両親の老後、どうやって話していますか

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🙂

ロン

2023年08月12日 12:54

ひと

50代前半の長女で、弟がいます。共に結婚しており、実家と同じ県内ですが、実家には車で1時間程度のところに住んでいます。1〜2ヶ月に一度ぐらい顔を出してます。両親は70代後半で、今のところなんとか2人で生活できていますが、年齢相応に弱ってきており、なんらかの手助けが必要になるのは時間の問題と思われます。そこで、今後のことを話し合っておきたいのですが、少し話を振ってみても、コロリと死にたいわとはぐらかされたり、まだ大丈夫と怒ったり、話になりません。私たち（私と弟）は、冷たいかもしれませんが、親と一緒に生活することは考えておらず、施設にお世話になろうと思っています。なので、どういった施設を希望するのか、そもそもお金は持っているのか（不足分は弟と出すつもりです）、そういったことを頭がまだしっかりしているうちに話をしたいのです。皆さん、そういう話をどうやってされていますか？親が納得しやすい話の仕方など教えていただけないでしょうか。また、他にどういったことを話しておいたらいいかなどありましたら、アドバイスいただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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#５０代以上

#父親・母親

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段階を踏んで。

🙂

みつばち

2023年08月12日 16:07

ご両親はまだ、お元気なのでしょう？買い物も病院も行けているんですよね。話すタイミングはまだです。一人暮らし、もしくはどちらかが入院してからです。そのうち、日常生活が不自由になってきます。まず電話が増えます。エアコンのリモコンの設定がわからない、とか、電池交換ができないとか、爪切りが出来ないとか、指のトゲが抜けないとか、足が痛くてゴミ出しが出来ないとか、庭の木の枝を切って欲しいとか、家電の買い替えをしたいけど、できないとか、風呂掃除ができないとか、現状では電話かかってきてますか？電話が来ても、すぐに駆けつけられないですよね。それなら、行政の家事支援に来てもらおうか？と、話をきりだすのが自然です。実家管轄の地域包括支援センターに相談するんですけど、トピ兄弟は、1〜2ヶ月に一度しか行かれないと伝えた方がいいです。毎週、帰ったりすると、介護者が居ると判断されて、支援が遠のきます。介護認定の訪問でも、親が認知症でない限り、子の付き添いはしない方がいいです、実家が散らかってるとか、ゴミが溜まってるとか、そのままの生活を見てもらうのです。介護認定がおりたら、支援を受けれますから、頼めば良いだけです。ケアマネさんとは電話で相談できますから、出向く必要はないです、自宅介護に限界がきたら、施設入居を考えるのですが、子どもの経済援助ありきの入居はおススメしません。実家を売却したり、年金の範囲で入居できるところを探しましょう。生活保護を受けながら施設入居されてる人もいますから、探せばあるはずです。

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きっかけがないと難しい

🙂

１／６アップルパイ

2023年08月12日 16:50

我が家も友人たちを見ていても、病気が見つかったり倒れたり怪我したり。そんなきっかけがあってからですね。そんな時のために、事前にここに何が入っていてこうしてね、などと言っておいてくれた話は聞きません。それが理想ですけどね。実際に義父は余命が宣告されてから、夫に紙袋で書類やら通帳やらを渡していました。主さんもまだ現役でお仕事されていたりすると難しいのはわかりますが遠方ではない様なので、出来れば行く回数を増やして片付けや整理整頓を手伝うと、親の家の中がわかってきます。郵便物など貯めていませんか？理想は断捨離ですが、拒否する親が多いのでうまく誘導しなくては行けません。親も自分たちの生活に関わらない子どもに諸々晒しだしたりしないものです。

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今日もケンカになりました

あや

2023年08月13日 10:22

私はもうすぐ50歳になりますが、きょうだいに障害者がいるため話が複雑なこともあり、これまで何度も両親と話をして来ました。今日もケンカになりました。ケンカというより、私が冷静に話をしても両親が感情的になり話し合いになりません。もともと両親は毒親で私は機能不全家庭で育ち、母は自分の意見を持ちませんが言動には責任を持たない頑固な人です。父は典型的な精神的DVで今も家族を支配しています。今日も父本人に言いましたが理解していないので疲れます。私は疎遠にする旨を伝えています。介護や諸々の手配は障害者のきょうだいに任せます。本人が両親が死ぬまで一緒に暮らしたいと言っているので介護も葬儀も任せて私は逃げます。あなたも疎遠にして放置で良いと思います。高齢者は手に負えません。

