本文へ

義両親の生活費

レス78
（トピ主 2 ）
🙂
ひつじ年
話題
40代子どものいない夫婦です。（私は妻です。） みなさんのお知恵を貸してください。 年金生活の夫の両親から、貯蓄が無く、まとまった支払いが厳しいので援助してほしいと言われました。 義両親は未婚の義姉（夫の姉）と３人暮らしです。（私たちは別居です。） 結婚した当初から、定年退職後の家のローンのボーナス月が厳しいとのことで、十数万円ずつ何度か援助していました。（ローン完済後は援助依頼はなくなりました。） それから数年経ち、今度は固定資産税や車の保険などの年に１回だけある支払いが厳しいとのことです。 ローンのボーナス月は数年後のゴールが見えていたのでよしとしましたが、今回の件は永続的になると思います。 ので、まずは家計の見直しからしてもらいたいというのが本音です。 それで家計簿を見せてほしいとお願いしましたが、家計簿はつけたことがないそうです。 年金は２人で手取り40万円、つまり月20万円あるとのことで、家賃のない生活なら充分にやっていけそうに思うのですが、義両親の生活は、現役時代ままのような、少し贅沢なところがあります。 それと、義姉からは生活費をいくら入れてもらっているのかを聞いても教えてもらえませんでした。 こんな状態で、ただただお金に困るたびに支援を依頼されるのは、正直困ります。 それで、義両親には家と土地という立派な財産があるから（土地は資産価値のある場所です）、それを担保に銀行から生活費を借り入れしてはと提案すると、家は義姉に残したいから、担保にはできないと。 つまり夫には相続放棄してほしいとの話なので、私たちは回り道して義姉を支援することになってしまいます。 今週末、２回目の話し合いを持つ予定です。 わが家としては、やはり土地を担保に借り入れを、というのがベストだと思うのですが、私たちが思いつかない他のいい方法がありましたら、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：69fdd9b61b1d72df

#４０代
#お金
#家計
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数78

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

現実的じゃない

🙂
おじさん
＞わが家としては、やはり土地を担保に借り入れを、というのがベストだと思うのですが 私が世間知らずなだけかもしれませんが、そんな話聞いたことがないです。 申し入れたとして、銀行は貸してくれるのでしょうか、いくらいくらい借りれるものなのでしょうか。 そこの具体性がなければ、義両親さんも賛同できないと思うのですが。 とりあえず、義両親さんの支出の洗い出しですね。 だいたいでいいので。 不必要なものはそうとう出てくるでしょう。 ２回目は、それくらいでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：15e34e67bf7e2a0b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親と義姉さんで・・

🙂
ガモ
義両親はそんなに年金があるんですか？ 娘の義姉さんもいるんですし、あなた方にまで援助を頼むのはおかしいです。 あなた方に子供いる、いないの問題じゃない、子供がいないのは義姉さんだって同じでしょうに。 それだけ年金があるんだから、一切援助は出来ないで押し通してはどうですか？増して義姉さんの面倒まで、あなた方の管轄じゃないです。 とにかく、先ずは旦那さんと、とことん話し合ってください。

トピ内ID：a5dc40e1ab11372f

...本文を表示

自己責任で

041
R
「貸せません」の一言でおしまいです。 どう乗り切ればいいのかは、本人（義親）が考えればよく、あなた方が関与する必要性を感じません。「２回目の話し合いを持つ」必要性も感じません。 最初に援助してしまったのが、間違いです。一度援助してもらうと、援助してもらうのが当たり前になります。

トピ内ID：ec2e44e2847c66ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

面白い

🙂
フロンティア
やはり日本は「息子神話」ですね。 息子がいれば老後介護お金は安泰なのでしょう。 息子である夫はただお金を出すだけ 娘はお金も出さず家を貰う 主さん、聞いていて 笑うほどの差に何も 感じませんか？ もし私が「嫁」なら馬鹿にするな、と 疎遠、絶縁しますが 頼られた夫は 俺が何とかしなくちゃと 「はっちゃけ」ていませんか？ 妻子に頼られると腹が立つけど 自分の親だと嬉しいのが 日本の息子らしいですよ。 貯金が無くても息子がいるからと 生活を変える気もない義両親 これから何十年と夫の 細い脛をかじるのかな。 義姉もいますね。 恐怖しかないですね。

