喪中の実家には帰省してはいけない

レス48

（トピ主 4 ）

😨

タコ実

2011年11月16日 16:48

ひと

40代の夫と小6の息子をもつ40代の主婦です。レスをご覧いただきありがとうございます。
私たち一家は義実家へは車で4時間のところに住んでいます。私の実家はその中間にあります。私が派遣で働いているので、年に二回の長期休暇（お盆と正月）にお互いの実家に二泊づつ帰省していました。
ところが義母が私の実家が喪中だと知ると今回の帰省は義実家だけにするように言ってきました。理由は毎年実家への帰省を「許している」のは新年の挨拶をさせるためで正月をしない実家には行く必要はないそうです。義実家へ行って嫁のつとめを果たしなさいと言われました。
実家では正月はしませんが、妹一家と近隣のスキー場近くの温泉に行く予定でした。一家で楽しみにしていたので主人は義母にいつも通りに帰省すると連絡したのですが、義母は主人のいない時に私に帰省するなと言います。
その電話攻撃に参っています。義母のいうことは正しいのでしょうか？

トピ内ID：5516167710

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「許している」とか言ってる時点で

いちいち報告するの？

2011年11月16日 23:08

正しい・・・んですか？悩みどころが違うような・・・？？？めんどーな義理母さんみたいなので、黙って妹さんと温泉に行くに1票。言わなきゃいいじゃないですか。旦那様も味方みたいだし。「もう子供も大きいから今まで通り行動できない」とか「ママ友となんちゃら」とか適当に言っておけばいいでしょう。お子さんにも口止めしておいてくださいね。

トピ内ID：7754330710

...本文を表示

まぁねぇ

めるも

2011年11月16日 23:08

私は喪中のお正月に帰省しましたけど、挨拶もナシだし寂しい感じでした。毎年お正月にスキーに行っている弟夫婦も、その年だけは行かなかったですね。私もそんな時に温泉なんて行ける気分ではなかったです。行ってはいけないってことはないけど、気持ちの問題じゃないですか？帰省ではなく、実家の両親のことが心配だから顔を見に行くっていう理由でもダメかな。義実家にはいつも通り帰省するんですよね？それで十分嫁のつとめは果たしていると思うのですが。

トピ内ID：0253137646

...本文を表示

許して貰わなくてもいい

chacha

2011年11月17日 11:12

日本国憲法第18条　何人も、いかなる奴隷的拘束も受けない。又、犯罪に因る処罰の場合を除いては、その意に反する苦役に服させられない。

トピ内ID：7143802291

...本文を表示

難しいですね

しー

2011年11月16日 23:08

世間一般に正しいか正しくないかわからないのですが、義母さんがそう言い続けるなら、そのお家がそうなのは紛れもない事実ですね… 多分今の時代に世間一般的じゃなくても、そういう人はずっとそういう考ですよね… 極端な話、どちらのお付き合いを大事にするか…になるのでしょうか。。。私なら、義理実家が嫌なら、うまく理由をつけて自分の実家に行きますが…難しいですね。トピ主さんより若輩者が生意気に、しかも答えにならなくてごめんなさい。

トピ内ID：9893681359

...本文を表示

旦那様に伝えて、間に入ってもらいましょう

ううむ

2011年11月16日 23:30

実家への帰省を姑に「許可」されるのはおかしいですよね。トピ主さんにも旦那様にも親がいて実家があり、その双方の実家を大切にしているだけです。そこに優先順位が発生するのはおかしいし、親の大切さに優劣などありません。一昔前の価値観をお持ちのお姑さんなんでしょうね。旦那様は特にそうではないようで何よりです。「電話攻撃に参っている、喪中であってもなくても、私にとっては大事な親で顔を見せて安心させたいし、少しでも親孝行したいという思いなんだけど、しつこく言われてつらい」と旦那様に伝えてよいのではありませんか。旦那様がお姑さんを説得してくださるといいのですが。トピ主さんがはっきり言うことで角が立つのであれば、旦那様に言っていただくのが一番ですよね。私は気が強いので、「実家への帰省をお義母様にお許しいただいていたつもりはなかったので驚きました。夫婦で相談して決めましたので、そちらに伺うのも、実家に行くのも楽しみにしています」と言ってしまいますね。わざわざトラブルを起こす必要はありませんが、あまりに相手がしつこい場合には、はっきりと自分の気持ちを伝えておくのもひとつだとは思います。

トピ内ID：9937431672

...本文を表示

日程の問題かも

ふにゃ

2011年11月16日 23:30

正月の挨拶のためだけに帰省するわけじゃなし、お姑さんの理屈はバカバカしいと思います。ご主人にもう一回言ってもらいましょう。ただ、もし義実家で元旦を迎えない日程だと、少しはお姑さんの気持ちが理解できます。「どうせ正月の挨拶が出来ないのに何故元旦をこっちで過ごさないんだ。」という気持ちが。それでも帰省自体をするなという理屈は全く意味不明ですが。日程はどうなっていますか？

