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こちらが仕事を辞める前提の付き合い

レス55
（トピ主 0 ）
🤔
そら
恋愛
お付き合いしている方が車で2時間ほど離れた場所に住んでいます。 勤務地は都心から離れた場所になる仕事をしていて、夜勤もあります。 お互い30歳といい年齢なので、先を見据えた付き合いをしたいと考えているのですが、向こうは私が仕事を辞める前提の考えのようです。 付き合い始めは中間地点に住めるという話だったので、仕事を続けられると思い付き合ったのですが、急に夜勤明けの運転は危ないからと言う理由で言う事が変わりました。 私は母が専業主婦で亭主関白経済DV気味の父を見てきたので、働くママに憧れていました。父はあまり母の意見を尊重しません。なので自分の意見が言える対等な夫婦関係に憧れていました。だから自分の正社員事務職の仕事を続けられる相手と結婚したいと思っています。相手は高収入なようで家族を養うことはできるぐらいは稼いでいるとの事。でもトラウマなのか、専業主婦になれば相手が高収入でも自分が稼いできてやっていると言い始めるのではと不安の方が強いです。職場の女性の先輩には考えすぎと言われ、思い込みすぎかもしれませんが、不安は拭えません。 職場の先輩はほとんどが共働きで時短勤務を使い家庭も仕事も両立されている方が多く、私の目標でもあります。そのため相手の求める生活がイメージしづらくお付き合いを続けるか迷っています。皆さんはこういった場合、どのように判断をつけますか？よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4ac35a2d49033ce7

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自立は大事

🙂
ハンバーグ
仕事は続けられるならその方がいいです。 辞める事が前提なら、その彼氏との結婚は考えた方がよろしいかと。 だって、トピ主もう答え出してるじゃないですか。

トピ内ID：9ffb1ac069daa99c

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そういう不安を彼に話せないの？

🙂
なつは
どのように判断をつけるか？ →不安を話せない相手との結婚はありえない。 なんで一人で悩むの？ 結婚するんでしょ。 対等な関係なら、 そういう不安を打ち明けて、 2人で解決できないなら、 結婚は無理だと思う。 あと、 どちらかが不満を抱えたままの 結婚生活は長続きしないよ。 トピ主が考える結婚生活と 彼が求める結婚生活が 違うんだから、 結婚できないよね。

トピ内ID：628053b761e53de0

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私なら

🙂
あ。
相手の収入に関係なく、自分の仕事に誇りを持っていることと、生まれ育った家庭環境から「自分自身の経済的自立」がとても重要。自分の両親がこうだった、男性が皆父と同じではないと頭ではわかっているし、あなたが経済DVをするとは思ってもいない。あなたが信じられないわけではなく、自分が仕事を続け経済的自立を続けなければ「自分自身の不安と自信」が保てない。というのを相手に話します。 「先を見据えて」引越を考えるなら、こういう大事な話をまずすることになるでしょう。その出発点で「え、それは嫌だな」「僕は専業主婦を希望している」とか、あなたの希望・意見を切り捨てようとか相手の意見を優先させようとする場合、きっとお父さんと似た所がある人で、時がたつにつれ「父に似ている夫が許せない」となるように思います。

トピ内ID：9d99b086e3a13f9b

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相手と話しましたか？

🙂
かおり
向こうは私が仕事を辞める前提の考えのようです。 →「〜ようです」って、お相手の人と話し合ったことないんですか？ 自分の正社員事務職の仕事を続けられる相手と結婚したいと思っています →お相手にそれは言ったことありますか？その時に、どんな返答だったんですか？ 専業主婦になれば相手が高収入でも自分が稼いできてやっていると言い始めるのではと不安の方が強いです。 →それは正直に相手に言った方がいいと思う。その時の返答の仕方も見た方がいいと思う。 こればっかりは相手と直に接しているトピ主さんにしか分からないし。 共働きで時短勤務を使い家庭も仕事も両立されている方が多く、私の目標でもあります。そのため相手の求める生活がイメージしづらく →これも相手に伝えて、その返答次第だと思う。相手のイメージを聞いてみないと、こちらで想像しても仕方ないと思う。 トピ主さんは、今の職場で定年退職まで働きたいということでいいんでしょうか。その意思がしっかりあるならはっきり伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：9ff15f1b4916b7de