トピ内ID：495052bed57e722f

...本文を表示

家を売る

041
台風が心配
家を売却して車が必要ない生活の出来る場所に引っ越せばよろしいのです。 それでもお姉さまにはお家を残せますから。 ご主人が援助してあげたいし相続放棄するというお考えなら今のままですが。 2回目の話し合いにはお姉さまも同席させないと意味のない話し合いになります。 出来れば税理士なりなんなりを入れた方がすんなり決まります。 それと、ご主人様はご実家の売値は把握していらっしゃいますか？ 不動産で坪単価を調べて頂いておくと良いですよ。 路線価も大事ですね。 私の実家も全く生活を小さくしようとしないため話し合っていますが身内だけだと話し合いになりません。

トピ内ID：b0f6cc731bb62b60

...本文を表示

家計簿

🙂
いのりん
家計簿つけてもらわないと援助はできない、でいいと思います。無計画にお金を使う人にお金を出したり貸したりするのは無駄なのでやめましょう。入ってくる額が増えた分だけ浪費するだけですので。 家を担保に借金以前に、家計簿をつけて贅沢は贅沢でいいのですが、借り入れが必要がない程度にコントロールできるようになるのが最初の一歩だと思います。

トピ内ID：63d911eb549e5b61

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

提案する必要はない

🙂
専業主婦よ
月20万でやれないのは、贅沢しているからです。苦しいなら、節約すればいいだけのこと。 これ以上は支援しません。以上おわり。

トピ内ID：46de9bd5b2a89ae9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同居の義姉に支えてもらいましょう

🙂
まつり
ハッキリと今後お金は出せない！で押し切るべきです。 １回援助したら義父母が死ぬまで援助しなければいけません。 分不相応なら家を売りマンションにでも移らせたら良いと思います。 その少ない年金だと将来の老人ホームとかもたかられそうだから資産価値のあるうちに売却しましょう。 有耶無耶にされないように話し合い前にはご主人ときっちり話し合い決めておきましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：02c8d7ad540f58e6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕方ない

041
匿名
遺産の財産分与で返すと遺言を書いてもらう…そうでないとお金は出せない。 ようは援助するつもりはないと。 金の切れ目が縁の切れ目になるかもしれませんがこうなったらやむなしです。 永遠に援助はできませんから。

トピ内ID：d5fa21d989f4a475

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

肝心の夫は何と？

🐱
L
それ次第でしょ。 今後も親に援助したいと言うなら 私なら別れます。

トピ内ID：22351cb018455540

...本文を表示

家計簿もつけていないずぼら人間に援助の必要なし

🙂
hah
お金を無心されるたびにずるずる与えてしまったあなたがたの失敗です。 今後は、家計簿をしっかりつけたもの、貯金通帳、ならびに義理の姉の帳簿一切、を開示してもらってからでないと援助できないことを明確にすべき。こうすることで、なにがしかの非難を受けるいわれはありません。主様たちは、「わたしたちはこれだけの援助を今までしてきた」という明細を用意しておけばいいです。非難するなら、援助した分を返すように言いましょう。 わたしは、自分の生活をきちんと管理できない、家計簿をつけられなくて「お金が足りない」と騒ぐ人間を信用していません。（家計簿をつけなくても、人に援助を頼まなくても悠々自適で暮らせる人は別です。） あなたたちは、そんな信用に値しない人間に自分たちの貴重な労働の対価であるお金を今後もどぶに捨てるおつもりですか？ご自分たちの人生を大切にしてください。