トピ内ID：9522987399

...本文を表示

いや別に

かな

2011年11月16日 23:30

何か言われたら今年は帰省ではなく妹達とスキー旅行なのででいいと思います

トピ内ID：8729427160

...本文を表示

旦那にちゃんといったほうがいいと思います

🐷

はな

2011年11月16日 23:30

許すとか許さないとかの問題じゃないのにね。イチイチうるせーと叫びたくなりますね。帰っていいと思います。江戸時代じゃないんだから。なんなんだ。いまの古くさい姑は。自分がされてきた嫌な事、可愛い息子の嫁にするなって感じだよね！頑張って～

トピ内ID：2838492689

...本文を表示

そもそも義母の許可なんていりません

🐤

パピッコ

2011年11月17日 10:20

そもそも義母の｢許し｣なんていりません。ご主人の口から｢○○(トピ主さん)が自分の実家に帰るのに母さんの許しをもらう必要なんてない。夫である俺がいいと言ってるんだから口出ししないでもらいたい｣と言えませんか？実家に帰省するなと言うなら、平等の観点から｢義理の実家にも帰省しない｣と私なら言っちゃうかも。私なら義母から電話があったら｢○○さん(ご主人)が、いつも通り帰省すると言ってくれてますので私は主人に従いますので。｣と言い続けましょう。

トピ内ID：9835571653

...本文を表示

同世帯でもないのに

いもこ

2011年11月17日 10:20

義母の許しは必要ないですよ。（義母を立てて「何日から実家に帰らせていただきます」と挨拶はしていますが、「帰るな」と言われても勝手させていただきます）お義母様には「私は主人に従います」と言いましょう。自分の息子に従うという嫁に文句は言えないでしょう。

トピ内ID：6548396050

...本文を表示

ちょっと調べたけど

🐱

tamako

2011年11月17日 10:20

３０代の主婦です。喪中の意味をちょっと調べてみましたが、実家に帰ってはいけないとは書いてありませんでしたよ（笑）。電話に対しては、息子さんに伝えておきますとスルーできませんか？私は意地悪なので、わかりました、お言葉に甘えて喪に服させていただき、今年のお正月はどちらにも帰省しません。とか、言っちゃいそうです。

トピ内ID：2731215840

...本文を表示

考えが古臭い姑

🐷

朝霞まんじゅう

2011年11月17日 10:20

実家への帰省を許しているという姑の発言。トピさんのご主人は長男ですか？だとしても、昔のように嫁に来たからウチの者、みたいな考えは今時お門違いかと。ご主人に親がいて、トピさんにも親がいて。会いたい、ましてやスキーの楽しい約束を反故にしてまで行っちゃダメって悲しいですよね。姑さんにいい顔したいなら、ご忠告を守ればいいと思います、が、そこでハイハイしてたら、今後も実家でのことに難癖つけられそうなので、私だったら断ります。義家にも行くんだったら、実家にも行きたい、と言います。私の姑も、スキーに行かないで絶対ウチに来なさい！と言われたことあったんです。私の実家も毎年お正月にはスキーに出かけていて、ホテルで年越しをするのが楽しみだったのです。一度そう言われて、スキーを断って義家に行ったら、あら、別に無理して来なくても良かったのに、なんて言われて無性に腹が立ったのを覚えています。

トピ内ID：1220010897

...本文を表示

別に許してもらうことではありません。

🐱

niwa

2011年11月17日 10:48

嫌なワガママ義母さんですね。　　許してもらうことではないし、別に許されなくても構いませんよね。私だったら、そっちに行かないわ。あなたももう４０代なんだし、ワガママさんを諭すように、優しく、でも態度と主張はあくまで強く言い返してもいいのでは？堂々とご実家に（なんなら、喪中だから慰めるために・・・と長くでも）帰りましょう。

トピ内ID：0689371777

...本文を表示

それはそれは‥

いかが

2011年11月17日 10:48

正しいお正月の過ごし方というのは、それぞれの家のあり方なので何ともいえませんが、喪中であればなおさら、ご家族で訪ねて行って実家の寂しさを紛らわせてあげてほしいと思いました。ご主人に「喪中だからこそ寂しいだろうし、妻の実家に行ってあげたいんだ」と言ってもらったらいかがでしょうか。もしくはご主人に口裏を合わせてもらって、お義母さんから電話があったときに「夫に相談したら、だからこそ行ってあげたい、と言ってくれまして。本当にありがたいことです」と言ってみるのはどうですか。

