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義実家と会う際の食事代

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
ワーママ
ひと
子ありの共働き夫婦です。 モヤモヤすることがあるので、一般的な意見を伺えたらと思います。 同じく都内に住む義母と義理の兄妹(社会人)と会う際は、食費や参加するイベントのチケットまですべて私たちが支払いをしています。 ※義父は他界済みですが、資産には余裕ありです 私の実家は、義母の家よりも裕福でないですが、こちらが支払うといっても食事代はいつも支払ってくれます。 子供もいてお金がかかる時期だと分かっているかと思うのですが、義実家が一銭もお金を支払わないのでだんだんおかしく感じています。 たまにはこちら(義実家)が払うよというのが普通な気がするのですが、私の心が狭いのでしょうか。夫は揉め事をおこしたくないといつも話しているので、この件がどうであれ義実家に話すことはないですが、モヤモヤしているので一般的にどうなのか知ることができればと思います。 ちなみに結婚式の際も、引き出物をしっかり用意したにも関わらず義実家からはご祝儀がなく驚きました。私の実家と異なる対応に恥ずかしくなった夫が数ヶ月後に指摘したところ、ピン札でない汚いお札を銀行の袋にいれて渡してきたので、お金に関する常識について度々首をかしげてしまいますが、私が細かすぎるのかもしれないのでここでスッキリしたいです。

トピ内ID：9ae8cc1889952c57

#３０代
#お金
#義実家

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常識が無いのだと思います

🙂
匿名
真面なお付き合いは出来ませんね、トピ主が搾取されるばかりです。 お子さんにも悪影響なので、疎遠で良いと思います。

トピ内ID：e524691b0357d897

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義母はともかく

🙂
亀仙人
義兄、義妹の分もですか？ どうしていつも自分達が出すのか、旦那さんに聞いたことないんですか？ こういうことに正解はないと思います それぞれの家庭の考え方や、状況もありますから そもそも義兄や義妹と、チケット代がかかるような場所に一緒に行く機会って、そうそうないと思うんですが、どういう流れでそうなるんですか？ どちらにせよ相手はそういう考えだってことです 私も義家族の誰からも、結婚祝いなどありませんでした だからどうこうしようとは思いませんし、非常識だと騒ぐ気もありません 相手はお金を出さない なぜか夫はそれを容認している じゃあトピ主さんはどうするの？ってことですから 納得いなかいなら、まず旦那さんとしっかり話すべきでしょう 多数決しても意味ないと思いますよ

トピ内ID：4e47c2912759f0a6

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厚かましいですね

🙂
黒ちゃん
トピ主さんたちが負担ばかりというのはおかしいと思います。 そんなに大勢で出かけるのなら、個人がそれぞれ出せばいいし、なんなら義母が出せばと思います。 厚かましいですね。あたりまえになってるのも、よくないですし、もう誘われても断ったらどうですか？ お金はあってもケチだし、常識がないし会う回数も減らしていく方がいいと思います。

トピ内ID：f96e641e22944439

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もし私なら

🙂
既婚
息子はまだ学生で結婚してないけど、もし結婚して息子夫婦と食事に行くなら、こちらが出します。もちろん夫も同じ考え方です。 そして、家の姑も、私達夫婦にお金を負担させる事はないです。 私の母もお金は払ってくれます。 だから、自分の感覚だと、主の姑は主達夫婦に出させて当たり前というのはおかしいとは思うけど、 姑は出さないのではなく、出せないのでは？ 無い物は仕方ないと思うしかないですね。 だからといって、主達もそれが負担なんだから、もう一緒に食事に行かなければいいと思うけど。

トピ内ID：1dfa7ac424606a72

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モヤモヤわかります

🙂
すいか
金銭感覚って本当にひとそれぞれだなぁと思うアラカンです。 何かしてもらったら、次は私がしてあげようとする人がほとんどだと思うのですが 中には 「あの人はおごってくれるからラッキー！」 「あの人はおごるのが好きなんだね。私はあの人を気分良くしてあげてる。」 「おごって私の幸せそうな顔を見るのが好きなんだ。」 「お金あるんだなー。おごってもらうの当たり前だな。」 と、図々しい解釈をする人がけっこういるのです。 特に身内だと・・・ こういうタイプでしたら、どんどんエスカレートしていきますので 会う回数を減らしていくことをおすすめします。 私の人生の反省からです。