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と言うか・・

🙂
さーや
対等な関係を目指しているのなら、仕事はこのまま続けたい！ぐらい言えないとダメなのでは？ そんな事も言えなくて対等も何も無いと思いますよ。 ＞向こうは私が仕事を辞める前提の考えのようです。 〜のようです。という感じからも主さんは自分の意見を言ってませんよね。 これを言ったら関係が終わる！と思うのですか？ しかしそんな事で終わるのならさっさと分かった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：f555996cf86f5399

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働きたいのなら続けた方が良いと思います

041
育メンではなく只の父
まず、夜勤明けの運転で危ない経験があったのでしょうか？そうでもないなら、「ありがとう。心配してくれて嬉しいよ。だけど、シフトに合わせて体調管理しているから問題ないし、睡眠のしっかり取れてるから心配しなくても大丈夫だよ」とお伝えしてはいかがですか？ もしくは、今の職場に強い思い入れがあるわけではないなら、働きながら夜勤のない仕事を探して転職活動をしてみるのも一つの手だと思います。夜勤無しで、今の職場より良いお仕事が見つかれば、きちんと業務引き継ぎしながら転職準備をすれば良いですし、他に良いお仕事が見つからない時は今のお仕事を続ければ良いだけだと思います。 居眠り運転とかの経験があるなら、彼氏さんのお気持ちも分かりますが、そうでないなら、自身の考えを伝えて、相手がそれを認めてくれないのなら、別れる選択をするのもありではないでしょうか。相手の意思を尊重できるなら、働きたい女性の仕事を辞めさせないと思います。 ちなみに、我が家も共働き世帯で、家事育児は協力しつつ、結婚前も結婚後も喧嘩したことはなく、言いたい事はお互い言葉にして、話し合いで全て解決してきました。お互いの意見を尊重できると不満があっても建設的に会話ができるので、トピ主様の考えに共感が持てます。 応援しています。

トピ内ID：a889454d66f1e3c2

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お別れ

🙂
りんはな
お別れしては？ 共働きの時短勤務が理想ならそれを実現できる相手を選べば良いだけです。 理想に良い悪いもないし、他の人と違っても自分の理想を目指していいと思います。 お別れして、自分に合う人を探しましょう。範囲は狭そうに見えて、案外居るかもしれません。 職場も居住地も近場の人で、収入に応じて同割合の家計折半、家事折半の家事能力がある人で、時短勤務を許してくれる人、容姿と性格が好みの人ですよね。 共働きなら収入は今の人みたいに多くある必要はないんですよね？ どうしても男性の収入が多いと専業含めて男性に合わせることを希望する男性は多くなるので、収入は300万以上の男性で探されるといいかもしれません。

トピ内ID：23c80430d03c2101

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対等な夫婦関係とは

041
R
＞なので自分の意見が言える対等な夫婦関係に憧れていました。 共働きでなくても「自分の意見が言える対等な夫婦関係」は築けます。夫の側（稼いでいる側）が妻の主婦という仕事にリスペクトしている家庭はいくらでもあり、この場合は対等な夫婦関係になります。 むしろ、あなたと彼氏は今、あなたの言う対等な関係であるはずなのに、 ＞仕事を続けられると思い付き合ったのですが、急に夜勤明けの運転は危ないからと言う理由で言う事が変わりました。 とあくまでも彼氏の主張が優先されているように見えます。ちっとも対等な関係になっていません。 なぜ「約束を反故にするな。私の意見をもっと尊重しなさい」と彼氏に怒らないのでしょうか。うまくいくカップルはこういう場面でお互いの意思をぶつけ合い、お互いの関係性を深めていきます。 それができない原因が彼氏にあるのか（いわゆるモラハラ系）、あなたにもあるのかはわかりません。前者であるならばその彼氏とは別れたほうがいいかもしれません。後者であるならばあなたが改善しない限り、相手が誰でも困難に直面しそうです。

