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自分勝手な義母と絶縁したい

レス50
（トピ主 0 ）
🙂
はなえ
ひと
夫と小1の息子との3人家族です。義実家は車で20分程の近距離にあり、今まで頻繁に行き来して良好な関係を築いていました。義母は無神経なところはあるけど悪気は無い人で、息子のことも可愛いがってくれるので、多少のことには目をつぶってきました。しかし今年正月に義実家で集まった際、義妹(義実家同居)が年末から体調不良が続いていることをその場で初めて聞かされ、抗原検査で陰性だから大丈夫と義妹も宴会に参加。翌日義妹が発熱しコロナ陽性となり、数日後に息子が発症し私たちにもうつり一家全滅。幸い全員軽症だったものの、私はその後副鼻腔炎や咳喘息になり半年以上の体調不良が続きました。また、正月は私の実家へも行く予定だったのが行けず、従兄弟と会いたがってた息子はとても落ち込んでいました。義母とは年末の親戚集まりで会っていたのに、なぜその時に義妹のことを教えてくれなかったのか、メールや電話をくれなかったのか。今まで我慢してきた諸々も思い起こされ、許すことができず、その後一切連絡を取らず現在に至ります。義母からは謝られたけれど、いくら謝られても許せません。その後義母は全ての連絡を夫へするようになり、私の本音は息子と二度と会わせたくないけどそうもいかないので、夫と息子だけで義実家へ行かせるようにしています。この先ずっとこのままでいいやと思いながらも、許してあげられない自分が悪いのだろうかと悩んでもいます。友人に相談できるような話でもないので、皆様のアドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：e28d72f1e2b7326c

#４０代
#義実家

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義母は気にしてない

🙂
サラ
謝ってはきたけど、そのまま息子にだけ連絡できているし、もう義母の方では終わった話なんでしょう。 トピ主さん程は気にしていないと思いますよ。 娘と同居しているし、息子と孫にも会えているので、大してダメージないですよね。 旦那さんも、息子さん連れて実家で楽しい時間を過ごしているのでしょう。 義実家の人達がトピ主さんのことを思い出すことも無いでしょうね。 留守番しているトピ主さんだけが、いまだに一人でモヤモヤしてるだけの話です。 失礼な言い方ですが、義母にとってはトピ主さんは所詮は他人。 なんか嫁だけプリプリ怒ってるわね〜くらいの感覚なんじゃないでしょうか。 許せないなら無理に会わなくていいのでは？ 多分、今会っても全然反省なんてしていない姿を目の当たりにして、余計に腹が立つだけだと思いますよ。

トピ内ID：c06dcedd9cd100c9

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抗原検査

🙂
ささ
抗原検査で陰性と出たら、陰性かなと思う人はいる気がします。 しかし、責めるのは妹ではなく義親なんですね。 集まった際に陰性だからと参加した時点で貴女方も情報つかんでるのでは？ そこから大きく回避判断しなかったと言う意味では義親と同程度の判断に思いますが。 自分たちは、今更とか、大丈夫って言ってるしに流されたのはしょうがなく。 義親は激怒りされるのですか。 何というか、第三者から見るとアンバランス。 自分に甘すぎる気がしますけど。 それとも、自分のミスを公に自覚したくないので、義親にはあくまでも人柱として悪人で居てもらわないとってことですかね。 そこに議論の中心を持っていくことで、陰性結果あっても体調不良なら参加取りやめにしようと進言するなり、自分たちは帰りますと言えなかった自分の判断ミスに目が行かないようにしている？

トピ内ID：3dc13985b1a74f6c

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ん？

🙂
ま
義母さんはシングルマザーなんですか？ もし義父も居るのなら義父も娘の体調不良は分かってたはずでは？ もしそうなら義父にはモヤモヤしないのは何故ですか。 別にここに相談しなくても絶縁したければすれば？としか思いません。

