もう離婚をすべきか

そんな親だと何れ人の顔色を窺うのが無意識のクセになるのが怖いですね。 　離婚するもしないも好きにすれば良いけど、夫婦だけでない以上覚悟を持って生きないとですね。

喧嘩の理由はなんなのでしょうか。 浮気などであれば離婚でしょうし、勤務時間や育児の分担であれば検討の余地もありそうです。 ただ親御さんが離婚を協力の条件にしているのは不思議ですね。よっぽどひどいことをされているのでしょうか? 個人的には迷いがある間は離婚は自分から言い出さない方が良いと思います。本当にもういやだ、となってからの離婚の方がすっぱり前向きに離婚に踏み切れると思います。ご両親にもコドモの事もあるし、せかさないで、とお話ししてみてはいかがでしょう。重大な決断ですし。

離婚したい理由がさっぱりわかりませんでした。 ＞旦那が俺は忙しいで、平日まったく育児に協力してくれない これ？ 離婚したら、ご主人の「土日はご飯も作ってくれるし、子供とも遊んでくれる」がなくなるため、あなたがもっと忙しくなるだけだと思いますが？ 忙しくてどうにもならないのであれば、ご主人かあなたのどちらかが仕事を辞める、パートタイムに切り替えるなどによって忙しさを緩和するべき。それをせずに「子供を産んでみたら、予想以上の大変だった。だから離婚」って本末転倒です。あなたもご主人も仕事を第一優先としたいのであれば、子供を産むべきではありませんでした。 付け加えるならば、子供が成長するために、父親と母親の存在は欠かせません。父親なしで子供を育てられると思っているなら、それは思い上がりです。 あなたにとってなにが一番大切なのですか？　仕事、それとも子供？　文面を拝見する限り、あなたにとって一番大切なのは仕事としか感じられませんでしたが、仕事ってそんなに大事ですか？

どんなことで喧嘩になるのでしょうか？ 私なら、耐えられず両親が協力的なら離婚する方向で頑張ります

離婚離婚詐欺の父親と、それに振り回される母親か・・ こういう家庭に育つ子どもが気の毒だわ そっくりに育たなきゃいいけど。 離婚すりゃ平日の家事が激減するわけですよね。 食事作るんだって夫の好みを考えずに済むわけだし、たぶん一番食べるの夫でしょ？ 元夫と子どもの面会は休みの日になるわけで、遊びに関してはそんなに違わないんじゃない？ その日は夫が子どもにご馳走するんじゃないかと思うし、少なくとも主さんの負担は減るでしょ？ 親がもう知らん！ってなるのはしょうがないよね 夫のせいで苦労してるの見てきて、だから出来るだけ力になってるのにやっぱ離婚したくないって。 愚痴ばっかり言って何にもしない人と同じだよ 愚痴のゴミ箱になった事ある？ ネガティブパワー浴びまくってめちゃくちゃ疲れるんだよ それでもその状況から何とか抜け出したいのかと思って色々アドバイスするんじゃん？ 夫なんかいなくても成り立つように協力もするじゃない？ それがいよいよとなったらやっぱやめますって、だったらこれ以上こっちを振り回すなと思うわ 何とかしたかったんじゃなく、ガス抜きだったとわかった時の馬鹿らしさ。 行動するための助けになってると思ってたのが、先送りするために利用されただけ。 夫が離婚したくないかは今さらどうでもいいんじゃないですか じゃあ何で喧嘩の度に離婚離婚言うた？って話です 離婚と言えば黙ると思っての脅しか、その時その時本気だけどとにかく気がコロコロ変わる人間か。 どっちにしても子の見本になる人間じゃないと思うけど。 まぁ主さんは夫が離婚したいなら自分も離婚したいけど、離婚したくないなら自分もやめるという芯のない母親なので、2人とも子の見本にはならないですけどね お子さん可哀想。 フラフラするならお子さんはご両親に育ててもらったらどうですか？ 今よりは良い環境だと思います

夫の離婚宣言は、おそらく初めて使った時に非常に効果的だったのでしょう。その記憶からインプットされているのでしょう。 もし、離婚と言い出したら、離婚届を出してみるのもありです。 勢いのまま、離婚届に署名捺印する人か、そうでないかでしょう。 もっとも、解決目線なら、ダブルインカムで平日の育児をワンオペが負担なら、17時から20時までお手伝いさんを雇うのはいかがでしょう。