トピ内ID：89704498029a5b52

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私なら

🙂
まき
私なら、『ようです』などという中途半端な状態を引っ張ったりしません。 「だったらいいな」レベルの希望なのか、 「それしか認めない」というレベルの要求なのか、はっきりとさせます。 そして、私の望む人生が送れそうにない場合は即、別れます。 別角度から。 現時点で、正社員事務職なのはわかりましたが、 なぜ一度退職したら、二度と就職しない前提なのでしょうか？ 今の職場が、業務内容的にも、人間関係的にも、育児との両立的にもめぐまれているから、 そこで働き続けたい・・・みたいな思いがあるのかもしれませんが、 彼的に中間地点が難しいのなら、そんなこと言ってられないでしょう？ いくら彼の生活圏が都心から離れているからと言って、 事務の仕事が全くないわけじゃないだろうし。 仮に、事務の仕事がなくたって、あなたの心配事の核は、 「専業主婦になることで、対等でなくなること」なわけだから、 事務職に執着しなければ、仕事くらいあるだろうし、 どんな職業であれ、仕事さえしていれば、専業主婦ではないわけだし。 「自分が稼いできてやっていると言い始めるのでは」が不安なら、 結婚する前に、そのことを話し、 そして、そういうことは絶対に言わないと約束してもらう。 私の中では、そもそもが「誰が食わせてやってると思ってるんだ」系の発言をする男って、 妻が専業主婦じゃなくても・・・例えば、事務「正社員」でも、 自分よりも稼ぎが少なかったりしたら、 「文句があるなら、俺と同等かそれ以上稼いでから言え」とか言ったりする印象があります。 なので、もしも彼氏がそれ系の性質を持っているとしたら、 （失礼ながら、事務職なんて正社員でもお給料は知れてるだろうし） 今の仕事にしがみついたところで、対等に扱ってはもらえない。 正社員でいさえすれば大丈夫と言うのは、甘い見立てだと思います。

トピ内ID：a423b644296df049

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お別れ一択

🐤
クロちゃん
そんな約束を反古にする彼氏は将来も信用出来ません。 お別れが一番です。

トピ内ID：7249e086cb1893d9

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おわかれ

🐤
まむちゃん
私は遠距離から仕事辞めて夫のところに来ました。 なので、仕事を辞めることに関しては、トピ主さんより軽く考えています。 が！、最初に言っていたことを、しかもこちらの人生を左右するであろう仕事について、コロッと言い分を変えて、続けたいと言っているのに辞める前提で進めようとするのは、どうなのでしょうか。 亭主関白DV夫の片鱗に見えて仕方ないです。 夜勤明けの運転が危なくて、運転してほしくない。という理由だけなら、 トピ主さんの職場の徒歩圏内に住めば運転しなくて済みます。 徒歩も危険なら、ワンメーターくらいタクシーでもいいと思いますよ。 急に意見を変えて、簡単に他人の職を奪えてしまう心理が怖いです。

トピ内ID：aaea8512b4ddec45

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「ようです」ではわからない

🙂
メロ
＞向こうは私が仕事を辞める前提の考えのようです。 「ようです」ではなくまず相手の考えを確認してみることが先決では？ 夜勤明けの運転は確かに危ないのでは？だから「夜勤明けで1時間も運転しないと帰れない場所には住むのは危険」というのは理解できるのでは？ これだけをもって貴女が専業主婦になることを求めているとは限らないと思います。彼の意図を確認もせずになんだかんだ両親のことまで持ち出してあれこれ不安がるなんて飛躍し過ぎていると思う。 まず「貴方の勤務先に近いところに住めば私の勤務先からあまりに遠くて通えなくなる。私は結婚後も仕事を続けたいのでそれでは困る」ということを話してみれば？ 貴女の心配する通り「結婚してもまだ仕事を続けたいのか？専業主婦になって欲しい」ということで、貴女がそれを良しとしないならお別れしかないでしょう。 彼も貴女が仕事を続けることを求めている、もしくは貴女が働きたいなら賛成ということなら、「彼が夜勤明けの事故の危険を背負っても車で一時間のところに引っ越すのか」「貴女か彼が転職して二人とも職場に近いところに住むことは無理なのか」など二人でよく話し合ってみればいいと思います。 「ようです」だけで先走っても意味がない。