トピ内ID：69cd7d63ac75556a

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自分で決めて、自分で背負うしかない

🙂
あんぱん
ここで聞いて、「そのままでいいし、トピ主さんは悪くない」というレスがあったとしても、それだけで納得できるものではないと思います。 それにお義母さんがどのように謝ってきたのか、これまでどういうことがあったのか、そういうことはトピ主さんにしか分からないのですし。 ただもし私がトピ主さんの立場なら、「義妹の体調不良を義実家に行く前に言ってくれれば…」という思いはあるにせよ、親族同士であっても、宴会には当然そういうリスクがあり、そこに参加した限りは自分たちにも責任はあると考えると思います。義妹さんは症状があったけど、無症状の方もあるようですから。 連絡を取らない期間が長引けば長引くほど関係を戻すことは難しくなると思いますが、それでも構わないと考えるのか、ある程度のお付き合いを復活させようかと考えるのか、それはトピ主さん次第です。 でも決めたことを背負っていくのもトピ主さんです。

トピ内ID：9af5d0a2da5d076a

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気にならない

🙂
ゆでたん好き
私は年末の件に関していえば、仕方ないくらいの程度ですね。コロナに関しては、こうしなければならないといった定義もありませんし、かかっちゃったくらいの認識でしかありません。 トピ主さんはもともと嫌な思いをしていたせいで、義母にすべての怒りをぶつけているようですが、私からしたらその程度のことでってレベルです。 まあ、嫌いなんでしょうね、姑のことが。 二度と息子を会わせたくないレベルとはとても思えませんが、トピ主さんがイヤだったら仕方ないのでは。ただ、周囲から見たら心の狭い癖の強い嫁認定されるでしょうね。 肝心のトピ主さんの夫はどう思ってるんでしょうか。夫婦で良く話し合った方がいいですよ。 息子さんも義母が嫌いなら話は別ですが、あまり悪口を子供に吹き込まず、会いたいと言われたら会わせたら。

トピ内ID：4381b344a2fcbf87

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ご主人がそれでいいとしてるなら問題ない

🙂
もうオッサン
うちは子供が保育園経由でコロナになりましたが、義妹さんのケースくらいなら実際は結構あったと思いますね。 抗原検査をしている分まだマシかな。 それに今年なら大分コロナに対しても緩くなっていましたからね。 今まで良好でお子さんも可愛がってくれていた事を考慮すると私なら一度の失点で絶縁しようとは思わないですね。 まあトピ主さんが無理なら仕方がない。 ご主人がそれでいいと考えていて、トピ主さんの実家にご主人を関わらせないならそれでいいと思いますよ。

トピ内ID：3a8a08449dd24dfb

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絶縁するほどのことか

😀
これ幸い
絶縁のきっかけができてよかったですね いいんじゃないですか 義理の親と言えど、所詮他人どうし まるで自分だけが我慢してるようなことを言ってますが、義母さんだって気を遣ったり色々思うこともあると思いますよ 案外、会わずにすんで義母さんもホッとしてるかも。

トピ内ID：2b9197d3fb07e694

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客観的には

🙂
まき
義妹が、コロナ「陽性」で自宅療養しているにもかかわらず、 正月に息子家族に来てほしいからと「隠して」いたのなら、ありえないと思いますが。 今回の件は、事前段階においては、抗原検査「陰性」だったわけで。 もしも、義妹が検査をしてなかったら。 コロナか、そうじゃないかわからないから、 コロナだった時のことを考えて・・・と、また、義母の対応も違った可能性があります。 なまじ、検査をして「陰性」だったから、 「とりあえず、コロナじゃないなら大丈夫ね」と処理された。 息子家族と正月を過ごしたいという自分の欲望を通すために、 悪意を持って「隠した」と言うよりは、 コロナじゃないんだから、わざわざ前もって連絡するようなことじゃないわね、と。 「必要ないと思った」が、義母側から見た真実だと思います。 「なぜ、事前に教えてくれなかったのか」と責めておられますが、 義妹が陽性となったのは、宴会翌日。 宴会当日よりも前に、義母からあなたに教えられることがあったとしたら、 「義妹が体調不良だけど、抗原検査は陰性だから大丈夫」という内容だけです。 事前に教えてくれていたら、正月、義実家には帰省しなかったのに・・・ですか？ 向こうが「陰性だから大丈夫」って言ってるのに断れるの？ どうせ断れないんなら、いつ聞かされたって同じでしょう。 逆に、断れるんだとしたら、なぜ、義実家で初めて聞かされた直後に、 「じゃあ、帰ります」って言わなかったの？ きっと、なんか嫌だなぁと思いつつも、 「でも、陰性だって言うし・・・今更、帰るとか、感じ悪くて言いにくいし、 う～ん・・・なんとか大丈夫か！？」とかって、判断したんでしょう？ 義母から義妹のことを聞いた後もその場に残ったのは、あなた自身の判断。 何でも義母のせいにするのはどうなんでしょうか？

