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私が考えすぎでしょうか？

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
草花
話題
4月から義実家にて義祖母義祖父義父と同居しています。 凄く優しくて曾孫の面倒まで見てくれるとてもいい人たちです。 話の前提に、みんな大好きでとても大切にしていきたいと思っていますが、少し問題があります。 義祖父は体の自由が難しい障害を持っています。それでも毎日頑張って動いています。 しかし、高齢なのでトイレが間に合わず粗相をしてしまう事も多々…… それは生理現象なので仕方ないと私も思っていますが、一日に何回も着替えた跡があるのです。 洗面台の所に汚れた下着やズボンを置きっぱなしにすることや、それを濯ぎもせず洗濯機にいれて私達の物と一緒に洗濯しているのかと思うと少し引っかかります。 自分の子供や旦那だったら気にしないかも知れませんが、汚れも落とさずそのまま一緒に洗われるのは嫌です。 大人用のパンツを履かないのかな？とも思いますが義家族なので中々言い出せず…… また家の中に物がすごく多く、使われていない食器やら賞味期限切れの食材やら沢山あります。 掃除や片付けをする事は苦ではないのでやりたいのですが、こだわりがあるようなのと子供も小さいため中々今すぐには難しいです。 他にも何度も使ったままのタオルや要らない雑誌や書類等も置きっぱなしです。 いずれかは私達夫婦が家を譲り受けるのですが、あと何年我慢すればいいのかと思うと…… 少し潔癖があるのかもしれませんが、こっちに話せる友人もいない為ここに書かせて頂きました。 やはり我慢し続けるしかないのでしょうか？

トピ内ID：2ef606d797c2c104

#２０代
#義実家

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トピ主さんは専業主婦ですか？

🙂
かに蟹
もし専業主婦ならずっと家にいるから、少しずつ自分がやりやすいように変えていけばいいと思いますよ。本当に気付かない程度にね。 まあ、別に専業でなかったとしても、「あー、あそこに片付けておきましたよ」と一言言えば済むと思います、まあそれの反復の毎日になるでしょうが。 汚れた服に関しては別に洗えば良いだけだと思うのですが、難しい理由があるのですか？ 勝手な想像ですが結構大きな家に住んでいるのではないですか？部屋が余っているなら物空き部屋を作り、敷地が余っているなら物置を立てて収納力を上げるとかも良いですね。捨てずに片付けていけば良いと思います。まあ、賞味期限切れの食品は捨てても良いでしょうが、発酵食品等の熟成するものは捨てないでくださいね。 夫さんにも相談して、少しずつ住環境を整えれば良いと思います。

トピ内ID：e10e8eed0d6ec67e

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普通の感覚と思います。

🙂
桃姫
潔癖ってことないと思いますよ。 私も嫌です。 お優しい方ですね。 おじいさまたち幸せだと思う。 さて衛生的なことですね。 やはりトピ主さんから言うの憚られると思うので、旦那さんに言ってもらいましょう。 お洗濯はおばあさまがしてるのかな？ なら、自分たちの分は自分たちでするよ、でいいと思います。 片付けについても、暇を見てほんと少しずつ、１か月後くらいに捨てるものをまとめておいては？ それまでに誰かに必要で探されたものは救出、誰にも何も用がなかったものはそのまま捨てる。 なんか言われたらここも旦那に言われて捨てたって感じでいいと思います。 お年寄りの年代とは衛生観念が全く違うから、色々とあると思います。 それでも思いやりを持って対応してくれてるの感じれば相手も寄り添ってくれる。そういうものです。 まだ多分おばあさまはしっかりしてるとおもいます。 今のうちに色々と見て聞いて相手を尊重しつつ、より良い方にやり方変えていければいいですね。 要は言い方一つだったりするのです。 応援しています。