トピ内ID：9d99ae86e3a13c35

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お別れ

🙂
蘭子
>専業主婦になれば相手が高収入でも自分が稼いできてやっていると言い始めるのではと不安の方が強いです この思いが強いならお別れするだけ。 こんな人間性の人なら、共働きだってあなたの収入が彼より低いなら、家事も育児もやりませんよ。 つまりは彼の人間性を信用できないという話。 距離の問題、仕事を辞める辞めないかの話ではないでしょう。

トピ内ID：5e3f4be004013ffa

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お相手が、圧倒的に高収入だったら、暫くは専業主婦で。

🙂
まるあんぱん
貴女のご年齢からすると、早晩の、妊娠と出産を考慮し、一旦は専業主婦もあり得ます。 お相手の年収が貴女の倍以上あれば、キャリアを一時中断は惜しいですが、専業主婦 もやむを得ない選択かと思います。配偶者が、貴女の分まで稼いでしまうので。 今どき事務職で夜勤ありというのが良く分からないのですが、恐らくシステム化されてない、 厳しい職場であるような気がします。ある意味ここが潮時で、新天地を求めても良いでしょう。 事務職でも、カタカナ職種のような専門職であれば、復帰も楽ですが、そうでなければ、 一時的にパート職で時短勤務もやむを得ないと思います。仕事の比率や質は下がりますが。 最後に、考え方の切り替えですが、専業主婦は無給であるが故に、尊い仕事と思います。 配偶者が、それに理解を示し、その努力に感謝し、貴女を対等に扱ってくれる人なら、DV になってしまうような恐怖とは無縁だと思います。配偶者の人格についてはよくよく吟味する 必要があります。

トピ内ID：1c3820a0e2694bd7

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何故話せない？

🙂
匿名
そこまで専業主婦が不安で働きたいなら、自分のトラウマを彼に話せばいいのに。話して理解してくれる人なのかどうか、結婚するのには大事なポイントでは？ 働くママに憧れてても、例えば妊娠中のトラブルで仕事を辞めざるをえなかったり、子供に病気や障害などあり辞めて全面的なサポートが必要な場合もあります。 専業主婦に今後なる可能性はゼロではないです。 その時に今のままの不安を抱えていたら、目の前の問題にプラスで専業主婦で何も言えなくなると一層苦しいと思います。 私は専業主婦ですが、夫は「自分が思い切り仕事できるのはあなたが専業主婦になってくれたから。だから自分のお給料の半分はあなたの稼ぎ」という人です。私の意見は尊重されてます。 ただ、あなたの彼氏はあなたの父寄りのタイプかもしれません。あなたが仕事を辞めて自分の元に来ることが当たり前、つまり、男に女が合わせるのが当たり前という無意識の考えがあるから。だから、あなたが働いていたとしても「自分の方が稼ぎがあるから尊重されるべき」となる場合も高いかなと思います。 相手を尊重する人かどうか判断する意味でも、ちゃんと話し合ってみた方がいいと思います

トピ内ID：c24855674c6aa27a

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無題

🙂
まる
それは嫌ですね。 とことん話し合うしかないと思います。 それでどうしても折り合いが付かなければ別れる、ですかね。

トピ内ID：6efbc66fa6a4ff39

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人生設計が違うなら

🙂
かぴ
人生設計が違う相手と一生を共にするのは無理だと思います。特に、相手にこちらが合わせるのが当然と思われていて相談や話し合う余地がないなら。 こちらの希望も伝えていますか？ 考慮する素振りも無く自分に合わせて当然と思われているなら早目にお別れするのが良いと思います。