トピ内ID：bfa37e3d51cec349

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トピ主さんはすでに絶縁状態。夫と子供で義実家に行けばいい。

🙂
通りすがりの多肉
色々これまでされた事が積み重なって許せず、義妹さんのコロナ陽性が引き金になり自分に降りかかること全て義母のせい。 憎しみばかり募ったのだなという印象です。 許さなくていいと思います。 すでに気持ちも態度もトピ主さんは絶縁状態ですね。 ただ、息子さんは義母を慕っていると思いますし、血縁なので会わせないのはかわいそうです。 夫と子供だけで義実家へ行けばいいと思います。 お気持ちはわかりますけどね。 私と夫と子供とコロナ前に義姉にインフルエンザをうつされ、実家に帰省中に発症しました。 かなり恨みましたし年月が経っても義姉を許していません。 不思議なもので義姉と話すと嫌いな気持ちが和らぎます。 いつもは考えると心乱されるので、義母や義姉とは距離をとっています。子供たちに連絡とってもらっています。(夫は義母と絶縁中。夫も義姉とは距離を置いてます。) 子供は察しますよね。 うちでは夫が子供の前で義母、義姉の悪口全開ですが、私は一切子供の前では言いません。 自分の気持ちと子供の気持ちは違うので、自分の気持ちは押し付けず子供の気持ちを尊重してあげて下さい。

トピ内ID：bc56212e07abf4ce

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それは

🙂
既婚
主が怒れてくるのも無理はない、と私は思います。 抗原検査しかしてなくてそれがコロナ陰性だったとしても、義妹が年末から体調不良が続いているなら、主達に姑から一言言うべきでしたね。 ＞義妹(義実家同居)が年末から体調不良が続いていることをその場で初めて聞かされ 息子夫婦は小1の子供も居るんだし、主がそれを知らされていれば、念の為行くのをやめる事ができたしね。 もし私ならそれを聞いたなら行かないです。 もうコロナだから自粛の時代ではないとはいえ、なってる人はなってるし、たとえ風邪でも体調不良が長引いてる人がいる所にわざわざ子供を連れて行きたくないので、それはもう行くのをお断りします。 それに、義妹は年寄りでもないのにずっと体調不良が続くこと自体、普段とは違うからおかしいと、姑は思わないのかな。 ＞義母とは年末の親戚集まりで会っていたのに、なぜその時に義妹のことを教えてくれなかったのか、メールや電話をくれなかったのか。 許してあげられない気持ちも分かるけど、この事を主はハッキリ姑に伝えたんですか？ 主が何をそこまで怒ってるのかさえ姑は理解してない可能性がありますよ。 そんな所に、主は行かずに夫と子供だけ送り込んで大丈夫ですか？ 姑はまた自分や誰かが体調不良でも、来てほしいからとそれは言わずにご主人に孫と来るように言いませんか？ 姑に、自分達が訪問する日の付近に誰かが体調不良の時は、息子に感染したら嫌だから、必ず教えてください！ 前も義妹が体調不良だった事を事前に教えてくれなかったことを私は怒ってるんです！ って自分で伝えたら？

トピ内ID：3da2be85b18d80dc

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なぜ義妹じゃなくて義母？

🙂
とくめい
コロナになったのは義妹なのに、なぜ義母が嫌いになるのかしら？ 体調不良ならインフルエンザの可能性もあるし、普通の風邪ってこともありますよね。 それで宴会に参加するって？ おかしいのは義妹でしょ。 私なら嫌われてもいいので、その場で義妹に「休んでいた方がいいですよ」と勧めます。 勧めても休まないようなら、子供を連れて帰宅します。 だって近所ならまた来れるじゃないですか。 コロナに感染して半年も体調不良なのは気の毒だと思いますが、 半分はトピ主さんの判断ミスだと思います。 そして残りの半分は義妹の浅はかさ。 そもそも高齢者である義母がこの中では一番リスク高いでしょう。 義母は感染しなかったのかな？ 義妹と同居ですよね。 なんか義母さんとばっちりだと思います。

