何でもお金を聞いてくる義父

私の姑も値段を聞かずにはいられない人でした(今は施設にいます) 聞かれる度すごくイヤだったけど、その内クーポンを使ったとか格安の宿に泊まったとか嘘を付くようになりました。 内の場合夫も義兄たちも姑に注意していましたが、トピ主妻はどうですか？ 義父さんに注意しないのかしら？ トピ主さんと違うのは、姑は飛行機の距離に住んでいたので旅行したとか買い物したなど余計な情報を与えずに済んだことです。 ちなみに実両親も遠方。 すごく快適です。

金額を聞くのは大変不躾ですよね。 聞かれたら奥さんに対応してもらうか、曖昧に濁しておけば良いのではないですか？ それより聞かれる度にいちいち答えるから聞いてくるんだと思います。

あなたのおっしゃること、よくわかります。 でも、義父にしてみたらそれが習慣なんですよ。 節約する人って、常にお得な情報を気にしています。 もうこれは意識してではなく、無意識にしています。 そして、損な情報も仕入れようとします。 何が損なのか、何が高いのか、一般的な相場はいくらなのか。 それらを知っておくことで、自分が損をせずにすむ。 得をするためには、基準を知っておかねば！という感覚なのです。 礼儀とか失礼とか、そんなことを意識しない人だからこそ、 超節約生活が出来るんですよ。 人と同じ金銭感覚ではお得に買い物できません。 常にアンテナを張っておく必要がありますから。 情報を仕入れることも、お得なことだと思っているのです。 たぶん、あなたが節約していないと知ったら、 あなたから情報を得られないから、聞くだけ無駄だと思うかも？ あ、でも高いとそれはそれで文句を言うんですよね・・・ もうね、性格なんですよ。 あきらめましょう。 会わないのが一番簡単です。

妻実家の傍に住み、孫を無料で預けているのでは？ 祖父母に預けるのをやめて保育園とシッターに切り替えを。 お土産は無し。 旅行の報告もしない生活を。 倹約生活の妻の両親が介護費用も倹約するために、娘一家に期待した場合に貴方が子供を預けたという上下関係は影響してきます。 お子さんは有料で外注。 妻の親の世話も外注に。 期待ばかりさせると、何にいくらかかったかのチェックは今後もっとひどくなると想像できませんか？

何でも話したり、贈り物をするからだと思うけど。 何も話さない、貝になりなさい(笑)

なぜ奥さんは子供を預かってもらったり面倒をみてもらうのでしょうか？ 充分な稼ぎがあるのならベビーシッター雇えるんじゃないの？ 義両親にしたら、タダで私達を使って贅沢をしているように感じないかしら。 自分達は節約してきたからこそ、今、孫の面倒をみれるけど、貴方たちがその立場になった時、孫の手助けができるの？ って、余裕がなくて出来なくなってしまわないか、不安にもなるんじゃないかしら。 義両親の生活スタイルでは、とても贅沢しているように感じると思うよ。 大切な娘や孫が浪費で将来困る事にならないか心配するのは、ありがたい親心なんじゃないの？ 生活スタイルも人それぞれだし、どちらも好きなようにすれば良いとは思うけど、違って不愉快になるのならそういう事が起きないように工夫が必要なんじゃないかしら。 子育ては夫婦でするものだし義両親に頼る回数を減らし、お礼はしっかりする。 お金のかかる話は極力しないで、将来に備えての貯蓄の話をする。 面倒だけど、親の気持ちを大切にしながらも自分達の生活スタイルを楽しむにはどうしたら良いか、色々と工夫する貴方がた夫婦の姿を見て、お子さんも将来考えてくれると思うよ。