トピ内ID：692608c29b33d9c5

...本文を表示

ご主人と。

🙂
わかる。
ご主人と意見は一致していますか？ うちは義理の親に全く資産がなく、 同じように何かにつけて援助しています。 (旦那はひとりっ子) すごく嫌でしたが、 旦那からすると親を見捨てるわけにもいかないし・・ 旦那の稼ぎからなら、 出してもいい、 と考えを変えました。 トピ主さんとうちでは事情が違いますが、 トピ主さん個人の収入、資産はがっちりガードして、 (ご主人のとは別管理する) 最終的にもう我慢ならん、 となったときに、 すっぱり離婚できるようにしておかれたらどうでしょう？ (私もそうしています) とりあえず自分はなんとかなる、 義家族の犠牲にはならない、 と思ったら気は楽になりませんかね？ ご主人が同じ考えだとして、 話し合いは、 「土地を担保に」なんて言うのではなく、 「うちはもう無理です」 と突っぱねたらよろしいかと。 どうしたらいいかは、 義家族が勝手に考えたらよい。 少なくとも、 トピ主さんは関わらないことです。 矢面にはご主人を立たせましょう。

トピ内ID：e1b6cd4f619c126d

...本文を表示

断わるしかないでしょ

🙂
曼殊沙華
今回貸したら、また来年もなんのかんのと借りにきますよ。 月20万で生活は、たしかにカツカツでしょう。 旅行なんて行けないでしょうし、家電の買い替えも難しいです。 でもねぇ、年金額は支給前にわかってることですから、みんな不足分を補うよう何年も前から準備しているもんです。生活も徐々に縮小して、年金内におさまるように切り替えています。上見たらきりがないですから。 家賃なくなったんだし、やっていけない金額ではないです。余裕はないけど。 固定資産税は金額はわかってるんですから、年はじめに1年分準備しておき欲しいものがあっても手を付けないなど、やれることはあるはずです。 たぶん、息子に頼めば貸してくれるって腹積もりなんだろうなぁ。 土地家屋を担保に借り入れは、もしかしてリバースモーゲージのことを指してますか。 むずかしいでしょうね。 だって義姉に遺すつもりでしょう。 リバースで借りたら、土地家屋は残らないですから。 死亡後借りた分を全部返せばいいんですけど返せますか。 義両親に生活を見直してもらい、収入以上の出費をしない、義姉に毎月お金を入れてもらう、俺たちをATM代わりにしないでほしいってはっきり言ってもらうしかないですよ。

トピ内ID：f5e275794abd69d0

...本文を表示

支援しない

🙂
匿名係
だけで良いのでは？ 年金生活なら身の丈に合う生活してもらうしか無いでしょ 生活できないなら どこかでパートしてもらうしか無いでしょう 簡単に援助してしまったので 義親たちは徹底してトピさんたちに甘える気満々ですよね 結婚しない姉の老後なんて トピさんたちにはどうすることもできないし 親が金や家残したいなら勝手にそうしてもらうしかない 余計な介入しないで最低限のお付き合いで今後の身の振り方考えないと 一生金ヅルにされますよ

トピ内ID：edf30cfaa7eba502

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あのですね〜

🙂
カメリア
生活費を援助してもらう側は、する側の言う事を聞いてもらうのは絶対条件になります。 義姉が生活費をどのくらい入れているのか、お給料はいくらなのか、義親の年金額だけでなく、貯蓄の額、毎月の収入支出額など旦那さん実家の経済状況全てを開示してもらわなくてはいけません。 そのあたりを濁し、ただただお金が足りないから援助してくれ、はあり得ません。その場合はお金を貸したり、援助をしたりしてはいけません。 〝できない〟〝嫌だ〟と言われたら、こちらも〝できない〟でいいんですよ。身内なら尚更です。 それにしても20万は十分な生活費ですから、正直、援助はナシ、で済む話なんですけどね。 足りないなら足りる生活をするしかないのです。無駄な出費や贅沢な買い物などを見直す為にも全て把握し、援助する側が納得した生活（あぁこれならどんなに頑張っても足りない）をしているなら、援助もありだと思いますが…。 でも、まずそんな必要はないでしょう。

トピ内ID：47938d1eb0dc9426

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

甘える先があるから

🙂
最悪
トピ主夫婦にたかれば出してもらえると思うから、生活を見直さないのだと。 だから、今後、一切出さないことをきっぱり言う。 老夫婦+大人、家賃無しなら、30万あれば十分生活できる。 20万でもできるよ。 だから、尻拭いをする必要なし。 身の丈にあった生活をしろ！と言って終わり。 担保云々も言わなくていいよ。 固定資産税も分割できるし、全納じゃなきゃ払えるのでは？