トピ内ID：81d5a6094f486409

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言うことが、途中で変わるひとは要注意。

🙂
kohi
最初、言っていたことと違うことを 言い始めるひとは、要注意です。 信頼できないし 尊敬もできない。 彼氏さんの夜勤は最近、 はじまったわけじゃないですよね。 もしちがうことを言い出すのなら まず「ごめんね」とトピ主さんに謝ってから なぜ事情が変わってしまったのか、 その説明を、きちんとしてくれて なおかつ話し合いで、ふたりの落としどころを みつけてくれるひとじゃないと困ります。 結婚してからは、さらに大変になりそう。 親とは別居という話だったのに いつのまにか同居にすりかえられるとか。 あくまで予想でしかありませんが、 要注意なひとという印象です。 いま、これでいいのかなと疑問に思うのなら 結婚後はもっと疑問がでてくるはず。 本当は、うすうす疑問に感じていたことを 見ないふりして結婚してしまって のちのち離婚になるひとが、とっても多い。 30歳という年齢を気にするのはわかります。 でも、あたたかい家庭のイメージは なにより大切にしたほうがいいんじゃないでしょうか。 正社員事務の仕事は一度手放すと これからの時代、難しいと思いますし。 余談ですが 職場の先輩は無難なことを言うのが セオリーです。 後輩から相談されて 「最初の話しとちがうことを 途中から言い出す彼氏は、まずいと思う」って、 言える先輩は、なかなかいないと思います。 だって責任とれないから。 はじめ言っていたことが途中で変わるひとは 結局、相手を尊重していない。 大失敗な相手でも、そのときトピ主さんに 仕事がなかったら離婚もできない、 ということにならないか心配です。 妥協してはいけないところだと思います。

トピ内ID：abce35027b32a618

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そんなことで

🙂
むー
対等な関係って、諸刃の剣よ。 結婚ってどちらかが譲らないと、うまくゆかないもの。対等にやってたら、離婚まっしぐらです。 力関係に差があるから、なんとか丸く収まっている面もある。まあ、そこに感謝と思いやりが必要なんだけどね。 対等が成立しない場合、やはり男の仕事を優先するのが合理的ですよね。女は出産があるし。 まあ、嫌ならお別れするしかないと思うけど、次のお相手となると、今度は彼以上の人じゃないと納得できないんじゃない？年収も性格も、あと引っ越しの必要もない人ね。 女は、20代よりも、30代の方が婚活は厳しくなりますよね。年齢が上がれば上がるほど、条件を下げないと… つまり、年齢と逆行してます。 一生独身で、正社員やってゆく覚悟があるなら別れても良いと思うけどね。 私が友人でも、「そんなことで…」と言うと思います。 世の中に100点満点の人ってそうそういないですよ。あと、短い人生、男女が恋愛し、結婚まで行くチャンスは、そんなに多くはないと思います

トピ内ID：72546f86cb21db5b

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レスします

🙂
こむぎ
夜勤のある仕事だってことは、相手も最初からわかっていた筈でしょう？ 妻に夜、家を空けられたくないのか、 妻に経済力をつけさせたくないのか、 共働きの家事分担から逃げたいのか、 …それはわたしでも警戒しますね。 最初に話していたことをアッサリ変えてくる相手ですから、 結婚後も相手の都合で約束事を変えられるかもしれません。 ただ、そうだと決めつける前にしっかり話し合ってみては？ 譲れない条件はきちんと伝えて、 簡単に思い通りにはならないと相手に認識させたほうがいい。 働き続けたい、一方的に養われることは望んでいない、 その気持ちを尊重してくれる人との結婚を考えたいと。 これは 相手が高収入とか関係なく「生き方」の話です。 あなたが思い通りになる女性なのか試されているのかもしれません。 短絡的に「運転が心配だから辞めて欲しい」じゃなくて、 どうすれば安心して働き続けられるのか？ 一緒に方法を考えてくれる人との結婚の方が幸せです。 もし辞めるとしても、 それは「二人で話し合って出した結論」であるべきでは。

トピ内ID：47fb28a743999154

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自分の理想と違うなら

🙂
匿名
お別れするだけでは？ 相手が高収入であろうと、自分のトラウマを刺激する相手と付き合い続ける意味がよくわからないです。 あと…、正直なところ、そういう母親をお持ちで共働き、対等な夫婦関係などとおっしゃる割に、選んだ職業が正社員事務職というところも、なかなか不思議ですね。 事務にも色々あるので、専門の強めな事務かもしれませんが……。 >>自分の正社員事務職の仕事を続けられる相手と結婚したいと思っています。 という確固たるお考えがあるのであれば、辞める前提の今の彼とお付き合いを続ける選択肢などないと思いますが……。