トピ内ID：3c02743d5490eb9a

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正直

🙂
匿名
そんなことで絶縁したいんだ、と思いました。 コロナも5類ですしね。

トピ内ID：e72dc767e261f57a

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今年ですよね？

🙂
おによめ
トピ主さんの絶縁動機が薄く感じました。 これが2020年半ばだったら、賛同意見も多かったはず。しかし2023年…だと周囲の警戒心も様々。 そしてコロナで夫や子供を失う可能性より、自分の欲求が叶えられなかったことを怒ってる。 絶縁と聞かされても「その程度で？」と言う意見がでるのも仕方がないのかもしれません。 私が不思議なのは…小1の子供を夫に任せて、無神経な人のもとで過ごさせることに不安はないのかと言う事。 私がイヤイヤながら夫の実家に行ってたのは、子供の命が心配だったからです。一度寝たら起きない夫、子供が嫌いだからひとりっ子にしたと言う姑（しかも気を配らないでチヤホヤされたい人）、そんな場所に幼い子供を預けるのは不安でした。 お姑さんを許さなくても良いけど、後悔しないためにも、お子さんの安全対策はご自身でされる事をお勧めします。 自分不在の場所で何かあったら嫌でしょう？ 我が家では「子供と夫だけ〜」は小6くらいからです。警察も消防にも電話ができて、自分で切符を買ってバスと電車で帰宅できる年齢。 …「悪気がないから」の人たち、私は本当に信用していないんです。

トピ内ID：3bd83e32a4bb00be

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義妹と自分が悪いのに、怒りは義母へ向かうの？

🙂
はら
どうしてですか？ 体調悪いのに宴会に参加したのは義妹ですよね？ そして、聞いたけど、すぐに帰らなかったのはトピ主ですよね？ そこまで、怒るなら聞いてすぐに帰れば良かったのに、帰らなかったのはトピ主です。 どうしてその状態で怒りの矛先が義母になるのでしょうか。 許すも許さないも、義母何もしてませんやん。 許せないのは、その場ですぐに帰らなかった自分自身では？

トピ内ID：8229a68afef59db0

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大丈夫ですよ

🙂
フロンティア
今のままで。 「嫁」だから許せ 「嫁」の子供だから仕方がない、は 今の時代通用しません。 コロナだろうがインフルエンザだろうが 熱がある者が人のいる場所に 行ってはダメでしょう。 娘可愛さでルールを破った義母が悪いのです。 義母もそれほど「嫁」の孫に 執着はありません。 息子である夫の手前 孫に会いたいと言っているだけですから。 だから何も考えずに行動できるのです。 「嫁」も見栄の為だけに来てほしいだけなので 行かなくても全然大丈夫です。 「姑」とはそういうものですから。

トピ内ID：d7ccf281ea0c8937

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八つ当たり？

041
モルドレッド
怒りの矛先が義母ではなく義妹ならまだ分かります。 義妹にしても事前の検査で陰性と出ていたのなら、 コロナでないと解釈してもおかしくはありません。 さらに数日後の息子さんの発症も、 感染源は義妹とは無関係の可能性もあります。 ＞許してあげられない自分が悪いのだろうかと悩んでもいます。 他のエピソードは知りませんが、 この件に限って言うのなら貴方は「許してもらう側」です。 ご主人がどう思っているのか存じませんが、 八つ当たりで自分の母親を一方的に悪者にする妻に対して全く 怒りを覚えていないと思っているのならかなりオメデタイ性格で はないでしょうか？

トピ内ID：148485222458cd4e

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コロナ関係ある？

🙂
のばら
体調不良でコロナ陰性なら出社できる状況です。 コロナに罹患したのは残念な事ですけど、義妹の感染なのひ義母を悪者にするのは偏見というか今までのモヤモヤが義母への怒りのなって爆発したんですねぇ。 そこはちょっと違うんじゃないですか？感情論でしかない。 嫌なら付き合いを止めたらいい。 ただトピ主のトピ内容は矛盾だらけですから共感はできません。 元々義母が気に入らかったっていうだけの話しよね。 好きにすれば？ コロナはいずれは一回感染していかないとある意味インフルエンザ並みのレペルには成らない。コロナ感染したうつされたという被害者意識がアホくさい。インフルエンザならこんなことは思わなかった？トピ主が義母に怒りを示す絶好のチャンスとばかりに責めてますよね？ 自分勝手なのはトピ主も同じレペルです。