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具体的なイメージが湧かないのだと思う

🙂

おやおや

2023年08月13日 10:50

私達夫婦は70代前半、子供3人は40代後半でトピ主さんご家族より少し年下です。うちは10年ほど前に（１）資産状況表＝各口座の番号と名義、現在高（半年毎）、引き落とし用、貯蓄用等の種類。（２）片方又は両方が死亡もしくは認知状態になった時の希望。（３）相続の際の分配方法（確認済）と連絡先。さほど資産もない割には詳しく書いたもの＋当座の現金を入れてあるところを子供達に教えてあります。ですが、それは（２）が現実になった時の事であり、それまでの事は聞かれてもトピ主さんのご両親と同じになります。イメージが湧かない。これに尽きます。今の70～80代は老後に対する経験値に差がある世代です。就職等で都会に出てそこで家庭を持ち、親の世話は地方に残った兄弟や親族に任せきりだった人も多いし、そもそも今より短命だったので介護や老後の実態は知らない人も結構います。私達は長男夫婦として義両親の介護もしたのである程度は分ってるつもりでも、看送った4人の親達もその時までは其々で、さて自分がどうなるかは漠としてわかりません。何と言っても70代を経験するのは初めてだし、過信と言われても今現在、自分達の親の時より確実に若くて元気ですしね。うちも長男・長女は心づもりはしてくれているようですが言いません。たまに軽くジャブを入れて小刻みに探っている感じです。（兄妹間の情報共有はしているらしい）次女ははっきりとモノを言うので一度ズバリ聞かれたことがあって、夫はかなり気を悪くしておりました。誰だって認知症になる、施設はどこだと頭ごなしに言われて良い気はしませんからね。なので、どうやって話をするかと聞かれれば、話しやすい所から徐々に、としか言えません。どうしていいかわからないからしたいこと聞かせて、自分はこう思うけど、等、世間話のついでのような感じで言ってみてはどうですか？

トピ内ID：033eeed538f03978

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一切話さない

🙂

おばあ

2023年08月13日 12:23

資産は家と土地だけ両親とも厚生年金を受けてますので衣食住には困らないので、向こうから言ってくるか近隣や役所から緊急連絡があるまでは何もしないことにしています施設に入りたい親なんていないと思います子どもから施設に行ってと言われたらショックでしょう親が自分で施設に入りたいとか終活したいならいいけど、元気なうちから施設の希望を聞くと、施設に行くのが決まったみたいで昔で言う親捨てと捉える親もいると思います一定の介護状態になって親自身がもう自宅より施設が安心と思うまでは先回りしなくていいと思います親が判断能力があって自立している間は今まで通り顔出していればいいと思います大丈夫かなと感じるようになったら弟さんと交代で週一くらいに増やしたり介護サービスの申請したり、できるだけ家に長くいられるように支えてあげれば親も子供を信頼して、弱った後のことは任せてくれるようになると思います無理強いやけんかしてまで施設の話はやめたほうがいいと思います親に金がない前提で親には内緒で弟さんと二人でどういう施設があるかいくらかかるかを調べるのはいいと思います

トピ内ID：00d5eb05290170a2

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希望だけは書いておいてね！

🙂

健康川柳

2023年08月13日 12:25

義両親のことです。今も元気です。そういうのを用意しだしたのは、70代半ばくらいだったと思います。身内が誰か具合が悪くなって、希望を書いておこうと思ったそうです。「ここに文章が入っているから」とは聞いていますが、実際にどういう希望か、お金があるか、そういうことは息子達は一切知りません。夫に（長男）に聞いても、「その時に開ければいいさぁ～」と言いますので、私も信じています。と、同時に、私も同じように希望を書きました。あと、事あるごとに、臓器提供関連の意志は子どもに伝えています。実親はもういないので、言えませんが、実親でしたら、「最近、自分が死んだらどうして欲しいか、紙に書いたんだ。○に入れてあるからね。そっちも希望だけは書いておいてね！」くらい言っちゃうと思います。あと、お金を持っているかは、ある程度想像はつくんじゃないですか？現役時代の仕事、今の住居、暮らしぶりなど。。しかも姉弟で不足分を出すつもりもあるなら、大丈夫では？

