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「なんで私たちが」という考え

レス57
（トピ主 1 ）
041
トピ主
ひと
義実家では外食時の支払いや、観光のお金、家での集まりの際の食費など殆どを子世帯が支払います。義両親がそうしろというわけではなく、夫や夫の兄弟が自分達でそう動き、義両親もそれに特に何も言わない感じです(口頭で御礼等は言われていますが)。おそらく、義両親も自分達の親にそうしてこられたのではないかなと思います。

一方、私の両親は、子世帯にお金を払わせることはありません。払おうとすると完全拒否になり、一度無理やりお会計したら、帰りに封筒でお金を入れられたほどです。両親も自分の親達にそうしてもらってきており、孫達の為にとっておきなさい、顔を見せてくれただけで嬉しいと言ってくれます。

両家も私たちも一般的な経済家庭です。借金があるとか仕送りを求められるとかではありませんが、どうしても「なんで私たちが払わないと？」と思ってしまい本当に行きたくありません。年始は集まって皆で美味しいものを食べましょう！となっても、その費用はこっちが出すのよね…。この正月は義母が「このお取り寄せの調味料、本当に美味しいのよ！」とサンプルをお裾分けしてくれましたが、そんなことするお金あるなら、今日のお肉買っといて欲しかったと思いました。

良い義両親なんです。上の世代からの引き継がれてきた、家の慣わしのような感じだし、悪気も勿論ないし、仕方ないと頭ではわかっていても…。

早くこれをモヤっとせずに支払いしたい。毎回毎回嫌な気持ちになりたくない。これでも結婚10年以上経つのですが、未だにこの感覚に慣れません。結婚後の初の外食で思ってもいない支払いにびっくりしたのは今でも覚えています。

みなさん、慣れて普通にモヤモヤせずに受け入れられるのでしょうか…

トピ内ID：485560749ab6dbed

#お金
#義実家

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大きな差はない

🙂
めんどくさがり
親が払ってくれたら、自分達のお金が残ります。 親のお金が減りすぎたら、やがて援助が必要になるかもしれません。 自分達が払ったら親のお金が残り、やがて遺産として相続できるでしょう。 援助するにしても、その分は少なく済ませられるはずです。 結果に大きな差は無いと思います。

トピ内ID：c8803f7c8be1749a

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トピ主さんの収入からではないのに？

🙂
専業主婦よ
私は夫が自分の身内だけでなく、友達にご馳走しても何も思わないどころか、格好いいとさえ思うし、ケチくさいとか細かいことで損得勘定する人が大嫌いなので、トピ主さんの感覚が分からない。 これが、毎年何度も旅行代だせとか、ホテルでフルコース食べさせろとか、だと図々しいなと思うのですが、、、。 それに、兄弟で出し合ったりするのなら、大した出費ではないでしょう？家で食べる肉くらいで5万も6万も払わないですよね？

トピ内ID：a6db1051c156c0a8

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不思議なんだけど

🙂
匿名係
トピさんのご実家のやり方について トピさんの夫はなんて言ってるの？ 子供が払うのが筋だとトピさんの親にちゃんと言う？ 何も言わないで知らんぷりで奢ってもらうなら トピさんの親が持ってくれてる分で 夫親に支払いして 自分たちの老後は子供家族とは割り勘にしたら？ 結局、こういう話は回り回るものだから お互いの家族がそういうとこズレてると困りますよね うちは 実親義親どっちも親が払う家だったから 揉めたりはしなかったけど 今は子供家族分、一緒に食べに行くたび私が全部支払います 一人一万円のとこでもカードピッと出して払ってます 結局、回り回るものだから笑

トピ内ID：474faf93e1d315d3

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少し小さいなぁ

🙂
アキ
食事の費用くらいどうってことないですか？ 旦那さん兄弟からしたら先も長くなく育ててもらった両親への感謝の気持ちでお金出しているんだし。 それに対して経済的にどうのこうの言うのは器量が小さいと思いますよ。

