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年末年始、独身女性がこき使われることについて

レス44
（トピ主 0 ）
😣
ぺたんぺたん
ひと
私は30歳、独身女性です。仕事の関係で地元を離れ、一人暮らしをしながら仕事をしています。
毎年、年末年始は実家に帰省しています。両親と兄弟とも仲が良く、毎年の恒例行事のように実家で集まっています。
家族構成は、母、私、妹、弟、弟です。妹も弟たちは既に結婚して子供がいます。　

年末年始家族が集まると、食事の準備、掃除、洗濯、など全てを母親がやってくれるのですが、母親から手伝いの依頼をされるのが私だけなのです。(妹、弟たちには小学校入る前の子供がいて私に頼みやすいのは事実です)
母親は、お嫁さんたちにお願いができない性格なのは知っていますが、身内の特に私と妹の女性には厳しく、話し方や態度も弟たちの男性とは全く違います。
母親が一人で家事をこなすのも大変だと思うので、手伝ってあげないとと思うのですが、感謝の言葉は一切なく、こき使われる一方です。
家族は大切にしたいですし、年1回だけ集まるのであれば我慢すれば良いだけかもしれませんが、正直悲しくなります。なんで私だけ？と。
同じような境遇な方いらっしゃればアドバイスください。

トピ内ID：fe581d0a708c80d8

#３０代
#きょうだい
#住まい
#家事
#帰省
#父親・母親

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 え？　お父さんは？

041
さらしな
＞＞母親は、お嫁さんたちにお願いができない性格なのは知っていますが、身内の特に私と妹の女性には厳しく、話し方や態度も弟たちの男性とは全く違います。 その前に「お父さん」は？ もういないんですか？ お祖父ちゃんお祖母ちゃんは？ いないんですよね？ お姉さんですよね？ 自分だけ手伝うのが嫌なら「あんたたちも手伝いなさい」って弟を呼びつければいいのでは？ トピ主さんが弟さんに「頼めるわけがない」と思考停止のまま考えてしまうのなら、トピ主さんのご実家の「男尊女卑思考」が身についてしまっています。 なので。 ここでトピ主さんができることは２つです。 １、男性陣が手伝わないことに異を唱えて、手伝わないのなら私もやらないと放り投げる。 ２、黙って粛々と手伝う。 私は２にしました。 意見するだけ無駄なので。 他人の気持ちは変わりません。 まして「自分ちはこうする」と決めていることを覆すのは不可能だと思っていいです。 お母さんに確認してみてください。 「このまま、私だけが手伝っている状態が続くと、弟の奥さんたちは来なくなると思うけど、それでもいい？　令和はセパレート帰省だとか言って、それぞれの実家に戻るのが主流になりそうだし。今は子どもが小さいから手伝えとは言われないだけで、そのうち手伝ってって言われるだろうけど女性だけって変じゃないと思うと思う。子どもが大きくなって、パパだけでいいよねとなったら、奥さんたちは来なくなると思うけど、いい？」って。 もし、それは嫌だ。夫婦揃ってきて欲しいということであれば、その重労働の家事は止めようと提案しましょう。食事なんてできあい買ってきて、自分たちで配膳させれば済みます。洗濯や掃除は各自でと申し渡しましょう。 「令和は何でも平等が主流になって、男だけが稼ぐ必要もないし、女だけが家事する必要もないんだよ」とお母さんに教えましょう。

トピ内ID：7b9671ae12c9f1f1

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私はね

🙂
匿名
年末年始、すべてお母さまがやってくださるなんて、とてもお疲れなのではないでしょうか。 気安く頼める娘さんに頼むのは、ごく自然なことだと思いますけど・・・ お母さまと一緒に家事をしたり、帰省しておしゃべりしたり、そういうのって良い思い出になるのでは？ もちろん、お母さまのことあまりお好きでないのであれば、良い思い出どころか、こき使われた！としか思えないですよね。 それはそれで残念なことです。 私は実家での正月、母と煮物を作ったり、新年会の用意をしたり、そうしたことを、この歳（古希です）になっても、正月になると時々思い出しますよ。 何を話したか、まだは覚えてないけれど、台所で、割烹着姿の母と、とても楽しかったなあ・・・・と。 主さんもお母さまとのこと、良い思い出になるといいのですが。