そんなに絶えず喧嘩するのに離婚は踏みとどまるとは、夫婦揃って辛抱強いんですね。 ご主人があまりにも酷いからトピ主の両親が口を出してくるのか？それともトピ主が実家依存でご主人より両親の意見ばかり聞いてご主人が怒っているのか？それともお互い喧嘩っ早いのかな？ 喧嘩の理由が何かわからないので、「そうね、離婚した方がいいよ」とは言えません。次にレスするときには理由を書いてくださいね。

海外にいる父と書いてありますが夫さんは外国籍の方ですか？異文化でお互い理解できないなど特殊な事情はないのでしょうか トピ主さんのご両親は結婚に反対だったのですか？ 不貞やDVや生活費を入れないなどの重大な理由はなさそうなので、離婚理由は性格の不一致でしょうか ご両親は離婚すれば母子を実家に住ませて面倒見る覚悟があるのでしょうか トピ主さんは実家に住んでそこから仕事に行けて保育園も今のままでいいのであればしばらく実家に帰って別居してはどうですか？ 実家に帰ってやってみたら今度は親と喧嘩ばかりになって夫の方が良かったとなる可能性もあります 夫とも両親ともうまくやれないのであれば、またどうするか考えないといけないです とりあえず別居して環境を変えて落ち着いて考えてみてはどうでしょうか

「喧嘩が絶えず」 これだけでもう離婚案件ですが、 「離婚したくないと言う気持ちもあり」 トピ主さんが離婚したくない理由は何ですか？ 「もう一度信用して見ようかなとも思いました」 その期待はすぐに裏切られるでしょうね。 というか、 「旦那は自分の父親に会いに海外にいくため、それはいきたいからごめんだけど無理といってきました」 もうすでに期待は裏切られていますね。 信用はできないですね。

離婚をする「べき」かと考えるなら「べき」ではないと思います。 離婚する理由もハッキリしないし。 親が呆れているとうことですけど、それぐらい離婚離婚詐欺なんでしょう。また離婚かって。そんなに振り回されるならば、離婚で良いじゃねぇ？ってレベルの離婚進言。娘は振り回されて実家に帰ってきて面倒臭いし離婚すればそれも終わりって。 離婚離婚詐欺なんで、真に受けて行動しなくていいよ。また言ってるわって。トピ主も旦那の言葉で離婚を決断たと言いながら ＞離婚したくないと言う気持ちもあり これなしでしょう。離婚をしたくないって。したくないならば、離婚を言い出すきっかけの喧嘩をしない夫婦になること考えなきゃ。 何でそんなに喧嘩ばかりをする？それが不思議です。 ＞自分のプライベートを優先させるのかとまた喧嘩になりました。喧嘩がヒートアップすると ヒートアップするって、旦那もトピ主も悪いからそうなるんですよ。そのたびにまた離婚なんでしょう。夫婦で同じことを何度も繰り返して何してるって。 離婚した方が良いか悪いかじゃなく、バカみたいに同じことのループを断ち切ることを考える方が大切でしょう。バカみたいに喧嘩からヒートアップの離婚。それを何度繰り返す気でいるのか。 夫婦喧嘩の多い原因は「言葉遣い」ですよ。言葉の使い方を考えてください。なんでそんな言い方をする！が要因です。そして、喧嘩をヒートアップさせるのは双方が悪い。 負のループを解決することもなく、離婚をしようかというトピ主も離婚詐欺を繰り返す旦那と同類。同類同士で仲良くしていたらいい。トピ主離婚し再婚しても負のループをここで切ること考えないと同じこと繰り返すだけ。

喧嘩が絶えず…その状況下で育つ子の身にもなってください。 考え方が歪みますよ。 結果離婚離婚言う旦那 振り回されるトピ主 ご両親の協力が仰げるなら離婚した方がお子さんのためでは？ 争いのない環境で育つ方が幸せですから。 何回も許すからトピ主は離婚したくないと旦那は思ってますよ。 どっちもどっちと思います。