トピ内ID：f16f504d9d0a4bf4

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正解はない。

🙂
いやいや。
うちは実親も義親も、我々が全額出します。 教育費を掛けてくれて、ちゃんとした収入が得られる仕事に就けたのは、自分たちの努力だけでなく、お金を出してくれた親のお陰という考えからです。 今は3,000万くらい教育費が必要なんですよね。だったら親に食事をご馳走するくらいは当然だと思います。 トピ主は母親が出すと言ったら素直に従うんですね。私ならこれ以上お金を出さないで、と胸が痛くなりますが。 でも義兄や義妹は全く別です。出す必要はないです。 社会人なんだから自己負担でと言えないのですか？ ただ、同居して義母の老後の面倒を見てくれる前提なら出すかな。

トピ内ID：bc8746e3d876f6d1

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そうですね

🙂
k
私だったら食事などお金に関わる事は一切何もしなくなると思います。 お祝いも期待しません。その代わり、母の日や還暦祝いなど一切何もしません。 会う時は向こうのお家に行って、食事が無いならそれでも構いません。 自分たち夫婦だけでどっか食べに行けば済む話。 手ぶらで顔だけ見せて、お喋りして解散でいいと思う。 一家全員が息子夫婦にたかって、恥ずかしいと思わないのが不思議。 ご祝儀については各自の価値観や考えもあるとは思うけど、普通の親なら高額ではなくても多少は出すよ。 ましてやお金がない訳でもない、介護や金銭面で息子夫婦に援助してもらう訳ではなくても、いずれは多少の面倒掛けるんだから。 それか育ててくれた恩の清算という形で、普通ではない人達だと思いながらも、心の中で割り切って出し続けるか

トピ内ID：425bf16d912a83a8

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自分の実家と比較しない！

🙂
ピン札でなくても金
子供が親の食事代を支払うのは子供の意思。 独立したから今度は自分が払う、と思ってる子供は多い。 いい年していつまでも親に払わせている奴の顔が見たい。 そう、いい年なんだから今までして来てもらったことを考えれば今度はご馳走してあげなよ。 お金が無いのだったらラーメン屋うどんでいいじゃない。 すねをかじらない。 そして、自分の実家と比べて相手の家の出費が少ないと思えば相手の家に合わせる。 これからは自分の実家に援助してもらわない事。 出来ないでしょ？ 銭勘定しかしていないから得な方を取っちゃうよね。 金の切れ目が縁の切れ目ってことかな。

トピ内ID：72d79b19b2539b7a

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頻度次第かな

🙂
おじさん
裕福なはずの義理の親が、自分の親みたいに子供にお金使ってくれなくてモヤモヤするってことですよね？ 私は、親と食事に行くときは、私が払っていました。 なんでって聞かれても、特に理由はありません。 家族なのですから、どちらが払っても同じじゃないですか？ 頻繁に高価なところに行っていたら家計が破綻するのは分かりますが、そこまででもないんでしょう？ まあ、いいと思いますけどね。 主さん親が出すから夫さん親も出せというのは筋違いの主張だと思います。 ＞ちなみに結婚式の際も、引き出物をしっかり用意したにも関わらず義実家からはご祝儀がなく驚きました。 これはさすがにびっくりしますね。

トピ内ID：d22f1f4de618cbed

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ちょっとずつ疎遠にしていく

🙂
ぐりとぐら
義親の分は出すとしても、なんで兄弟の分まで払うんだろ？ 次から、余裕がないので払えないので、行けません。で、疎遠にしていったほうがいいのでは？ 払えるんなら払ってもらおう、ってことだと思いますよ。 うちは、どちらの親も比較的裕福で、帰省した時ははらってくれていたのですが、親が80歳を超えたあたりから、義親は余裕がないことがわかってきたのですが、こちらになるべく払わせないように、迷惑をかけないように、という姿勢が見えたので、差し入れを持参するとか、こちらでこちらが払う理由を作っていくとか、ちょっとずつ負担してます。私の親は、明らかに余裕があるので、甘えてます。 出してもらって当たり前という態度は腹が立つので、疎遠でいいのでは。ただ、ご主人とはきっちり話し合ってください。

トピ内ID：f7bd131252b08119

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回数を減らして、いづれ無くす

🙂
ニゲラ
おごって当たり前な態度で 感謝もないのなら 回数を減らして、いづれ無くす 3年くらいで無くせるんじゃないですか？ 今後ですが、先日は母にご馳走してもらったんですけど〜と言ったり 少しずつ伝えていくと良いですよ