トピ内ID：46d2ea186c8db6f8

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家事と育児は女の仕事

041
おにぎらず
お母様が「家事と育児は女の仕事」という認識で、妹さんも弟嫁さんたちも子供の相手をしているなら、手が空いているのはトピ主さんだけ、ということになります。 なら、お母様が家事をトピ主さんに頼むのは当然と言えば当然。 あとは、トピ主さんがお母様の「男は家事も育児もしなくて良い」という認識を引き継ぐかどうか、です。 子守は妹と弟嫁さんたちに任せて、弟さん達を家事労働に巻き込むのが良いと思います。 弟さんたちは「御客様」ではないのでね。

トピ内ID：c734c4d099c1afdc

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それぞれですね

🙂
おじさん
知り合いの夫婦は、夫実家に行くと妻はコタツで寝っぱなし、義両親に買い物に連れて行かれて好きなものを買ってもらっているそうです。 友人夫婦は、年末年始などは夫が全部やるというルールになっていて、大掃除から年末年始の料理の準備は全部夫の仕事です。 ＞年末年始家族が集まると、食事の準備、掃除、洗濯、など全てを母親がやってくれるのですが、 これは、どちらかというと、お母さんがやりたい主義なのでしょう。 主さんが呼ばれるのは、独身だから、子供がいないからだと思います。 ＞母親が一人で家事をこなすのも大変だと思うので、手伝ってあげないとと思うのですが、感謝の言葉は一切なく、こき使われる一方です。 例えば、外で集まる、食事は外食か持ち寄り（回転寿司とか）などの提案はありかなと思います。 知り合いで、同じようなところがあったのですが、親御さんが高齢になって、旅館とかホテルで新年会というところがあります。 非常に快適だそうですよ。

トピ内ID：f23feffca830ff78

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なぜお母様が家事？

🙂
麦茶
成人した子供達が帰省するだけでも大変そうなのに、幼児連れの夫婦が2組もいるのですか。で、 >年末年始家族が集まると、食事の準備、掃除、洗濯、など全てを母親がやってくれるのです なぜお母様だけが家事をするのでしょう。「私、妹、弟、弟」がやればよいのではないでしょうか。 >母親は、お嫁さんたちにお願いができない性格 ここで、弟ではなくお嫁さんが出てくるような古いお考えの皆様だと、独身女性の実子がいれば、当然こき使われてお礼もないでしょう。

トピ内ID：a02323991e11ba42

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それはあなたの実家の特性

🙂
ぽん酢
嫌なら断る、どうして私だけだと伝える 帰らない で良いと思いますよ？ 私には兄がいましたが、子供の頃、私ばかり家事をさせられました。 どうして私だけ？と言ったら お前は女だからって言われました。 私が女？ この家では兄も私も子供じゃないの？ 子供は家のお手伝いをしなさいは分かるけど、 お前は女、兄は男なんて意味が分からない。 ってすごく幼いころから不満でした。 今は縁を切ってます。 縁を切ってから幸せな毎日です 嫌なら距離をとればいい うちは子供は女の子しかいませんし、家事を教えはしましたが、 この子がもし男の子として生まれても、家事は教えてました

トピ内ID：557779201208f71f

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信じられない

🙂
かな
言われる前に手伝わないのですか？自分だけなんてヘソ曲げていないでお母さんのサポートを積極的になさって下さい。子供いる人はそちらに手がかかるのは当たり前でしょう。年に1回のことなのに労力を何故惜しむのか本気で理解できません。言われる前に動いて下さい。

