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独身女の年末年始しんどい

レス117
（トピ主 6 ）
🙂
小春
ひと
38歳で独身、実家で父親と暮らしています。 毎年夏が過ぎて、年末が近づいてくるとゲンナリ憂鬱です。 何が憂鬱かというと、年末年始実家に帰ってくる弟夫婦を迎えるための準備に辟易していて、もう10数年年末年始はそのために時間を使ってきました。 私は母親を中学生の時に亡くし学生時代から母親代わりに家事全般をやってきましたが、最近はどうして母親でもない私が弟夫婦を迎える準備をしなければいけないか、とますます負担に感じてきました。 おせちは注文していますが、お手伝いさんの様に、子供たちのお菓子やジュースの買い出し、雑煮や夕飯（夜遅くまで滞在）の準備。 同い年の弟の嫁はほぼ食べているのみで、姪っ子たちは、近くに住んでいても正月しか来ないため、お年玉目当てなのは言わずもがなです...。 仕事が休みの年末年始ぐらい家でゆっくり過ごしたいと、うちではなく弟の家でやればいいのではと父に提案したりもしましたが、「たった1年に1度の集まり。仏壇もあるし実家でやるのが当たり前。お前は冷たい。非常識。変わり者」と非難される始末。 せっかくの年末年始ぐらいゆっくり休みたい、1人で気楽に過ごしたいと思う私はおかしいんでしょうか。 そして最近今年はまたどうしようかと思案しています。旅行に行こうかとも考えましたが、高額なのと元日から1人旅行をする人なんているのかな？とも思え。。 何か良い案がありましたら教えて頂ければと思います。

トピ内ID：e24e97a5db2567c8

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もう勘弁して下さい、と言う

🙂
ニゲラ
毎年もてなして疲れた 我が子でもないのになんで私が？と毎年、思っている まずは、お父様を説得したらどう？ そして、会いたいなら、お父さんを貴方の家に呼んでもてなしてあげて 私は、夢のゴロゴロした正月を過ごしたいの と言ってみたらどうかな？ もてなすくらいなら、乳に会えなくても良いというのが、弟夫婦の結論なら それは、弟夫婦の問題だから

トピ内ID：27cf9e2bc558ba9d

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旅行では無くても

🙂
べるる
ホテルステイ 温泉だっておひとり様プランあります お義父さんにでは無くて、弟さんに言いましょう 毎年お疲れ様です もう、家を出る機会を失っちゃったのかな・・・・

トピ内ID：fef7fb6b8ab66e85

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一人旅

🙂
頑張って
一人旅、大丈夫ですよ。 そういうツアーも沢山あります。 確かに割高かもしれませんが、 こき使われるよりマシですよ。 年末の準備もしなくていいように、　 早めに家を出ちゃいましょう。 行動あるのみです。

トピ内ID：64b498f13adbd01b

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なんで？

🙂
みー
母親が亡くなると何故に娘が家事をする家庭が多いんですかね？ 心底謎です。 父親は？と思います。 仕事さえしえいればいいんですかね。 もしこれが父親が亡くなったら、息子が家事をやるんでしょうか？母親は働くだけなんでしょうか？ お父様かなり異常だと思いますよ。 準備は父親にやらせましょう。 あなたは家を出て自立しましょう。 もう38歳。高校生の子が居てもおかしくないぐらい、かなり、大人なんです。 何故家を出ないのか謎すぎます。

トピ内ID：830e490bbe470a67

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お疲れ様です

🙂
同居嫁
う～ん、まあ同居嫁としては「あなただけじゃない」と言いたくなりますが、それを言っても罵りあいになりそうだし建設的じゃないですよね。 ちょっとだけお父様の擁護したい気持ちもあります。 「それは親と暮らしている者の宿命みたいなもの」だとね。 盆正月帰省の風習を失くせというのも乱暴だし、弟夫婦が知らん顔なのもどうかと思うけど「客だから当然。手伝いさせられるくらいなら行かない。」と開き直る人もいるし、弟嫁と書いちゃったのも失敗ですよね。 とにかく手伝いたくない嫁たちが「実子にやらせろ」と大合唱するから。 まあ一度くらいストライキしても良いんじゃないですか。 幸いトピ主さんは自分の実家だからたまにストライキしても自分の身が危うくなるわけじゃないだろうし。 私だったら旅行じゃなくて近場の温泉かシティホテルで一人ゆっくりします。 DVD三昧なんかでもいいんじゃないですか。