トピ内ID：b567d7e147ce50a0

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？

🙂
ママ
まず、洗濯物についてですが、誰が洗濯機を回しているのですか？文を読む限りでは、洗濯はトピ主さん以外の人がしているように読めるのですが。嫌なら、トピ主さんが洗濯を担当しては？もしくは、トピ主夫婦と子供の分はトピ主さんが洗濯して、他は義祖母や義父に任せるとか。一緒に洗濯せずに分けて洗濯するか、「汚れた衣類用」と書いたかごでも用意して、そこにいれてもらうとか。 私だったら、どんなに優しい義家族だとしても、尿などで汚れた衣類を予洗いせずに一緒に洗濯するなんて嫌です。絶対別に洗濯します。というか、もう１つ洗濯機買います。 食器や賞味期限切れの食材に関してですが、料理を作るのは誰ですか？ 義祖母任せなら手も口も出せませんが、トピ主さんが料理を作ってるなら、賞味期限切れのものは捨ててしまえばいいと思います。だって、使わないでしょう？賞味期限切れと分かっていて、子供に食べさせませんよね？捨てる一択。よく使う調味料とかなら、新しいものを買ってきて交換しておけばいいですし。 なにか言われたら「賞味期限切れてましたよ！お腹壊すと悪いので新しいの今度買ってきますね！」とサラッと言っておきましょう。 食器は使っていなくても想い入れがあるのかもしれないから、祖母に確認するか、使わない食器は捨てなくてもダンボールに片付けておくとかしたらいいと思います。 何度も使ったであろうタオルが置きっぱなしだと気づいた時点で、洗濯機に入れちゃえば良いのでは？ それについて、なにか言われたら、「汚れてたみたいなので洗濯しますね、新しいタオル使ってください」で、いいと思うし。 まだ同居したてで遠慮しまくってるんだと思いますけど、そんなに遠慮してて続きますか？ 我慢ばかりしてると、嫌いになってしまいますよ。

トピ内ID：86936b821954612b

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こういう場合

🙂
とんこつ
精神的にストレスと金銭的な恩恵のバランスが釣り合ってないんじゃないの？ 分岐点があって 祖父母の下の世話をすれば10億もらえる 祖父母の下の世話をすれば1億もらえる 祖父母の下の世話をすれば5千万もらえる 祖父母の下の世話をすれば1千万もらえる みたいなさ。 住み始めて「この辺のバランスが取れないだろうなぁっ」てなんとなく解っちゃったんでしょ。「あれ、全然割に合わないな」って。 お金にや人手に苦労するけど、 自分の家族だけで過ごした方が幸せになれるんじゃないかな？ 数年とかじゃなくて下手したら数十年。想像が出来てしまうんですよ。自分達が譲り受ける時には家はボロボロだし自分はヨボヨボだし。 どうせ、 義祖父母も義父もいつか死にます。あなたもいつか死にます。 数十年我慢するより、思い切って冒険に出た方が充実すると思いますよ。 とにかく、 あなたが今感じている違和感を大事に愛してあげてください。 がんばれぇ〜

トピ内ID：b1e183ece5c56eff

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２回目です

🙂
ママ
ちなみに、私は義母と同居していますが、最初、完全同居を提案された時に、「二世帯住宅で生活空間を分けたいです。お互いのためにそうしましょう！」とはっきり言いました。なので、冷蔵庫も洗濯機も別々です。ノーストレスです！ 私は最初から、物分りの良い嫁にはなりませんでした。 言いたいことは言う、やりたくない事はしない。 もちろん、嫌な言い方にならないように気を付けてますけど、遠慮したり我慢ばかりではこれからの長い同居生活が苦痛になってしまいますからね。 だって、その家を譲り受けるって、義祖父母や義父が亡くなってから、ですよね？ 数十年後？？耐えられます？ トピ主さんが上げた気になる事の数々、私なら言うし、暮らしやすいように改善します。それでも嫌がられたりこちらばかり我慢しなければいけないなら別居、もしくは二世帯住宅とまではいかなくても多少リフォームして生活空間を分けるとか、冷蔵庫や洗濯機を買って別々にするとか、それが出来ないなら洗濯も料理も自分の担当にしてしまうかもしれません。 「とてもいい人たち」なら、話せばわかってくれるのではないですか？