トピ内ID：b19e17505d3a67e1

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家の場合

🙂

既婚

2023年08月13日 12:44

私は50前半一人っ子で、母は70前半で1時間半掛かる場所に一軒家で一人住まい。私から聞いた訳ではないけど割と若い頃に通帳の場所と暗証番号は教えてもらってました。父が亡くなってから、総資産と今一度キャッシュカードの暗証番号を教えてくれて老後はこうしようと話し合いをしました。母は現在年金と不労所得で生活していて、年金と生活費の金額と貯金額も母から話してきたし、私が継ぐとき不動産もどうするか話して決めてあります。因みに私は義両親と敷地内別居してますが、舅が亡くなった時に姑と夫で遺産相続しましたが、こちらも不労所得、不動産や預金などあり、相続税も相当ありましたが、税理士を入れて正しく相続しました。昔から私が家計も任されているので、夫が相続した分も私が通帳を預かっているので、把握しています。姑の分は姑の分でありますが、いつも税理士が来る時は隣に来ますが夫も行くのでそれも夫が把握してます。母は自分から話してきましたが、夫はある程度は知っていたようですが、舅が亡くなってから全貌を知ったよう。私の母も、隣の姑も開示してくれてるけどもし、もっと昔にこちらから老後の話をしたいからと言って聞けば、はぐらかしたりせず、話してくれたんじゃないかなと思います。だから、主から娘からそこまで心配して聞いてきたなら、お母様達もはぐらかさず話さないと後々困るのは子供達だと思うんだけど、はぐらかしたのは、アテにされたら困るとか？思ってるのか。それだと聞いても教えてくれないかもしれないですね。ご両親は年金額、預金額はもちろん、生活費に幾ら掛かってるとか、主達は全く分からないって事ですよね。アテにするつもりはサラサラない、と伝えた上で、いざという時、何も分からなければこちらで対処出来ないけど、それでも大丈夫？って聞いてみるとか？それでも大丈夫、と言うなら放っておけば？

トピ内ID：de7e36300a84a986

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我が家は

🙂

まるこおかあさん

2023年08月13日 14:11

母が認知症で今施設にいます。父がなくなった時に母とは夫婦仲が悪かったので遺産もいくらあるのかも母には知らされておらず、弟が勝手に分配していまいました。弟は俺は不正はしてないと言っていましたが、私は父が生前、死亡保険の受け取り人を弟にしていた証書を偶然見ています。母とは父の例があったので母の死後の財産分与について母がはっきり私と弟と話し、双方納得済みです。親が弱ってきたときどうするのか、誰がキーパーソンになるのか、そろそろ話しておくべきだと思います。たとえば急死したり認知症になったりすると残された人間は本当に困りますし、私の周りもみんな親を送ったり、施設に入れたり、その時の苦労は枚挙に暇がありません。施設といっても最優先されるのは入居者の意思確認です。友達にお聞きになったこと、新聞やSNSやテレビなどで見聞きしたことなどご両親に話して、いざ介護が必要になったら介護は待ったなしだけれど、施設や行政は明日からと言うわけにもいかないという現実、人ひとりなくなって何も聞かされてなかったら兄弟が争うこともある現実もふまえてぜひお話なさって下さい。

トピ内ID：818af03591d2e8bf

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ローモデルがあると危機感も湧くのですが…

🙂

なな

2023年08月13日 14:50

話すと怒ってしまうご両親ならどことどんな契約をしているかだけでも掌握しておくと楽ですすぐに連絡できるようにノートにまとめておいでくれるような親ならいいですがそうでないなら、連絡先一覧を作って電話のそばに置いておくところからあと、預貯金や株取引などがどこにあるかいまは電気水道ガスも色々な業者が入っているので、わからないと手こずることもあります誰かがお亡くなりになり葬儀に参列したときなどもチャンスです認知症などで本人の意思表示確認ができないために、預貯金が潤沢にあるのに使えない話などを信頼している人にしてもらうと、事前に対策しようという気になることもありますどんなところにお世話になりたいかは事前に聞いても、どんな状態になるかわからないので、役にはたたないとおもいます

トピ内ID：c062d70ecacd050a

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時と共に変わるので

🙂

クリームティー

2023年08月13日 22:08

共に90歳の両親を世話してきました。私は一人っ子で、事情により途中から実家に住むことに。両親は85まではほぼ問題なしでした。ただ、私がたくさん持病があり、体力ないのもわかっていたため、2人は老人ホームに入る。お金は年金で足りる、とのことでした。でも、歳と共に弱ると同時に、気持ちって変わりますね。親という意識から、守ってもらう立場になると。義母も気丈なひとで、私の心配はいらない！といつも言っていたのに、90過ぎにはかなり変わりました。なので、今話し合いをなさっても、ずっとそれが前提にはならないかも、と思っておかれた方がいいかと。