トピ内ID：8eb3e3d3e7a3be33

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年末年始はお出かけ

🙂
主婦
全然、変わり者じゃないですよ！ 私がトピ主様の立場でしたら、数年でボイコットしています。 長い間お疲れ様です。 弟さん御一家はトピ主様のおもてなしを当たり前と思っているのでしょうね。 お父様も当たり前だと思っていますし。 一人旅行楽しいですよね。高額だとしても、普段頑張っている自分へのご褒美として良いんじゃないでしょうか。 食べ歩きの度とか、何か趣味の旅とか… とりあえず実家にいる事はやめましょう。 おもてなしはもうやめていいですよー。

トピ内ID：90fc3f4381929992

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えーーーっ、逃げてください、この年末こそは！

🐤
オレンジみかん
逃げましょうよ もういいでしょ なんでトピ主さんが祖母代わり母代わりしてるの？ おかしいでしょ 弟さんご夫婦はトピ主さんのために何かしてくれたのですか？ 上げ膳据え膳ってありえない 高額かもしれませんが、憂鬱な年末年始を過ごすことの対価としては十分じゃないでしょうか 年末から一人旅行、一人で年越し、全然アリだと思いますよ 実際そうやって過ごしてる人もいるのでは 旅館とかではなく、ホテルで食事の時にも完全に部屋に引きこもれる環境にすればお一人様ということも気にならないでしょ 運賃使って遠出も一つですが、実家でなければいいのですからこの際近場でもいいじゃないですか 独身ですもの、弟さんのご家族になんの責任も世間体をつくろう必要も何もないですよ お父様の中のこだわりに付き合う必要もなし 断りもなく旅行に行っていいんじゃないでしょうか この年末はコロナ禍終わって初の年末年始ですから、混むと思います ホテルは早めにおさえといた方が良いですよ というか、娘が家を出られないような状況を誰も疑問にも思わないその環境、 早く一人暮らしした方が良いのではないですか？ その生活そのものから脱した方が良いと思います お父様は何とかなりますよ、近くに弟さんもいるしいざとなればお金で解決すればいいのですから トピ主さんご自身の人生を大事にしてください、まだ全然自分自身の人生を取り戻せる年齢ですよ！

トピ内ID：6d7cbcc584224d26

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義妹にも

🙂
きらきらまんもす
弟嫁もイヤイヤ来てるのかもしれないよ？一度弟夫婦と腹を割って話してみたら？楽しいのはお父さんだけかも。 私は両親亡くしてますので、いつまで続くわけじゃないとはわかってます。 でも独身の主さん、親孝行だなと思いますよ。 いつか、やっておいて良かったと思える日が来るかも。

トピ内ID：2a4e526ba3446b5a

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大丈夫

🙂
うさぎ
一人旅も大丈夫だけど、気が引けるなら取り敢えず雑煮だけ作り置きしておいて、年末から近場のホテルでのんびりってのはどうですか？ 私なら憧れるな。

トピ内ID：0ece0ef3f14731ec

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旅に出よう！

🙂
Hee
お疲れさまです。 冷たくなんかないですよ。 ひとり旅、素敵じゃないですか！ 素敵なホテルに滞在するもよし。 温泉三昧で癒されるもよし。 旅費が高額であっても頑張った自分へのご褒美ですよ。 年末年始に弟さんご家族が来てくれるならお父様のことも安心しておまかせ出来るんじゃないですか？ たまには親孝行をよろしくね。で、いいんじゃないですか？ トピ主が今までどれだけ手間ひまかけてお父様と弟さん家族のお世話をしてきたか分かって貰えるといいですね。