トピ内ID：86936b821954612b

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夫と話し合う

🙂
まに
考えすぎでしょうか？と人に聞く必要ありません。 他人がいくら「考えすぎですよ」と言ったとして、あなたは気になるんだから。 あなたがまずするべきことは、現状と対策および希望について、夫と話し合うこと。 自分の夫と話し合わずになぜ「やはり我慢し続けるしかない？」と結論づけようとするのですか？

トピ内ID：1bddf383dd691919

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それが同居

🙂
匿名
何十年も先代が住んでいるところに同居すれば、モノは多い、捨てたくても捨てられない。 モノを溜め込む人は、捨てませんから。 その人がいなくなるまで待つか、捨てるよう促すか、勝手なら捨てても気づかないかも？ 洗濯は、洗濯機をもう一個買いましょう。 別々にしましょう。 考え過ぎでしょうかってタイトルなにが？

トピ内ID：fee2cdf0d7988dae

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そういうのを想定して同居することになったんじゃないでしょうか

🙂
あ。
義母さんは死別でしょうか離婚でしょうか。義祖母さんは高齢ですから、洗濯や掃除は多分そこまで細かくできないでしょう。そういう家族構成の中に、若い孫夫婦が同居するということは「住まわせてあげるので家事をずっとよろしくね」という事なのでは？はっきりいわなくても、暗黙の了解だとかあなたにはいってないけど、夫はわかってたとか。 あと何年我慢すればいいかですが、義父が亡くなるまであと何十年かですね。 我慢できないのであれば、夫婦2人と子どもで家賃光熱費等月に10何万円かかけて別に住む。同居することで、家賃光熱費をいくら負担しているか分かりませんが、夫と相談してみたら？

トピ内ID：807d1c73e1bdfc09

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偉いなぁ

🙂
夜更かし
トピ主さんってまだ20代でしょ？ うちの娘たちとほぼ同じ、まだ結婚もせず家にいます。 そして私はアラカン、親とも義理親とも同居もした事はありません。 ある意味、好きなように生きてます。 同居もした事の無い私が言うのもおかしな話ですが、我慢はダメですよ。 やはり口に出していかないと、小さな事でも積もり積もればになります。 嫌な事は嫌だと。旦那さんには最初からきちんと伝えましょう。 このままだと貴女ずっと我慢の人生になりますよ。

トピ内ID：3b5d4be5c1f6055a

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なぜ同居かしら

🙂
和泉のおかん
要するに、見切り発車。 夫婦に十分な稼ぎも蓄えもないから、知らん土地の知らん他人宅に居候。 そんな感じ？ 義母はいないのね。 災難ね、ますます。 義父と、その両親の年寄り3人と同居。 しかも介護を要する。 通常なら、一緒には住まないよ。 誰が一緒に住もうと言った？ あなたの夫ですか？ 家賃が浮くよ、てか？ そのうち家が自分達の物になるよ、て？ ゴミだらけの古い家を？ 要らんけどね。 その前に、祖父母に義父の3人も介護して見送らないといけないね。誰が？ あなたが、ですよね。 女手が足りないから、あなたが介護しないといけないですよね。 何年も我慢が続きますが。 承知で？ そこまでして結婚したかった？ 不思議なんだけど。 そんな悪条件の結婚。 と、私は思うけど。 スタートしたばかりだから、まだまだ我慢は続くし更に我慢は増すよ。 祖父母が寝たきりになれば、あなたがトイレの世話を毎日毎日やるのでは。 あと、洗濯は自分でやればいい。 まさか祖母にさせてるの？ 他人にやらせといて文句はないわ。 色々と、ため息な生活ね。 結婚て、親から独立する事では？ なぜあなたの夫は自分達夫婦の家を持とうとしないのかしら。 それが一番引っ掛かる。 同居というか、居候してる身で家の中を悪く言うのは間違ってますから、住まわせて貰い世話になってる立場だから。 我慢ではなく、慣れなきゃいけない。 嫌なら、出て行けばいい。