トピ内ID：8dfc99cbda314c15

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お子さんは傷つくかもしれませんよ

😮
１／６アップルパイ
お婆ちゃんちにお母さんは行かなくなった。お婆ちゃんちの話題は何だか嫌そうだ。 お母さんはお婆ちゃん嫌いなんだな・・・ 主さんがお芝居しても、子どもはわかってしまうものです。 子どもにそんな思いさせるほどの事かな？と正直思います。 積み重なった無神経なこともあるでしょうが、コロナなんて結局は不可抗力なのに。 絶縁てネットではよく使われますが、そんな簡単なものではありませんよ。 何十年か先、介護も何も関係ない、病んだ母親の様子も気にかけない妻、葬儀にも出ない義姉。 夫婦としての関係も左右される覚悟はありますか？ 主さんのご両親はご主人に絶縁されるような事はなくても、ご主人からすればならば自分も君の親とは交流しないと言われたら、それは仕方ないですよね。 お互いの肉親の不幸は同僚の不幸と一緒レベルかそれより下。 そこまでの覚悟があるなら、今回の事ごときで絶縁されれば良いでしょう。

トピ内ID：29f5ae4494a482c1

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コロナの時代だから誰から移るとも限らない

🙂
ぎんねこ
親せきあるあるだと思いますよ。私の九州の親戚で、孫が頻繁に出入りしている従兄の家なんですが、聞いたら、夫婦でコロナに感染したみたいです。この場合の感染源って、孫や、実娘だったりそのほか嫁さんが病院の事務なんですが、病院から移った可能性もあります。人の出入りの激しいお宅だとあるあるだと思います。 それとも今だと、イベントに参加して、誰ともわからない他人から移る場合もあるし、交通機関で、電車やパスの中で移ることだってあり得ます。不特定多数のコロナの時代です。 別に、従兄も他人を責めてないと思いますよ。 あなたが自分勝手だと思っているだけで、義母は、自分勝手ではないです。このコロナの時代です。誰から移るなんてわからない。 運が悪かったと思って、お義母さんを許せませんか。あなたの一方的な思いだと思います。

トピ内ID：4c97cc44a840e98c

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短絡的考えね

🙂
ICHICO
要するにさ、「悪気のない人だから」とかいって、良い嫁ぶってるけど 結局はお嫌いだったんですよね 不満もあった あのさ、インフルもコロナもその場でわからないことってあるわ ＞義妹(義実家同居)が年末から体調不良が続いている でも発熱はしていなかったなら「疲れかな」とか「風邪気味かしら」程度に考えていたんだと思います それが甘いと言えばそうなのだけど 実際のところは「誰にもわからない」ですよ 昔の話ですが、私が入院する2日前に、義妹と甥っ子がお見舞いと称して我が家にやってきました 甥っ子は小学校びあがるころでしたが、私になついている子でしたので可愛くてね 「おばちゃん、入院と手術頑張ってね！退院待ってるからね！」 まあママから教わった通りのセリフなんだけどうれしかった で、話はそこで終わらなくて、入院した当日に「大変！息子がインフルエンザにかかってた！お姉さん大丈夫ですか！！！」とメールが来たわ・・・・・ 看護師にすぐ報告して、検査してもらいましたら私もインフルにかかってた・・・・・ そのせいで手術は延期ですよ でも、甥っ子を怨む機などない つれてきた義妹も悪くない 「たまたま保菌者になってしまった」だけなのよ コロナもその扱いになったの キャーキャー騒ぎすぎ 私なんぞはワクチン接種が体協上無理なので、ある意味映ったら怖いですよ でもね、どこかのトピでも書きましたが「自己防衛」が一番なのね というか自己防衛してました？ 他人を怨むのは簡単です でも、他人を悪く言っているときの顔、醜いよ 鏡を見てごらん？