トピ内ID：3ac4d0faf175df57

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気持ちを言えない相手

🙂
四十路主婦
と結婚する意味は無いよ。 自分の気持ちを言えないなんて、どんだけつまんない恋愛なの？ 私は今の職場で通勤してでも辞めないって言えばいいのに。 「働きたい」（願望）じゃなくて、「辞めない！」（決意）と言い切るんだよ。 働きたい妻の気持ちと生き方を理解出来ないなら、そんな小さな男と結婚して幸せになれるわけないよ。 気持ちを伝えないと。相手の出方をしっかり見て今後を判断しないとね。 あなたが、女性医師さんや弁護士だったらそんななこと言わないと思うな。 職業差別だけど。結局そうなるんだよね。 悩んでないで、きちんと自分がどうするか伝えましょ。

トピ内ID：d1ac879399d675ef

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やめておく

🙂
らん
そごまでしてついていきたいか？どうかですよね？ 不安があるならやめておいた方がいいかも。他を探しましょう。

トピ内ID：1ce59f55ada2628a

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状況次第

🙂
ゴータム
トピ主が、お相手の「経済力」に依存する必要がないにも関わらず、「お相手の仕事」を優先して当然という姿勢なのであれば、お相手の人権意識が低いように思えますねぇ。 ただ、生活基盤の多くを「お相手の経済力」に依存せざるを得ないのであれば、そこを優先するのも妥当な選択のように思えます。 トピ主の仕事が一般的な「事務職」であるなら、転職して仕事を続けるという選択肢もありでしょう。 仕事は続けるべきと思いますが、現職をキープすべきかどうかは、トピ主の経済力次第だと思います。

トピ内ID：cad221e045c5fc8c

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反対ですね

🙂
おじさん
中間地って、平等って以外はあまりメリットないと思うんですよね。 それぞれ１時間の通勤、一日に２時間ずつ使うんでしょう？ 好きでそういう暮らしを選択するならいいけど、二人ともそこそこ辛いって、わざわざそんな人生選択肢なくてもと思いますね。 専業かどうかですが、これは二人の強い希望が一致する場合以外は、どちらかに不満がたまります。 主さんのところは、主さんが働きたい（そして、彼氏さんを専業主夫にする気はないでしょう）のですから、そもそも結婚するなら、どちらか、もしくは両方の犠牲が必要です。 私が親で、この話を聞いたら、「そもそもなんでそんな遠方の人と付き合ったんだ、計画性がない」と呆れますね。

トピ内ID：8a144d113d6fafd3

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彼を好きなのですか？

🙂
まい
＞仕事を続けられると思い付き合ったのですが、 婚活なのでしょうか？ 条件ありきで付き合い始めたのであり、好きだから付き合ったのではない？ もしそうなら、前提条件が変わってしまったのですからお別れで良いと思います。 彼を好きだということでしたら、自分にとって大事なものは何か考えてみれば良いです。 彼との生活、仕事、今の会社。 優先順位は付けられますか？ 仕事を続けたいと思うことは良いことですが、ご両親の夫婦生活とは切り離して考えましょう。 お父さまのような方もいらっしゃるでしょうが、そうでは無い夫婦もたくさんいます。 家族への貢献を仕事とした妻と、その妻をものすごく大切にしている夫というカップルです。 大切なのは、彼が亭主関白経済DVタイプの人間なのかどうかを見極めることです。 もしそのような人間なら、結局結婚生活は不幸なものとなります。 妻に収入が有ろうが無かろうが、絶対に自分の立場を上に置いて配偶者を従わせようとするでしょう。 仕事を辞めていなければ安心だというのは一理ありますが、離婚しやすいから大丈夫と考えるのは違うと思いますよ。 また「仕事」と「会社」も違うものです。 転居しても仕事は続けられるはずです。 今の会社でなくてはならない理由があるのでしょうか？ かなり特殊な職種だとか。 彼の方も同様ですよ。 彼が今の仕事を辞められない理由とトピ主さんが辞められない理由を、お互いに冷静に話し合ってみてはいかがでしょう。 どちらに合理性が有るのか。 「女は男に従え！！！」と言われたら、お父さまタイプである可能性もあるでしょう。