トピ内ID：cbb1dabf4d590417

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

方法必要ある？

🙂
kiki
トピ主さん達はただ拒否すればいい。 年金20万あって、(たぶん)働ける健康状態の義姉が同居で持ち家ローンなし。トピ主さん達の援助無しでどうやって行くかは義両親と義姉が考えるべきこと。 アドバイスとしてファイナンシャルプランナーに相談しろとでも言っておけば？

トピ内ID：ef9dde04485691b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家をもらう

🙂
あ
資産性のある場所なら名義を夫に変えることを条件に援助するのはどうでしょう。税金関係がどれくらいかわかりませんが。 もちろん親の死後は義姉は家を出る。 本来は家を売って住み替えが一番シンプルですけどね。

トピ内ID：bffc52d911a8fdbd

...本文を表示

レスします

😡
呆れちゃうわ
言われるがままに出すから次々要求してくるんですよ。 維持が出来ないなら手放すしかないし、姉に残したいなら 貰う予定の姉が 払えば良い。 結局のところ  舐められてるわけですよ。 「私たちも 生活があるので」と、断わるしかないでしょ どーーーしても っていう事なら これが最後と約束させて 最後に１度だけ半額なら だしてやるとか。 じゃなければ、親が死んでも 姉がたかってくるよ しかし、そーゆー人間って どんなんだろーねー

トピ内ID：08ab61ccc31d62f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今後

🙂
ＭＩＹＵ
今回の件に対する策でなくて申し訳ないのですが お２人で年金が月２０万だと今後どちらかが 病気で入院や介護（家で見られなくなったりしたとき）が必要になったり 亡くなった時、生活すらできなくなるんじゃないでしょうか？ ＞それを担保に銀行から生活費を借り入れしてはと提案すると ＞家は義姉に残したいから とのことですが、年間のまとまった資金が残せないのに、借入して 月々の返済ができるのでしょうか？ そもそも義姉さんは社員としてお勤めされているのでしょうか？ 土地が資産価値のある場所となるとやはり税金はそこそこ高いということでしょう？ 家を義姉にと言った所で相続して義姉さんが維持できるものなのでしょうかね？ 家は夫親と台所のみ分けて同居です 最初はローン、光熱費は半分 ボーナス時や保険、税金などの費用は私達持ちでした ただそれこそ義親が年金生活になりその後、義父が認知症になり 介護施設へ入るとその費用で義父の分の年金は丸ごとそちらの支払いにかかるため ローン分は私達の負担になりましたし 残る年金は義母１人の食費や雑費分ぐらいしかないらしく、 光熱費も崩しのように私達の負担になりました （細かい金額はわかりませんが義父の年金が２か月で 　３０万ぐらいで義母の方は１０万も無い感じ） その後、義父が亡くなり義母は遺族年金と言う形で 義父のもらっていた額の半分はもらえているようですが 自身の分と合わせても、２か月で２５万弱 義母の食費と雑費はそこから払っていますが やはり高齢になると病院などの費用でほとんど残らないかんじです 多分トピ主の義親さんも我が家とおなじような感じだと思いますから 義姉さんが将来どのように考えているのかはわかりませんが 今の感じだとそこまで見越して話し合わないとダメなのではないでしょうか

