引きこもりの20歳弟

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🙂

めーゆ

2023年08月05日 19:32

ひと

私には二個下の弟がいます。高校卒業後、地元を出て専門学校に行ったのですが、半年通い辞めました。バイトも続かず生活が成り立たないので、地元に戻ってくることになりましたが、引越しの日弟は自宅におらず、半年間友人の所で働いていたようです。体験期間を終え、本契約するかどうかの時に実家に戻ってきて現在引きこもっています。弟は中学時代も引きこもっており、その状況について母と私はあまり切迫感や怒りはありません。ただ当時単身赴任していた父はゲームばかりする弟を責め立て、険悪な関係です。弟は「人と関わりたくない。働きたくない」と母に最近言ったそうです。正直私は働く事が全てではないでしょうし、実家にいることも反対ではありません。今すぐどうにか働け！とも思いません。ただ、今後を考えれば彼には最低限でもお金を稼いで自分の生活は成り立たせなければならないと思います。彼もその事は分かっているはずですがやりたくない気持ちが今は大きいのだと思います。私も大学進学で上京していてこの夏帰省しようと考えています。その時弟と話したいと思っているのですが、どのように彼と向き合えば良いでしょうか？今は休息期間でいいけど、いつまでもこの状況では続けられないよとどのように伝えれば良いでしょうか？こういう話が嫌なこともわかっていますが、意思は伝えないといけないですよね。それとも本人がそういう意識になるまで何も言わずに見守るべきですか？父は責め立て、母は弟が荒れるのを恐れ率直に言えません。だからおそらく私が少しは伝えないといけないです。アドバイス、経験談などどんなご意見でも良いので、よろしくお願いします。

トピ内ID：54f6c5ea3fb108d2

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なにもできない

2023年08月05日 20:42

兄弟ではなにもしてあげられません。＞だからおそらく私が少しは伝えないといけないです。ムダです。帰省したときにちょっと立ち話をした程度で改善するくらいなら、とっくに改善しています。ただ兄弟の面倒を見るつもりはないことは、周囲にはっきり宣言する必要があります。さもないと忘れた頃に「いずれ兄弟の面倒を見てくれ」と両親に泣きつかれるはずです。宣言だけしてあとはあなたは本件に一切関わらないのがいいと思います。

トピ内ID：496446e11b99ae44

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親がやる気を出さなければどうにもならないです

🙂

ふう

2023年08月05日 21:45

知人で似たような話を聞きました。 40歳でバイトも仕事もせず、ゲームばかりして引きこもっているそうです。トピ主の弟さんは18歳でまだ若いようなので焦らなくていいかもしれませんが、周りが何もしなければすぐ40になるでしょうね。知人のお宅も当人が荒れるから両親が言えずにいたら、その年になってしまったようです。兄弟ではなんの強制力もないですから、親に訴えるしかないですね。。。まだ未成年ですし暫くは様子を見ていいかもしれませんが、期限をきめて〇歳までにこうならないなら家を追い出す、などご両親から伝えて貰うしかないのでは。

トピ内ID：e8ffa396c853d321

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色々な生き方

🙂

あん

2023年08月05日 21:54

自分の人生ですから自分の好きなように生きるのはいいです。ただ生きる為にはお金が必要です。実家暮らしだから今はお金の心配はなくても、親は老いて行きます。その為、最低限の生活力は必要です。幸い昔と違いネット社会なので、人と関わらなくても仕事は出来ます。リモート勤務、ユーチューバー、投資、ポイ活・・・何をやって、どう生きるかは本人次第ですが、休息を取るにも期限を決めないとズルズルとマイナスの方に行くだけです。

トピ内ID：14204e6e3c90eeac

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トピ主さんは、聴いて上げるだけにして

🐱

意地悪猫

2023年08月05日 22:07

何故か、人間は自分の事ばかり話します。又、自分の考えを話します。こころ(心)が弱っている方は、他者の話を聞いたり、他者の意見は頭に入りません。こころの弱い方への対応は、「彼の話を聴いて上げる」ことではないかと考えます。　想像ですが、彼には多くの聴いて欲しい事があるのではないでしょうか。トピ主さんは、何も発しなくてよいのです。彼が、自ら声を発するまで忍耐強く待って上げて欲しいと思います。彼のこころに溜っている思いを全て吐き出すことができるまで、待って聴いて上げて欲しいです。聴く作業は、今回だけではなく、これからもチャンスがある時々に実行なさればと思います。追伸　トピ主さんは、彼の話を聴くだけに止めて、感想や批評、批判、異論を表しないで「只管聴くだけ」に徹されることが彼の救いになるのではないかと考えます。彼がこころの全てを話し終えれば、そこから自分で自らの人生を切り拓いて行くことができるのではないかと考えます。時間が掛かると思いますが、外に何かできることはないのではないかと。注意:実践してご覧になればお分かりと思いますが、他者の話を聴くと言う事は、大変な忍耐が必要です。一度に聴くのではなく何度も何度もチャレンジ為さることです。彼が話し始めるまで、そして話し終わるまで急かさないで待って上げましょう。

