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妹の世話をどこまでするべきか

レス175
（トピ主 1 ）
🐤
トピ主
ひと
私には2歳離れた妹がおり、妹は私より優秀です。 私は中堅大学、妹は偏差値が高い大学に通っていました。 私の方が妹より偏差値が低いので、家族分の食事や掃除はちゃんとこなしていました。 しかし私は家事をしつつ、アルバイトをしていたのに、妹はアルバイトどころか両親から必要なたびにお小遣いを貰っていました。 両親によると、妹は将来高度な仕事をするので、アルバイトにいる人とは付き合わなくて良いそうです。 正直、アルバイトについては今も納得していません。 結局、私は公務員（区役所）に、妹は一流企業の総合職に就職しました。 すごい！と思いました。 妹は会社の研修が大変なそうなので、帰って来たらすぐお風呂を入れ、部屋を掃除し、スーツも私がアイロンをかけたりして、できる限りサポートしてきたつもりです。 最近、妹が「お姉ちゃんの分の部屋も使いたいから実家から出てってよ。邪魔なんだよ。」と言われてしまいました。 今まで妹にそんな風に思われていたなんてショックです。 身の回りのことをやっていたのが、うざかったのだと反省しています。 実家を出れば良いのでしょうが、結婚資金をもう少し貯めたいので実家を出ることはしたくありません。 今後、私はどこまで妹の世話をすれば良いでしょうか？ アドバイスをください。

トピ内ID：687529500c236c2c

#２０代
#きょうだい
#家事

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そうですねえ

🙂
ん？
今以上に妹をちやほやして丁寧にかしずかないと、家おいだされますよ。居たいのなら這いつくばってがんばってください わたしは、今までのことも、おかねのためにそこまでするなんて、気がしれないけど。とぴぬしさんはそうまでして家にいたいんだから仕方ないね

トピ内ID：8d1419d5fc8160cc

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トピも充分立派

🙂
比呂美
成人済みの妹の、世話はする必要無し。 どうしてもならば、きちんと妹さんに報酬もらいなさい。 早めに結婚資金貯めて、実家とは緩めにお付き合い。 幸せになってね。

トピ内ID：ca15d3a570e05472

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妹さんのためにも

041
育メンではなく只の父
自分の事は自分でさせた方が良いかと思いますよ。 トピ主様のご両親も妹さんに溺愛しているようなので、いずれ家を出されてしまうのかもしれないですが、妹さんも自分自身の事くらい自分でできるくらい自立した方が良いかと思います。 トピ主様も、妹さんの世話を一切辞めて、その世話に使っていた時間を活用して、いつ実家を追い出されても良いように、今のうちから、引越し先を探しておきましょう。 安くて良い物件に住むには、それなりの時間が必要になるかと思いますので。

トピ内ID：aab4a29302753b73

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やりすぎ

🙂
こねこねこ
妹さん、調子に乗り過ぎですが、それはあなたがやってきたから。 あなたは偏差値の高い低いで、人の優劣を作ってきたのですよね。それは良くないって分かりません？ 人はすぐ調子に乗ります。 やってもらって当たり前になるんです。 今すぐ手を引いて下さい。 邪魔だから出て行けって、そんなおかしな事言う人、ご立派だと思いますか？ 公務員試験に合格して働いているトピ主さん、とても御立派です。自信を持って下さい。 「どうして家を出ないといけない？あなたが出たら？」と言っておやりなさい。

トピ内ID：69ef30671f43444d

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出りゃ良いじゃん

🙂
ドレミ
嫌なら、いまの状態に甘んじる。 使用人のような生活のまま 自室も取り上げられても、実家にしがみつきたいですか？ 結婚の予定有るなら、それまでの辛抱だけど、無いんでしょ？ 公務員なら、官舎とか無いの？