トピ内ID：097d90d58fae538a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

方法を考えてあげる必要なし

041
あまなつ
人がいいんですね。（褒めてません） なんで、無計画な義両親の今後の生活について、トピ主さんが考えてあげるんです？ 援助をするなら、家計の開示は必須。 義姉がいくら生活費を入れてるかの開示も必須。 家計簿つけた事ないなら、今からつければいいだけ。何言ってんだ？って話。 それが出来ないなら、援助は出来ませんって言うだけでいいんです。 援助してもらえないならどうやって生活していくのか？ それは、義両親と義姉で話し合えばいいだけの話。 家計を見直して節約するなり、家を売って安い家に買い替えてもいいし。 でも、その話し合いにトピ主さんが参加する必要ないでしょ？ 正直、家賃なしで手取り20万あるなら、生活していけると思いますけどね。 ま、施設に入るとかなったら、足りなくなるとは思うけど。 ＞家は義姉に残したいから、担保にはできないと。 ＞つまり夫には相続放棄してほしいとの話なので、私たちは回り道して義姉を支援することになってしまいます。 家を義姉に残してあげたいなら、足りない生活費は、最初に義姉がなんとかすべきでは？ 間接的に義姉に援助をする気はないから、援助するなら相続放棄はしない（＝遺産で清算）って条件つけましょう。 ってか、義姉に家を残したところで、家を維持できんのかしら？ 早々に売る事になるかもしれませんよね？ だったら、家を残す事に固執するのが無駄。 ま、これもトピ主さんが気にしてあげる必要のない事ですけど。 いずれにしても、ご主人がどうしたいと思っているのかが肝心です。 それでも親に援助したいと言うのなら、お小遣いの範囲でしてもらうようにしましょう。 家計から無尽蔵に言われるままに援助したいとか言い出したら、ご主人との関係を見直す事です。

トピ内ID：22ef00d59df07e69

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

援助する予定なら家計確認は必須事項でかすが

💢
ぐぬぬ
援助をするなら家計確認は必須です。息子にお母様を無心すれば出してもらえると高を括っているんです。 集り体質の家族に浸食されてはいけません。だからって家を抵当に入れろなんていうのは暴論です。あなたも大概です。

トピ内ID：f575cc0338a73bcb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

身の丈

🙂
オカズ１品減らして
旦那さんはご両親に何か借りでもあるんでしょうか？ 育てて貰った恩を感じているのかも知れませんが、親だったら子供の幸せを願うのがいちばんだと思います。げんに娘には家を残したいと言っている。 息子にだけ援助しろはあまりにも酷いと思います。 身の丈にあった生活をしていただくしかないと思います。固定資産税が払えないのであれば家を売り、市営、公営住宅に越してもらう、車の保険、車検、税金がきついのなら車を手放し、公共交通サービス活用してもらう、生活費が足りなければ、食費を見直す、皆さんいろんな工夫して身の丈にあった生活をしています。 旦那さんに貴女の気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：39a91d8f199ffb4f

...本文を表示

夫はどう考えているんでしょうか？

🐤
WOW
夫は、トピ主と同じ（または近い）考えなのか、それとも積極的に援助したいと思っているのか？ 夫が積極的に援助したいと思っている場合、夫が自らの稼ぎの中から援助する分には止められません。 まずは、夫の意思を確認した方がいいです。 夫の考えがトピ主と同じ（または近い）なら、義両親と話し合う前に、トピ主と夫でどういう方針でいくか話し合っておいた方がいいと思います。 退職後住宅ローンが払えないとか、固定資産税や車の保険が払えないとか、義両親は無計画すぎます。 手取りで20万円/月の年金があるなら、十分に生活していけますよ。 基本は、身の丈に合った生活をすることです。 今現在の自分たちの生活も賄えないのに、将来の義姉の生活の面倒を見ようというのが間違っています。 援助しない方針なら、家計を明らかにせよとか要求しない方がいいです。 条件（家計簿を付けろとか）を提示すると付け込まれる（援助するという前提で話を進められる）恐れがあるからです。 援助しないなら、最初から完全に突っぱねた方がいいです。 > 義両親には家と土地という立派な財産があるから（土地は資産価値のある場所です）、それを担保に銀行から生活費を借り入れしてはと提案すると これはいわゆるリバースモーゲージというやつでしょうか？ リバースモーゲージは、利用できる条件（家の立地等）が限られていると思いますが、利用可能なんでしょうか？ ところで、未婚の義姉は働いていないのでしょうか？