奥様に対応させたら？ 奥様は親の洗脳受けたまま？ うちの親も似てるかな いかに安く買ったかが価値観で 品質とか満足感とか価値を感じないひとらしく 性能の良いもの 欲しいものを定価で買うと まるで悪いことしてるような気になりました。 実家から離れて、変な罪悪感なしに良いもの 長く使えるものを買うようになりました。 奥様に、ああゆうこと聞かれるのは良い気はしない 品がないから正直幻滅する。 なぜ 義理親が家計に口出しするのか？ 妻が家計の不満を親に漏らしてるのか？ (妻が夫の収入の少なさを親に愚痴ってるのかと疑惑を向ける) 奥さんが 実嫌を諌めない、 会う頻度を減らさないならば 義理親がうちの家計心配してるようだから うちは贅沢なのかもね 財形貯蓄増やして生活を縮小した方がいいのかもね 足りない分は妻が稼いでね と言います。 妻から家計状況が漏れてるようなら お金の管理は夫がする 食費と消耗品だけ毎月固定で渡す。 贅沢してると義理親に言われるので 5万でやりくりしてね(食費 3万。消耗品0、5 万。服 病院) と言います。 と義理親に同意するフリをして 奥様の生活レベルを一時的に下げさせます。 それが嫌なら奥様に 実親を諌めて 卑しい発言はやめさせる 親が変わらないなら 会う頻度を下げさせる 会ってもいちいち全て話さない。 など奥様に対処させます。 今後は旅行行っても言わず 遊びに行ってもお土産も妻の作った焼き菓子程度にし 奥さんには今まで義理親には敬意を払って 相応相場のものを用意しても 不満をしか言われないので 今後は義理親が納得する安いものしか渡さない としてみる。 奥様が対処しないなら 奥様に制裁を与える。 にっこり笑いながら、義理親の言うことは最もだね と決して感情的にはならず 丁寧に天然を装って脅すことです。

いろいろ吝嗇家であるかのように書かれていますが、それはあなたの憶測で、実は単に下品なだけです。 過去の職場で、例えばみんなで何かを食べに行って誰かが支払ったりとか、ご馳走になった時、あるいは何かを買って持って行った時も、『なんぼだったのよ』とか、『なんぼした？』と訊くおっさんがいました。 幾らであろうとアナタが出したわけじゃあるまいし、お下劣極まりなくて、聞いているだけで気分が悪かったです。きっとそのおっさんの家族みんなが下品で下劣な家庭で、それが当たり前なんだろうな。 あるいは、金額の如何に因って、自分に対する貢献度を計っていたとも考えられるし。普通なら、自分も払おうとするがために金額訊いたのだと思いますよね？でも訊くだけ訊いて知らん顔してるので、どんな60年を生きるとこんな人間になるのか、いい人間ウォッチングでした。 どんな些細な物でも頂き物は嬉しいものだし、ご馳走になったら恐縮します。値段なんかとても訊けません。 気持ちに値段を訊くのと同じで、そんな場合はまともに答える必要性はないと思います。

確かにそういう方はおられますね。 義父は何歳の方かは存じませんが、お金に苦労してきたか、または節約家 の方なのでしょう。 気になることですが、特に煩い注文もないのであれば、聞き流すのが一番 です。

うちは実親ですが、私たち夫婦の経済事情は気になる見たいです。 新車を買えば、中古で良かったみたいに言われるし、 外食や旅行なども贅沢な部類です。 車は新車を買って長く大事に乗りたい方だし、食は大切なのでお金をかけたい。 1円たりとも援助を受けているわけでもないのに、 だから普段の生活は言いませんね。 トピ主さんの気持ちわかります。 もうスルーで行きましょう。

貴方も解るようになりますよ。 そういう私も昔は金額を聞かれたり義父さんのような反応をされるといやな気持になったものです。 私の場合には自分の母がそうだったんですよ。 で、現在の私は孫もいる婆世代に突入しましたが、思いますのは「娘が心配」なのはいつになっても変わらない事。 ＞私は義父が働いていた頃の年収より多いと思いますから、それ程極端な節約はしなくても 生活できます。 そういう事じゃないのよ。 私たちに対してまで贅沢品を買ってほしくないの、 そんなお金を使うなら自分たちの将来や孫のために取っておいて欲しいという気持ちなのよ、きっと。 私もそう思うし、わが母（８２歳）などはいまだに土産やプレゼントを持っていきますと私の事を叱ります（笑 「こんな無駄遣いしてきて！こんなものを買うくらいなら貯金しておきなさい！」 わが姉はいまだにカリカリしますけど、わたしは「母の愛情表現なのだ」と解釈していますので 「ね、お母さん、貯金はしっかり溜め込んでいるから大丈夫なのよ。気持ちよく使って。」と優しく言いますと「あらそう・・・？」とちょっと寂しそうな顔して受け取ってくれます。 親ってね、いつまでも子供は子供なんですよ。 物価の変動も有りますしね。 実際私も「映画鑑賞1800円」に引いた覚えがありますよ（笑 だって、私の20代の頃の映画鑑賞代って1000円もしなかったもの。 子供料金が600円とか700円だったな。 ですから単純に1800円ときくと「え？今ってそんなに高いの？」と驚いたもんですよ。 年を取ってからは映画館まで出かけるより、自宅の巨大ＴＶで見るほうが体もらくですしね。 今度義父さんに「え、高いな」と言われたら「義父さんが僕らの年代の時っていくらくらいだったんですか？」と話を振ってみてはいかがですか？