トピ内ID：a32cf2f3ec7acd43

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うちの実家と同じですね

🙂
すと
とても良く分かります。 義実家さんの家で、考えの根本にあるのは「もったいない思考」です。 食べられるのにすてるなんてもったいない。 まだ使えるのに捨てるなんてもったいない。 洗えば使えるのにもったいない。 結局洗濯すれば一緒なんだから、わざわざ水使って濯ぐなんてもったいない。 という理由です。 これはおそらく義実家さんで義祖父祖母の、、むしろその親御さんの代からずーーーーーーっと受け継がれてきた価値観なので、最近入ってこられたら主さんが意向を示して改善、、なんてことは皆無だと諦めたほうがいいです。 かと言って、それに合わせるのも主さんとしてはストレスかと思います。 ましてや義祖父さんの下着をご自身が濯ぐのもお辛いかと思います。 バレないように別に洗濯して、洗濯後にきれいに洗濯機を洗うとか、お風呂場でシャワー最強にして、いかに触らず下着を濯いで洗濯するか。 物もいかに捨てずせめて「見栄え」を良くするため収納ボックスを購入してまとめてみたり、義実家が広くて尚且つ勝手に義実家のものを触ったりできないようなら、「自分だけのきれいな空間」をもらって、そこにいれば落ち着くような場所を主さんが作って落ち着く、、くらいがベストかと。

トピ内ID：699991aed067dda0

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食器類はともかく

🙂
る
汚れた下着は時間が経つと洗濯しても臭いがとれないこともあるので、浸け置き用に洗剤や色物漂白剤を入れて洗面所に置いておく。 食器類とかはヌシさんの持ち物じゃないから難しいかな？ やるとすれば、掃除頼まれた時に、確認してやるって、感じかな？

トピ内ID：5984269cfc0300e4

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介護要員としての同居なのでは。

041
隣の他人
貴女が２０代なら義父はまだ５０代、義祖父母に関しては８０代前後かしら。 ＞いずれかは私達夫婦が家を譲り受けるのですが、あと何年我慢すればいいのかと思うと…… 将来は自分たちがもらえる家だから同居したという事でいいですか。 義父に関してはまだまだ４０年は長生き可能性あり、義祖父母も１０年以上は確実なのでは。 今で築何年の家ですか。義祖父母の家だとしたら既に何十年も住む古い家になりませんか。 貴女方が将来貰う時点では今のままで住めるかどうか、その前に建て替えもあるかもです。若い夫婦が住むのだから負担は若夫婦がして（息子の家になるのだから）作り直しもありますよね。作り直し負担は貴女方の計算でいる義父ではないかしら。だから同居となった可能性は無いですか。 その上に義祖父母の介護まで貴女に来るだろうしね。 介護要員としての同居の可能性が高いですよね。 何で同居したんだろうか。 同居した以上は決まりごとを作るしかないでしょう。 でも、義祖父は既に認知症の可能性もあるかと、義父一人では手に負えないから女手が必要になったから同居の話では無いですか。 義祖父母最低でも１０年から、その後は義父の介護が待っていますよね。 古い家を貰えるからとまず同居はしませんよ。３人の介護を貴女が受け持つ羽目になります。

トピ内ID：057b01539e7fdbcc

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何か改善の手が打てるか

🙂
甚平
「やはり我慢し続けるしかないのでしょうか？」 ↑ もし「我慢しない」という選択肢があったら、我慢しないわけですよね？ その場合、あなたはどんな行動を取るのでしょうか？ 我慢しないということが出来るかどうか、つまり何らかの改善の手が打てるのかどうか、 ご主人とよく話し合ってみてください。 それしかありません。

トピ内ID：82faec94f236e29f

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ええっ？「考え過ぎでしょうか」って？

🙂
のん
のんき過ぎるタイトルに驚きを禁じ得ません。 内容を拝見して、 こんな酷くて、普通の衛生的な状況も望めない生活によく耐えていられますね。 こんな環境からまず逃げることを考えるべきですよ。 良い方たちとか、そんなこと言ってる場合じゃないですよ。 失礼ながら、 トピさんの能天気ぶりにはビックリです。 そんな環境下にいたらその内何かの病気に掛かる可能性大です。 それより先に心も病むかもです。 一刻も早く逃げましょう。