トピ内ID：e717bec5d0e1ec0d

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なぜ？

🙂
夏の空
アナタが成人した妹の「お世話」をするの？ 『今後、私はどこまで妹の世話をすれば良いでしょうか？』 社会人にもなって本気でこんなことで悩んでいるなんて大丈夫ですか？ そもそも偏差値が低い大学に通う主さんが家事をこなすってのも意味不明。 トピから妹の横暴ぶりも伝わってきますが、主さんも何だかねぇ。 妹が主さんを「邪魔」と言いのける行動を制止する気がなくなりますね。 ご両親は健在で同居されているのでしょうか。 何と言ってますか？ 妹に賛同するようなら出て行く方がよいかと。 結婚資金を貯めたいとのことならば、結婚を視野に入れた彼がいるのでしょう。 いっそその彼に同棲を持ちかけてみてはいかが。

トピ内ID：eb83b23563664e15

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幸せはどこにある

🙂
ぱこ
親と妹の為に尽くすのが幸せならそれでよいと思いますが、 それは、妹さんから経済的に恩恵を受けることが前提の場合、 つまり妹さんが大黒柱であれば、です。 でも、養って貰ってはいないのですよね？ 残念なことに、 あなたのご家庭では、あなたは間違いなく軽んじられており、 一人の自立した人間としての、 自由や選択の権利はおろか、 思考すら操られて、もはや人権を奪われている状態が続いているように思われます。 結婚資金を貯めたいと仰っているくらいですから、 出ていく気持ちはあるのですよね、 今だと思います。 そして、完全に家から離れてください。 妹の世話もしない。 親の手伝いもしない。 そうするべきです。 自分の人生をふりかえるべき時です。 幸せとは何か、考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：590f9e5e1fa7170d

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皆おかしい

041
通りすがり
きついタイトルでごめんなさい。 トピ主さんは良いお姉さんを頑張ってやってきたと思いますが、こういう家族のありかたや家庭はおかしいでしょう。 トピ主さんは両親に対して何も不満が無いかもしれませんが、こんな姉妹の差別を、両親がしたのか、トピ主さんが勝手に妹の為にしたのか、いずれにしろ親もおかしいです。 妹さんは可哀想にこの思考と性格は直るかどうか分かりませんが、トピ主さんが何か言っても直らないと思います。 さっさと家を出てトピ主さんも自分の家族を客観的に見て下さい。

トピ内ID：4d00d9e43d220a43

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出ましょう

🙂
匿名
家で出ようよ。 節約生活すればいいでしょ。 トピ主家族，おかしいの わからないかな？ 総合職まぁ，立派かもしれないけど，人としては 良くないし。 離れて普通の生活するべき

トピ内ID：0bd7b5f0ddd9f266

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頼まれたの？

🤔
雛鶴
＞今後、私はどこまで妹の世話をすれば良いでしょうか？ 妹さんやご両親に世話を頼まれたのですか？ なんかトピ読んだ限りだと、主さんが卑屈になり、妹さんに媚びへつらっている感じがするのだけど。 良いところに務め、給料の良い妹にしがみついているようにも感じます。 妹には邪魔だから出ていけと言われている。感謝なんかされていません。 妹が結婚する、顔合わせするときも、あなたは居ない扱いされるかもしれません。 今のうちにアパート借りて独立しませんか？

トピ内ID：5b9807af3fa0df38

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目を覚ましなよ

🙂
るな
何を言ってるの？ あなたのお母さんも、あなたも、妹さんも異常ですよ。そもそも、普通は姉妹差別なんてしない。 あなたの妹言うほど、優秀ではない。母親とあなたが普通じゃないから、つけ上がってそんな性格になったのです。 一番悪いのは親ですね。 自立した大人の世話なんてしなくていい。あなたがお金が貯まるまでという目標があるなら、それまで実家にいて、自分の事だけやる事。もう母親にも妹にも従わなくていい。 > 帰って来たらすぐお風呂を入れ、部屋を掃除し、スーツも私がアイロンをかけたりして、できる限りサポート こんな事しなくていい。 これはサポートじゃなくて、自ら下僕になってるだけです。こんな事するから、妹が差別思考が強くなるんですよ。 大学の偏差値とか、一流企業とかバカバカしい。そんな事よりも、平気で姉をコキ使って、アルバイトの人とは付き合わないなんて言ってる人間の方がよっぽど問題です。 あなた洗脳にかかってるから、早くお金貯めて家を出て、もう二度と妹には関わらないこと。 あなたのような生真面目なひとは、本当に心優しい人と結婚して幸せになりなさい。母親や妹のように、あなたの優しさを搾取する人の近くにいるとボロボロになりますよ。本当に。 妹に憧れを持つのはやめなさい。 あなたが憧れを持つような素敵な人間ではない。これが第三者の意見です。