トピ内ID：eaa4746c0de9f299

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トピ主も学びましょう

🙂

誰もが通る道だから

2023年08月14日 10:32

最初にレスされた方のおっしゃる通り、施設の話をする前に話し合うべきこと、情報収集することがたくさんあります。私の場合は、親の老いに漠然とした不安を感じた時にヘルパーの資格を取りました。何かあった時に介護ができるようにと思ったのですが、そもそも介護とはなんぞや、介護が必要となるのはどんな状況でその時何をすべきかといった対処の方法を学ぶことで、より具体的にかつ効率的に親と話ができ、介護認定後も悲観することなく今に活かされています。介護認定されてもヘルパーやケアマネの手を借りることで自宅に長く住むことも可能です。それは一体どんなケースなのか、どんな施設があってどこが親にとって過ごしやすいか、まずはご自身が学んだ上で親に話をしてみては？

トピ内ID：b8432e72d2f5682b

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話しやすいところから徐々に

🤔

おはぎ

2023年08月14日 10:43

ご両親、心配ですね。とはいえいきなり介護や相続の話は難しいかと思います。認知症が無いのでしたら、いきなり介護施設入居する可能性は低いと思います。どちらかというと怪我や病気での入院により足腰弱って要介護になるパターンを周りでよく聞きます。なので急な入院の備えということで、年金の振り込み口座や預金通帳の保管場所辺りからお訊きしてみては？あとどんな保険に入ってるか、とか。話の緒というか、お金の話をする下地作りとして。入院・通院の備えについて訊けばある程度経済状態はつかめると思います。あと、＞年齢相応に弱ってきており、なんらかの手助けが必要になるいきなり介護サービスを受けるのは普通に生活されている方には抵抗があると思います。ならば介護保険を利用して手すりやスロープを設置する事をご提案されては？心配だから、転ばぬ先の杖だから、と説得しやすいと思います。手すり設置など小規模住宅改修なら要支援でも改修費が支給されます。要は介護認定を受けさせること、ケアマネにつなげておくのが目的なので、工事に抵抗があるなら福祉器具のレンタルとかでも。これ、申請する時に関わればご実家の収入などが掴めますので一石二鳥。しかし＞コロリと死にたいわとはぐらかされたり、まだ大丈夫と怒ったり、を読む限りではご両親の介護への備えはあまり期待できないのでは？とすれば施設の選択の余地はあまりないので悩む必要もないと思います。特養待つか、すぐに入れる安めの有料ホームか。ホーム併設のサ高住に高額の入居金積んで夫婦で、なんてのは富裕層だけの夢なんだから。介護しない、同居しないは否定しませんけど、無い袖は振れないので、特養待ちになるなら誰かが世話しないといけなくなる。その時に介護保険でどういうサービスを受けられるか、トピ主さん達がアンテナ張っておく必要はありますよ。

トピ内ID：c07b8f5612528f9c

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お節介もやりすぎは困る

🙂

甚平

2023年08月14日 10:54

ワタシは、ご両親に近い年代です。しかもひとり暮らしです。体力的には確かに弱ってきていますが、施設に入るかどうか、まで息子娘に左右されたくない。夫婦二人で生活できているなら、二人に任せておけばよろしい。自分のことは、自分で判断できる。相談をされた時に、話を聞いてあげればいい。

トピ内ID：c007ebc23f40f21b

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親から話す時は来るのでは。

７０代運動選手母

2023年08月14日 11:09

まだ７０代後半で元気で暮らし、介護認定など無いのなら今から心配はしないで良いのではないですか。入退院など繰り返すのならそれなりに話も大事だけど、今は未だその時期ではないのかなと思います。子どもからしたら親がどれだけの資産があるのか興味もあるのだと思うけど（悪い言い方したらどれだけ遺産として残るかとか）、年取ったら親は考えます。会話の中で子供にお金を援助とかお願いも無いのなら、両親は普通に生活できているのだし、何より子供たちに無心しないで良いように計算はして生きているのが親なんです。私は７０代前半一人暮らし母で、子供たち世帯（子供は二人）は都会暮らしで年１回だけの帰省になります。普段はＬＩＮＥで繋がっていてよく話します。私は遺族年金と不労所得収入での生活なので、子供たちも知っているし、親代々からの土地（７ヶ所）などは目で見て分かるように地図で示して金庫に保管しているのも知っています。若い人からしたら７０代は老人としか見えないから（世間では老人と言うけど健康面では個人差は大なんです）世間の情報に振り回されて親の心配なんだと思うけど、現実親の生活ぶりを見て把握できませんか。老人ホームに入る体でもないだろうし、老いるのは当然な事でしわもあれば若い人みたいに活発には動けないも当たり前です。脳卒中などを発症して（これもいつなるかは誰にも分からない）体まひなどあってからの話し合いでも良いのでは。九州田舎の施設では（隣の認知症のおばあさんの話）毎月１６万円はかかると言っていました。これも数年前の事です。両親を入れるとなればこの倍以上のお金が要るし地域でも違う筈です。これを理解している親は（資産があっても）健康面も意識しての健康生活はしますよ。健康意識があるのと無いのとでは雲泥の差が付くし、健康は財産になると知る親は健康生活するし親がそれをしているか目安になります。

