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義父をギャフンと言わせたい

レス43
（トピ主 2 ）
🙂
トンボ
話題
倹約家の義父から、度々私のお金の使い方について嫌味を言われます。 これまで、パート勤務の妻(義父の娘)と子供二人を養い、子供は奨学金に頼らず大学へ行かせているので、贅沢はしていないつもりです。 私のお金の使い方について、最近では子供の下宿代が高いとか、新車の購入で身の丈に合ってないとか、更に家の家電や家具などにも言及して来ます。 私は義父と違い、お酒も飲まないし、お金がかかる趣味も無いため、地道に暮らして来た結果でゆとりが出来たお金の範囲内で使っているだけなのに、毎回嫌味を言われて疲れてしまいます。 そもそも、義父とは学歴も年収も大きく違うのに。 私の金銭感覚について、妻も反対しているなら分かりますが、妻も同意の元で使ってます。 私のお金の使い方が気に入らないなら、妻も正社員で働いて世帯年収を上げるのが得策だと思いますが、その事には一切触れずに贅沢している事だけを指摘してきます。 こんな義父をギャフンと言わせるにはどうしたらいいのでしょうか。 過去に私の年収や貯金を話した事があり、その時は一時的に納得した様子でしたが、次に会った時には相変わらず贅沢だと言ってきます。 倹約家の人は、自分と同じ節約をしないと全て贅沢だと感じるのでしょうか。

トピ内ID：85fbe37805af4ac0

#お金

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同居なのですか？

🙂
ニゲラ
普通は口出しだけでも十分、失礼ですけどね 気に食わないなら娘さんを引き取ってもらっても良いですよ、援助ももらってないし、借金もしてないのに、なんで、そこまで口出しされなければならないのでしょうか？ 要らぬ説教だということがいまだに分からないのですか？ と、面と向かってハッキリ言ったらどう？ 止めない奥様も変だと思いますよ そういうのは、配偶者の問題が大きいのです 誰が情報を漏らしているのか？ 蛇口を閉めないと過干渉は続きます 当事者意識に欠ける奥様に問題があるので 娘さんを引き取ってもらっていいですよ、を言ったほうが良いと思うのです 父がうるさいと、出て行けと言われるかも知れないという危機感が必要な奥様なんですよ

トピ内ID：a3435b8f18f359b7

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そんな必要ありますか？

🙂
もったいない症候群
お子さんが大学生ということは、お義父さんはもうそれなりのお年ですよね。 そんな高齢年の倹約家の方が、今さら変わることはないでしょう。 倹約家ということ自体は悪いことじゃありませんよね。 老夫婦できちんとつつましく暮らしておられるのだと想像します。 浪費家で始終援助を求めてくる義実家と比べれば、ありがたい話だと思いませんか。 義父とは学歴も年収も大きく違うというのは、トピ主さんの方が上ということですよね。 そんなある意味上の立場の者が、老爺心（そんな言葉はないけれど）からくる愚痴のような嫌味くらい聞き流すことはできませんか？ 心配させないよう説明するならともかく、ぎゃふんと言わせたいって、びっくりです。 ごめんなさい。器の小さい方だなあと思ってしまいました。