私の義姉は「おら知らない。パパに聞け」と言うのが口癖でした。ついに我が家の流行語になった時期がありました。「おら知らない。パパに聞け」です。義姉はふざけているのではなく、実際その言葉を真面目に繰り返していました。 これは使えますよ。「いくらだったけ。妻に聞いてください」と言えばいいのです。 すると奥様は実の親が気に入る答えをします。貴方様のストレスは軽減されることでしょう。 結婚したら自分たちの責任において出費はなされます。義親が気に入ろうと不満に思おうと関係はないですが、その都度聞かれたらイライラしますよね。そのたびに「おら知らない。パパに聞け」方式で徹底的に答えればいいのです。その内奥さんが「なんでいちいち聞くのよ。やめてよ」と言うでしょう。

極端な節約思考は、周りがうんざりしてしまいますよね。 トピ主さん、お疲れ様です。 でもね、ある意味単純な義父さんじゃあないですか。 安かった・得したと言っておけさえすれば、機嫌良くしていてくれるんだから。 組み易い単純な性格だと思えます。 それに、自分へのプレゼントでも安く買えたと言われて喜ぶんだから 人の好さもなかなかのモノですよ。 ＞嘘の報告、と受け取ると疲れると思うのですが 「相手を不快にさせない処世術」と思えば それは、トピ主さんの「親に心配を掛けない為の孝行・心遣い」に なると思いますよ。 しかし、その時、奥さんはどうされているのですか？ トピ主さんが義父さんに「高い安い」言われている時には 奥さんは助け舟を出してはくれないのですか？ 「うるさいな～」とか「またお金の話ぃ！？ウンザリだよ」とか 「夫（トピ主さん）は家族を喜ばそうとやってくれて、感謝しているの。 　いちいち水差すような文句言わないで」とかさ。 トピ主さんだけが言われっ放しなのを放置しているのなら 奥さんが一番悪いと思いますけどね。

お勧めの対策は妻に丸投げ。 「ウーンいくらだっけ？…忘れてしまいました(笑)」 「妻に聞いて下さい(笑)」 「財布は妻に持たせてますので」 「マイルで支払った」 「友人宅・親戚宅に泊まった」 これも割と使えます。 本当は出かけたとか旅行に行った話もしないほうがいいです。 お土産・プレゼントなんて論外です。 情報の遮断が最良の策なんですけどトピ主さんには難しそう。

堅実に暮らし、娘の手助けもしてくれる。 貴方に借金のお願いしてるわけでないでしょう？ 値段を尋ねられたら、「安かったですよ」とにっこりしてたら良いです。 それで、娘夫婦は堅実に暮らしていると納得されているんですよ。 同居して、ゴチャゴチャ言われている訳でもないのに（疲れた）って… 聞かれて嫌なら、なるべく物を持っていかないようにすればどうですか？ 値段を聞くのは、挨拶だと思って大きな心でいればいいです。

いちいち金額を言ったり、嘘をついたりするから、余計ヘンテコなことになるんだと思いますよ。 私なら家族旅行の金額を聞かれたら、それなんで言わなければならないんですか？って聞き返しますよ。 いいから教えろ、なんでもいいから知りたいとか、そんな返答だったら、 言う必要ありませんから、ってそれで疎遠になっても構いません。 そしたらもう話さなくて済むしね。

私の場合は、主人の義両親ともにです。 帰省時に少し離れた町で購入した饅頭などの金額、私たち夫婦で旅行したホテルや旅館の金額・交通費、月の生活費、給与・ボーナスなどなど。結婚当初から我慢してきましたが、10年超えたころから「何でそんなこと聞くのーー？内緒！」と明るく返すようにしました。帰省時、私が台所に立っている際などに、ボーナス額など主人が正直に話してしまった時には「周りに話さないでくださいよ！！」と明るく。そうは言っても、ペラペラ喋っちゃう義両親。まずはこちらの意思を表現するようにしました。我慢して黙っているよりは、自分にとって健全でいられます。もう相手は変わらないだろうから、嫌だと思うことは伝わらなくても発信するようにしています。これだけでも自分の心持はずいぶん違います。 兄3人の主人。給与・ボーナスや生活状況に関しては、他お嫁さんだって聞きたくないし聞かれたくないことだろうと。わかってもらえないだろうから、とりあえずはストレスを溜めないように発信です。