トピ内ID：5c49c72b261be268

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困ったことがないと、むずかしいでしょうね

🙂

親世代

2023年08月14日 11:46

＞両親は70代後半で、今のところなんとか2人で生活できていますがまだ、父母が２人で生活できているなら、まだ、施設などの老後の話は、むずかしいでしょうね。どちらかが、実際に動けなくなって、その世話をしなければならなくなった時に、一人でできるのか？などを考え始めると思います。たぶん、そのときに、世話をする方が、まだ、動けるとしたら、介護認定をしてもらい、自宅でヘルパーさんなどを頼み、配食サービスなどを、利用したいと思うかもしれません。そうなると、介護費用の手続きなどが必要になるので、父母が持っているお金で足りるのか？どうか？が、分かり、手続きの手伝いも必要になるかもしれません。それから、父母のどちらかが、亡くなった時に、遺産相続の関係で、名義変更が必要になるので、預貯金や不動産などが、明らかになると思います。その時に、残された母？父？は、自宅での生活か？介護施設か？の選択をすることになるでしょう。親御さんとしては、介護施設前提で話をされるのは、厭だと思います。あせらないで、時を待ちながら、親孝行してあげてください。

トピ内ID：fcfe40cf092180c9

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その都度対応してた

🙂

辛かった

2023年08月14日 12:29

私の母は自分が主導したいタイプで、一切子供の言うことなんか聞かない性格。むしろ私の生活や給料すら管理したがっていました。（父はいない）あと「もしも」の話が大嫌いでお金の話は卑しいこと、何かあったらその時にどうするか考える等、将来に備える話が全くできない人でした。そんな母に悪性度の高い癌が判明し、ようやく母の預金通帳を握ったら残高20万円。 75歳だったので介護保険を申請したら、他人に介護されるのは嫌だとヘルパーや訪問看護を拒否。自分の食事が作れなくなったので宅配食を手配したら「まずい」と一回で断る。お風呂が容易では無くなったので介護保険の助成を使って風呂場に手摺をつけたら、こんなものいらないと激昂。私は独身でフルタイムで働いていたのでつきっきりで母をみることは出来ないので、常に喧嘩でした。母の意向を全部受け入れるのは働いていては不可能なので、私が情報収集し、使えるサービスは母が嫌だと言っても使ってました。母は自分の死後のことなんか考えたくないため、一切私に情報開示しなかったし、癌の治療法の選択も私に丸投げでした。全く将来、現在の課題を話し合うことができなかったので、その都度私が調べて手配してました。親がそういう話題を避けるなら何かあった時はこちらが勝手に手配するしかないのでは？

トピ内ID：c6d6f9b55cb72edd

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実両親は直前まで無理でした

🙂

モリ

2023年08月14日 22:06

母親は数年前から介護申請してほしいと思っていましたが「お父さん（実父）が全部やってくれるから」とか「必要になったらやるから」とか言い訳をして全く聞く耳を持ちませんでした。精神的にも日常生活も父に頼りきりで「もっと自分をしっかり持ってほしい」と伝えると「子供がイジメた」という母親でした。娘の私としては父親が残るのはいいけれど母親が一人になったら大変なことになるな、と不安を感じていましたが不安は的中し元気な父が病で先に亡くなりました。それからが大変でした。介護認定には一か月程度時間が掛かりましたし、母親は娘の私に頼りきりで遠方にいるのでこちらのメンタルがボロボロになりそうでした。だいぶ慣れてきましたけれど。子供には迷惑かけない！と強気な発言ばかりしていた両親でした。元々親子の仲が悪かったのに母親に沢山関わることは私には苦痛です。父がいる間にある程度万が一の準備をしてくれていればこんなことにはならなかったと思いましたが聞き入れてくれなかったので結局子供に負担がかかるのは止められなかったと思います。本当に困るまで全く話はできませんでした。父も自分が亡くなったらという話は全くしてくれない人でしたので。死ということに対して逃げていたように子供の私には見えます。私自身はこれを教訓にして残された人間に迷惑を掛けないように早めに話し合いをしておこうと誓っています。