トピ内ID：1b101ebf4dbcf81b

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一度お母さんにあなたの不満を言う

🙂
ワオ
やはり、お母さんにとっては、他の子供さんが既婚で子供がいるので、ついつい、独身のあなたに頼みやすいんでしょうね。 あなたが独身なのをとやかく言う気はありませんが、ものは考えようで、親に必要とされているのなら、まだ、あなたの居場所があるのでは・・ 親が既婚の妹、弟たちばかり、相手にして、独身のあなたを無視したら、あなただって立つ瀬がないような。 あなたはそう言った不満を今まで、お母さんにぶつけたことはあるんですか？ もし、ないのなら、一度、がっつり、ぶつけてはどうですか？ お母さんが何て言うか、わかりませんが、その上で、今年はともかく、来年からは、帰省をやめては・・

トピ内ID：103bc843a9519678

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そのうち介護もアテにされそう

😒
コロコロ
トピ主さん、今は年に一回だけですんでますが、早く距離取った方がいいと思いますよ。 そのうちお母さんに、あなたは独身だし介護よろしくと言われそう。 来年から食事はオードブルとかで簡略化できないのでしょうか？ お母さんが手作りにこだわったり、簡略化するのを嫌がるなら、それが生きがいなのかも。 放っておきましょう。

トピ内ID：59037a5408711d85

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お嫁さんに頼む？

🙂
はな
義実家の家事をお嫁さんがやるという古い価値観があるなら、まずは独身の家娘がやるで当然じゃないでくか？ 行きたくもない義実家に年末年始に行かされて、 その家の実子よりも先に家事を言いつけられたら二度と行きませんね。 ＞母親が一人で家事をこなすのも大変だと思うので、手伝ってあげないとと思うのですが、感謝の言葉は一切なく、こき使われる一方です。 ？？？ 子供全員でやれば？ 母親はお嫁さんに頼みにくくても、 あなたが兄弟に声をかけたらいいのでは。 料理なんてデリバリーでも頼めば？

トピ内ID：64d1a20a17795612

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２つの解決方法

🙂
ライムカレー
＞家族は大切にしたいですし、年1回だけ集まるのであれば我慢すれば良いだけかもしれませんが、正直悲しくなります。なんで私だけ？と。 ええと、根本的な「解決方法」は二種類。 ・お正月の帰省をやめる。 ・トピ主さんも結婚し、お子さんを産む。 どっちかというと、後者のほうがおすすめですが…。

トピ内ID：44faa72008eef1de

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矛盾。

🙂
nene
＞手伝ってあげないとと思うのですが、感謝の言葉は一切なく、こき使われる一方です。 「手伝う」「感謝」「こき使われる」 あなたは母親が家族のために家事をするのは当たり前だと考えているのでこれらの言葉が出るのです。 それもまた女性への偏見。 文章を読み直して、自分の言葉の矛盾に気づきませんでしたか。

トピ内ID：8dc332ae1d5338f8

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うちもそうでした

🙂
m
独身時代 実家に帰省すると、実家を離れて東京住まいの弟はお客さん扱い、地元で一人暮らしの私は食事の準備や後片付け なので、正月は嫌いでした 結婚した今、年末年始の帰省は一切しません 日帰りで少し顔出すだけ トピ主も嫌なら帰省しなきゃいいですよ

トピ内ID：b9725d0a49a3677a

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人を使う練習をしましょう

🙂
ボーダーコリー
幼児の居る家庭は毎日とても大変なので お母さんは年末年始ぐらいはゆっくりもてなしたい気持ちなのでしょう そこで使いやすい人を従えてもてなしてるのです うちは姉妹だけでしたので始めは手伝ってましたが 子供達が小学生になればできる事を手伝わせ 夫達もどんどん教育して（細かく声掛けするー運んで、片付けて！） 今ではゆっくり指示を飛ばすだけで皆が手伝う様に成りました 人の家の台所の手伝いは中々難しいので手伝うきっかけを作りましょう とりあえず弟達に指示を飛ばしてみましょう 中々動かないかもしれませんが、じっとしてる事が居心地悪い様に 豆に声を掛けて少しずつ手伝ってやらせてみましょう そうすれば孫達もそう言う物（手伝うのは当たり前）になります 声掛けが鬱陶しいとか言われたらラッキーです それこそ距離をとって顔を出さなくても良いです