トピ内ID：0dfbd7ba151a6f67

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冷静に自己分析してみて

🙂
かおり
今回の件でトピ主さんが義母に怒りの焦点を絞り、そこまで拘って許せないのは、過剰反応や矛盾があるということは、他の方が言ってるから割愛します。 メスって、生物学的にたった一匹狙ったオスを独占したいんですよ。 姑って、「私の狙ったオスについて、自分より多くを知り、やけに近い距離にいる（母なんで当たり前ですが）メスであり、オスにとっても大切（親子愛ですが）なメス」なんです。 だから姑って、その存在だけで無意識にめちゃくちゃライバル視するんですよ。逆も然りですよ、当然。 だから嫁と姑って、動物的な人ほどバチバチになるし、理性的な人ほど上手くやるんです。 まずはお姑さんを見てザワザワする気持ちを抑えた方がいいと思う。お姑さんは旦那さんもあなたの子供たちも奪いません。「無神経なとこもあるし、たまにムカつくけど、この人がいたから私は今の旦那と結婚できたのか、仕方ないな。旦那の大切な人は自分も大切にしてやろう。それが夫婦円満の秘訣だ」と言い聞かせましょう。それが理性です。 あまり多くを期待せず、職場のおばさん程度の期待感で、達観して相手と接すると楽ですよ。自分と違う家庭で違う時代に違う人生を生きてきた人です。あなたと違って当たり前。でも、自分と違う人とも「私と違う！」と過剰反応しないで冷静に交流できてこそ、理性のある大人です。 あなたが義母を大切にできれば、旦那様もあなたに感謝してあなたのご両親を大切にしてくれますよ。 夫婦でお互いの大切な人は大切にし合う。そしたらいい夫婦になれますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：831d17cff1e23ade

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謝罪している

🙂
のばら
義母は謝罪しているんですよね。今回のようなケースでわざわざ謝るお姑さんは優しい人です。それを絶対に許せないってどうでしょう。 義妹には怒りは無しですか？ 今までたまっていた怒りってどんなことがあったのかは記載ありませんが、良い嫁ぶっていたと言われても仕方ないですね。 私が姑ならもう会わなくて結構。貴女が生んだ孫に会わなくも他の孫がいるからどうぞ会わせなくてもいいです。って感じです。 何をそんなき絶対許せない！と鼻息荒く怒り狂っているのですかねぇ。。。 自分が書いた内容を分析して見ましょう。 謝罪しているのに許せないってまぁ心が狭いと思うし、怒っている内容がそもそも怒る事でもない。小町ではだいたい姑側に問題があるが今回はトピ主の怒りのツボが変です。

トピ内ID：8dfc99cbda314c15

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義母と疎遠の理由としては如何なものか

🙂
七瀬
確かに、義妹の体調不良を伝えなかった義母も悪いけど、2022年12月のコロナ感染者数は、各都道府県平均で約1000人前後。 感染力の強いオミクロンでしたね。 当時は、まだ行動制限もあったような… でも、トピ主家は、義実家、実家でのお正月を迎える計画だった。 たまたま、義実家からの感染でしたが、反対に実家からの感染や、トピ主家が無症状で実家に感染させたかも知れない。 我が家は、マスクしていても、行動制限していても、ワクチン接種していても感染しましたよ それほど感染力が強かったのです。 義母も悪いけど、自己責任もあると思う。 コロナ感染で他人を恨むのはどうかと思う。

トピ内ID：5784f6a19418def2

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へえ

🙂
はなこ
随分簡単に絶縁するんですね。 相当の覚悟があるのかな？ このくらいのことで義母と絶縁するということは、旦那さんも簡単にあなたの親と絶縁できるということ。 あなたもそんな態度続けておいて、旦那さんには自分の親と変わらず付き合いさせるなんてしにくいでしょ？ 私が旦那さんなら、いくらでも難癖つけてあなたの親とは付き合いません。

