポイポイ負けたら勝ちバージョンとか遊びを取り入れて決めたりとちょこっと流れを変えるのはいかがでしょう？

トピ内ID：dd86590fa07d2c15

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レス2回目

😢

元気をください！

2023年07月30日 22:05

収入が良くて、家のことも完璧にする旦那さん？あのね、そんな人は、他にも女性がいますよ〜女性がね収入良くなると、他のお家や旦那さんを比べたりして、欲が出ます〜知ってますか？稼げば稼ぐほど、幸せ率は減ることを。あとそれと、完璧にこなせばこなすほど、旦那さんは、やりませんよ〜そういうタイプです。わざと散らかしてやったり、子供も置いて、ギブアップのフリをして、出来ないことのアピールもしていく方が、不思議ですけど、男性は文句言いながらも出来るようになります！パパっ子にもしてきくことを、是非お薦めします！！！そこを頑張りましょう♪

トピ内ID：cc8ea741ec1498e1

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トピ主です

🙂

コーヒートピ主

2023年07月30日 22:28

お金の管理についてですが、私ももちろんお小遣い制です。現状は、私のお給料で生活をして、旦那の給料は学資保険や積立などの貯蓄に殆ど回してます。私も、ボーナスが出たら全額旦那の口座へ移していますので、旦那の口座が家族の預金となっています。民法に反するかとかはよく分からないのですが、特に問題なく夫も不満な様子もありません。旅行や大きな買い物は旦那の口座から使っています。今の形で生活はたしかに成り立っています。無理をし過ぎている人はいません。ただ、「私ばかり忙しいじゃん」「もっと協力してよ」と日頃から言ってますがその場だけ少しやってくれたり「忙しいから明日やる」だったり。分担されてたら言わなくていいのになぁと。思いの外攻撃的な意見も多数ありますので、受け止めつつこの辺で解決とさせていただきます。みなさまありがとうございました。

トピ内ID：a673c4603205ec6a

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イクメンディ　パパが育児する日　を夫婦二人で設定する

🙂

匿名

2023年07月31日 09:55

ふたりとも在宅で定時終了なのにママだけフルスロットル、は流石に精神的にもきつすぎますね。夫婦で相談して例１：月水金日がママ、火木土がパパ、例２：朝家事育児がパパ、夕家事育児がママ、とパパの方が圧倒的に楽だけど確実にパパが何割かは主体・全責任で担うような体制を作れませんか？そして、共稼ぎ家庭は家事はパパもママもしなくていい仕組みづくりはしてください。食洗機（据え置きタンク式なら水道工事も不要）、ドラム式洗濯乾燥機、自動電気圧力調理機、乾湿の床掃除ロボット、電動子供乗せ自転車、といった便利家電、カット済み食品、市販合わせ調味料、ミールキット、冷凍食品、冷凍弁当、生協やネットスーパー、集荷配送付クリーニング、清掃業者（スポット利用からお試し）、等々、どんどん使ってください。お金もったいないから家事は自分たちでしよう、と夫婦で決めたなら、衣食住のうち、食担当と、衣（洗濯等）＋住（掃除等）の担当で分ければ、だいたい半々ですし、朝家事と夕家事で分けるのも良いでしょう。繁忙期が夫婦真逆だったら、夫閑散期・妻繁忙期の半年は夫がワンオペ家事育児、妻閑散期・夫繁忙期の半年は妻がワンオペ家事育児、としても良いでしょう。ホコリじゃ死なない、散らかってても目に入れない、でも良いと思いますよ。

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年収逆転、家事負担は？

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