トピ内ID：15074bcef7848cf2

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お口にチャック！

041
あまなつ
＞こんな義父をギャフンと言わせるにはどうしたらいいのでしょうか。 そんな事より、なぜ、義父さんはトピ主さんのお宅のお金の使い方について、そんなによくご存じなの？ ＞最近では子供の下宿代が高いとか、新車の購入で身の丈に合ってないとか、更に家の家電や家具などにも言及して来ます。 こんなの、義父さんに言わなければ、何にいくら使ってるかなんて知りようもない事でしょ？ もしかして、同居してるの？ 同居していないとしたら、誰かが義父さんにお金の話をベラベラしゃべってるって事でしょ？ そいつのお口にチャックです。 そうすれば、義父さんも嫌味のネタを入手できませんから。 もし、トピ主さんが聞かれるままにベラベラしゃべっているのなら、これからは具体的な金額の話はしないだけで済みます。 そもそも、義家族とは言え別世帯の家計の話を探り出すなんて、下品な行為ですから。 で、奥様が父親にベラベラしゃべっているのなら、 ＞私の金銭感覚について、妻も反対しているなら分かりますが、妻も同意の元で使ってます。 この認識が間違っている可能性があります。 本当は、トピ主さんの金銭感覚に不満があって、義父さんを使って節約を促そうとしているのかもしれません。 だとしても、子供が大学生なら、トピ主さんが仰るように、奥様が稼いで世帯年収を上げる方法もあるのですからね。 やり方としては卑怯です。ちゃんと話し合えばいいだけなのに。 ってか、奥様はトピ主さんを庇ってくれないの？ だとしたら、奥様が義父さんを使って…って線が濃厚かな？ それなら、今度義父さんに嫌味を言われたら、奥様にお金使い方を義父さんにしゃべらないように伝えましょう。 収入が心もとないと思っているのなら、家事を分担するから、正社員とは言わないけど、もっと稼いで欲しいとも。 本当の敵は、義父さんでない可能性もありますよ。

トピ内ID：bbbc3db013c38db1

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主さんを見下してる

041
たこ兄弟の母
主さんの年収とか貯金額とか関係ないのです。 実際、貯金の額が大きければ大きいほど安心なのは正論ですから そこにかこつけて、主さんの金銭感覚を正そうと 正義感に燃えているのです。 あと、主さんを見下しているのでしょうね。 自分より収入が多くしっかりしていて 生意気だから説教したくてうずうずしているって感じかな。 次に贅沢と言われたら 「これぐらい普通ですよ。 　お父さんこそ、お酒止めたらどうですか？ 　僕からしたら無駄だし、贅沢ですよ」 「趣味の○○をやめたら、もっとお金が貯まりますよ」 そういうしかないのでは。 「お父さんがお酒をやめたら、僕も贅沢をやめますね」 で、いいのでは。

トピ内ID：d6fbc0b0238e3511

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スルーできないの。

🙂
ゆずりは
倹約家の人は、自分と同じ節約をしないと全て贅沢だと感じるのでしょうか。 →そうだと思います。 今更、 高齢の義父がギャフンなんて いいませんよ。 価値観の違いは埋めることは できません、 擦り合わせれば、ケンカになるだけ。 今度、会った時？ 別に同居してるわけじゃないんだから、聞き流せないの？ 車も家具や家電も 今は新品みたいな中古が いっぱいあるのだから、 全部、 ネットで買った中古なんです。 お得ですよねー。 とでも、言っておけばいいのに。 バカ正直に答える必要ないです。

トピ内ID：765bd32ef02c7e50

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おかげさまで

🙂
わーまま
そんな年寄の切れ事をまともに受けなくても・・・・ ただの構ってほしい、とマウントだと思いますよ こういうのって、こっちがよくできればできるほど、 やっかまれたりするので 余計な事は言わない方がいいと思いますよ それこそ、 おかげさまで、娘も大学に行っています お義父さんの助言のおかげですね とか言っておけば、それこそ、何も言えないというか ギャフンだと思います。 そもそも勝負に乗ってどうする？ 勝ち負けなんてあるはずもないことに、なんでこだわる 男性ってこういうところありますよね

トピ内ID：10a6af27c0346dd9

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老人と張り合ってんじゃないよ

041
のりこ
あのー、しょーもない挑発に乗って何やっているんですか？ 老い先の短い老人のたわごとだと思えばいいんじゃないですか？ 「ギャフンと言わせたい」なんて言って、恥ずかしいですよ。 トピ主さんがそうやって簡単に挑発に乗るから面白がられているんじゃないですか？ そもそも、家庭の事を誰がそんなにベラベラ話しているんですか？ 妻のご両親とは同居ですか？ 違うんなら、家計も違うんだし、余計な話は一切しない！と家族間でルールを決めましょう。

