親の価値観に染まりたくない

まだ支配されているだなぁって思いました。自分の親の全てに感謝している子供など一人もいません。主様が育てたお子さんもあなたの教育の全てを感謝しているわけではないでしょう？ 当方の親も周りと比べてかなり厳しい教育で『裕福ではないものの、両親が私に必要だと思ったことには自分達を後回しにしてでもお金を工面して協力してくれました』。私の親も『子供を通して自分の夢(願望)を叶えているようなところがあると思います』。特にきょうだいは他人様に褒められる職業につき、親は鼻高々でした。 ただきょうだいは社会人になるとともに親の『思想を聞かされたり、こうあるべきと指図や強要』は全く聞かなくなりました。全くです。何を言われても『…うん。…うん』で聞き流し、行動は全く伴いません。するとその小言は私に言われるのです。私からきょうだいに言っておけ、と。 これでお分かりでしょう？親は言いたいだけなんですよ。私に言ってもわざわざきょうだいに伝えたりしません。それは親も分かっています。でも言いたいから言うだけ。きょうだいに言っても反応がないから面白くない。お前は反応があるから言いやすい。←親ははっきりこう言いました（笑） あなたの親はもう介護される身で、あなたは親の言うことを全く聞かなくても全く困りません。こうするべきだ！こうしなさい！と言われても生返事だけで良い筈なのです。反応するだけで親孝行なのです。叶えてあげる必要は全くないのです。 私ならば『うん、わかった』と返事をします。

実家を離れて30年ならもう50～60代でしょう。 親とのジェネレーションギャップもそろそろ消化できる年齢だし、対応の仕方も身に着いてる年齢。 そして50～60代にもなれば、自分の子供世代とのジェネレーションギャップも感じるはず。 いくら親が正しいとは限らなくても「新しい価値観」にどうにも賛同できない自分と子供との軋轢に苦しむこともあるでしょう 親からの説教がうるさく感じても親の気持ちと子供の気持ち、両方わかってどうしようもない。 それが50～60代では？ そのままで良い、というか、そのままでいるしかないと思います。

いうのは自由 それをどうするのも自由 大概の人は、聞き流せというと思います 元々、過干渉な親だったのでしょう？ いまさら変わるわけではない それが、煩わしいと思っているだけだと思います 介護が必要なら、 相手はわがままに、頑固に、考えの柔軟性がなくなり 子供にかえるとも言いますから、もっと押しつけがましく 繰り返し同じ子をというようになるでしょう そんな相手の言うことをまともに聞いてもいられない 自分としては、うまく距離を取ったし、親も完璧じゃないと理解もできた それでも親子の関係は絶対的なもので 親より背が高くなっても、覆ることはない あなたのことが心配なのよという、過干渉に うんとだけ答えて いうこと聞かないでいいと思ってます。 お墓を守ってねと言われても、 親の死後、自分が元気なうちにしまうつもりを言うことはないし 以前、実家に戻ってほしいを、断ったら面倒なだけだったので 否定しない、はなしをきくだけ でも自分行動は覆さない でやってますよ 年を取るごとに親の方も干渉する元気がなくなっているのは感じます

私も実家から離れて25年経ちます。 飛行機の距離です。 両親、兄妹がいますが、 みんな一度も 地元を離れた経験がなく、 私とは価値観が合いません。 価値観を擦り合わせれば、 けんかになりますから、 あまり深い話はしません。 気づけば、 7年帰省してません。 人の価値観は変えられませんから、 スルースルーです。 今は行政の支援もあります。 がっつり介護に向き合う必要はないです。 手続きなんか事務的にこなして、 トピ主は自分優先で生きてくださいね。