トピ内ID：1899813563

...本文を表示

帰りますよ

ムーミンママ

2011年11月17日 10:48

喪中の実家に。あなたの義母さんは、あなたのことを「うちの嫁だから、親の私の言う事をきかなければならない人」と勘違いなさってますねぇ。なるべく揉めたくないでしょうが、言うこと聞く必要はないでしょ。「親も年を取って、いつどうなるかわかりませんし、出来るときに親孝行したいんです」とかなんとか言って、実家に帰省して下さい。義実家にも行くのですから、十分「嫁の務め」とやらは果たしてるでしょ。

トピ内ID：9017729447

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスします

ラン

2011年11月17日 10:48

温泉の事は義母さんにお話しになりましたか？話した所で間違いなく「キャンセルしろ」と言われると思いますので、その時は「年末年始はキャンセル料が非常に高いのです（←嘘でOK）。キャンセルとなるとそちらの都合になりますので、その費用を負担して下さいますか？」とでも言ってみては？恐らく黙りますよ。　しかしあなた、40代になってまで義母に服従を余儀なくされているのですか。結婚して間もない20代そこそこの若いお嫁さんではないのですし、もっと強く出られないのでしょうか。あなたのその気の弱そうな所が舐められる原因だと思いますよ。「今回の温泉は前から決まっていてみんな楽しみにしているのでそちらには行けません！ごめんなさい！お盆には必ず伺いますね～！」で大丈夫ですよ。

トピ内ID：3378122416

...本文を表示

墓参り

らっかせい

2011年11月17日 11:12

地域によるでしょうが、お年賀の為ではなく、喪中の実家にはお墓参りの為に帰ります。

トピ内ID：4438794403

...本文を表示

は？

😨

アフォガード

2011年11月17日 11:32

意地悪なお姑さんですね。喪中で静かなお正月を過ごしているんだから、おめでとうは言えなくても顔を出してあげたいなと思うのは娘なら当然ですよね。もし舅さんが亡くなったらその年のお正月は義理実家には行かなくていい、姑さん一人で普段通り過ごしますってことですかね？ご主人から言ってもらうことはできませんか？しかし、後先長くもないのに、仏事に関することで「もし自分だったら」の発想ができないんでしょうかね。お疲れ様です。

トピ内ID：0804654285

...本文を表示

意地悪な姑ですね

ゆり

2011年11月17日 11:32

喪中でも、帰省するのは関係ないでしょう。年賀状や、おせちを用意しないだけで、実家に帰ったらいけないなんて、聞いたことがありません。予定していた温泉旅行をキャンセルしてまで、義理立てする必要がありますか？電話が来れば、無視すれば良いんです。

トピ内ID：5560106180

...本文を表示

聞いた事がない・・・・

2011年11月17日 11:12

実家で不幸があったこと、お悔やみ申し上げます。義母さんは無茶な事を言ってるだけでは？だって、トピ主さんは実娘なのだから、喪中も帰ってもいいわけです。夫さんも同意してるなら、義母さんの電話攻撃をスルーしましょう。

トピ内ID：6574932055

...本文を表示

着信拒否

みさ

2011年11月17日 11:12

もう義母の電話は着信拒否でいいのでは。実家への帰省を「許す」とか、「嫁の務め」とか、明治時代じゃあるまいし。旦那様と二人で、行動を決めたらいいと思います。

トピ内ID：5651110464

...本文を表示

その義母、おかしい！

ゆき

2011年11月17日 12:24

＞毎年実家への帰省を「許している」のは新年の挨拶をさせるためで正月をしない実家には行く必要はないそうです。義実家へ行って嫁のつとめを果たしなさいと言われました。それ何？何を考えているんだろうね。あなたが今まで言われる通りに従ってきたので、勘違いしてしまったんだね。正月に実家へ行くのに何も口出しされることはないし、義母さんの許可が要るわけないのに、何を勘違いしてるのやら。本当にばかばかしい！たとえ喪中であろうとお正月の行事をしないだけで、何をして過ごそうと義実家に何も言われる事はないのでは？嫁のつとめを果たしなさい、って何よ！ぐだぐだ言うなら「私の実家へ帰れないのなら、今年からそちら（義実家）へも行きません」と言ってもいいと思う。あなたが電話に出ないで、ご主人にだけ対応させてもいいし。きちんと普通のことを言ってないと、相手にされなくなると感じさせた方がいいよ。でも義母さんが無理な事を言ってくる事は、今迄もあったのではない？それを許してきたあなたにも責任はあると思う。

トピ内ID：2436858221

...本文を表示

義母に口出しの権利なんかない。

🐴

返馬餅

2011年11月17日 11:32

喪中だから実家には行くなとは、義母は何を勘違いしているのでしょうかね。正月祝いに行くのではなくて、正月休みに実家に行くだけですよね。嫁を所有物と思っているのではないですか。実家も義家も対等です。こんな失礼な口出しは、拒否しましょう。