トピ内ID：77cca4bbcbb23a7c

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二世帯住宅です

🙂
トンボ トピ主
失礼しました。 我が家は義父が建てた二世帯住宅です。 家族は2階に暮らしていますが、全て義父に筒抜けです。 住宅ローンがない事はありがたいのですが、義父の言う通りにしていたら、世代収入に対して貧しすぎます。 何のために働いているのか分からなくなります。 妻は義父に嫌味を言われるのを避けるために、買った物を義父がいない時に2階へ運んでます。 本当に困ったものです。

トピ内ID：85fbe37805af4ac0

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家を建てる

🙂
貧乏
自分たちの家を建てたらどうですか？ 居候なんでしょ？ だったらお金を貯めて今のうちに家を建てる。 そんな甲斐性も無いのかな？ それも出来ないなら壁に「ギャフン」て落書したら絶対に義父様は言うでしょうね。 「ギャフン」て書かれた！「ギャフン」を消しなさい！って。

トピ内ID：df135aeeb81a7148

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小馬鹿にしてます？

💢
プンプン
貧乏さんのレス、トピ主を小馬鹿にします？ 妬み？ 同居は関係なく、過干渉は良くありません。 子離れできていませんね。 一度、ハッキリ言ってやりなさい。 義父とは考え方も価値観も違うってね。 義母は何も言わないのですか？ 普通は義母が止めそうだけど。

トピ内ID：234eece4ed05d7ca

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それを先に言え

041
あまなつ
＞我が家は義父が建てた二世帯住宅です。 そうでしたか。 それでは筒抜けなのもある程度仕方ないかもしれませんね。 嫌味が嫌なら、自分達で家を買うなり借りるなりして、義父の家から出て行けばいいのでは？と思います。 奥様も父親の嫌味を避けたいと思っているのなら、同居やめればいいのに。 ＞住宅ローンがない事はありがたいのですが、義父の言う通りにしていたら、世代収入に対して貧しすぎます。 と仰いますが、住宅ローンがあったとしたら、義父さんの言う通りの生活しかできなかったかもしれませんよ？ 義父さんの言う生活は、本当に世代（世帯？）収入に対して貧しすぎるのか、住宅ローンを抱えていたらの前提で考えた事はあるのでしょうか？ トピ主さんと奥様が、好きにお金を使えるのは、義父さんが建てた二世帯住宅の恩恵を受けているのも一因ですよね？ 場所にもよりますが、少なくとも数千万は浮いてる計算になります。 その恩恵は受けたままで、義父さんに「ギャフン」と言わせるのは難しいのでは？ 現状の恩恵を維持したいなら、嫌味は恩恵を受ける手間賃と考えましょう。

トピ内ID：bbbc3db013c38db1

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別に放っておけば

🙂
匿名
年寄りと金銭感覚なんて合うわけないでしょう。 別に「そうなんですよ、最近はなんでも高くてねー」とか言ってりゃいいんですよ。 なんでギャフンと言わせる必要があるんですか？

トピ内ID：928219ed6707497a

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ギャフンなんておよしなさい

🙂
ハピネス
あまなつさんの『それを先に言え』というレスに全く同感です。 義父母がどういった価値観の人であっても、二世帯住宅に住む以上は 何かしらあります。表向き自由だとしても思っていることを口に出さない親世代だって いるでしょう。 また家の経費も全く掛かっていないときたわけですから、 自分達夫婦の働いたお金はほぼ自分達のためだけに使えてもいるわけですよね？ その自由に使えるお金は義父の嫌味代、、、くらいに捉えられるくらいの度量というか、 器の大きさはないのかしら？ 逆にトピ主さんから義父へのプレゼントだとか、ちょっとした豪華な？食事でも 連れて行ってあげるとか、そういうのはないの？ これがね、自分達が家・土地・税金全部お金払っている家で、そこに義親を呼んで同居している （表現は嫌ですが”住まわせてやってる”）とかなら、それなりの応戦もやむを得ないとは 思いますけど、家は親のお金ってことなら自分達が「住まわせてもらっている」、 つまりそれなりのお金も貯められているってことですからね。 こういうのを”木を見て森を見ず”、、かな。 まあ、それぐらいのこと言われたからといって義父に何か仕返ししてやろうとか 大の大人がすることじゃありません。もしやるのであればまずはご主人に愚痴を言いなさいな。