レスをありがとうございました。 親は変わらない、話したいことを話しているだけだから、はいはいと聞くだけ、スルーする。 これが難しいです。 母は否定しないと既成事実化するので、はいはいとスルーしたつもりが、はいはいと肯定した事に。 なので否定するのですが、そうすると従わせよう躍起になるので口喧嘩になります。 自分を後回しにして親や子に尽くしたのだから今度は子供が私の願いを叶える番と言う気持ちになってるようで、その根本には孤独の寂しさと、老いの心細さと、人恋しさと、そして子供に会いたいという思いがあるのだと感じます。 年老いて心まで他人任せになってきているようで、まるで家族に愛される事が人生の目的かのようです。 残りの人生を悲しい気持ちで過ごさせたくない、さみしい気持ちを癒したい。 でも会いたくないんです。 会うとその線引きのない価値観に支配されてしまうから。 愛情深くて、"家族は何があっても最後は許し合うもの"と家族の繋がりに絶大な信頼がる母は、それ故に甘えがすぎるのです。 自分を尊重して欲しいと願い、その為に私が犠牲になっても許してくれると思っている。 母も母の親きょうだいもそういう価値観の世界で生きてきて、犠牲を受け入れて自分の不満を飼い慣らして従ってきたのだと思います。 そんな母なので、あれやこれや理屈をこねくり回してこちらを追い詰めるのです。 母もそんなふうに追い立てられて従がわされてきたから、絡めとるのがとても上手なのです。 母を理解すれば従わざるを得ない気持ちになり、そこに付け入り、筋の通らないこともごり押し、最後は同情心に訴え自分の意見を通そうとします。 思い通りにならないと、早くお迎えが来て欲しいとメソメソするそのやり口がとても嫌いです。 母の人生の帳尻合わせも、人生の目的を叶える何でも屋になることもできない。 施設かなぁ。

介護の責任を持つ人はトピ主さん 親は介護される人 それだけ死守する 主導権を握ってください 昔はこうだったは、そうだねぇ こうしてほしいとか、なんでこうしてくれないの！？には、それしたら私の生活が破綻するから 今の話や未来の話ができるなら、エンディングノートを聴き取りして仕上げてみる もう、どう頑張っても『親の価値観に染まる』なんてことは出来ませんからご安心ください 実家にいた時間より出てからの時間のほうが長いのです 出てから、沢山のことを経験して、親の価値観が通じる世界からは遠く離れてしまっているのです

要は依存体質が強い親なんですかね。 ひょっとすると宗教的な思想も入ってるのかなと思いましたが。 うちの親もそれ系なんですが、依存をはっきり拒絶しながらうまいことやり込めてますよ。 何より一度、祈りの力で解決したがるものだから祈っても解決しねえんだよ！！その前に行動しろ！とかなりきつく雷を落としたら徐々に大人しくなってくれて助かりました。 私は思うのですが、何もかも親に従うことは親孝行ではないです。 正しくないことは子供側から正してやるのも孝行ですよ。 あと、あまりにも負担がかかるなら逃げる権利も子供にはあります。 自分の心や人生は自分で守らなくてはね。 それはお互いそうなのだから、何も理不尽な要求ではない。 施設があるなら施設で大丈夫です。 急逝でもしない限りみんな最後はそうなるんだから、気に病む必要ないですよ。

追加トピを読んだら、 あまりにも義母とそっくりだったので 笑えてきました。 依存度の高い、かまってちゃん。 泣いて自分はかわいそうアピール してきます。 一人暮らしです。 家事支援に来てもらったら、 子どもは何もしてくれない。 私を一人にするのか！ と、電話でキレられました。 支援員さんに 見守り訪問をお願いしているので、 何かあれば、 そちらから連絡がきますから。 義母から電話がきても、 あまり出ません。 巻き込まれたくないです。 疲れるので すぐ帰ろうとすると、 そういう態度が 悲しいと言って泣きます。 夫は呆れてるので、構わず帰ります。 いつもの事です。 その割に義母は 毎日、近所の友達と散歩してます。 義母は難病で視力が落ちていますが、 ギリギリまで、 自宅に居てもらって、 施設に入る時は 自宅を売却してもらう と、夫は言ってます、 夫は義母が何を言っても 全く流されず、 介護認定の手続きをしてましたね。 介護認定の訪問の時も 同席しなかったくらいです。 ケアマネさんに感謝です。 トピ主も、疲れるだろうけど、 自分軸を大切にね。