トピ内ID：b01ba9932d462f75

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この秋から実家に通えない距離に一人暮らし始めよう

🙂
元ヤングケアラー
トピ主さんの職場に通勤至便で、生活しやすい便利なまちで一人暮らしを始めましょう。 できれば職場から実家とは逆方面へ。 親御さんや弟さんへ「一人暮らししていいか？」と打診はせずに決定後の事後報告で良いのです。 保証会社を使えば相談不要。 幸いにも秋は適期です。 １０月１日付の人事異動で空き物件が多く出ます。 年末や年度末とは違い、引っ越し屋も安い。 好都合です。 引っ越してしまえばこっちのもの。 「色々忙しいよー」と言って、帰省しなくて良い。 父からの呼び出しがあっても「うーん、忙しいから無理ー、何？て色々とねー」のらりくらりしとけ または「もう私はお母さん代わりは卒業したよー」で断って良いのです。 弟さんは帰省が嫌なら何もしなきゃいいだけ、 弟さんが帰省してお世話したければすればいいだけの話。 お父さんがおせち手配して孫を呼んだって良いのです。 あなた一人に依存して成り立っている関係は歪ですから一抜けた、が正解です。

トピ内ID：0314266e928a28c3

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ありがとうございます。

🙂
小春 トピ主
短い間にたくさんのコメントを頂いてびっくりしました。皆さまありがとうございます。一人暮らしをしろとのコメントがありますが、元々一人暮らしをしていて、父親の持病の関係で実家に戻りました。ですので独立しましょうというコメントは不要です。 質問に答えて頂いた方で、気持ちに寄り添って頂いたコメントをくれた方々も大変嬉しく感謝致します。

トピ内ID：e24e97a5db2567c8

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街に出て１日過ごすor夕飯はピザ

🙂
ミルワーム
私なら街に出て カフェで軽食→百貨店で買い物→カフェで昼飯→ネットカフェ(漫画、映画)→銭湯、銭湯内にある夕飯(ビール飲む)→帰宅(寝るだけ) ぐらいのプランにするかな。 お金があったら、元旦一人旅憧れます。 でもあなたのもてなしてがあると、 姪っ子さん達は良い思い出になるし大人になったら良い叔母さんだったなぁ叔母さんもてなしてくれてたなあ尊敬…となると思いますよ。 (私が盆に従兄弟の家に行った時、毎回歳の離れた従兄弟がもてなしてくれてたので。優しくてお世話してくれて、本当に素敵な人でした。) まあ、思われなくていいかもしれませんが。笑 夕飯はピザを注文事前予約したら良いと思います。

トピ内ID：350273a5b6a25f35

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逃げる

🙂
ホテル
何も旅行に行かなくても、ビジネスホテルとかでもいいんじゃないかな？ 今年から、私は1人でリフレッシュしたいので不在にします。 お父さんのことよろしくね！ でいいんじゃないかな？ 普段からお父さんのことも見ているんだし。

トピ内ID：06b34f935e4fbf7d

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年末年始一人旅したことあるよ～

🙂
さかな
地方の三が日の某行事を見たくて元旦から一人旅行したことありますよ。 だから私からするとべつに変じゃないよ～と言ってあげたい。 ただ年末年始の旅行はリスクもあって、例えば病院がやってないとかね。 寒い時期に旅行となると旅先で体調不良になる可能性考えるとちょっと怖い。 実は2月に一人旅した時に体調不良になって、その時から年末年始の旅行はやめてます。 さて私も父親と二人暮らししてて兄弟の帰省問題は経験してます。 でもまあここはね、強く出て良いよ。 冷たいとか言われても知らんがな、文句あるなら出て行きます、三ヶ月くらいで家決めるんでよろしく～ってズバッと言ったら父も大人しくなりましたよ。 だって弟の帰省よりも私に出て行かれた方が困るに決まってるし。 まあ困らないならその場合もサクッと出て行きますけどね。 今は兄弟の帰省に対して私がやることは一切無いです。 全部父に丸投げ。（つーか当たり前だよね。お前の子供だろって感じ） 私だって普段の食事とかはほぼ毎日作ってあげてるしコロナにかかったときの世話もしてやったんだからこれで親不孝なんてことは絶対にありえないと胸を張れる。 そもそも今まで従順にしてやってたんだから正当な主張くらいさせろって感じです。 あともし私やトピ主さんが男だったら兄弟の帰省の世話なんかさせなかったと思うんですよ。 そういう面からも反論して良いと思う。 トピ主さんの父親もトピ主さんに出て行かれたら絶対困るよ。 強く出て問題なし。 もし父親一人じゃ帰省の世話できないとか言うなら、帰省自体を断ってもらうか弟家族に手伝わせましょう。 ただしこれができるのはある程度財力のある人だけなので（財力ないと言いなりになるしかない）もしトピ主さんに財力がないなら収入か貯蓄アップを強く勧めます。