トピ内ID：8e6a50f38e924b41

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参考までに

🙂

Sheen

2023年08月05日 22:20

「子供を〇してください」という親たち　押川剛 (著), 鈴木マサカズ (著), 鈴木マサカズ (イラスト) という本があるので、トピ主さんのご家族がこれに該当するか、素人の私では分かりませんが、今は若いからどうにかなると軽く考えているかもしれませんが、ひどい場合は、後々大変なことになります。早いうちに何かしらどこかに相談、第3者に相談するなど、手立てをしたほうがよいなと、この漫画を読んで思います。 Lineマンガで無料で読めますので、是非読んでみてください。

トピ内ID：f3da28effa9d9e65

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寄り添ってあげる

🙂

うるさく言わない

2023年08月06日 09:59

弟さんへのお小言よりも、お父さんに口うるさく言わないように話す。弟さんを追い詰めているのはお父さん。今、弟さんは疲れ果てている。いろいろ挑戦したけど、できなくて、自分を責めている。周りが言わなくても、このままじゃいけないことは本人が一番わかっている。だから、挑戦したんだ。でも、ダメだったんだよ。それなのに、順調に歩んでる姉に何か言われても、追い詰められるだけだよ。ゆっくり考える時間が必用。引きこもりの対応はいろいろ情報はあるから調べてみて。

トピ内ID：1559f8ac743eb86d

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苦しいか楽なのか

🙂

親はまだしも

2023年08月06日 10:26

引きこもりの経験があるうえに、さすがに20歳を過ぎたなら、いつまでもひきこもっていて良いよ。とは言い続けられませんね。もちろんトピ主さんのご実家が裕福で、働かなくても弟さんが一生くらせるシステムがあるなら、今のままでも良いでしょう。しかしそうでないなら、トピ主さんに恋人ができ結婚することになったとき、そのお相手に言えますか？　逆に引きこもりの家族がいると言われたら共感できるとばかりに喜びますか？ご両親はそれぞれ考えがあり、弟さんには飴と鞭の状況です。さらに引きこもりが長期化すれば両親も不仲になりかねません。家族を見捨てるなら早めに決意して、実家に関わらないこと。それが一番楽な解決法です。

トピ内ID：6b3ef0ca0cd54644

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しっかりしたお姉さんでよかった

🙂

銀の雲

2023年08月06日 11:28

息子も学生の頃不登校になりました。今は働いています。まず、今の状況が良くない、でもどうすることもできない、それは本人が一番わかっていることなので、いきなりこの先のことを言うのは良くないと思います。弟さんは、外に出かけることはできますか？うちも娘がいますが(息子にとって姉)時々外に連れ出してもらいました。カフェでコーヒー飲んだり映画を観に行ったり。外の空気を吸うことは一番リフレッシュできるし、本人が出たくても一人では出られない場合もあるので。知ってる人と会うのが嫌だったり、今の時期とても暑いので、車で出かけられればそれも良いかと。でももし外出出来なければ、まずはゲームやアニメなど好きなことの話しをしたり、弟さんがほっとできる時間を作ってみてください。その時も窓を開けて外の空気を入れてみて。フジテレビのザ・ノンフィクションという番組で2020年７月26日に、引きこもりの男性が自立支援施設に入居して少しずつ生活を立て直していく話しをやっていました。怒る父親、何も言えない母親という感じでしたが、最初は何も出来なかったた男性が徐々に体を動かし始め、両親と話しもしなかったのが地元の人と触れ合うことで心を開いていくようになります。施設名は番組のサイトで見られます。家族でどうにもできない時は、こういう支援を受けてみるのも良いことだなと思いました。私は色々な引きこもりの家族の団体に参加して話しを聞きに行ったりしていました。そこでは当事者のきょうだいの会もありました。どういうふうに当事者と接するのがいいか話し合ったり、きょうだいの辛さを共有したりできるようです。そのようなところでアドバイスを聞くのもいいかと思います。まずは、弟さんは今不安でいっぱいなんだということを理解してあげて、お姉さんとしてなんでも協力するよということを伝えてみてください。