トピ内ID：66b8dcef31924e26

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現実を受け入れられないのかも

🙂

おやおや

2023年08月15日 11:37

一昨日、老いに対する経験の差があるとレスした者ですが、トピ主ご両親は老親との同居や介護の経験がない方なのかと思いました。私達夫婦はともに都会で生まれ育って老親を見てきましたが、この人たちは自分の状態を理解していないし、理解せざるを得なくなっても認めたくないのだと思うことが度々ありました。今、周りの友人達を見ていて思うのは、核家族を謳歌していたような人にあの頃の親たちのような人が多い事です。ロールモデルと言うレスがありましたが、まさにそれ。前世代と違うのは情報が多い事ですが、それさえ不安を募らせることはあっても安心させてくれるようなものではありません。はぐらかしたり怒りだす、というのは不安からだと思います。確実にできないことが増えても、実際に見ていないとそれが年を取ると言うこと、当たり前だとは受け入れられないのではないかな？私達も徐々に不器用になってきたし物覚えも悪くなってきましたが、親達もそうだった、〇歳頃はこうであと何年かしたらこうだね、だからこうやっておこう、と思えるのですが、トピ主さんご両親がそうでないなら、今話してもあまり意味はないかもしれませんね。ご苦労だとは思いますが、何人かの方が書いてくださっているように、事前に調べられることは調べて対処できるようにしておくしかないと思います。その際、弟さんとは意見の相違が出ないように、情報を共有して話し合っておくことです。そうすればいよいよ弱ってきたときにも慌てずに対処できると思います。心づもりをしておくだけだけでも結果は違ってきますし、ご両親にもそれとなく、現実を受け入れていただくようにできればいいですね。共通の知人やご親族にかこつけて、〇歳になったらこうだったんだって～みたいな話はできないでしょうか？心配してくださるお子さんがいてご両親はお幸せです。

トピ内ID：063370f0db251315

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本当に困ってからかな

🙂

2023年08月15日 12:15

要介護認定が出る事態になって騒ぎ出すと思います。上の世代に相当苦労させられたとか、独身で頼る身内がいない人は準備しておくと思いますが普通はうごけるうちは自分は大丈夫と思っている人が多いです。トピ主さんが事前に情報収集しておいたら。

トピ内ID：60bfe4c6eb52b865

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今はまだ無理なのでは？

🙂

まい

2023年08月15日 16:25

７０代後半では、多少の衰えはあってもまだまだお元気でしょう。本当に弱ってしまった時のことを想定するのは難しいですよ。お二人そろってぴんぴんポックリが一番の希望でしょうに、施設や介護のことを「どうする？　どうしたい？」と聞かれても煩わしいだけだと思います。イヤな想像はしたくないと思いますし。トピ主さんも、お二人の意向や経済状態を聞いて「今」出来ることってありますか？早速施設探しをして予約をしようなどということではありませんよね。本格的にご両親のお世話が必要になるのは数年後かもしれませんし、１０年以上先かもしれません。ご両親、トピ主さん、弟さん、全員の経済状態も意向も変化するはずです。結局「その時」になってみないと分からないと思います。心の準備だけでもと思っても、状況が全く変わってしまったら一から仕切り直しですよ。なるようにしかなりません。今出来ることは、弟さんと定期的にお互いの意思の確認をする事位ではありませんか。自分に出来ることと出来ないことをはっきりと伝えあって、いざという時に協力し合えるよう信頼関係を深めるだけだと思います。＞私たち（私と弟）は、冷たいかもしれませんが、親と一緒に生活することは考えておらず全然冷たくありませんよ。少し色々と気を回し過ぎのように感じます。＞どういった施設を希望するのか、そもそもお金は持っているのか（不足分は弟と出すつもりです）、そういったことを頭がまだしっかりしているうちに話をしたいのです。頭がしっかりしなくなったのなら、姉弟で一番良いと思う施設を選べば良いのでは？今お金を持っていても、１０年後には無いかもしれない。不足分を出す心積もりがあるなら、その時に出せる範囲で良い施設を見つければ良いです。

トピ内ID：9ded5a03093d6232

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