トピ内ID：8e2b85ef8515a4e0

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うん。

🙂
杠
お父さまの持病の為実家に戻ったなら年末年始位お父さまのお世話は弟さんにして貰いましょう。 早めにいいホテルを予約してエステや美味しいモノ食べたりショッピング楽しんだりして羽根を伸ばしましょう。 お父さまも冷たい、非常識、変わり者発言は酷いよね。 どの口が言うんだって感じ。 アナタが犠牲になる事はないと思うけどね。

トピ内ID：e1027d75edf579a4

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難しいところですね。

🤔
きなこ餅
理不尽で、辛い思いをされているのですね。 義妹さんや姪っ子さんはともかく、なぜ弟さんまでお客様扱いなのでしょう？ トピ主さんは持病のあるお父様の日常の家事をしているのですから、年末年始くらい弟さんがするという話には持っていけませんか？ 例えばお住まいがお父様の持ち家で、家賃の代わりにトピ主さんが家事労働をするとかの約束でない限り、弟さんもトピ主さんも同じように親の面倒を見る義務があると思います。 今はまだ介護の必要はないのかもしれませんが、このままだと勝手に専任介護担当者にも任命されますよ。 独身、女、という理由だけで。 家を出て家庭を持ったら知らない、では済まされないです。 年末年始だけの話ではないと思いますので、一度しっかり話し合われた方がいいと思います。 ただ… 何が正しいかは置いておいて、子や孫に囲まれて幸せな年末年始を過ごしたい、というお父様の気持ちをこれまでどおり叶えてあげるのも良いかな、とは思います。 なぜなら、もう嫌！私は知らない！と家を放置して年末一人で旅に出ても、たぶんトピ主さんはどこかで後悔してしまうと思うから。 トピ主さんが家をあけ、その結果弟さん家族が来なかったら、そしてこれからずっと年末年始はお父様だけで過ごすとしたら？ お父様は悲しみます。 トピ主さんは悪く無い、でも罪悪感を感じてしまうでしょう？ これは理屈ではないです。 身内に対する感情ってそんなもの。 自分が楽になったつもりでも「身の内」が悲しめば結局は苦しい。 自分が苦しまない為に、理不尽に目を瞑る、そういうこともあります。 もちろん全て一人で抱えて我慢する必要はないし、お父様と弟さんに気持ちを素直に話しても良いと思います。 せめて、トピ主さんが納得出来るくらいに弟さんにも協力させて、というかたちになると良いですね。

トピ内ID：91ae1d27950d9310

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家を出るなら今だと思うんだけど

🙂
それぞれの役割
大きなお世話だけど、じきにお父さんの介護も始まると思う。 そうしたら弟夫婦は実家に来なくなるんじゃないかな。 或いは、介護があってもお構いなしに年末年始はトピ主に もてなしてもらおうとやってくるかのどちらかかな。 今さら父をひとりにできない、と思うかも知れないけど、 生涯お父さんの面倒を見て終わりたくないと思うんだったら 家を出て独立するなら今だと思うんだけど。 まああんまりそうする気がなかったら失礼しました。