トピ内ID：fade0696d29a591d

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口を出さずに手助け

🙂

キウイ

2023年08月06日 12:12

弟さんも辛いと多います言ってどうにかなるなら今の状態にはなってない原因の一つはお父様が責め立てることでしょうお父様も言わずにいられないのだと思いますが言えば言うほど悪化するものですお父様自身がそれに気づいて対応を変えてくださったらいいのですが難しいでしょう人から言うなと言われると、ますます言いたくなる人からやれと言われると、ますますしたくなくなる人間共通の心理で、強制されたりやらなきゃと思うとしたくなくなるのです弟さんのサポートをするとしたら、責めたり将来の不安を煽ったりしないこと、父親の圧迫から守ること、ハローワークの職業訓練や職業相談など安心して無料で利用できるものがあるのでできたら一緒にハロワに行ってあげること、ですハロワの求職者支援制度が利用できるとずいぶん助かると思うのでまずハロワに相談に行くことを勧めます他には性格検査を受けたりカウンセリングを受けると本人が人間と関わりたくない理由に気付いたりして効果がある可能性がありますが、本人が自発的に検査やカウンセリングを受けようと思う方がいいです無理やり連れて行ったら逆効果になりがちです無理やりや圧迫や脅しはいいことにはなりません裏目に出ますのでご留意ください

トピ内ID：5233f493f6988956

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本人が一番分かっていると思う

🙂

チュン夫

2023年08月06日 12:40

＞今後を考えれば彼には最低限でもお金を稼いで自分の生活は成り立たせなければならないと思いますそんなことは弟さん本人が一番分かっていると思いますが？。弟さんは「このまま働かなくても暮らしていける」と本気で思っているのですか？。それなら「人と関わりたくない。働きたくない」と言うよりも「僕は働かなくても大丈夫」と言いませんかね？。「働きたくない」は、本来は働くべきだと分かっているが、人と関わりたくないなど、何か嫌な理由があって「働きたくない」のでは？。（仕事でいじめられたとか差別されたとか、嫌な経験があったのでは？）その理由を解明したり、嫌な事を無くしたり、みんな親切に接してくれる職場が見つかれば「働きたい」となるかもしれません。理由の解明は素人には無理で、精神科や心療内科、カウンセリングの力が必要だし、職場を見つけるのはもっと困難です。「責め立てる父」も、弟さんが一歩踏み出して（仕事でなくても）「自分がやってみたいことを自由にやってみる」ことを妨害していると思います。 ※お父様も「人はこう生きるべき」というステレオタイプを信じ、そこから外れる人を糾弾する人。「自由な生活を無理に我慢してきた人」のように思えます。自分も我慢して働いたのだから、お前もそうしろ。という考えかも。「伝えたい」と言うトピ主さんもそれに近いのでは？。お父様が住む家にいる限り、弟さんが脱皮するのは難しいと思います。一人暮らしさせるのが良いけど、生活費をどうするか。自分で外出したり買い物に行けるなら、お父様から離れる意味でも、一人で貧乏旅行に行くのが良いかもしれません。若い人が、日本各地でヒッチハイクしたり、アルバイトしたり現地で手伝いながら貧乏旅行をして、自分なりに生きる意味を見いだした「体験記」が出版されています。読んでもらえばどうでしょうか？

トピ内ID：b1a3d4f8f2b3195b

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話すなら弟ではなく親

🙂

モルドレッド

2023年08月06日 16:04

今はまだ良いかもしれませんが、両親もいつまでも健在ではありません。いずれ介護等の問題も出てきます。弟の将来を心配する気持ちも理解できますが、親の将来（老後）や、自身の結婚の心配を先にしたほうがいいと思います。引きこもりの弟のいる女性との結婚、相手やその家族が躊躇しないと思います？親御さんと話し合って、弟を家から出す。強制的にでも自立させたほうがいいと思います。父親にしても厳しいことを言いながら結局は甘やかしているだけです。寄り添って～みたいな甘言レスもありますが、弟が30歳、40歳になっても引きこもり、両親は体もままならない。貴方は結婚もできないになってからでは遅いと思いますよ。

トピ内ID：4bf5c75c791c7d98

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家事という働き方

🙂

posuyumi

2023年08月07日 10:56

お父さんが何か言っても黙っていてお母さんが何か言うと荒れるのでしょうか。それはいずれお母さんが病みますよ。あなたが声をかけると普通に返事するのでしたら、まずは普通な会話をするのがいいでしょうね。働きたくないなら家のことを担うように進言してはどうでしょう。その分、お母さんが外に働きに出れば世帯単位でみれば弟さんの働きがあってこその収入、とみなすこともできます。専業主婦ってそれだから。（お母さんがもともと働いてるとしても、家事が減れば助かる）人と関わることと働くことを切り離し、家族という社会の最小単位の中で「働く」つまり機能できるといいですね。もし弟さんが皿洗いから始まり、食事作りや洗濯掃除と広げてきたらまずはあなたが「いいじゃん！」と褒め、さらにお父さんに「いろいろ思うことあってもとりあえず、家のことやってるときにはありがとう、助かるよって言ってあげて」と促してあげるのもいいと思います。