トピ内ID：4d5ba3418c8a582c

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他の方を探したほうがよいかな

🙂
あお
自分が描いている未来像があるのなら、それに合う価値観の人を探したほうがいいと思います。 まだ、３０歳、出会いはあると思います。 今お勤めの職場は、共働きで時短勤務の方が多く、目標になるとのことなので、今の仕事を続けられる方と結婚したほうがベターだだと思います。 妊娠、育休とか考えたら、新しい職場より、今の職場のほうがスムーズにいくように思います。 私も、経済的に自立なくして、精神的な自立は難しいと思っているので、初心を貫くことをおすすめします。

トピ内ID：aa270eb5abca7747

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これ

041
くま2
一つの試金石になるのかもね。 男性の中には（特に年齢が上がると）ゼロから構築をする結婚というよりも自分の世界にお相手を参加させる結婚をイメージするのかもしれない。 そのような結婚は男性は自分の世界からは出てこないけど、女性が身一つで途中参加をするような結婚にしかならない。 つまり、トピ主さんが彼の世界に途中参加するにあたり如何に自分の立ち位置や感覚を伝えて彼が自分の世界をトピ主さんとの結婚にマッチした形に変えてくれるのか否かかもね。 なので、もしそのような結婚しかないならトピ主さんが彼の既存の世界に参加をするのか、結婚自体を断念するしかないのかも。 あとは如何にトピ主さんの意向や都合に対して彼が柔軟に対応できるのか次第。 トピ主さんが彼に自分の状況や意向を伝える必要があるのでトピ主さんが彼にそれを伝えられるような関係なのか否かは非常に重要。 まちがっても結婚相手なので「よきに計らってくれる」などという安易な考えはしないほうがいい。 女性の中では男性は女性が好きなら自動的に女性の幸せを考えて優先してくれるなどという甘いを持っているひともいるようなので、そのようなものはないという前提で考えたほうがいい。 良い悪いは置いておいてこのように自分の世界にお相手を参加させるような発想の男性は原則的に結婚をしたい女性が自分に合わせるという発想で物事を考えるということ。 あと、これは単なる恋愛程度のものから結婚という現実の生活に移行するさいに必ず訪れるものかと。 一旦立ち止まり考えたほうがいい。 トピ主さんが自己犠牲をしたからといって彼がトピ主さんに何かを提供することはない。 それを期待しても意味もない。

トピ内ID：c8e1fc86fc22ec63

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話が違う点が引っかかる

🙂
m
当初の話とは一転したっていうことも踏まえれば、また今後も知らなかった事情や話が違うじゃんと言いたくなるようなことが出てくるのでは？ 相手が高収入でも離婚すれば自分の収入はゼロだし、その補填を誰がしてくれる訳でもないので。 どこに行っても働ける資格があるとか、年齢的にもすごく若いなら再就職は可能ですが、これから子供を産むかもしれない既婚の女性を新たに雇う企業は少ないと思います。 本当に好きで結婚したい相手ならここまで考えることもないけど、そうじゃないから不安で悩むのかなとも感じます。

トピ内ID：956f442c0bde0f7e

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相手の言いなりはやめよう

🙂
ぶろっくま
特別な資格があり、働きたい時にいつでも復帰できるならまだしも、正社員事務職で転職するのも大変でしょうし、絶対辞めてはダメだとおもいます。 主さんがおっしゃっているように、今後対等な関係が築けなくなりますよ。仕事してパートナーを養っていると、無意識に相手よりも自分の意見を尊重して押し通してしまうものだと思います。 働いていないくせに、稼ぎが自分より少ないくせに、そんなふうに虐げられてるお悩みここにもたくさんありますよね。こうやってあなたの気持ちもいつしか虐げられてしまいますよ。 現に彼は、勝手にあなたが仕事辞めるものだと思っているのですよね？それがいい証拠ではありませんか。危険な兆候です。 そして、自立してないと何かあった時、（パートナーの病気や浮気不倫など）あなたの選択肢がなくなってしまいますよ。黙って耐えて従うしかない人生なんてやめた方がいい。

トピ内ID：0a12cda0d7e6de68

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