トピ内ID：00541349cb0c99e3

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待女

🙂
シンデ レラ
まあ妹は貴婦人には見えないのでちょっと違うけど、 その役割は誰に言われてやってるの？ 妹は病気で寝たきりとかなの？ ＞私の方が妹より偏差値が低いので、家族分の食事や掃除はちゃんとこなしていました このアイデアはどこから派生しているのだろう。 偏差値が低い方が家事をやるっていうの。 トピ主は納得してこの役割を担ってるの？ お母さんは何してるの？ 結婚資金とのことだけど、結婚の予定はあるの？ 彼氏にはこの状況はどう説明してるの？ 彼はなんと言ってた？ 結婚したらトピ主と一緒に妹に仕えてくれるって？ まあ実家を出てもこれからも 通いで妹の面倒はみられると思うよ。 妹に仕えるっていう環境を作ってきたのだから、 妹が言うことはやっぱりきかないとだよね。

トピ内ID：07c649b82de28bf0

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タイトルを見た時は、てっきり、

😨
りんごちゃん
妹が障害者なのかと思いました。なんでもお世話してあげている…とかの。 しかし、なんとビックリ。優秀だからあなたがタダ働きの家政婦、あげくに邪魔だから出ていけと言われ、うざかったと反省。 妹に洗脳されてますね。 まあ、そんな妹は、優秀なはずが姉という名の家政婦に何でもやってもらい、アルバイトという社会経験のひとつもない、世間知らずなお嬢ちゃんに育ってしまい、しかもそれで実家を出ない。果たして今後はどうなるんですかね。それに、あなたというタダ働き家政婦がいなくなったら困って、色々気づくかもね。 ということで、あなたはとっととそんな実家を出ましょう。あなたも大卒公務員で、十分立派なはずなのに、なぜそんな実家を出ない　理由がありますか？ 本音は、妹のためにと追い出されることが悔しいのでは？

トピ内ID：de3d13aa641ba580

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質問があったので補足します

🐤
トピ主 トピ主
意見は全て読んでいます。 助言ありがとうございます。 シンデレラ様 >偏差値が低い方が家事をやるっていうの。 トピ主は納得してこの役割を担ってるの？ お母さんは何してるの？ 昔から成績が悪い私が家事をしていました。 勉強ができない、結果を出せなかったので仕方ないと納得しています。 母は専業主婦で毎日大変なので、私も母の手伝いをしています。 最近は母は歳をとり家事が大変そうで、なるべく私が代わって家事をするようにしています。 雛鳥様 >妹さんやご両親に世話を頼まれたのですか？ 母に妹は家事が苦手なため、妹の身の回りのことをするように頼まれました。 ぱこ様 > でも、養って貰ってはいないのですよね？ はい、妹に養ってもらっている訳ではありません。 妹も私も実家に住んでいます。 夏の空様 >ご両親は健在で同居されているのでしょうか。何と言ってますか？ 同居しています。 4人家族と犬が1匹います。 両親は私に出ていかれるのは寂しいと言っています。

トピ内ID：687529500c236c2c

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年の離れた妹さんかと思ったら！

🙂
煮浸し
たったの2歳違い！ しかも成人してる！ おおー、ビックリしたよ。 なんか今までやってあげすぎちゃったよね。 家族全員で妹さんを甘やかしすぎだわ。 もういい加減にやめましょうね！ 妹さんに気を使い過ぎてるから、これからは言いたいことはバンバン言いましょう！ 負けてはいけません。 気合いを入れてくださいね！