トピ内ID：3a7c7fb96839945d

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巻き込んじゃえるかどうか

🙂
cloud
人って１億人いても言われなくて気付けて、更に場を読んで動けるのは１人居るかどうかなんですよね。 　子供時分にそういう親に育てられていないから。半分は環境に依っても造られるし。 　だから割り切りであなたからみんなを巻き込めるかどうか。かの京塚昌子さんの肝っ玉母さんが如く。 　メソメソしたって誰にも伝わっていないのが現状でしょう。いづれお父さんを見送ってからが本番なんでしょうけど。 　一年に一度しか弟の子と絡まなくて良いのは楽じゃん、お年玉だけで後は入学と就職の祝いだけでしょ。

トピ内ID：b8082bb64867a3b7

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弟さんと相談する

🙂
サンキャッチャー
弟さんと相談してみてはいかがですか？ 弟さんはお母さんの代わりに貴方に甘えていて、それが当然なんだと思っていると思います。 父親も、貴方が母親の様にやってくれる事に甘えているのでしょう。 でも、貴方だって同じ立場の子供でもあるのですから、少しは2人から気遣ってもらってもいいのではないでしょうか。 これから先、父親の看護や介護では弟さんと相談する事もあると思います。 その時の為にも、貴方だけが負担して上手くいく状況はもうやめにして、皆で少しずつ分担出来る様に、この機会に相談してみてはいかがですか？ 子供達も暴れるような歳でなければ、実家で一旦年始の挨拶をした後、どこかレストランに移動して食事して解散で、準備と片付けの手間なしの昼食だけで完結でも良いのでは？ もしお母さんがご存命だったとしても、歳をとってきてそろそろ集まる形が変わる頃だったのではないでしょうか？

トピ内ID：b7c442468c78a1b7

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昔気質の父上

🙂
匿名
ご自分のお体のために娘が実家に戻ってきてくれているのにね。弟夫婦のお正月のために尽くせとは、娘への感謝はないのかなあ。トピ主さんの主張は当然たと思う。お出かけしたらいいと思います。

トピ内ID：18aa0228cb961fee

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主からの追伸を見てからのレスです。

041
りんごちゃん
お父さんのために実家へ戻ったのですね。なんて優しい娘なのでしょう。泣けました。 トピを読んだ時は、「まあ、独身なんだから宿命でしょ？イヤなら元日は出かけちゃえば？」とか思いながら皆さんからのレスを読んでいたんですが… いや、弟一家になぜそこまでするのか。問題は、お父さんです。 お父さんのために実家に帰ったんだから。弟一家のために、なぜここまでしなければならないのか。お父さんのために帰ったことに感謝しろ！ そっちだと思いますよ。 そして。弟と義妹に言ったら？ 「普段、近いのに会いにも来ないくせに、お年玉だけもらいに来て、私だけに何でもやらせて、いい加減図々しいよ。 父親付きで結婚なんてなかなか出来ない。正月、私にここまでさせるなら替わろうか？あなた方一家で父を引き取って同居してね、そしたら私一人で暮らして結婚目指すわ。 そうでないなら、私もう正月何もやらないよ、子供たちにお年玉あげるだけいいと思いなさいよ、こっちは子供いないからそっちからのお年玉がないのは仕方ないと思ってる。」 とか。 ちなみに私も病気の父を同居（夫が理解して一緒に暮らそうと言ってくれた。面倒は、みられる人がみればいいんだ。とも言ってくれた。）して世話し、10年。その後老人ホームに入れて５年で見送りました。姉は何もしていません。なので主さんの辛さはわかる…と思いました。

