兄弟差別ですか？(姉弟)

嫉妬ですよ嫉妬。本物のブスにブスとは言えないですし、下げ行動なんて嫉妬妬みの成せる技以外の何物でもありません。ニヤニヤしてればいいと思います。 あなたも、小６男児に嫉妬してないで自信を持ちましょう。女親なんですから同性よりも息子がかわいいにきまってるじゃないですか。

まず、父親はあなたがされている事を気付いていますか？ 弟の宿題を手伝わされている事も知っていますか？ 母の友達や美容師は気にしなくていい 娘の悪口を言う母親が、まともな子育てしてるはずがないから。 あなたが問題児だと言い回ったところで、親の育て方が悪いとしか思わない つまり母親は自分の恥を晒してるのに、誰にも指摘してもらえない可哀想な人なの。 放っとこう 「嫌いだったらここまで育てていない」 仮に嫌いでも生んだからにはここまで育てたと思いますよ。責任がありますからね。 とりあえず、母の発言を父親や祖父母や他の大人に言いましょう どうせ他の大人にわからないように言っているのだろうから、どんどんばらす。 たぶん弟は聞いた事があるよね？ もし他の大人の前でしらばっくれても、弟だけはどちらが嘘を吐いてるかわかります 受験生なら弟の手伝いなんかやってないで勉強しないと。 志望校に落ちても誰も責任取ってくれないよ？ 母親なんか大喜びで馬鹿にしてくるんじゃないの？ 家にいると足を引っ張られるなら学校か図書館で勉強する。 朝から閉館まで入り浸って。 もし弟が宿題終わらない等とあなたのせいにされても動じないこと。 手伝うとしたら親の役目で、受験で忙しい人に押し付ける方が悪いから。 あなたが親の役目を肩代わりするから親が子どもに戻って「こわ～」とか言うんだよ 誰のためにもなってない あなたの足を引っ張って受験失敗、その後も足を引っ張り続けて自立を阻止し、 ずっと手元で便利に使うつもりかもしれないよ 都合が悪くなると育てた恩を持ち出したり、自立しようとすれば親を棄てるのかと泣いたりする 普通に考えて愛情を注いでる子にその暴言はありえない。 愛情がないからこそ便利に搾取することができるんだよね 進学か就職で必ず家を出よう。 就職の場合決まってからの事後報告、新住所は教えないこと

私も貴方と同じ立場でした 親が未熟なんです 貴方を貶めることで母親は精神安定を図っているのです 下手すると将来的にも 自立できない母、弟を背負い込むことになります 対処は一つ 貴方が極力早く自立し家族と離れるようにすること 来年大学受験ですね 一人でも生きていけるしっかりした学部を選び 許されるなら下宿をし そうでなくても大学に全力を傾け家での時間を少なくする 就職は地元以外で 母親に認められることはあきらめましょう それを望んで努力しても相手は変わりません 育った家庭での幸せでなく これからの貴方の人生の幸せを 冷静に掴み取っていくべきだと思います 大丈夫、甘やかされた子よりも 社会適応力はずっとあります ただモラハラも寄ってきやすい可能性もありますので 十分気をつけて 幸せになってね！

他のレスに「女親なんですから同性よりも息子がかわいいにきまってるじゃないですか」とかありますけど、ふざけんなと思いますね。私は娘も息子もいますが、どちらも同じくらい可愛いし、同じくらい腹立つときありますよ。 そもそもなんで弟さんの宿題見てあげる流れになったのですか？もしや勉強見るのは主さんの役目？ ヤングケアラーになっていませんか？調べてみてください。 母親の暴言は異常です。おかしいです。主さん悪くないです。 母親に搾取されないように受験に集中して、さっさと家出ましょう。

良かった！そんな早く「親がおかしいんじゃないか」と気づけて！！ 私はもう43歳ですがまったく同じように母親、祖母から育てられたんです！ いとこ達を褒めるために、 「○○は頭いいね。こいつはバカなのに」と褒めるだけでいいのに私を卑下するんです。 今ではおかしい親とわかりますが若い頃は素直に「私はバカ、ブス、何もできない」と自信もてなく育ちました。 叱るばかりで褒めてくれないので、自分の長所も分からないで育ってしまったんです。 今更自分の長所や得意なものを知れた所で「将来の夢に向かうため勉強する時代」は終わってしまってます。 ちゃんとその若さでおかしい、変だと思えるのはとても素晴らしいです！偉いです！ 自分の事を褒めてくれない、理解をしてくれないその毒親は、残念ながら主さんが大人になっても変わらないんです。「母と娘」は合う合わないがすごく両極端なんです。 おそらく母親さんも主さんと合わないと感じてるはずです。 その毒親に対して効果的な言葉掛けがありますよ。 あなたが言われたひどい事全て残しておくんです。 そして言われるたびに「私は貴方にいわれたその言葉を大人になっても絶対忘れないから。」と言ってみてください。「我が子に発したその言葉を第三者目線で考えてみたら？」と添えて。 そしてそういう毒親は、あなたが大人になって自立して親が年寄りになった時に手のひらを返したように弟さんじゃなく貴方を頼るんです。その時にあなたが言われた事を「あなたにこう言われてたから、あなたの面倒を見たいと思わない。頼るなら大好きな弟を頼りなさい」と言うんです。 そして、主さん、もうその毒親に嫌な言葉を言われても心に留める必要はありません。貴方はブスでも、バカでもありません。ちゃんと親のしていることがその若さで「おかしい」と気づける賢い人です。親の意見に左右されないでください。幸せな未来を願って応援してます。