トピ内ID：d8a0bcd2c1fe53e9

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獅子は我が子を千尋の谷に突き落とす。

🙂

迷える４０代男性

2023年08月07日 12:21

私は、引きこもった兄弟に出ていけと、言いました。 1年間は、我慢しましたが、「毎日、働かない、勉強もしない、家事も手伝わない、怠けてばかりかなら、出ていけと」言いました。ひどい喧嘩になりましたが、結果は、家を出てちゃんと働いて1人で自立出来るようになりました。成人しても、親に甘えて生活の面倒をみてもらっていたら、ろくな結果にはならないと思います。生き物の話しですが、ライオンや、狼、ツバメは、子供が成長したら、噛みついてでも群れや巣から追い出し、て、1人で外の世界で生きて行くようにします。そこには危険があり、困難がありますが、自力で強く生きて行けるようにと。外で働き生活をしていくことは、苦労と失敗と困難の連続です。でも、それらを経験して大人になっていくものと思います。引きこもって、苦労しない失敗しない生活は、成長していくことはないと思います。 1人で自力で生きていかないと、いつまでも親に甘えるようになります。

トピ内ID：a79a6c8fe9db6b2f

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この状態って

🙂

自由人

2023年08月07日 12:40

主さんの人生にも大きく関わってきますよね？もし主さんが結婚するってなっと時に「無職の引きこもり弟がいる」ってだけでマイナス感情だよ。もし私の娘の結婚相手に「無職の引きこもり兄弟がいる」ってなったら心配だもん。え？うちの子に養えとか面倒見ろとか言わないだろうね？？迷惑かけてこないだろうね？？将来よろしくなんて言わないだろうね？？？？親の経済状況はどうなんだろ？？？？って心配します。

トピ内ID：2b28763b7a58214d

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荒れることを

🙂

ささ

2023年08月07日 15:08

荒れることを半分容認してる形になってしまっているのは不味いですね。荒れるのがと思うなら、暴行罪や傷害罪できっちり表沙汰にしないと。正直、40、50の子供が親をしとめて冷蔵庫にとかの世の中にある事件のレールに乗りつつある。世の中的に、20歳はまだ選べる立場にある。

トピ内ID：3d3cb83b84cbfea6

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発達障害の可能性はありませんか

🙂

ともみ

2023年08月07日 15:45

弟さんは中学の頃にも引きこもっていたとのことですし、引っ越しの日にいなかったエピソードなどを拝見すると、もしかしたら・・・という気持ちです。脳の検査含めて、一度専門医に診てもらってはどうでしょうか。仮に、障害のせいでそうなっているとしたら、諭したり、頭ごなしに注意してもうまくいかない可能性もあると思います。引きこもっている人がどういう理由でそうなのかを家族だけでは対処しきれないのではと思うので医師や専門機関とも連携をとるなど必要ではないでしょうか。その点もご検討されてみてください。

トピ内ID：249a5a029bcb8e72

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経済的な自立を

おばちゃんのぼやき

2023年08月08日 12:32

兄が元ひきこもりで、今は更生しています。その私の個人的な経験談です。弟さんがひきこもる要因を作っているのはお母さんです。ひきこもりでやってはいけないことは家の中を居心地よくすること、金銭的援助をすること思っています。働く必要がなくなり、ますますひきこもるようになります。お母さんにしてみれば、我が子を守っているつもりなんでしょうが私からしたら、モンスターをせっせと育成しているように見えます。 10代のひきこもりは、確かに家族の支えが必要です。未成年ですし、人格形成の大事な時期ですから。けれども20歳は違うでしょう。未熟とはいえ立派な大人です。ちなみに専門学校をやめた理由を知りたいです。さらに友人のところで半年働いたのに、正社員の道を捨ててこちらに戻った理由も。なぜ、そのまま友人のところに就職させなかったのですか？弟さんが自立するチャンスだったのに。 20歳だから、確かに更生する可能性はあるけれどこの連続した挫折は、弟さんに大きく影響していると感じます。主さんができることは、母親に「弟に金銭的援助をしないこと」と約束させる弟に「金銭的な部分は自分でまかない、来月から生活費もいれること」です。＞正直私は働く事が全てではない主さんのご実家は裕福なのですか？資産２億円以上あるなら、上記の考えで良いと思います。そうでないのなら将来、主さんは弟さんの面倒をみる覚悟はありますか？ 10年なんて、あという間に過ぎ去りますよ。

トピ内ID：ffcb123b61c3efb3

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