トピ内ID：1cba564c33524c00

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会議かな

🙂
意見を聞く
主さんは長女なんですよね。まあ、独身というのもあるのでしょうね。 もう仕切るしかないですよ。 まあ、せっかく集まったので、きょうだいを集めて、母親の家事を減らす会議をしたらいいのでは？ 料理は持ち寄りとか、お店でやるとか、お金はどうするのかとかですかね。 あくまでも、皆の意見を聞ける立ち位置にいたほうがいいですよ。 まあ、弟2人は、「なんで？姉たちがやればいいことなのでは？」と返されるのか、「自分達も考える」と言うのかでしょうけどね。 長女さんで30歳だと、あとは、皆20代の結婚なんですね。早いですね。 主さんも結婚してしまって同じ立場になるとこき使われないですかね。 長女って頼りにされるし、されてしまうんですよね。 人数が多そうでも、女性も多そうなので、皆でワイワイやった方が楽しそうですね。 応援してます。

トピ内ID：6586111337946459

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わかりますー

🙂
匿名
お母さんは専業主婦だったのでは？ 家族の為にやってあげたい、それが自分の存在価値と思ってる。 けど、子供や孫たち人数増えて手に負えないから独身娘をアシスタントに使う。 トピ主としては普段仕事して帰省した時にお手伝いさんのように手伝わされて虚しくなりますよね。 私も同じ立場で正月だけはお母さんとゆっくりしたいと申し出ました。 母も歳をとりもう料理はデリバリー、洗濯も兄弟が持ち帰ったりしてます。

トピ内ID：b6deadb0e2550351

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ちゃんと認識させる

041
あるある
他のレスにもありましたが、母に一度ちゃんと言った方がいいです。母は何が悪いか分かっていない、認識させた方がいい。 当方も母に一度認識させて謝らせた事があります。謝罪は納得していないようでしたが、私が何を数十年間不満に思っていたかを認識させたのは大きいし曲がりなりにも謝罪があったので今後は親孝行に徹しようと思っています。 男と嫁に何もさせないなら主さんにも手伝いを強いないでいいような準備にすればいいだけです。おせちも配達して貰ってピザやチキンを帰省ついでの弟達に買って来てもらって紙コップに紙皿。それでも配膳や片付けに立ったり座ったり忙しいですね。 主さんも母の態度によっては2、3年帰らないつもりでもいいのかも。

トピ内ID：6d3eb3ff4725fcdf

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仲良くする必要なし

🙂
は？
嫌だと思うことを正月早々に我慢する必要がどこにあるのでしょうか？他のレスにもあるように、介護も当然頼まれますよ、感謝もされずに。 お母さまがお年だから手伝うべきなんてレスもありますが、私は違うと思う。お母さまご自分が無理ならそこまで良い顔しておもてなししなければ済むことです。 しばらく疎遠にしたら良いです。海外旅行にでも行ったらどうでしょう？ 自分が幸せな距離感で接しましょう。

トピ内ID：7e24684263881765

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旅行の予定を入れる

🙂
Ari
結婚願望あるなら、親や親族と揉めない方がいい。　この先顔合わせや結婚式出席で揉めないためにも、年1なら我慢する。 結婚願望ない　疎遠にしてもいいなら　母に言う。 自分でできない以上のことをやるな 今後は年取って大変になる 手を抜け　 正月集まる習慣無くしたら？ とぶちまける。 どうしてもやりたいなら、 惣菜や紙皿、持ち寄りなどで簡略化すればいい。 角立てたくないなら 年末年始は、旅行、コンサートがあるなど、帰省できないと言ってすっぽかす。　仮病でドタキャンよりは、準備期間があるからなんとかなるでしょう。 少しずつ関係性変えておかないと 介護問題なっても、トピ主さん1人に負担求めてきそうで怖い。