トピ内ID：4181294204

...本文を表示

ご実家は神道ですか？

一直線

2011年11月17日 12:24

喪中とは本来、神道での考え方ですので、ご実家がお寺にお墓を持っている(寺の檀家になっている)なら喪中は関係ありません。大体、喪に服すのは対外的な意味(けがれの期間は身を慎み、晴れの場所や行事には参加しない)が強く、子が親に挨拶に行くこととは別問題でしょう。たとえ喪に服して正月を祝わないにしても、目上の者に挨拶に行くのは礼儀として間違っていないのでは？

トピ内ID：7221759838

...本文を表示

「喪中なので義実家へも帰省できません」

えどわーど

2011年11月17日 12:24

喪中なのはご実家だけではないでしょ？トピ主さんご自身も喪中の身ではないでしょうか？もしそうなら、トピ主さん自身が「新年おめでとう」できる状態ではないってことですよね？？？　義母さん論によると。もしお亡くなりになったのがトピ主さんの祖父母なら… お子さんも、ご主人も喪中にあたるのでは？一家で帰省はとりやめましょういい嫁って思われたいのであれば、どうぞ帰省してください。

トピ内ID：1762639795

...本文を表示

お母様からお姑さんに電話してもらえば？

マロン兎

2011年11月17日 12:24

さすがに言えなくなるんじゃない？そもそも、そんな、ややこしそうなお姑さんに休日の予定を知らせるのが間違い。 2泊お邪魔しますが、他の日の予定は、お母様の気分を害するようなのでこれからは、お知らせしませんね♪と言ってしまえば良いわ～＞義母は主人のいない時に私に帰省するなと言います。息子にばれたくない姑なら、御主人から言ってもらえば解決するのでは？もちろん、その後は電話に出ないことが大事姑息な姑さんですね。。。うちの姑も夫がいない時に言うから分かりますその性格が嫌ですね

トピ内ID：1739024016

...本文を表示

はっきり言いましょう

デイジー

2011年11月17日 12:24

義母が間違っています。嫁の勤め？そんなのありません。毎回こうゆう姑にはウンザリしますよね。ここからは日本の姑へハッキリ言わせて頂きます！昭和初期に家制度は終わったんですよ！家制度があった時は長男の妻は義父の戸籍に入る為、｢○○家の嫁｣として勤めもあったでしょう。しかし現代、家制度が廃止され、妻と夫は新しい戸籍を作り独立し生活しています。ですから、義実家も実家も平等な事は勿論、勤めなんてありません。嫁に命令する権限も無いのです！男性の苗字を名乗る事は義実家に貰われたとは違うんですよ！ここを履き違えたら困るんです！時代錯誤もいい加減にして下さい！

トピ内ID：5194457221

...本文を表示

そんな話は聴いた事がないです

🐤

るるる

2011年11月17日 12:24

もし実家が喪中なら、まず先に顔を出してあげなさいと言われると思いますが・・・。おそらく私の義母なら、墓前にご挨拶をして、実家の皆さんを慰めて労いなさいと言って下さいますよ。こちらに来るのが遅くなってもいいから、少し気晴らしをさせてあげてね、と。もしご自分が喪中だったら、寂しくて子供に来て貰いたいと思うのは当然だと思います。それを新年に行くなと言うのは・・・ちょっと、どうかと。ご主人にそのように伝えて貰ったら如何ですか？

トピ内ID：7890187467

...本文を表示

いつの時代の話

働く男

2011年11月17日 12:24

嫁実家への帰省を「許す」っていつの時代の何様って感じです。「そういう不快なことばかり言うのであれば義実家にはもう行かない」と脅してやったほうがいいのではとさえ思えます。まずは義母のことをご主人にきちんと伝えて対策を考えましょう。

トピ内ID：5199738722

...本文を表示

40代主婦

🐤

次男の嫁

2011年11月17日 16:13

元日に義実家で過ごしたことはありますか？位置関係上いつも後回しだったとすれば、義母さんも面白くないと思います。基本的には嫁ぎ先にまず挨拶に行くべきです。そこから自宅に帰るついでに実家に寄るという形が礼儀に適っていると思います。どなたの喪中なのか分かりませんが今年は義母さんの顔を立ててお正月は義実家だけに行き、来年の夏は初盆なので実家だけに帰省することにされたらどうですか？バランスよく両家と付き合っていくのは難しいですが少しだけ優先してあげると義母さんの気持ちも鎮まると思います。義実家に1泊、実家に３泊になったとしても「まず義実家」という気持ちが伝われば文句言われることもないと思うのですが。お嫁さんの腕の見せどころです。頑張って！

トピ内ID：9975918927

...本文を表示