トピ内ID：9afdaef83c6e67ce

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諦めが肝心

🙂
ケイ
>良い義両親なんです。上の世代からの引き継がれてきた、家の慣わしのような感じだし、悪気も勿論ないし、仕方ないと頭ではわかっていても…。 それだけわかっていても、やっぱり「払うのは嫌」。 トピ主さんがモヤッとしないようになる日なんて来ないし、でも、どうしようもないのでは。 トピ主さんが言っているように、価値観、習慣の違いだもの。 良い両親だ、仕方がないと書いているけれど、本心は「本当に行きたくない」、つまり、良い両親だとも仕方がないとも思っていないのですよね。 アドバイスとしては、無理して、本心を抑えこもうとしない。 そして、実家はしてくれるのに、と実家と比べないことかな。比べれば比べるほど嫌になるでしょう。

トピ内ID：a44f091663fefe04

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価値観の違い　違いがストレスなら実子のみの対応が良い

🙂
匿名
義実家・義両親との付き合いは価値観が違いすぎてストレスですよね。 もうこれは良いとか悪いとかじゃなくて、双方両家へ同頻度で実子のみの対応、とするしかありませんよ。 夫実家へは父子で行き、妻実家へは母子で行く。 これなら婿も嫁もモヤモヤせずに済んでいいじゃない。 妻実家だけはご馳走してくれるから夫婦と孫も行くよ、ってわけには都合よくはいきませんよ。

トピ内ID：491dee5b98014dae

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あーわかるわかる

🙂
むっちりもっちり
そんな義実家行きたくないわな 旦那だけ行っておいでって言いたくなる しょうがない そういうご家庭なのよ あなたが将来義実家の立場になって旦那さんがご馳走になろうとしてたら 断固断って あなたの実家でしてもらったように子にしてあげたらいいよ 旦那はあなたの実家で恥かいてるのわかってないんだよきっと

トピ内ID：54eeb34fb4a300bb

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ちょうどいいじゃん？

🙂
ふううん
実親からは払って貰い、義理親にはこちらが支払う。 それでちょうど半々じゃないですか。 どちらからも奢られたいんですか？

トピ内ID：9b85c1587bf30ed3

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ん？

🙂
j
と言うかトピ主側は親にいつも払わせてるんですか？ 割り勘とかではなく？ それは何とも思わんのや？ 払うと言っても旦那の収入からじゃないんですか？あなたが稼いだお金なんですか？ それとも旦那の稼いだ金は妻の私の金でもあると言う考えですか？

トピ内ID：2d078a9a5843f6a1

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問題はご主人

🙂
みかん
ご主人が、トピ主さんよりずっとたくさん稼いでいて、ポケットマネーで払ってくれれば、気になりませんよ。 　家計や夫婦の貯金から工面して出すなら、モヤモヤして当然です。 　私なら、義実家と関わる回数は徐々に減らします。外食や観光など論外です。

トピ内ID：85f8d972f4eeb670

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交際費として夫側から多く入れてもらえばいいのでは

🙂
あ。
違う習慣の家庭同士が一緒になると大変ですよね！ ここは、交際費として夫側の収入から多く出していればよくないですか？ あなたの収入からは、出さない。夫は親に出すのが当たり前なので自分の収入から多めに出すのは構わない。あなたはそうじゃないので、自分の財布から出さなきゃいいだけ。そしたら、なんで私が、とは思わなくていいでしょ？ 私は専業主婦してて、夫は義母や義姉と旅行や食事にいくと、いつも多くとか全額払います。でも私はそういうものかな、と思ってモヤモヤはしません。なんといっても夫は自分のお金で自分の親・兄弟のためにお金出してるので。うちの親兄弟に対しても、同じようにしようとしますよ。これが、もし夫が専業主夫でおなじにしてたら、え、ちょっとまって、おかしくないの。って思うけど

トピ内ID：d27be051da23c392

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トピ主実家の分も払うようにしたら？

🙂
ふね
良い義両親なのに毎回モヤモヤするのは勿体ない。 私は奢りたがりタイプなので、 義両親の分も喜んで出しますし、 子供世帯の分も負担すると思います(まだ先ですが)。 まぁ振れる袖の分だけですけどね。 この手の愚痴は妄信的に自分の親を尊敬している方に多い印象です。 「うちの親は〇〇してくれたのに」と絶対的だと思っている自分の親と比較して不満を持つ人。 奨学金トピも似たような感じですね。 ご両親に正直に打ち明けてみてはいかがでしょう？ 「夫の親の分を毎回負担してモヤモヤするから、平等になるように私達に負担させてくれないか」と。 そうすればまだマシになるのでは？