トピ内ID：c40f8c913abbb6d0

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４世代なので、対応が大変ですね

🙂
tant
義祖父さんは、障害があって、トイレでの失敗が多い。 では、義祖母さんは、お元気なのですか？ 義祖母さんの年齢が分からないので、義祖父さんの下着の 処理ができるのか？どうか？ですね。 トピ主は、専業主婦なのですか？ 洗濯は、家族全員の分を、一緒に、誰が洗濯しているのですか？ トピ文からは、義祖母さんが、洗濯しているのでしょうか？ いろいろ、不明点がありますが、汚れた下着を、そのまま洗濯機の 中に入れて、洗濯するなんてことは、ありえません。 私も母親の介護で、経験ありますが、外に蓋がついたバケツを置き、 汚れた下着は、その中に入れてもらうようにしました。 気が付いたら、それを、外であらかた汚れを落とし、その後洗濯機で、 洗濯したり、枚数が少ないと、そのまま手洗いで済ませていました。 それに、汚すことが頻繁になれば、大人用のおむつパンツを買い、 それを、履いてもらうようにしたら、数段、楽になります。 その件については、義祖母さんと、よく話合った方がいいのでは ないでしょうか？ それから、要らない物の置きっぱなしは、保管するのが生きがいに なっている可能性もあるので、なかなか、むずかしいでしょうね。 でも、それも、義祖母さんに「片づけは私がやりますから」と 伝えて、なるべく、片づけられればいいですが、あまり、干渉すると 関係性が悪くなる可能性もあるので、時間をかけて解決することですね。

トピ内ID：eacea45c44c45cf6

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我慢するしかないのでは？

🙂
サラ
先に住んでいたのは、義祖父母と義父ですよね？それならある程度のルールも出来上がっているのも仕方ありませんし、他人を変える事はできません。 どんなにご立派な家なのかわかりませんが、家を譲り受ける為に同居なさっているのなら我慢するしかないのでは？ ＞みんな大好きでとても大切にしていきたいと思っていますが、少し問題があります。 問題も少しだと思えて、大好きなうちは我慢してやっていくのが良いと思います。

トピ内ID：d163760063db814c

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仮住まい

🙂
なつめ
譲り受ける迄の期間、近くに賃貸で住めば良いのでは。 トピ主さんがいろいろ思うこと、私は理解出来ます。 私もその状況ならおそらく無理。 「トピ主さんが洗濯などすれば良い」と言う意見もあるかも知れませんが、手や口を出すのは無理なのだろうなと思います。 他人の事なら何とでも言えても、実際の立場になったら「言える(手を出せる)状況ではない」ってありますよね。 だからその家に居るなら我慢するしか無いと思う。 私なら多少家計が厳しくなっても親子３人で別に住みます。 それとも絶対に義実家を出たら駄目な事情でもあるのかな？ とにかく一度ご主人に相談されてみては？

トピ内ID：4114e353f36f5a70

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格安介護付き同居

🙂
マリーン
＞洗面台の所に汚れた下着やズボンを置きっぱなしにすることや、それを濯ぎもせず洗濯機にいれて私達の物と一緒に洗濯しているのかと思うと少し引っかかります その家では長年そうやって汚物と一緒に洗濯してきたんですよ。それが嫌なら、トピ主が濯いで洗濯してくれってなるでしょう。 私なら汚物と一緒に洗濯するのは絶対嫌だし、汚物を毎日大量に濯ぐなんて介護負担があるなら同居は選びませんけど。トピ主夫婦はそれでも同居したいのなら、そりゃ我慢するしかないでしょう。 いずれ家を貰うつもりなら、それ相応の金銭負担やデメリットも享受しなきゃならないですよ。 生活費や税金や家事の負担はどうなってるんでしょうか？トピ主夫婦もメリットがあるから老人だらけの汚家に同居なんてしてるんでしょ？ 何のメリットもなく「大好きで大切にしたい義理家族だから」って善意だけでそこに住んでるわけないし。そこに住むメリットを取るか、清潔で快適な暮らしを選ぶか、って話です。