トピ内ID：b935be2cf2dab09e

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癌は義妹

041
まる
義妹の我儘三昧が通っている家族に見えます。 体調が良くない義妹が、親族が集まる席への参加は控えれば良かっただけだと思います。でも義妹は宴会に参加したかった。飲みたかった。食べたかった。 また、体調が悪いことを事前に伝えるとしたら、義母ではなく義妹本人が筋でしょう。 直接連絡をとりあう仲ではないとしても、義妹から兄には連絡できる。 さらに言うと、世の中的には感染させてしまった可能性を謝る必要はないですが、本人の良心が痛む場合は相手に謝罪の気持ちを伝えて問題ないと思います。 この場合、その言葉を伝えるのは義母ではなく義妹。 義母は、義妹がかわいい。参加したがっているのに、一人だけ参加できないのはかわいそう‥息子家族より娘、の構図だと思います。 あと 当日、義妹の体調不良がわかった時点で帰れば良かったのに、という御意見が多くありますが、現実的には無理だと思います。そんな雰囲気悪くすること、本当に出来るのか疑問に思います。 親族が集まって宴会も始まっているのに、「体調良くないのにここいる義妹が嫌だから帰ります」なんでできません。はっきり伝えないにしても途中で帰れば義妹が嫌だったことぐらい伝わります。 この場合悪者は帰ったトピ主になってしまいます。 今までも、関係を悪くしないように我慢をしてきたトピ主さんの姿が想像できます。 義妹がたちが悪い。癌です。 親子だから義母も当然同類。 だから、少し距離を置いても良いと思います。もう少しすれば、お子さんは習い事や行事の言い訳ができるので、旦那さんだけ行ってもらうのもひとつだと思います。で、電話では普通に話しておく。 どうでしょうか。

トピ内ID：4461cf55680e35dd

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義妹は軽率だったけど

🙂
専業主婦よ
その日は発熱しておらず、抗原検査も一応して陰性だったからいた訳で、そんなに責められる事でもないと思う。 それくらいの体調不良や症状、一般的にはよくある事だし、 今や、無症状のコロナ罹患者が普通に電車にのってたり、飲食店にいたりが日常になってしまったのに、誰からうつされたと決めつけ責めるのはおかしいです。 そういう風に恨みが消えないのなら、今後は家族以外とは飲食しない、人混みにいかない、ノーマスクの人とは対面で話さない、手指の消毒徹底など、コロナ禍の生活に戻らねばなりませんが、不可能では？ 小学校でも集団感染よくありますよ。子供たち、もうマスクしてないのが普通でしょ、無症状感染者と大声で喋って、給食も食べて、ワーキャーするのだから、仕方ないです。なのに、犯人探しして責めて恨むのですか？トピ主さんやお子さん、ご主人が誰かにうつす事は未来永劫ありえないのですか？ 義妹だって、誰かからうつされたのです。

トピ内ID：722a3f85cf768c51

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義母1人が悪いの？

🙂
ただのきっかけ？
なんだか八つ当たりのように見えます。 元から嫌いで絶縁のきっかけを探していたにしても、ちょっと無理がありませんか。 体調不良なのに宴会に参加した義妹を恨むのなら、まだ分かります。 体調不良だけど抗原検査陰性だったと事前に知らされていたら参加しなかったのに！ということだと思うのですが、それ、｢義母だけが｣言わなきゃいけないこと？ 義妹や義父は？

トピ内ID：8e1a88ee0c5e9c7d

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車で20分の距離なんだから

🙂
あらかん
義妹の体調不良を聞いた時に帰れば良かったんですよ。 あなたの判断ミスでもありますよね。 一方的に怒ることかなあ？

トピ内ID：93b4d7fe7e416843

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義母さんが気の毒

🐶
加奈子
＞自分勝手な義母と絶縁したい 義母さんからしたら「自分勝手な嫁と絶縁した」ですよ。 ＞その後義母は全ての連絡を夫へするようになり、 つまりもうどうでもいいと思われている証拠ですね。 発症と潜伏期間は必ずとも一致しません。 義妹→息子→トピ主さん夫婦 という思い込みがあるかもしれませんけどが、 トピ主（無症状感染者）→義母→義妹→息子の可能性だってありますよ。 で聞きますけど、 息子さんの発症が義妹とは無関係、別の場所で感染したという可能性を 考えたうえでの今回の行動ですか？ あと、そもそも何ですけど「その場で初めて聞かされ」の後で宴会に参加 したのは誰？トピ主さんですよね。 しかも意味不明なのは絶縁相手が義妹ではなくて義母というところです。 義母さん気の毒にもほどがありますよね。

トピ内ID：201a6f1e6089b1cf

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謝ってるから

🙂
翡蕾種
これ以上どうしろと？ 今回のことを免罪符に疎遠にしたいなんて自分勝手かも。

トピ内ID：eb47f72b7c898dbc

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