トピ内ID：c5a574c33e705bba

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家族でやろう！

😀
ぽこんぽこん
私が姉、弟がいます。どちらも既婚子持ちです。子供が小さい頃は、両親が色々やってくれました。 両親も若かったので。 今では私と弟で実家に帰ったときは、やりますよ。 私から弟に「新年会はみんなでやろう。お客様じゃないよ」と伝えました。 「えっ呼ばれてきたのにオレお客様じゃないの？！」とびっくりしてました。 しかし弟は「これぐらい母さんやっとけよー」と文句言いながら、あれこれやってます。「オレがやるからどいてどいて」と頼まないこともやり始めました。 元々一言多い弟なので慣れたもんですが、これを聞き流せるかどうかですかね。 お母さんが男どもに頼めないタイプとわかっているなら、トピ主さんが自分の仕事ふったらいいんでは？

トピ内ID：0cf9e8e5a767cb78

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兄妹みんな依存しすぎ

🙂
なすび
唯一の独身で長女だからお母さんにとってはアシスタントなんでしょう。 でもあなた方子供たち、全員がお母さんに依存しすぎていませんか？ お母さん一人でそれだけのことを回すのは無理があるので、頼みやすい長女が少しぐらいこき使われたっていいと思いますが。 うちは３姉妹ですが、お正月に実家に集まるときなんて、母親には一切家事をさせませんよ。 姉妹全員が料理も掃除、洗濯し、旦那どもは外へ買い出しに行ったり、お風呂などの掃除をしてもらったり、父母の話相手になっています。 子供たちは子供部屋で大人の邪魔をしないように遊んでいるし、それぞれ分担してお正月の準備をしていますよ。

トピ内ID：a2ac5c34cb0370fa

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キャパオーバーの対策は

🙂
無者修行
子供が独身の時代はみんな集まっても母親の負担はそう重くはなかったでしょうが、結婚して配偶者や子供が増えればキャパオーバーになるのは当然、それを旧来の体制でこなそうとするから皺寄せがくるのです。 ここはお母様ばかりに任せず、みんなで料理を持ち寄る、惣菜を買ったりデリバリーを利用するなどの変革が必要でしょう。それをみんなで話し合ったらいかがですか。

トピ内ID：794f7347a268e9e3

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お母さんを労ってあげてよ

🙂
Hee
＞なんで私だけ？ えーと？お母さん大変だから身軽な独身子なしの娘がお手伝いの第一候補になるのは自然な流れなんじゃないの？ てか、お母さんの方が思ってそう 「なんで私だけ？」って。

トピ内ID：7ef4016f6decc284

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男どもは何してる。

🙂
ごきげんな魔女
還暦過ぎの女です。 弟たちにも参加させる。 父親も参加させる。 これで解決 水入らずでいいではないですか。 それか、実家に帰省するの止めたら？

トピ内ID：d814341a555da263

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トピ主が他のきょうだいに声を掛ける

🙂
うしゅ丸
母からトピ主が頼まれたときに、トピ主が他のきょうだいに声を掛ければ済む話。 「ほらほら、家事があるから立って立って」 そうされれば他のきょうだいも無視はできなきだろうし、母もあからさまに他のきょうだいにはやらせないわけにはいかないでしょう。

トピ内ID：1d33618171bc4e5e

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気持ちは理解するが…

🙂
cloud
あくまでも親のテリトリーなのでね。空気を悪くしたくないなら、考え方を変えるしかない。 後は時期をずらすか。 既婚しかいない場合でも、お嫁さんなんてそんなもんですよ。

トピ内ID：587604dbe7f53b4c

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いいじゃないですか。

041
piano
年末年始の帰省ってせいぜい1週間程度でしょ？独身一人暮らしなら1年365日のうち358日は自分のことだけ考えて生きてるんだから、1週間ぐらい家族のためにつくしたって。だいたい大人数集まって掃除洗濯食事の支度ぜんぶ母親がやっていて「手伝いを依頼される」？？小学生や中学生の子どもじゃあるまいし「手伝って」と言われるまでボーっとしてるんですか？「自分ばっかり」みたいに言ってるけど、妹弟は小さい子ども連れなんですよね？実家でのんびりしてるように見えても常に子どものこと気にしてなきゃならないんだから、あなたが思うほど気楽じゃないんですよ。弟の妻たちだって夫の実家に子連れで行くだけで身も心も疲れ果てるってわかりませんか？ それにしても長女のあなたが30歳なら妹弟は20代ですよね？下の弟はまだ20代前半では？それで皆子持ちなんですか？私にもあなた方きょうだいと同世代の娘2人息子1人いますけどまだ誰も結婚していないので、羨ましいというか驚きというか…地域性なんでしょうか。そういう「20代前半で子どもがいて当たり前」みたいな地元に帰省するのもなかなかメンタル削られそうですね。 まぁ「こき使わsれる」のがそんな不満ならもう帰省しなきゃいいんじゃないですか？