あなたはとても賢い女性ですね。 お母さんはおそらくあなたが自分より賢いことに気がついているのかもしれません。 自分を超えていくことへの不安や嫉妬、そんな心の歪みが言葉になってあなたを攻撃しているのかもしれません。心が成熟しきれずに母親になると大人としての自覚に欠けた言動をしてしまう、そして子供が辛い思いをする。特に母娘に多い気がします。 悲しいかな人は自分で変わろうとしないと変わることはありません。あなたが正論を訴えたところでお母さんの心を逆撫でして状況はますます悪くなるかもしれません。同じ土俵に乗らず、この人はこういう人だと客観的に観察してみてください。幸いあなたは言いたいことを言えているのでよかったです。論破しようとせず、そんな言い方をされると傷つくと自分の気持ちを伝えてみてください。たくさん傷つけられていることを伝え続けていきましょう。人は変わらないわけではないのです。難しいですが何かのきっかけで本人に変わりたい意志が生まれれば変わることもあるかもしれません。母娘の確執に悩んだ方の本や毒親の本などを読んでみると経験者の方がどう乗り越えてきたか参考になるかもしれません。姉弟差別、それも毒親の行動のひとつです。

性格ひん曲がった根性悪の母親のことを理解しようだなんて思わなくていいですよ。 トピ主さんは良い子に育ちました。 世の中には、あなたの母親のような人間が存在します。 出来が悪い子が可愛い。 努力している子が、努力しない子を助けるのは当たり前。 出来が悪い子は可哀想。 努力してる子の苦労も努力も認めない。 トピ主さんの母親はこのタイプ。 関わるだけ時間の無駄で、トピ主さんの心が疲弊してしまいます。 悲しいですが「私の母親って、性格の悪いこの程度の人間なんだ」と見切りをつけ、ご自分のことを優先するのがいいと思います。 でないと、トピ主さんはこの母親に、努力も、やる気も搾取される人生になってしまいます。 頑張って受験して、1秒でも早く母親から離れて下さい。 距離をとって一線も二線も引いた方が、上手く付き合えることってあります。 母親は日頃の鬱憤を理不尽にトピ主さんにぶつけています。 下らない理由はあるかもしれませんが、それを知っても意味はありません。 あなたの母親が自分の非を認めるとも思えません。 そんな人じゃないと思う。 とにかく精神的にも物理的にも離れるのが1番だと思います。 トピ主さんは頑張っているし、すごく良い子です。 あなたのお母さんは間違っているけど、お母さんは器の小さい人間だから、それを認められないのです。 非を認めてトピ主さんに謝ったら死ぬ病なんでしょう。 だから、トピ主さんの方から離れて下さい。 あなたを認めてくれる人は、残念ながらその母親ではないということです。

お母さんのトピ主さんに対する扱いは明らかに親の取るべき態度を逸脱しています、いわゆる「毒親」の部類だと思います。自分の子が可愛いならデブでもブスでもバカでも可愛いものですよ。 他の方も尋ねていますが、お父さんはその事はご存知ですか？知っているならどうして対策をしないのでしょうか？知っていて母親と同類なら父方でも母方でもいいので祖父母に助けてもらいましょう。お父さんが知らないなら証拠（母親の言動をスマホで録画録音）してお父さんに知らせて下さい。その後の対応はお父さんと相談しましょう。 お母さんの友人や美容師は心配いりません。普通の人なら自分の子を悪く言う親の方を白い目で見るものです。なぜなら自分の子を悪く言う親は子育てに失敗しましたと宣言している様なものだからです。 トピ主さんはお母さんと最低限しか関わらず、高校卒業後に家を出ることを最大の目標にしましょう。とにかく受験で合格し、何が何でも家を出ましょう。家庭を離れて生活するのは最初は苦しいと思いますが、それに勝るとも劣らない自由が手に入ります。高校を卒業して家を出られるその日まで頑張って下さい！