トピ内ID：e178f775f4d54815

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誘わない

🙂
ねこ
>義母と義理の兄妹(社会人)と会う際は、食費や参加するイベントのチケットまですべて私たちが支払いをしています。 断りましょう。義兄妹など誘わない。無理やり来るならイベントや食事会を無くす。義父が鬼籍との事でトピ主さんの旦那さんが父親代わりの存在となってるのかもしれません お兄ちゃん→お父さん 働いて無い義母だけなら、親孝行の一環として食事の時になど支払いしても良いとは思います。 その兄弟までやって来るのはあつかましい。 今度からは義母とトピ主さん家族だけでイベント、食事会をしましょう。それが無理なら断る。 相手の家に行き顔見て話してすぐ帰ればよし。 親の顔見て話すのは親孝行の一環。 やはり旦那さんが自立して働くまで成長出来たのは親の支えあってからなので。毒親で教育費も出さず浪費してるなら別ですが。

トピ内ID：f28cb8c40bbed8eb

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レスします

🙂
みか
どうでしょうか。 ＞義理の兄妹(社会人) これはご主人のお兄さまと妹さんですか？　それとも妹さんだけですか？　もし妹さんだけだとしたら、なんとなく想像つくような気がします。もしお兄さまもいるのなら、スルーしてください。 もし義母さんと妹さんだけだとしたら、ご主人が一家の父親代わりになっているのだと思います。いっしょに住んでいなくても、代替わりした感覚があるのでしょう。だから、ご主人が一家の代表として支払うのが当然であるという感覚を、持っているのだと思います。それを肯定しているわけではありませんが。 それはそうと、「他界済み」という言葉はちょっと違和感があります。もう少し違う言いかたをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：26a06af8d40fd8d3

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行くのやめたら？

🙂
むっちりもっちり
旦那だけ行かせたら？ ホントは旦那さん側の家族、お金ないんじゃないの？ そりゃモヤモヤして当たり前 一般的かどうはわからないけど 自分たち夫婦が全部負担して義両親をもてなすなら 自分だけ行きません 自分の親がそうだったら配偶者はつれていきません 金払いの悪い年寄りは若い人たちは相手にしません それを肝に銘じて老後を迎えるつもり

トピ内ID：4c054609650db86c

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払います

🙂
hokutin
基本的に全て払います。 義両親と義弟一家、我が家なら全部、我が家負担です。 義弟は知らないと思います。 義両親と義弟なら義両親が負担する様ですし… 私に実家も同じです。 払うと言いますが、こちらで負担します。 今迄、お互いに親におんぶに抱っこで育てて貰ったので お安いもんです。 因みに…結婚式のご祝儀？一銭もお互いに受け取ってません。 親からのご祝儀もなかったです。

トピ内ID：6357c517200104fc

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我が家も払いますよ

🐤
わーまま
うちも、我が家が父母のぶんを払いますよ。 義家族だけでなく、私の実家でも、(父母現役ですが)、我が家が払います。 我々が子を授かるまで、親は我々にお金をかけてくれたのだから、今度は我々がお金を払う番だと思ってます。 いくらでも稼げるじゃないですか。こちらは。 トピ主は、幸せなお人ですね。親の打出の小槌がある。 でも、もう、子供がいるんでしょう？トピ主は、親もとから巣だって自分が親になったのです。 これから資産を減らしていく高齢者にたかるのはやめて、親離れしたらどうですか？その外食費のぶんを実家のバリアフリー費にしてもらったり、医療保険特約代にしてらうなど、健康なうちしかできないことにお金を使ってもらわないと、我が身に支払いがふりかかりますよ。

トピ内ID：22049e60362f272e

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払ってました

🙂
同居嫁
義理親と同居ですが、イベントの費用、普段の生活費、すべて私たちが払ってました。 もう社会人で結婚したのなら子供が払う、が義理実家のルールだからです。 義理親も先代の義理祖父母のお金は払ってました。 でも私たちの子供が結婚したら今度は私たちが払ってます。 損得考えたらバカみたいだけど、まあ全員が納得してるなら間違いというほどじゃないでしょう。 出費が辛いなら手作りするか庶民レベルの食事にします。 そんなのお金を出す方が決めてもいいでしょう。 ちなみに私の実家はいつも払ってくれようとしました。 老母が一人住まいです。 申し訳ないので外食は誘わないし、手土産も欠かしませんでした。 親だから払って当然とは思いません。 育ててもらっただけで十分。