トピ内ID：55f1931894a2c614

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家をでる

🙂
なな
家を出れば良いだけでは？ できない理由があるのでしょうか

トピ内ID：488a3b173f77b30f

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ギャフン。

🙂
nene
それはあなたの力だけでは叶わないでしょうね。 「お父さんがそんなことを言ったって、私はトンボさんの味方ですから」。 と、奥さまがバキュンと言えば、お父さんはきっとギャフンと言うだろうと思います。

トピ内ID：d6f833b0238b0fa3

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う〜ん

🙂
あんまき
主様が好きな物を自由に買えるのは義父のおかげの部分もありますよね。 地域にもよりますが住宅ローンがあったら今の貯蓄より3千万〜4千万程、少なかったはずです。 逆に住宅ローンを支払った分、義父は質素に節約して生活してきたんではないですか？ 税金も義父が払っていますか？ お金の事に口出しされるのは確かに嫌ですが、義父に払って貰った家の事を考えたらね・・・。

トピ内ID：03df3b0dc48ade89

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壮大な後出しにギャフン

🙂
ハク
ただで寝泊まりさせて頂いている身で、贅沢したらそりゃぁ文句いれまますよ。 そもそも義父と現在のような力関係になると、想像出来なかったのですか？ 毎月家賃相当分を義父に支払うようにしたら良いのでは？

トピ内ID：bcac21f9ddc3b8fc

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ローン無いなら、家を出られますね

🙂
ニゲラ
援助した金を娘ではなく婿が使ってるように感じて、モヤモヤするんですかね？ 口出しを止めてほしいと夫婦で言う 再開したら、コレ以上言うなら家を出ると言う それでもシツコイなら、家を出る 人生一度切りですからね 義父の言う通りにしても幸せを感じないでしょうし ローンを払ってない分、貯金があるなら、別に家を買えると思うよ

トピ内ID：a3435b8f18f359b7

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贅沢だね、

🙂
こみかん
そりゃあ、 嫌味くらい言われますよ。 トピ主は 家も建てられない甲斐性なしに 認定されてるんですから。 甲斐性もないくせに 身の丈に合ってない 贅沢するな。 って、誰でも思います。

トピ内ID：765bd32ef02c7e50

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貯金はありますよ

🙂
トンボ トピ主
ご意見をありがとうございます。 住宅ローンが無いお陰もありますが、この家なら2軒買えるくらいの貯金はできました。 義父と違い、子供二人を大学まで出してもこの程度は貯まっています。 それほど質素に暮らす必要は無いのに、新品を買うだけで贅沢扱いだから困ったものです。 義父が家を建てられたのは、相続で得たお金があっただけで、義父が働いてた頃の収入ではとても買えません。 その収入なら質素になるのも分かりますが私は違います。 私と同じ年収の人は、仮に住宅ローンを払っていても、もっと贅沢な暮らしをしてます。 贅沢と言っても新車を買ったり、旅行や外食する事くらいですけど。 今は家を買って出ていくつもりはありませんが、定年になったらセカンドハウスを買ってみたいです。 義父が健在なうちは到底無理ですけど、金銭的には問題ありません。