トピ内ID：c6eacfd1270ff83c

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同じ額もらっちゃう

🙂
ナミナミ
ご夫婦のお財布事情が分からないですけど、私なら義実家に出したのと同額、家計費から貰っちゃうな、自分の懐に。 で、ご自分の実家での集まりに夫は連れて行かない（笑） 代わりに、夫実家の集まりも行く回数減らす。 うちは財布一つで、私の給料が貯金担当で、それ以外のお金は全部夫の給料で賄ってます。 なので、夫が自分の実家にええかっこしいして高ーーいお年賀を買おうとした時、同額を現金でちょーだい！って言いました。 え、何で！？とか言ってましたが、すぐランク下げたのに変えてました笑 ご主人のお小遣いからやってるなら、主さんがモヤるのも筋違いですけどね。

トピ内ID：d614c54fc73cf245

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私は親に払わせるのが嫌

🙂
さば
いい年して家庭もある中年がいつまでも親にお金を払わすのがすごく嫌です。 べつにたかだかしれた金額じゃないですか？ 払っとけばいいじゃない。

トピ内ID：4e25acce5d7dd933

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夫も同じ様に

🙂
りーず
あなた側の実家の支払いをありえない。 と思っているかもよ？ 言わずに我慢してると考えれば同じでは。

トピ内ID：ffbd6d1aa848cd2c

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損したくないんですね。

🙂
べりー
トピ主文からは、自分が損したくないんだろうなぁとという意思を感じましたよ。 器が小さいと思います。 そんなトピ主さんには、美輪明宏さんが良く言う「損して得取れ」と言う言葉を贈ります。 ご主人の親孝行につき合ってあげた方が、親戚づきあいが円満になって後々良いと思いますがね。 トピ主さんもご両親に何かして差し上げればいいじゃないですか。 別に食事じゃなくて、別の形で何か返して差し上げれば良いのではないでしょうか。 贈り物などでお返ししてみては？

トピ内ID：fc63ed0ca83c2bc1

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「私たち」とは…？？

🙂
まるまる
誰のお金で義両親に払っているの？ 夫のお金？トピ主さんのお金？共同財布？ 出どころがよくわかりません…。 食事の支払いを親がするのか、子がするのかはその家族によりけりなんじゃないでしょうか？ 親が払うのなら「子どもには甘えない立派な親」になりますし、 子が払うなら「親には甘えない立派な子」になりますからね。 どちらでもいいと思いますよ？ ただ、トピ主さんにとって義実家のやり方はとにかく気に入らないのでしょうね。 10年経っても慣れないなんて、相当ですね。 ところで、 そんなに「子は親にご馳走してもらうのが当たり前」というのなら、トピ主さんは将来お子様が家族を連れてきたときに全額払うつもりなんですか？ トピ主さんのお金なら問題ないと思いますが、そうではないのなら夫が黙っていないでしょうね。 「親に金を出させるなんて情けない子だ！」となりませんかね？ 大丈夫ですか？ この感覚に慣れない、とか言ってる場合ではないと思いますけど…。

トピ内ID：873d002babeff698

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うちの夫は蔑んでいますよ

🙂
おばはん
もし、とぴぬしさんがご主人様と話し合うことが出来れば、話し合うのも良いでしょう。 ですが、親への思いを否定されたり、親を馬鹿にしたり軽蔑、下に見るような発言が出ると、夫婦の仲は確実に冷めてしまいます。 言葉には十分お気をつけ下さい。 我が家は夫は資産家で、私の実家は極貧の家庭でした。 私は結婚するまで資産家だとは知りませんでしたが、私の親は家の格差を知って、何度も断ったようです。 それでも、と言ってもらえて結婚することになりました。 ですが、やはり、夫は覚悟が足りなかったようです。 事あるごとに、私の実家を馬鹿にしますし、口にすることは余りありませんが、たかりと蔑んでいます。 私が独身の頃と同じように、自身の親に父の日、敬老の日、誕生日などはプレゼントとしてお金を二、三万贈るのが気に入らない。 俺の金を実家に横流ししやがって、と思っているのです。 我が家は自営で、私も働いてお給料を貰っているのですが、出所は俺の懐と、私が使うのも腹立たしい様子。 ましてや親に使われるのは大変に嫌なのだと思います。 たとえ、それが分かっていても、私は親にお金を送ることはやめません。 同じように、常に義両親にも、金銭ではありませんが、好みのものを渡しています。 実際、総額では私の父に使う分よりも多く使っています。 当然、私のお給料の中でのやりくりです。 何か言われたら、いつでも家を出る覚悟はできていることが夫も分かっているので、何も言わないでいます。 我が家はこんな感じで結婚以来二十年以上やって来ました。