トピ内ID：995100f9c2080c05

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我慢はあと50年くらいかもね

🙂
かな
トピ主さん夫婦は20代とすると、夫の父はアラフィフですか？ 人生100年と言われていますから、下手するとあと50年くらい我慢しないといけないかもしれません。 男性の平均年齢は80代前半くらいなので、最低30年は我慢する覚悟がいるかもしれません。 いや、もう、なんで同居したの？ 数年以内に義理の祖父母の介護が本格化しますよ。 それがすんだら次は義理の父の介護です。 トピ主さんは介護要員。 家の中の物の多さなんて気にしている暇はなくなるでしょう。 私があなたの母親なら、離婚させてでも同居には反対しますよ。

トピ内ID：54a408192409a8d7

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地域包括センターに相談してみる

🙂
me
文書の中の上での私の想像ですが、軽い認知症あるのではないでしょうか。 市役所に社会福祉課に地域包括センターの窓口あります。 包括センターで担当の方がトピ主さんの家の事情とあとは認知のカンタンなこと聞かれます。 (例・今日は何年の何月何日ですか？あなたの名前は？何歳ですか？などです) 我が家も母親も数年前から、おかしなことや、おかしいとお上に訪ねて介護2でした。 デイケア行くにあたり始めは拒んでたがケアマネジャーがまた上手く誘導したり勉強なりました。 トピ主さんも心配でしょうし、負担軽減するには、ここはプロに任せていいのだ。 頑張り過ぎるトピ主さんは時には委ねることも視野入れていいのです。

トピ内ID：593b47aec767bd06

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逆、考え無さすぎ！

🙂
逃げて〜
何考えて同居したの？ 考えすぎどころか考え無さすぎ。 老人3人の介護要員だよ、トピ主。 そりゃ優しくもするよ。 これから何十年か、介護地獄。 汚れた下着、今は尿でもそのうち大になるよ？ 義祖父母が80代なら、数年後には片方、下手すりゃ二人同時に要介護、両方看取る頃には義父がガタが来る。 同居家族が居たら特養は何年待ち、一般の有料老人ホームはおむつ代とかの雑費入れたら月30万近くかかる。 2人3人、何年も入るとなれば何千万。 トピの内容からあまりお金がある義実家でもなさそうだけど払える？ 払えなかった場合、義祖父母の世話、義父や夫がすると思う？ みんな大好きで大事にしてあげたい、ね。 血も繋がらない人のうんちまみれの下着の始末しながらそんな綺麗事言えるかしらね。 すんごい匂いだよ、食欲なくなるよ。 しかもいつまで続くかわからない。 今からでも遅くないのでその家出ましょう。 その家の家事も介護も外注、直接関わらないこと。 家に女が居たら絶対に逃げられないよ。 その世代の人に、介護は実子とか言っても通じないから。 介護って、お金も体力も時間も全て吸い取られるよ。 今からあなたの家庭を築くんでしょ？ホントに全部ダメになるよ。 子供にお金も手もかけられず、3人看取って気がついたら50歳とかなるって。 てか、その状況に妻を巻き込む夫が一番無理かも。 結婚前に親の介護無いか確認しなかったの？親どころか祖父母まで… 介護資金、独立資金が無いからあなたをその家に引っ張り込んだなら、そんな男別れたほうが良い。 私なら別れる。 手当貰って子供は預けて働いた方がまだまともな人生送れるわ。

