恋人との今後について

変わる人はいません そう期待したい気持ちはわかります 結婚って特別ななにかがある訳ではなく日常の継続。 今喧嘩して過ごしてる、その日常です 精神を病むほどの恋愛や結婚はうまくいかないと思います。 うまくいってる人を見たことがないです 2～3年の交際をしても喧嘩が絶えないって それはもう相性がわるいです 共依存してるだけだと思いますよ 目を覚ましましょう！

多分だけど惰性でお付き合いをしているだけ。 本来はもう終わっているんじゃないかな？ 正直、喧嘩をするような関係は恋愛としては終了している。 喧嘩がいけないのではなく関係性が良いなら揉め事が喧嘩に発展はしないし、喧嘩をしても大きなものにならないので小さい喧嘩で終わるんだよね。 結局お互いに次が見つからないかもしれないという可能性でお付き合いを継続しているだけなんじゃないかな？ ちなみに、時間や状況が変わることで今の現状が良い方向に変わると言う事はないよ。 なので結婚すれば変わるとかお子さんができれば変わるとうことは無いので結婚などは強行しないほうがいい。 恋愛って不思議なもので駄目になるカップルには駄目になるような出来事がやってくる。 元々駄目な人たちだからそれが起こるのか、それが起こるから駄目になるのか分からないけど。 あと、自分を大切に想ってくれるか否かなんかを基準にしないほうがいい。 これは残念だけど大切にされない女性だけの思考で、大切にされないことを身をもって経験した女性だけが持っている考え。 こちらの思考に左右されるようになったら確実に幸せになれないし幸せが続かない人になってしまう。 くれぐれも自分の感情最優先はやめたほうがいい。 「自分の気持ち」に色んなものを左右される女性は幸せにはなれない。

どうしてお付き合いを続けているのか謎ですね 恋人同士なのに喧嘩ばかりなら 私ならすぐ別れますよ 一緒にいる意味ないですよね 疲弊するだけの関係 さっさと別れて解放してあげたら？ 結婚したら変わってくれるかも って、誰が？ もっとひどくなることはあっても 良くなる可能性なんてないでしょ そう考える根拠も謎です

喧嘩の原因は、些細な事とのこと。それなら、解決方法は簡単ですよ。 お互い、些細な事の自己主張が強いから、喧嘩になるのです。 それなら意識的に些細な事の衝突を避けるのですよ。いいじゃないですか、些細なんだから。 つまり、些細な事の意見の違いは、全て彼女に譲っておしまいなさい！ それで、解決します。これで、衝突→喧嘩は、起きっこないです。以下、方法を解説。 1.重大な事・・・心の中でこれはしっかり分類します。彼女が、このエリアに土足で、 　ズカズカ踏み込んで来たら、本気で喧嘩して下さい。ここは、男性としての矜持ですから。 2.些細な事・・・全て彼女に譲る。つまり、全部、彼女の意見を通してあげて下さい。 　悔しいけど、ここは、円満維持のため、ぐっと我慢ですよ。男の度量の見せどころ。 良く、一見、旦那さんが奥さんの尻に敷かれているような夫婦がいますよね？ あれは、家庭円満の旦那さんの知略です。つまり、どうでもよいことは全て、女房の 言いなりになって、肝心なことはしっかり旦那さんが実権を握っているのですよ。 些細な事は、全て彼女に潔く譲ってしまう。何だか、自分が大人の男、ジェントルマンに なったような、優越的な気分になりませんか？いいじゃないですか。では、がんばって。

お付き合いの中で、別れを度々口にする方はやめた方が良い。 また、喧嘩の腹いせに他の男性と遊びに行くのはあり得ないこと。 怒って不貞腐れたり、機嫌を損ねて辛くあたったりするような事が度々ならば、それはそのまま結婚生活でも同じような態度です。 結婚しても、歳を取っても変わりません。 せっかくお付き合いや結婚をする方は優しくて、トピ主さんの事を振り回さない方にした方が良いですよ。 年に一度ならば仕方がないけれど、月に二、三度もあるのならばすぐにお別れしましょう。

>付き合った当初はお互いなんでも理解し合えた それ、ただの幻想・妄想・勘違い。 理解しあうためには、時間をかけてお互いを知る事が大切です。 そんな時間もすごしていないのに、理解し合えるわけがない。 そこからもう、間違っているんです。 それほど相性が悪いのに、それでも結婚する気でいるんですか？ 結婚したら、もっとひどい喧嘩になるでしょうね。 暴力沙汰もあるかもしれません、手を出すのがどちらかわからないけど。 結婚に執着しているだけですよ。 もっとひどい地獄に落ちる事がわかっているのに、結婚したいと思う事自体 トピ主さんがすでに病んでいると思います。 さっさと別れて､新しい道を選ぶしかありません。 いつか、今の自分がどれほどおかしかったかわかる日が来るでしょう。 このまま結婚しても、幸せなんて絶対にありませんよ。

別れたら、自分は次に彼女が出来ないかもしれないとか、そんな自信の無さがあるのかな？ そういうのを見透かされて、彼女もそれだけ我儘というか悪態ついてくるのかもね。 彼女とは合わないのかもしれないよね。 もっと優しい女性もいると思うけどね。 もし次に彼女出来ないかも？と心配だとしても、 彼女といても、何より今が全然楽しくもなく疲労困憊する事の方が多いなら、別れたらいいのに、と思いました。 他の好きな事にお金使った方が良くない？ あと彼女、そんな悪態をつく女性でも、自分が惚れてて大好きな男性の前では別人になるんじゃないかな。 主に対しては、彼女が追われる立場？というか、悪いけど彼女の方は熱量が無さそう。 それでもいい！絶対彼女がいい！と思えるとか、 彼女と付き合ってる方が自分にとって得（言葉は悪いけど…）だと思うなら、付き合っててもいいんじゃないですか。