トピ内ID：caf5c1c8ba595e23

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何がもやもやするの？

🙂
ん？
つまり、どちらの親と食事するときも、自分達は１円も払わずに食事がしたいって意味ですよね？ がめついというか、いい年して情けないね・・・ 親孝行しようって気持ちは全くないんだね～ 旦那さんの小遣いから出してもらえばいいんじゃないの？ そうすれば、旦那さんが自腹で親孝行したことになるよ。 ただし、あなたは自分の食事代は自腹（自分の小遣い）で払いましょう。 でないと、「親孝行」という意味で辻褄が合わないですからね～ ＞一度無理やりお会計したら、帰りに封筒でお金を入れられたほどです それはあなたの払い方が下手なだけでしょ。 そういうときは、親に払ってもらってご馳走様とお礼を言います。 封筒にお金を入れたものを、こっそり母親のバッグの中にでも入れておくんですよ。 もしくは、たまには払わせてほしい、でないと夫の顔が立たないから、とでもいえばいいんですよ。 封筒を渡されても拒否すればいいだけでしょ。 毎回お金を出してもらうんじゃ、もうこれからは一緒に食事は出来ない、頼むからせめて割り勘にさせてくれと言えばいいだけ。 あなたが親に甘えすぎなだけでしょ。 本気で払う気がないから、封筒を受け取るんでしょ。 うちの親も何かと払いたがる傾向がありますが、拒否しますよ。 成人したらせめて自分の分は自分で払います。 もしくはおごり、おごられ、と交互にできるならそうします。 例えば、食事は私がおごるから、食後のカフェは払ってもらうなど。 毎回、親におごってもらうなんてしません。 あなたの親が好きで払ってくれているんだから、どうでもいいけど・・・ だからといって、夫の親にお金を出したくないと言うのはちょっと違うと思うけど？ そんなにもやもやするなら、あなたは夫の実家に帰省しなきゃいいじゃない？ 旦那さんが一人で帰省して、小遣いで食料品を買えばいいんじゃないの？ ハッキリ、そう言えば？

トピ内ID：a6ec1551c1653c5a

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いつもこういう話にはこう思うんだが

🙂
久我重明
「ダンナ側の家の習慣ならダンナの小遣いで出してもらえばいい」のでは？ そうすれば親に出してくれる言うとか、行く頻度下げたがるとか変わるんじゃないの？

トピ内ID：a151934d2d85b7e3

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いくら親の考えとは言え

🙂
ボン
独立した世帯なのに親が払う事を良しとする考え方の方がどうかなって思います 悪く解釈すれば、親孝行と言う名目をお金で売ってるようなモノだと思うので 私は基本的には成人したら自分の分は自分で払うべきだと思ってます だからと言って、相手からの好意は無駄にしませんが その分きちんと返せるようにしてます でも、年下や目下にあたる人達に対しては奢ったり多く払うのは当然だと思ってますし、目上ではありますが親孝行という観点になるので親にかかった費用を負担する事に対しても当たり前だと思ってます トピ主さんのご両親はトピの内容読んでどう思うのでしょうか？ 私なら娘の考え方が貧しくてがっかりします

トピ内ID：980d041e19f0da44

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年金生活かどうか

🙂
あじさい
親が現役で働いているうちは親が出してくれてました。 でも親が退職して年金生活になってからは子世帯が出すようになりました。 たとえ親が貯金たっぷりあるとしても。 それに貯金残れば最終的には遺産で戻ってくるわけですし。 今、食事代位で親孝行気分になれるなら安い気がします。