トピ内ID：1f3589731bcb58c1

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出てったら出てったで

🙂
葉月
妹は困るような気がしますが。 掃除もアイロンかけもしてくれる人がいなくなるのだし。 きちんとしたお仕事をされているのだから、家を出て後の事は知らない。 がいいように思いますが。

トピ内ID：e9146899d3ab029c

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家政婦をやめて早く出た方が良い

🙂
お好み焼き
トピ主がどんなに妹の世話をしても、感謝どころか部屋を明けろ出て行けと言う。 両親も元気で妹も独身で順調な今こそ自立し家族と離れるチャンス。 誰かに小さな困りごとが発生したら一生トピ主は家政婦扱い。 両親は家事担当のトピ主が居ないと即困ります。 妹には自分達の介護など絶対にさせません。トピ主が将来の介護要員だから離したくないだけ。 貯金も大事ですがチャンスを逃がさないで今こそ自立することを勧めます。

トピ内ID：bb646b29b7032b45

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レスします

🙂
凛
トピ主様、 妹さんが何を言おうとご両親のお家ですよね？ 気にせずに暴言はスルーしましょう。 妹さんが広いスペースが必要ならご自分で部屋を借りれば良いのです！ 私にも美人で優秀な妹がいますが還暦過ぎたら変わらなくなりました。 人生平等です。

トピ内ID：6347a8465aefecf6

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おかしい

🙂
生温い過保護
家の家賃や光熱費は、一流企業に行ってる妹さんが出してるの？ 父親が出して、母親が専業主婦なんでしょ？ トピ主さんは、将来、妹さんの世話になるつもりなの？ 社会人の妹の世話してる人なんて、聞いたことないよ。障害者なの？ 家庭によってそれぞれ違うけど、妹に障害などないなら、わがままに付き合う必要などない。 トピ主さんにとっても、同じ実家なんだから、悩む必要などない。

トピ内ID：8944f31c4050ea15

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トピ主様こそ素晴らしいと思います。

🙂
抹茶かき氷
二人姉妹の不出来（失礼）な方が区役所勤務？ どれだけ優秀な姉妹なんでしょう？ 地方公務員って最高だと思います。 地方公務員でも学校の先生はブラック企業並みだと聞きますので例外としても、区役所勤務なんて、多くの人が憧れる職業だと思います。 そんな立派な職業を持ちながら、家事や妹さんのお世話をするトピ主様こそ素晴らしい方だと思います。 もっとご自分に自信を持って、ご自分の幸せを掴んで下さい。

トピ内ID：8165c155d226ddcf

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住居手当３万　家賃高騰でも異常過ぎる家族とは巣立った方がいい

🙂
匿名職員
実家に暮らす、と決めたなら「家政婦卒業宣言」して、親からの頼まれごと・お世話とやらを一切断らなきゃ、歪な家族関係はどうにもなりませんよ。 妹が暴れようが不機嫌になろうが、無視。 親が妹の世話をしろ家事をしろとなんと言おうが、無視。 さっさとお金貯めましょう。 でも、親によるヤングケアラー家事搾取とか親によるの執着とかすごいんですよね？ 妹が暴言を吐いた今こそ姉が一人暮らし始めるよい機会だと思いますよ。 東京は家賃がものすごーく高いですよね。 地元出身なら実家通勤の人が大半だと思います。 住居手当が２万７千円出ますよね？ 実家からの自宅通勤者が家に３万とか５万とか入れてる人がいることを考えたら、プラス２万７千円＝家賃７万とか８万で都区内の駅近オートロック付き内廊下の２階以上の物件を借りられますよ。 まぁ、家賃６万じゃ生活保護の住宅扶助５万３千円とそう変わらないから住環境としては最低限ですけどね。 ぐるっと外側の区の住宅街、またはその区に近い他県や都下の市は家賃相場が安い地域の物件借りて通勤している人も多いのでやればできる。 引越代はだいたい赤帽で２万円。 家賃も引越代もお給料から出せる金額です。 精神病むより自立自活しましょう。 親も妹も変わらない、あなたは変わることができます。 巣立って羽ばたいてください。