トピ内ID：31c83157cbe87898

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お客さん状態？

🙂
カロリー
家事は誰がメインでやってるのでしょうか？ 義父か義祖母が家事を一切やっていて、トピ主さんは自分達の分も含めてお任せ、という感じなのですか？すごく不思議な感じがします。 明らかに今現在は義祖父の、そして今後は義祖母の、いずれは義父の介護も含めた家事をやって欲しいと期待されての同居にしか見えないですし、仮に介護前提ではないとしても、自分達家族の分の洗濯物ぐらいは自分ですればいいと思うのですよ。 義実家3人の洗濯物は義祖母に任せて、自分達の分は自分達でやればいい。そうすれば義祖父の汚れ物と混入されることはありません。 トピ文では「知らない間に全部一緒に洗濯されてる」みたいに見えますけど、誰がやってるんでしょうか。 不用品が捨てられない面は仕方ないと思いますし、賞味期限切れの食品があるのが嫌なのも分かります。 これも自分達の食事は自分達で作るのなら、義実家が使う冷蔵庫のスペースと自分達のスペースを分けて、そっちは見ないように努めるしかありません。 冷蔵庫をもう一台買って分けるのでもいいし。 すごく変な感じがするのは、なんだかトピ主さん一家がお客さんみたいに全部誰かにやってもらってるように見える事です。 義父の介護の部分や義実家の人達の家事をやるかどうかはともかく、少なくとも自分達の家事は自分でやるようにしてはいかがでしょう。 もし義祖母が全部やっているのなら、高齢者に自分達の分までやらせてはダメでしょう。 不用品が気になる点などは、時間をかけて少しずつ「これはおじいさんが動く時に危ないから片付けていいですか？」から初めて何とかしていくしか無いですね。 まだ同居したばかりでそこまで口出し出来る人間関係も出来て無いし、時間がかかると思います。実の親子でも実家の片づけは揉めるので。

トピ内ID：15ce7b747548c951

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追記

🙂
me
一刻もトピ主さんは市役所に福祉課に行くことです。 お盆なると休み入りますでしょ。医者も盆休みなります。 ダンナさんと考え介護認定申請してください。 オムツならば、先書いた社会福祉課の担当が認知症、躰を尋ねます。 介護度合や各家庭年収、年金支給の金額により｢オムツの助成制度｣の前期・後期と市役所から届きます。 『我が家の場合』 オムツの助成金(券みたいなやつ)は3400円でした。 買う時差額は薬局に出しますが、3400円以内ならお釣りは出ません。それ以上なら差額金支払う仕組みです。 父親の時デイケア行く前に倒れ、即入院なり。入院の際は｢オムツ助成、使用不可｣です。 ショートステイ・デイケアに行かせるのがご本人は家にいるよりはいいのではないかな。レクリエーションあり、食事ありとトピ主さんの負担軽減なりますよ。 私はショートステイの法人系列で、夕飯時の｢おかずのみ｣ 毎日夕飯時届いて私も食べたが旨い。 一人で悩まないで、一人で抱えてはいけませんよ。その為の介護制度ありますから、どんどん利用しましょう。 最後 仮に施設を利用になること視野入れ、ケアマネジャーからの相談の上で施設を3から4つほどエントリーしておきます。空きが、運良くあれば連絡来ます。金銭的かなりの余裕ある方は｢前払いン百万円｣はありますが、それは至れり尽くせりな特別な高級と考えてよいですが、トピ主さんの家庭内と(義理の方の年金考え)出せる範囲でよいです。また施設も見学も可能です。 いい方向祈ります

トピ内ID：593b47aec767bd06

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洗濯物のくだり、少し引っかかる程度なんかではない

🙂
ほぼ専業主婦
嫌ですよ。 粗相をし、汚れたまま水洗いもせず、そのまま洗濯機の中へ？ あり得ないでしょう。 子供の物でもそんなことしませんよ。 臭いもするし、染み込んでしまうし。 義祖父のことなので、まず義祖母に言いましょう。 というか、洗濯は誰がしているのですか？ 義祖母がしているのなら気付くと思うのですが。 衛生的にもよくありません。 しかし、何でまだ若いのに、いきなり同居なんてしちゃったんでしょう。 もしかしたら家事の一切合切、トピ主さんがしているのですか？ いや、まさかね…

トピ内ID：971721a9a4f160f5

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