トピ内ID：b44b15d1fc551837

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弟夫婦に、トピ主の気持ちをしっかり伝えたら？

🙂
taru
トピ主は、本当によくやられていますね。感心します。 父親は、その苦労を理解していないのでしょうね？ ＞私は母親を中学生の時に亡くし学生時代から母親代わりに家事全般を 　やってきました ということなら、弟さんは、理解されているのではないですか？ ちゃんと、弟さんに「１０数年間、お正月に弟家族が来るので、いろいろ 準備してきたけど、もう年を取ってきたので、疲れて限界」と、 しっかり、伝えたほうがいいです。 それで、お正月に今まで通り、来るなら、おせち料理は注文するけど、 その他の子供達の飲み物や食べ物は、弟たちで、準備してくれない？」と 正直に、伝えたらいいです。 「それができないなら、お正月は、父親を弟家族の家に、招待して、 そちらで、正月のお祝いをしてほしい」と、伝えるのです。 もし、弟家族が受け入れてくれれば、父親が、いくらトピ主を 批判しようが、そのようにすればいいと思います。 取り敢えず、一度は、ちゃんと伝えることで、どう変化するか？でしょうね。

トピ内ID：208820a65a4ba324

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逃げて!

🙂
匿名
トピ主は頑張りすぎですよー。 父の介護も1人で引き受けて、父のために引っ越して同居。父のため弟一家をもてなすために正月返上。。。仏壇は毎日や法事に墓参りすればいい。正月は父に弟の家に行かせればいい。正月くらい弟に父の面倒見てくれと言っていい！ トピ主は自分のために贅沢していい！ 最近はおひとり様年末年始で旅する人多い。近くのホテルでもいい。年末年始一人旅で検索したらお手頃ホテルも出てきますよ!今ならまだ選び放題空いてる！ 今年からは正月は弟一家に父の面倒を見てもらう慣わしにして、トピ主はリフレッシュと英気を養う大事な休み期間としましょう！ 父の許可は要らない。決めたもん勝ちです！なんか言われたら、そうしなくちゃうつ病になりそうと脅せばいい。 トピ主にかいごなげだされるくらいなら、正月だけ休ませる方がマシでしょうと父も弟も突きつける。

トピ内ID：d2b7880ea1780962

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今すぐ一人暮らし！

🙂
ななし
「たった1年に1度の集まり。仏壇もあるし実家でやるのが当たり前。お前は冷たい。〜」 自分の都合で実家に戻ってきて“もらった”娘に対してこんなこと言う父親の面倒を見る必要性ないです。 「学生時代から母親代わりに家事全般をやってきましたが」 小さい頃からヤングケアラーとして頑張ってきたんですね。 娘だけに家事させて何も思わない父親と弟のほうがよっぽど“冷たい”のに。 あなたは優しくて、男尊女卑な環境で育てられたから言うことを聞いてしまってる。 老いた毒親なんて無視して一人暮らし再開しましょう。 弟家族が近くに住んでるなら面倒見れます。 その代わり遺産はいくらあっても放棄する。 勿論、弟夫婦にあらかじめお伺いを立てる必要も、父親がシのうがあなたが気にする必要もありません。 姉に家事全般させても違和感を抱かない弟も、近くに住んでてお年玉目当てでしか来ないのに上げ膳据え膳されても申し訳無さを感じない弟妻もおかしいです。 父親、弟家族から都合のいい奴隷としか思われてませんよ。 あなたはずっと、他の人より親孝行をたくさんしてきました。 もう楽になってもバチ当たりません。 38歳ならまだまだ人生楽しめます。 転職して新天地で過ごすのも良いですね。 ちなみに私、年末年始に一人ディズニーします。 めちゃくちゃ楽しみです。 どうかあなたも幸せになってください。 あとどうしても一人暮らししたくないなら、家政婦さん呼んで事前準備全部やってもらった上で旅行いってみては？ 準備にかかるお金は父親の遺産や年金や弟家族から徴収です。 上げ膳据え膳されないなら、お金取られるなら行かない！って弟家族が言い出したら、父親に「この程度の関係性の奴らの面倒をなぜ“私だけが”見る必要があるのか」ひたすら問い詰めましょう。 旅行行くときは、貴重品や大切なものは貸倉庫とかに預けたほうが良いですよ。

トピ内ID：c66abf8fb5df2b18

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年末年始は実家にいない

🙂
キキ
弟夫婦に来ていただけるなら、年末年始の実家のことはお任せして、海外旅行のツアーでも参加されたらどうですか？ 多少費用が掛かったとしても実家で暮らしていらっしゃるのだから、費用は捻出できるでしょう？ 独身だからこそ、年末年始が自由に過ごせるのに、自ら実家に縛られるように思いこんでいて大変もったいないです。 私なら、年末年始の旅行を励みにして、頑張って仕事をしますけどね。