トピ内ID：005d4176a617519e

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大きな第一歩ですよ！

🙂
応援しています。
ここに書き込みめてよかったです。あなたにとってのこれは大きな第一歩ですよ。洗脳が解けてきているのでしょう！ 成績が悪い者が家事をする…まずこの価値観を親御さんから埋め込まれてしまった事を自覚しましょう。 親御さんの頭の中では、おそらくですけど、 成績が悪い→いい大学には行けない→いい勤め先には行けない→稼ぐことが出来ない＝稼ぐ事が出来ない者は家事をする事でしか存在意義を持つことができない。（＝専業主婦のお母様） 成績が良い→いい大学に行ける→いい勤め先に行ける→稼ぐ事ができる＝稼ぐ者は家事をする必要がない。（＝大黒柱のお父様） という事なんでしょうね。つまり、あなたには“主婦の役割”を、そして妹さんには“稼げる人間の役割”を当てはめているのです。 でもね、それは違うのですよ。 成人後は、基本的には自分の事は自分でするべきなのです。妹さんがどれだけ稼ごうとも、あなたが妹さんのお世話をする必要は無いのですよ。あなたは妹さんに養われている訳ではないでしょ？ もうね、妹さんのお世話なんてする必要無しなし！ まだ、しばらくはご実家にいて結婚資金を貯めたいとの事ですので、遠慮せずご実家に居ればよろしい。あなたはあなたの分の家事をこなせばよいのです。妹のスーツが皺だらけだろうと部屋がグチャグチャだろうがほおっておけば良いのです。親御さんが「妹の分もやってあげて」と言っても「何故？妹もいい大人なんだから自分でするでしょ。妹から『出てって』と言われたしね。（←ここ強調！）私も近いうちに出ていくし。私はもう居ないものとして考えて。」（と言っておいてちゃっかりそのまま居座る）でいいと思います。出来れば帰宅時間も遅くして（副業などが出来ればお金も貯まって一石二鳥かもしれません）物理的に妹のお世話が出来ないようにしてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：9fe8c0b62116f14e

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あなたの意思は？望みは？

🙂
明日に期待したい
トピ主様のご両親は、私には失礼ながら 自分の娘を娘とも思わない「毒親」の類に感じます。 そしてあなたは、悪く言えば　洗脳状態にある。 あなたは、妹さんのために存在していますか？ 違いますよね？ あなたには、あなたの人生があるはずです。 もし今なにも思いつかなくても、お仕事があるなら それをしながら外に興味を持つようになれば、 何かしら見つかるのではないでしょうか？ 人様に絶縁を勧めたいのではありませんが、 そんな環境は悪く言い換えれば「飼い殺し」ではないかと。 ご両親の言う「出て行かれるのは寂しい」は、 そう言っておけば出て行かないだろうという思惑だと思いますよ。

トピ内ID：8fb5787f2755a67c

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実家を出よう

🙂
まみ
>両親は私に出ていかれるのは寂しいと言っています。 そりゃあ、無料の家政婦＆溺愛する次女の 世話係がいなくなったら困るからね！！ 偏差値が低いから、勉強で結果が出せなかった から家事をするって意味不明。 相当変な家族ですよ。あなたも少しも疑問に 思わないなんて。 将来するかしないか分からない結婚の資金を 貯めることより、一刻も早くその病んでる実家 を出ることをお勧めします。

トピ内ID：52bceba6815ec418

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そんなに偉いの？

🙂
もこもこ
トピ主さんの価値観がひん曲がっています。全く同情できません。もし妹さんが高卒で中小企業に勤めていたら貴方ふんぞり返って逆に威張るの？変なの！ 実家出てもっと社会に揉まれたほうがいいです。今すぐ家出ましょう。いつの時代の話し？狭い視野でしか物事を見られないトピ主さんが気の毒です。

トピ内ID：13a39199beee8f50

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目を覚まして

🙂
Hee
社会人として立派にやっているトピ主が、バカにされるいわれはありません。 アイロンがけなど、妹さんの為にやっている家事の報酬を貰っても良いくらいです。 「それを元手に家を出るから」 と言ってガッツリ払って貰いましょ。