トピ内ID：85fbe37805af4ac0

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それだけ見下していたら十分では？

😒
１／６アップルパイ
義父と学歴も収入も違う。 義父と違い子ども二人大学まで出した。 義父と違い相続なくてもこのくらいの家なら余裕で建てられた。 そう思っていて、尚且つギャフンと言わせたいんですか？ こんなに優越感に満たされているのに。 セカンドハウス、本気なら今建てたら良いじゃないですか。義父が死ぬまで無理な理由は無いでしょう。自分のお金なんですから。 大の男が年よりの嫌みが怖いんでしょうか？ なんだかんだ言って、奥さまがその土地家屋を相続するまでは逆らわない、逆らえないのは、貰えないのは嫌だから？ なぜか「小さい男」というフレーズが私の頭には浮かびました。

トピ内ID：56d6b13a74cae0f1

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なるほど

🙂
らん
何故節約しろと言われるほど、生活がわかるんだろうと思ったら、二世帯でしたか。 しかも、義父が建てたとなるとそりゃ、言われても仕方ないですわ。 住宅ローンがあるとないとでは全然違うしね。固定資産税、光熱費はどうなってますか？ どうしても我慢できないなら、別居でしょうね。 離れていれば何もいわれません。 新しく自分で建てたらいいのでは？

トピ内ID：1063154c887079ba

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貯金はあります？

🙂
サルサソース
だったら、 義父に家賃払ってください。 今までの同居期間分を一括で。 同居でスルー出来ないトピ主の 器量が狭いだけでしょう？ 義父はただの相続。 自分は自力で稼いだ。 だから、何？ 家2軒分の貯金って、 どれだけの貯金なんだか。 その貯金も 義父と同居だから、 貯められただけでしょう？ 当たり前の事だし、 息巻いて言う事ですか？ 謙虚になれないもんかね。 それで、 最初のトピの 義父をギャフンと言わせたい のは、どうなったんですか？ 小町のみなさんが たくさんレスしてくれてますけど、 後出しや反論は もういいです。 どうぞ、 トピ主の考える 精一杯の贅沢で 日本の経済を回してください。

トピ内ID：765bd32ef02c7e50

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義父に

🙂
既婚
主の気持ちを伝えればいいのに。 そんなに稼ぎも貯金もあるなら、新車を買うとか外食ぐらいはそこまで贅沢とは思いません。 新車の値段にもよるけど、凄く高い外車なら別だけど。 外食さえ嫌味を言われるとか義父にそこまでの嫌味言われてまで、我慢してそこに住んでるメリットがないじゃないですか。 今まで言われて嫌だった事、今後は干渉されたくないし嫌味も言われたくないという事を伝える。 それで義父が更にヒートアップして嫌味を言ったり、言動が変わらないなら家を出ます！と宣言して、家を出たらいい。 奥様は、夫も稼いでいて別々で暮らせる甲斐性もあるのに、夫が自分の父親にネチネチ嫌味言われて干渉されてるのに黙ってるのが不思議。 主は、奥様と仲悪いんですか？ それとも奥様には主の給料や貯金額も開示してなくて最低限の生活費しか渡してないとか？ それだと、主と手を取り合って家族で家を出ようとまでは思わないかもね。 普通、そんな嫌味な父親とは一緒に住みたくもないし、お金があるなら夫と子供自分達家族だけで暮らそうと考えてもいいようなもんだけど。 奥様が、そこまで夫に思い入れがないのか？ 奥様としては自分の父親が、夫に干渉指摘してる内容はもっともだと思ってるのか？ だから、奥様からも父親に何も言わずその状況を放置してるのかなと思いました。

トピ内ID：ab90e7b00aeeb24c

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好きに使え

🙂
プー
妻がぜーんぶ父親に言ってるのよ スパイは妻です 妻が文句言ってるのよ 「パパ〜聞いてよ」って 離婚でいいんじゃない？ 子供も大きいし 家を出たら？ 古い二世帯住宅で 口煩い老人の世話をするより マンション借りて 伸び伸び暮らしたらいいよ 妻も置いて行きなよ 自分の稼いだ金なんだから 好きに使ったらいいよ