ご自分で文章を書いていて、相手が如何にモラハラな言動をし、貴方を傷つけ適当に扱っているのか気付きませんか？ 別れをチラつかせて自分の思い通りにしようとする試し行為をする人間は、人として下の下です。 一刻も早くお別れをして、まともな女性を探しましょう。 貴方も貴方でこんなモラハラ女の言う事を聞き、言いなりになって耐えるのは正常な判断が出来ない状態に思えます。 信頼出来る人間や、プロのカウンセリングを受けて現状が如何に歪な関係かを認識して、精神を落ち着かせるのも良いかも知れません。 別れをチラつかせるロクでもない人間程、別れを告げられると暴れたり騒いだりします。 別れる際には毅然とした態度で臨みましょう。

辛い事しかないのに一緒にいる意味は？ 申し訳ないけど、その彼女とは別れたほうがいいよ。 もっと楽しくて素敵な女性なんて山ほどいるから。

トピ主は真面目な一方、それが面倒くささになっているだろうなと感じさせるような文面なので、実際そうなんでしょう。 でも、そんな彼女になぜこだわるのでしょう？ ＞結婚したら変わってくれるのではと思う部分もあります。 変わりますよ。もっとヒドくなる(笑)　今感じるストレスをこの先30年、40年、あるいはそれ以上の長い期間楽しめますか？　それが答えです。こういう地雷な彼女を身をもって引き受けてくれると被害者が減ってよいですけどね。

「結婚したら変わってくれるのではと思う部分もあります」 ↑ 期待するのはご自由ですが、「結婚したら変わる」というのはあり得ませんよ。 多くはこの誤解から、夫婦喧嘩になるわけです。 主さんが、そういう「欠点」を我慢できるなら大丈夫ですが、 我慢できなければ、いずれ破綻します。

過去トピでも多くありました。「結婚したら変わるでしょうか？」「子供ができたら変わるでしょうか？」 人はそんなに簡単に変わりません。変われるならとっくに変わってます。また、トピ主が他人(彼女含む)を変えることはできません。「過去と他人は変えられない。変えられるのは未来と自分だけ」です。そういう彼女を受け入れられるように自分を変えるしかありません。 それができますか？

なぜ今でも変わらないのに、結婚したら変わってくれると思うのでしょうか。 むしろ気が緩んで、もっと酷くなりますよ。 せっかくの出会いだからと我慢する意味が分かりません。 彼女にされる言動で、トピ主さんは傷付き、心が病みそうになっている。 それなのにせっかくの出会いだからと…完全に自分から不幸になりに行ってますね。 彼女からは大切にされていません。 でも、トピ主さんは自分のことも大切にしていませんね。 もっと自分を大切にしてください。 楽しいお付き合いを出来る女性は、必ず他にいますよ。

その女性に執着する理由はなんでしょう。 情緒不安定で思いやりがなく、誠実さもない女性だと思いました。 今後、大事に思ってもらえる可能性はゼロですよ。今もゼロですけれど。 別れてもっとまともな女性と付き合いましょう。 小さなけんかが絶えないのは、合わない証拠です。 ほんとうに合う人だと、ちょっとしたトラブルでも穏やかに話し合ってゆるしあえるんですよ。 お互いを気遣って優しい気持ちでいられるんです。 そんな恋愛をしたくないですか？ もう離れましょう。あなたの心がどんどん病んでいくだけのように見えます。

私の話ですみませんが結婚4年目で子供もいますが、しょっちゅう喧嘩します。 子供もまだ小さいので目の前で言い争いはしませんし、無視し合う姿を見せ続けるわけにもいかないのでたいてい次の日には仲直りしますが。 私個人の意見としては喧嘩は悪いと思いません。特にまだ付き合いが数年のうちは、価値観も違うし環境が変わるたびにそれぞれストレスも生まれるので多少の衝突はあって当然だと思っています。 ただどんな大喧嘩になっても、もちろん言ってはいけないことやしてはいけないことはあると思います。 1番代表的なのは暴力と、"別れる"と言うこと。 大袈裟に聞こえるかもしれませんが、相手を自分の言いなりにするために例えば『もう別れる』『謝るまで〜しない』など宣言するのは脅迫と同じです。 "結婚もしたくない、将来一緒に暮らしたときのことを考えると吐き気がする"も個人的には恋人に言う言葉としてありえませんし、トピ主さんの愛情が強いことにあぐらをかいているというのもまさにおっしゃる通りだと思います。 気の優しい方が弱腰になって上下関係ができてしまうということは、友人関係でもよくあります。 自分を大事にしてくれない相手と別れるというのは最も正しいご決断です。 ただ、トピ主さんが強い意志を持って別れを告げるのであればいいのですが、『別れを意識させることで彼女が改心してくれればいいな』みたいな下心があり、本気で別れる覚悟ができてるわけではないなら、やめた方がいいです。 仮に最初の一度うまくいって彼女の反省が見えたとして、彼女はまたすぐ元に戻りますし、そうなったら次の手段はもう無いからです。 おいくつか存じませんが、人間は25歳を過ぎると根本的な性格が変わることはこの先ないと言われています。 現状維持で我慢するのか、きっぱり別れるのか、きちんと話し合う場を設けるのか、の選択肢を検討された方がいいかなと思います。