大学でて、就職して独り立ちするまでの我慢です。それまで力をためるつもりで、やり過ごしましょう。 そして、言われた言葉を手紙にして、ここまで長年言われ続けて、母親には愛想が尽きた。大事に愛しんで育てた息子に老後は面倒みてもらってね、私は絶縁します。さようなら。と、絶縁状叩きつけてあげればよい。 期待するだけ悲しいので、もう諦めた方がいいです。

トピ主さんはとても良い子。文章読んでも丁寧で綺麗な言葉を使い賢く素晴らしい子だと思います。 母親がダメです。母親が間違えてます。 トピ主さんは十分家族に尽くしました。義理はしっかり果たしました。これからは自分の未来のために、自分のために生きて下さい。 トピ主さんを応援する人は多いです。 世の中は基本理不尽で出来ています。社会人になって仕事をしてもそう。 しかし、知識を蓄え学歴をつけて下さい。理不尽を知識と知能で最低限回避できます。自分一人の力で生きていけます。 親の老後は全部弟に任せて、トピ主さんは親とは一切関わらず(何の問題もない。関わる方が被害を被る)自分の人生を生きて下さい。 書き込みの中にも「女親なんですから同性よりも息子がかわいいにきまってるじゃないですか。」こんなトピ主さんの母親と同じ様な人がいます。哀れ極まりないですね。こういう人間にならないためにも、自分の人生を大切にして下さい。 ニュースを見てると親でも犯罪おかす人も多い。トピ主さんには無限の力がある。 応援してます。トピ主さんは母親に何を言われても聞く必要は有りません。 進路の事も学校のスクールカウンセラーに話して相談しましょう。スクールカウンセラーは住んでる市町村のサポートや、補助などを熟知しています。

きつい現実かくと ストレスの吐口で 弟の面倒係で 親の言うことに疑問持たずに言うことを聞く都合のいい子なんだと思います。 嫌いとか認めたら あなたに逃げられる うまく利用(弟の世話)できないから 飴と鞭でコントロールって感じかな。 父親はいるの？父は母の言動知ってるの？父は母を諌めないの？ 弟の自由研究にトピ主さんが責任持ってやる必要はないの 本来なら、親が真面目にやりなさいと注意すべきところを、親の役目おしつけて、「おおーこわっ」って嫌な性格してると思う。 今後は自分の勉強優先で頑張る。 弟の勉強頼まれても、無責任に相手(ご機嫌取り)するだけで、責任もって全うしようとは思わない。 「頑張ってるねー」「凄いねー」とだけ言って、実際に終わらなくても本人のせい　出来が悪くても本人にせい　親が見ないのが悪いんだと思って、適当な結果になろうとも責任を感じない。 怒るっ叱るって、相手のこと思うから、嫌な役目でも、結果出すために怒るにであって、 正直、いい顔だけして　相手に気に入られることだけ言って　注意しないでいるほうが、良い人間優しい人間のフリができる。　弟が宿題完成しなくても成績落ちてもどうでもいいと思えば、こりゃ間に合わないなと思っても、失敗するなと思っても、 凄い凄いと褒めてるほうが、トピ主さんにとっては、母から攻撃されず良い。 どうせ母は、あなたが一生懸命やっても揚げ足しか取らないなら、自分の保身優先で、弟のために尽くす必要はないよ。 大学行って(奨学金は借金なのでできるだけ避けて)、勉強(資格取得等)とバイトに励んで、家を出る。遅くても就職時には自活できるようバイトでお金貯める。 大学卒業までは親は自立するための資金源だと思って、耐え忍ぶことも必要。 歪んだ家庭環境だといずれ歪みが出てくる。今からの数年が自立するための準備期間と思って割り切る

母の機嫌に左右される子供時代を過ごしました。 トピ主と同じように、育てにくい、おかしい、といった言葉は数知れず、他者に、私を貶めるような発言をし、兄は優しくて思いやりがあるのに、と散々でした。 現在のようにネット社会であれば、自分のおかれている立場が理不尽なものであると、若いうちに分かったかもしれませんが、残念ながら、結婚出産後、育児に悩み、自分がアダルトチルドレンであると認識するに至りました。 トピ主母も、いわゆる毒親です。 世の中には、息子しか愛せず、娘を敵対視する母親もいるんです。 娘が自分より幸せになることを阻止してきます。 たちが悪いことに、母親である本人は気付いておらず、娘が大人になると、お前のためだったと、とんでもない記憶違いなことを平気で言ってきます。 そういった類の親は、条件付きでしか娘を愛せません。 なるべく早く、物理的にも精神的にも、親から距離を置いたほうがいいと思います。 陰ながら応援しています。