トピ内ID：9724f7b0af1eb601

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二世帯住宅が原因

🙂
ミニトマト
親の遺産で建てようと実際に二世帯住宅を建てたのはお義父さんですよね。 それによって住まわせてやっているという意識が強いのでしょう。 だから、自分がお金の使い方に口を出しても良いと思っているのです。 実際には余裕のある使い方をしていようとどうしようと、住まわせてもらっている立場の癖にという枕詞が、お義父さんの頭の中では常についてしまうのでしょう。 ただ、何でも筒抜けなのは奥様も正直に話してしまうのではないですか？ まずは奥様と意思統一を図った方が良いですよ。 奥様にとっては父親ですから、言っても問題ないと思っているのでしょうし、トピ主さんへの小言もそんなものだと思っているのでしょうから。 お義父さんをギャフンとまで言わせるには、小言にはうんざりだとキレて別居するくらいしかないと思います。

トピ内ID：d2d07ad9dd23e31e

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家をもらったら言われるよ

🙂
ニゲラ
ローンを払うはずのお金は 援助と同じでしょ？ そのお金を娘ではなく婿が使うのを横目で見ると、ムカムカするだろうね 家を出たくないなら我慢だね 家賃払うから口出すなと言うか お金も出さない うるさく言われたくない それは、ムリだよ

トピ内ID：a3435b8f18f359b7

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お好きにどうぞ

041
あまなつ
＞住宅ローンが無いお陰もありますが、この家なら2軒買えるくらいの貯金はできました。 なら、家買って出て行けばいいのに…。 ＞今は家を買って出ていくつもりはありません は？なんで家を出るつもりがないの？ 何か理由があるのでしょうか？ 他にも強烈な後出しがあるのかしら？ ま、どうでもいいわ。 私には全く関係のない事だし。 今は出て行くつもりがないのなら、前にレスしたように、義父さんの嫌味はその家に住む手間賃と思うしかないですよ。 嫌味を受け流すだけで、トータルで数千万もの支出が押さえられるなら安いもんじゃないですか。（笑） ま、私はそんなところでケチるくらいなら、少々節約する事になっても、快適な暮らしを選びますけどね。 スルースキルを磨いて嫌味言われても平気になる方が、義父さんをギャフンと言わせるより手っ取り早いですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：bbbc3db013c38db1

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何を言っても無駄

🙂
はにわ
娘の夫であるトピ主さんが何を言っても無駄だと思います。こういうのは実の娘であるトピ主さんの奥さんが言うべき事ではないでしょうか。 なぜ奥さんが言わずにトピ主さんが言う？奥さん本当にトピ主の味方なの？私が奥さんならガッツリ言ってやりますよ、だって自分の父親だもの。自分達を養ってくれている夫に矢面にたたせるなんて、とてもじゃないけどできません。

トピ内ID：0774a6f0ea82e012

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家は買わないで試しに。

🙂
つむちゃん
近くに家を借りて引っ越すのはどうでしょう？ 　余計な事を言われるのも面倒なので別で暮らします。と言えばいいんじゃないでしょうか？ 　関係性が悪くなければ多分ご本人はアドバイスのつもりなんじゃないでしょうか？？違います？ あとトピ主さんの方が所得が高いご様子なら、収支を表にして見せてみるのはどうでしょうか？ 　どのような義父か分かりませんが、個人的には私なら年配者の余計なお世話は基本的にスルーして話を返しません。余計なお世話の時だけスルーして違う話は普通にするんです。大体の人はあれっ？？こいつまったく話を聞かないな～変わっているな～と諦めてくれますよ。私はこの方法で義父義母とかれこれ20年程付き合っていますが、先は妻に言うだけで私には何も言わなくなってきました。

トピ内ID：17132ee21dcba756

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