トピ内ID：b4e1a44038fb770b

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義実家の分だけ払っています

🙂
つつ
うちも義実家は裕福だそうで退職金等自慢されますが、食事代はうちの負担ですし、義父母の命令で義兄弟にお金を出すこともあります。いつも高いものをリクエストしてくるのが本当に図々しいんです。 実家は一度も食事代を受け取ってくれたことはありませんし、食事を奢ってくれるだけでなく贈り物も頻繁にくれます。 結婚祝いも義実家はあげると自分から言い出しておいて、なしになったのに出したと言い張って威張ったり、気持ちのいいやり取りはできていません。 納得できないですし、いくら愛する夫を育ててくれた親でも大事にしたくないですよね。 けど、そういう親だからしっかりした夫が育ったんだと思って、夫を尊敬し労っています。 別に奢ってほしいわけじゃなくて自分の分出すよって言ってほしいだけなのに、なんで息子や嫁が財布出して当然だと思ってるんでしょうね？

トピ内ID：31c2a921caea55ee

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トピ主です。

🙂
ワーママ トピ主
たくさんの回答をありがとうございました。 皆様の様々なアドバイスやご意見をききモヤモヤが少し晴れました。 義親だけでなく、社会人として収入が十分にあり、そのうえ実家暮らしな兄妹のお金を出していることが一番のストレスだったことに気づきました。 私の親友も、お兄さん夫婦とよく出かけて奢ってもらっているようなのですが、その度に兄嫁さんの好きなものや子供用のお洋服などをプレゼントしているようで、そういったものが一切ないのも比較してしまいモヤモヤしていたのだと思いました。モヤモヤしたところで、来ないでください、あなたのお金は自分で払ってくださいとは言いづらいですし、早く兄妹が結婚して家をでることを待とうと思います。

トピ内ID：9ae8cc1889952c57

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実家との付き合いは、それぞれが払う

🙂
今日もいい天気
私達はは基本的に実家との付き合いは、 家計費ではなく夫婦ともに自分のお小遣いから払っていました （お中元やお歳暮、冠婚葬祭なども）。 実家の分を負担することが不満ならば、 それぞれの親や兄弟に言ってました。 夫実家は気前が良く何でも払ってくれましたが、 私の実家は私が出すことが多かったです。 両親や妹もお金に困っていたわけではないのでが、 私がずっと働いているから出せるだろうと考えてたそうです (私が専業主婦だったら親が出すと言われました）。 そればかりが理由ではありませんが、年々実家へ足を向ける回数が減っていきました。 実の親兄弟でも自分とは考えが違うのです。 ましてや義理の間柄では言いたいことがあっても、 遠慮があるでしょうから、そこは実の子が対応するさことをお勧めします。

トピ内ID：39a7d40f2b419231

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ご主人が良い顔しすぎなのでは？

🐤
橘
トピ主さんのイライラは分かりますよ。 義実家家族のせいだけでなく、ご主人が良い顔しすぎなのが原因ですよね。 トピ主さんの怒りはご主人には向かないのですね。 親族間でお金の問題は嫌ですね。 自分の分は自分でが明朗で良さそうですね。 という訳で、「私の実家はいつも支払ってくれる」と甘えるのも良くない気がします。 横ですが「他界済み」という表現はなかなかすごいですね。 ○○済みって表現がいまいち好きではないせいかもしれませんが、他界に用いるのは特に違和感がありました。

トピ内ID：e27778aa44fa62a0

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会う機会を減らしたら

🙂
ゆでたん好き
年末年始くらいしか会食しなければいいのではありませんか。 トピ主さんの夫が実家大好きで、しょっちゅう行くわけではありませんよね。 結婚祝いもくれなかった常識外れの義家族とは疎遠にしていく方向にしたら。トピ主さんも夫ときちんと話し合いましょう。もやもやしている部分は伝えた方がいいですよ。 どなたかのトピにありましたが、それぞれ実親の分をお小遣いで出すようにしたら。トピ主さんの夫もモヤモヤし始めるかもしれません。

トピ内ID：ca71571fe6f798ed

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夫が悪い

🙂
黄昏
見栄を張るからでしょう。 これが何十年と普通に続くのですよ。 夫が払いたい、と 夫実家側は思っているのでしょうね。 「下品」とは人の懐を当てに する人の事を言います。 誰が誘うのかはわかりませんが 大人分だけで相当な金額だと 思いますよ。 いい加減、夫に見栄を張るのを 止めてもらえば良いのです。 主さんも「良い嫁」し過ぎ。