トピ内ID：2f7756ee28f1f8d4

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性格が似るよね

🙂
長距離
お母様だって、「どうして私だけ（夫や、次女、長男、次男がやらないの。長女も私が言わないとやらない）」と思っているのでしょうから、トピ主さんと同じ気持ちなんだと思います。 妹さんや弟さん達のお子さんは、未だ小さいのですか？ それなら、余計に、お母様は、可愛い盛りの孫と遊びたいので、家事なんてやりたくないですよ。 もう孫が大きくなっていたら、また食事の量も増えるし、お母様も大変でしょう。 まず、弟さん達に「食事の準備が大変だから、○○とか『差し入れ』を買ってきて欲しい」と伝えましょう。（同様に妹さんにも） 私も義実家に帰省する時は、手土産を菓子は控えめで、ハム（加工食品。切るだけ）や、主菜（温めるだけハンバーグ（レトルト））などを買って行く様になりました。 食パンだって良いんですよ。 私が何故、そうするようになったかと言えば、トピ主さん同様、実家でコキ使われたから。独身の頃は、弟妹が子供達（親からすると孫）を連れて来る前日の買い出しと仕込みから呼ばれてました。甥姪がくれば、両親は孫と遊びたいので、私がずっと台所と、風呂掃除と洗濯係です。私だって甥姪と遊びたいのに・・・。 何回かやって、やっぱり私もシンドイので、帰省の時期はズラすようになりました。 その経験があるので、受け入れる側の負担を軽くするような『差し入れ（食材の現物支給）』にしているのです。 夫の弟の妻は、生鮮食料品（この時期なら、サトイモなど）を持ってきます。 あと、弟さんに「外食で母を楽にさせてあげて」と順番に子供で親にご馳走するのも良いですよね。 私が、実家に帰省しなくなって、母は父を使うようになり、父も機能していたのですが、そのうち甥姪も大きくなってスポ少だ部活だで、来る機会は激減したようです。 （私の義実家は、義父が亡くなっているので、義父を働かせようとは思いません）

トピ内ID：6a46b590e1568347

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私なら帰らない

🙂
匿名
せっかく独身で自由気ままなのに、どうしてそんな男尊女卑の地元に帰りこき使われなきゃいけないのか。 そんなに大勢集まるのなら、準備は皆でやらないとダメよね。

トピ内ID：d61b16db9e00f60c

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しかたがないかも

🙂
つぶあん
トピ主さんもおっしゃっているように、単純に、一番頼みやすいのがトピ主さんなのだと思いますよ。 お嫁さんには言いにくいし、ましてや子どもさんがいるとなると、どうしても身軽なトピ主さんに頼みやすいのではないですか？ 　 トピ主さんも日頃お仕事なさっているでしょうから、お正月休みにのんびりしたい気持ちもよくわかります。 でも、あなたの他に三家族をお迎えするって、お母さまにとっては大変なことなんです。わたしもその立場になってよくわかります。 賑やかで楽しいけれど、その前後も当日も色々と考えなくてはいけないことや、掃除、買い物、料理と山ほど仕事があるんですものね。お泊りならば寝具の用意まで。 お母さまが、子どもたちやお嫁さんを巻き込んで、手伝ってね〜と言える方ならいいのですが、そうでないわけですから。 お母さまとおしゃべりでもしながら、お手伝いしてあげてくださいな。 お母さまも心の中では、感謝しておられるのではないでしょうか。

トピ内ID：a65c0f781c922f10

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