トピ内ID：0d4047696d4c1046

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家族に良いように使われてる？

041
まぴ
>両親は私に出ていかれるのは寂しいと言っています。 これを読んだとき、 もしトピ主さんが出ていったら、ご両親の二人でわがままな妹さんの面倒を見なくてはならず、今までトピ主さんがやっていた家事もすべてやらなくてはならず、大変だから出ていってほしくない。 この先もずっとトピ主さんに家族分の家事や妹さんの世話をし続けてほしいってことだと思いましたが… 妹さんは優秀なんでしょうが、それとトピ主さんが妹さんの身の回りの世話を焼くことと何が関係あるのですか？ いつまで偏差値の高低や出身大学に縛られるのですか？ それと、小さい子供がいるならともかく、大人だけの家族四人なら、専業主婦のお母様も家事（毎日の炊事・洗濯、週に数回の掃除や買い出し程度）はできると思いますが、持病があって家事は大変とかですか？ 妻（お母様）が家事が大変なら夫（お父様）と分担するとかしないんですか？ トピを読んだ限りでは、区役所勤めで家族のことを想い家事をしつつ、コツコツと結婚資金を貯めるトピ主さんの方が 一流企業勤めの妹さんに負けず劣らず、よほど頑張ってるなぁと感じます。 結婚資金を貯めるペースは落ちてしまうかもしれませんが、 妹さんの言う通り、家を出て一度家族と離れて客観的に関係を見つめ直してはどうでしょうか？

トピ内ID：25414c9318184552

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一人暮らししてみたらいいと思います

🙂
ポップコーン
成績が悪いから家事をするという考えが分かりません。 このままだとトピ主はトピ主の人生を歩めません。結婚資金より家を出るのが良いと思います。自分のためだけに生活するのです。 今のままだとご結婚されてもパートナーの言いなりになるのではないですかね。 今の家族は最悪です。家族とは離れ距離を取りながら、自分の人生を生きてください。 寂しいという言葉に騙されてはいけません。 召し使いじゃないんですから。 ご自分を大切にしてください。

トピ内ID：178d5d659ebfa41b

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居場所

🙂
冬が好き
トピ主さんは実家で別に自分大変ではないのですか? あと数年で結婚資金が貯まるならそれまでがんばってそこに住んでいたらいいと思います。妹からの嫌がらせで住みにくくなったり、親が庇ってくれないなら、出ていったら良いのかな。通ってまで面倒を見にいかないようにしなくてはですね。 結婚後、子供を育てながら仕事をしながら実感の家事なんてできないので、実家にいる人たちちゃんと家事を回す事ができるようにしなくては。 妹さんに結婚願望があるかわかりませんが、将来的に結婚するなら、いくらかは家事ができなくては困りますし、どこかで手を引かないと親御さんと妹さんのためにならないと思います。 トピ主さんは自分の新しい家族を第一にしてください。 個人的な感想としては、トピ主さんが今の状態から早く抜け出せるといいなと思っています。

トピ内ID：2d949b5ec02ee2f8

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自分の道を歩こう

🙂
蒟蒻畑
読んでいてトピ主さんが気の毒になってしまいました。 タイトルを見た時、重い病気や障害で働けない妹さんの世話をなさっているのかと思いました。 健康で成人した妹さん、しかも一流企業で働き収入もある方なんですよね。 なぜ「お世話」が必要なのかさっぱりわかりません。 トピ主さん、昔から家事をやらされて、今も妹さんのお世話係にならなければと洗脳されていませんか？ もう一度言いますが、妹さんは世話係など必要ありません。 食事の準備も掃除もアイロンがけも、みな働きながら自分でやってるんです。（よっぽど裕福な家庭ならお手伝いさんがいるでしょうけど） 実家を出るべきだと思いますよ。　ご両親が引き留めるのは、トピ主さんが出て行ったら妹さんのお世話係をやってくれる人がいなくなっちゃうから。自分たちで家事もやらなきゃならなくなるからです。 結婚資金を貯めるのも大事だけど、家族に縛られず、自由に暮らせることの方がよっぽど大切だと思います。

トピ内ID：85bf59dbb6dc39c7

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