トピ内ID：320658b4b4fd75b9

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お誘いしたほうが支払うのが原則

🙂
ぎんねこ
もう団地で消失した義実家ですが、どうだったかなと思いますが、昔気質だったので、舅たちが誘ってくれた例えば浅草のすき焼きの銘店とかそういうところは、舅ががっちり一族郎党引き連れて、気前よく支払っていたように思いますね。銀座で中華とかも、二次会のお茶ぐらい持とうかと思った時もいいからいいからと舅にお勘定握られてしまいました。 昭和の最初ぐらいの人たちだと、舅姑持ちですね。しかしこちらがお誘いした場合とか、金婚式とか、卒寿のお祝いの集りとかは、息子の主人持ちです。 トピ主さんたちがどちらが、お誘いしているかによっても変わります。また集りの趣旨でも違いますね。 団地住まいの方達でしたが、自分たちが呼んだ時は、お金を持ってくれていました。 七五三とか、忘年会とか、新年会とか、お誕生日とか、合格祝いは、私たちが持ちます。だからほとんどの場合、子供持ちが多かったと思います。 また新年会、お誕生日祝いなどは、私の家に、舅たちをお呼びして、天麩羅を山ほど揚げて、お寿司とったり、おみやげまで用意して、ご馳走していました。それが何十年です。 トピ主たちもお金が負担なら、お宅にお呼びして、寿司やら鰻重の方がいいと思います。三十年ぐらい、毎年お節を呼んでましたので、なんとなくお節には思い出がいっぱいです。

トピ内ID：f5c0981fff7f51b2

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義実家が貧乏かケチなだけでは

🐶
とびお
自分なら子供と食事をして子供に金を出させるとかありえませんね。 普通は親世代のほうが金を持ってますから。 ご祝儀の件もあるし、よほど貧乏で金に困っているか、金に渋いんでしょう。 親の記念イベントなどで子供が招待してくれたときなどは、もちろん喜んでご馳走になりますよ。 モヤモヤしながらのおつきあいなど長く続くはずもありませんから、顔を合わせる機会を減らすのがよいと思います。

トピ内ID：6d85986c18374ec3

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資産より、収支のバランスかも。

🙂
もらった事は忘れがち
トピ主さん、ご主人のご実家の経済的な状況も 運用状況も知らないのですよね？ ご両親が健在な自分の実家と、 お義父さまが亡くなった義実家を比べるのは、 どうかなぁと思います。 > 義父は他界済みですが、資産には余裕ありです 「他界済み」って・・・ 結婚前に亡くなられていたということでしょうか？ 資産って、色々です。 同じ３億円の資産でも、 株とか、賃貸なら、収入を産んでくれますが 豪邸で、お義母さまと義兄妹とが住んでいるなら 水道光熱費、メンテナンス費、固定資産税などで そこそこの賃貸が借りられるくらい持っていかれます。 結局、お金を扱っている人にとって、大事なのは、 入ってくる金額と、出ていっている金額のバランスです。 ご主人は、それなりに、きちんとした金銭感覚を 持っているのだったら、お義父さまが亡くなられた結果、 お義母さまが「しわくなった」可能性もあるのかなと思います。 お義父さまが、普通より若くして亡くなられたのなら、 亡くなった際に一時的に、保険金や、退職金など、大金が入ったとしても、 毎月の収入が激減したら、お義母さまは、怖いだろうと思います。 ご主人が、ある程度、義実家でも、大黒柱的な位置に 立ちたいのだったら、それは、 目を瞑るしかないのではないのかなぁ。 あと、お義父さまが亡くなられたときに、 長男として、他の兄弟に比べ、相続額が多ければ、 お義母さまたちの感覚としては、長男であるご主人が 支払うのが当たり前かもしれません。 > 子供もいてお金がかかる時期だと分かっている これって、結局、 「夫の稼いだ給料は、家族である私や子供に使うべきで、 　夫を育てた夫の母親とか、夫の兄弟なんかに、 　夫が稼いだお金を流したくない！」 という意味で、それはそれで一つの考え方だと思いますが、 まずは、夫との意識合わせをした方がいいかもしれません。

トピ内ID：35bbe92a58c07b70

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