トピ内ID：bf283eed4b4ae7d6

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お気持ちはよく分かります

🐤
夏祭り
５０代シングルの私も十数年の間、盆暮れに遊びにやってくる弟一家の接待をしていたので、トピ主さんのお気持ちはよく分かります。 分かりすぎるくらいです。 私の場合は、当時は両親が健在でしたので、多少事情は違うかもしれませんが。 とにかく毎回たいへんな思いをしていました、、 姪が中学に入学して、わが家がマンションに引っ越すと、弟一家の帰省の習慣もなくなりました。 その後両親が相次いで介護の状態となり、結果として私は家を離れずに今に至ります。 トピ主さんが取る道はこの２つのどちらかです。 ご自分の家庭を作るか、ご実家にとどまって今の状況を続けるか。 弟の家族が実家に来ていたのは、過ぎ去ってみれば僅かな期間でした。 育ち盛りの姪とも楽しい時間を過ごすことができて、今ではとっても懐かしい思い出となっています。 わが家は想定外の引っ越しがきっかけで、弟一家は来なくなりました。 このように時は過ぎ去り、物事は移り変わります。 もうしばらくの辛抱かもしれません。 とりあえず今年の年末年始は、旅行でもホテルで過ごすのもいいですね。 そのうちにきっといいことがありますから、がんばってください！！

トピ内ID：403c236ad91365ad

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弟さんと話す

🙂
空蝉
いきなり黙って旅行に行くのではなく、その前に弟さんと話せませんか？ 「お正月のおもてなしが大変なんだけど」って言ってみたらどうだろう。 黙って旅行に行ったら、え？なんで？ってことになるんじゃない？ 「そうなんだ。気が付かなかった。じゃあ、手伝うよ。」ってことにならないですかね？ お菓子とジュースの買い出しくらい、弟さんでもできるんじゃない？ 弟さん夫婦だって、来たくてきてるわけじゃないと思いますよ。 孫を会わせるのも、親孝行と思って、仕方なくやってるんじゃない？ だれだって、自宅でのんびりする方が楽だもん。 夕食は、お雑煮じゃなくて、ご飯だけ炊いて、セルフサービスでいいと思います。 それとも、訪問自体がイヤなのかな。 だったら、旅行でいいんじゃないかな。 泊りがけで来るわけではないんですよね。 夜遅くなると、お雑煮と書いてありましたので、遅くなっても帰るのかな、と思いました。 やっぱり、自分の寝具で寝たほうが、ゆっくりできますから。 やっぱり、話してみないと、お互いの胸の内は、わからないですから。

トピ内ID：c08ef2f1e72bd87d

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良き

🙂
めろん
大丈夫。 一人で年末から旅行に行きましょう。 移動がめんどくさいなら、予算に合わせてホテルにこもって、読書や映画をみたり、スーパー銭湯に行ったり、そこでマッサージを受けてリラックスしましょう。

トピ内ID：8d25bcaee47e506b

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旅行に行くのがいいのでは？

🙂
暑いね
本当は一人暮らしがいいのかなぁとは思うのですが、お父さんが心配なんですね。 ならば、年末年始に旅行がいいのでは？ 好きにすればいいんですよ。 弟さん夫婦だって、大人なんだから自分たちでどうにかするでしょうよ。 それと、「私は親じゃないから、今後は何もしないわよ。」とハッキリ言ってやればいい。 お父さんには「一人暮らしをしていたところを、お父さんの病気が心配でわざわざ戻っただけ。弟の親は私じゃないから、今後は何もしないわよ。」と言えばいいんじゃないかしら？ まぁ、年寄りは文句を言うもんよ。 聞き流しておけばいいのよ。 家の犠牲になってはダメですよ。 お父さんの事が心配なら、それだけしておけばいい。

トピ内ID：599ff38805466b4a

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