トピ内ID：b15e6c8e67b18906

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頻度や金額によるかも

🙂
かずのこ
ご主人も、ご主人のご兄弟も親不孝な方々で素敵ですね。 でも、我が家も子が払うのが当然となっているので、妻の立場としてはモヤッとするのわかる気がします。 ずっと義両親が支払いしてくれていた20年後とかなら「これからはお返しを」と思えるけど 結婚当初からそうなら、妻自身は義両親にお世話になったという感覚もわきにくいですし。 ともあれ、ご主人のご兄弟とワリカンなのでしょうか？ 年に何度もあることでしょうか？ 義両親から高級食材を指定されたりするんでしょうか？ それによってモヤつき加減も変わるかな〜 我が家の場合は、義両親に加えて、2人の義妹家族(義妹夫・子ども複数)分を、我が家が支払うことになります。 年に5、6回くらい。 義妹が勝手に決めたお店で支払いはうち持ちです。 義両親だけならいいけど、なんで義妹家族まで！？って毎回ストレスで、何年経っても慣れません。 そんな訳で、もしトピ主さんの方は ご兄弟とワリカンなら、むしろ羨ましいです。 義実家にモヤつくより、実両親への感謝をこめてプレゼントをする方が 気持ちは晴れやかになるかもしれませんよ。

トピ内ID：fd51b7aeb2710768

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親が年金生活になったら

🙂
世代交代
両親が働いている時は両親に甘えていましたが、年金生活になってから、子世帯で上げ膳据え膳です。 親は子の家で孫に囲まれのんびりです。 いくらか出すよ。と言われても断ります。 そして、お年玉として3万程渡しました。 兄宅でも同じような感じです。 世代交代って感じかな？ 年金生活が始まったら、慣れるかも？

トピ内ID：560a69493d2a82c2

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両親に甘えすぎ

🙂
親孝行しましょう
「親が出して当然じゃないの？」という、考え方だから、モヤモヤするんですよ。 やってもらって当たり前じゃないんですよ。 主さんって親に御馳走とかしたことあります？例えば、成人した年とか、就職した年とか。 最初のお給料の中から、ちょっとでも親に何かしてあげようと思ったことはありますか？ 新婚ならともかく、１０年も経って、両親に出させているほうがびっくりしますよ。 年齢もあるでしょうね。裕福な感じもあるのでしょう。 もし、後１０年経って、義両親がよぼよぼのお年寄りになって来たら、流石に出しませんか？ その頃は、義両親も観光も、外食も出来ないかもしれませんけれど、年金暮らしに出させまいと動きませんか？ ご主人はそういう感覚なのだと思います。 ご主人だって、色々やってもらってきたのですよね。大学も出してもらったのかもしれないし、その分の先に親孝行ですよ。主さんもそういう風に考えましょうよ。 そして、主さんは甘えすぎ、いくら両親からお金を貰おうと、「これは私達の気持ちだから」と断りましょう。

トピ内ID：897da1fe17c90174

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私は逆

🙂
なななん
夫の両親は一緒に食事をする時に支払いをしてくれます。ですので、夫は私の両親と食事をする時も親が払うものだと思っているのです。 どちらの両親も高齢で現在は働いていませんが、お金に困っている訳ではありません。 ですが、高齢の親が我々や孫を饗すために事前に様々な準備をしてくれているだろうし、我が家は共働きです。 私は1番働き盛りの夫が払うべきだと思っています。（家計から出すとしても、夫が払うパフォーマンスが必要かと）ですので、出してもらって当たり前と言うのは思った事がないのです。50代の家庭のある大人が両親に奢ってもらうなんて恥ずかしいです。

トピ内ID：ad025ee8dceca79a

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優しい気持ちで

🙂
ゆきこ
毎月生活費を足して欲しいと言われたのではないのでしょう。 たまにみんなが集まった時のお金を払うだけでしょ。 それはあなた方も、子供達も食べるのでしょう。 なら、それくらい払いなさいな。 いい大人が、年金暮らしの親にいつまでも奢ってもらって当たり前 と思う考えが恥ずかしいかな。

トピ内ID：8d4b2ddb4428f2c3

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習慣の違い

🙂
はるく
結婚当初に感じたのはお酒の準備。 私の実家は、お客にお酒を切らさない 配偶者の実家は、在庫がある分でOK どちらの考え方も間違いでは無いと 今では思います。

トピ内ID：97ff721e19e557d2

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時代錯誤

041
匿名
今だにそんな親いるんですね。 信じられない。 子供にお金を出させて平気な親にだけはなりたくありませんね。 少しずつ、疎遠にとしか意見が出ません。

トピ内ID：7fec4466df1b25d7

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子供にお金を払わせるなんて…

🙂
豆子
それはモヤモヤしますね。だってこれからお金がかかる世代なのに親の食事代の負担なんて… 負担するくらいなら私なら食事は行かないです。理由を聞かれたら上記を本心として伝えます。

トピ内ID：57f02026196da80e

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