トピ内ID：095effd58f945f98

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手にしちゃだめ

041
たこ兄弟の母
話し合いなんてキャンセルですよ。 話し合う余地もない（笑） 毎月手取りで40万あるのに援助？ ありえないありえない。 光熱費が払えない、お米が買えないならわかるけど 遊興費を援助しろってことでしょ。 というか、これから医療費がかかる可能性があるのに 家と土地は姉に残すって、あほですか。 メールで 「援助はしないし、遺産放棄もしない」 で、OKです。 それで絶縁になったらラッキーじゃないですか。

トピ内ID：3dc173d5ad5e38b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義両親

🙂
既婚
フザケてますね。 ＞家は義姉に残したいから、担保にはできないと。 つまり夫には相続放棄してほしい 主達が固定資産税を払う理由がない。 固定資産税は義姉が払えばよろしい。 今後援助は一切お断り！って事で。 土地と家を義姉に残したいから主達は相続放棄しろ？ ＞結婚した当初から、定年退職後の家のローンのボーナス月が厳しいとのことで、十数万円ずつ何度か援助していました。 この時点で何で援助しちゃったかな？ 援助すべきじゃなかったよね。 こんなおかしな考えの義両親なら、 薄々ご主人はローンを自分がいくら負担しても、自分の親は家も土地も義姉に残したいと考えているのでは？と気付いてましたよね。 息子に継がせる気もないのに、固定資産税払えとか、何考えてんのかな。 義両親は生活費が足りないなら、義姉に援助してもらいなさいな、とでも言ってやれば？ 主も聞いてて腹が立ってきませんか。

トピ内ID：128d3ad594ed5544

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親族でも財布は別、と徹底して

🙂
お盆休み中
こういう親御さん、本当に困ります。 親が子の足を引っ張ってどうするんだろう？ 本当に困ったものですよね… さて、アドバイスにもならない当然の言い回しですがタイトルの通りです。 「お金の援助はできません、しません。」 これでいいんですよ。 家土地担保に入れて借り入れをしろ、などと余計な提案も不要なんですよ。 だって、親族でも財布は別なんですから。 ご主人の親御さんとのことで見放すことはできないのかもしれませんが、まずは夫婦でしっかりと話し合って態度を明確に。 憶測で申し訳ありませんが、借り入れ云々…はご主人の提案ではないですか？ だとすれば、ご主人も自分たちのお金を親や姉に回す気はないのだろうと推測します。 「お金は渡さない。」とひとこと言っておしまいです。 「だったらどうするんだ？」とたぶん、親御さんは言うでしょう。 これも「僕ら夫婦の問題ではない」の一言でおしまいです。 家族だから、助け合って当然だという言い回しはたかる側の勝手な言い分です。 お金の事はシビアにけじめをつけないといけない種類の問題だと思います。

トピ内ID：401fec623f8e551a

...本文を表示

えっ！？方法？

🙂
人生色々
遺産も貰えないのに援助する必要あります？？しかも十分な年金があるじゃないですか！年金が少ないと言うならまだしも。 生活レベルを変えず娘には甘い顔をしトピ主夫婦から搾取するなんて、どんな親？ あるお金の中でやり繰りして下さい！ 私達にも老後があるんですから！！で いいのではないですか？ 住居費なく、それだけあれば生活出来ないのがおかしいし甘えすぎ！ いい顔しては駄目ですって！

トピ内ID：1afefca6f67ea367

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんの意見は？

🙂
匿名
トピ主の意見ではなく 旦那さん自身はどうおっしゃっているのでしょうか？ 書かれていないのでわかりませんが、 トピ主が専業主婦やパートなどの旦那さんの扶養家族でしたら、 あまり口出しをすることではないと思います

トピ内ID：75425efd31331b3b

...本文を表示

お小遣い制にする

🙂
在米
義姉含む義実家の家計をトピ主さんが請け負い、三人にはお小遣い制で良いのではないですか？家計簿付ける事が出来ないのなら、レシートを写メでその都度トピ主さんに送る、という事で解決ですね。トピ主さんが贅沢をさせない様にして、たまに近場の温泉旅行を入れたりするのも良いですね。トピ主さんが節約させても足りないなら援助でよいのではないですか？この提案を受け入れないなら、援助は無し、で帰って来れば良いと思います。義家族との話し合いの前に、旦那さんと話し合っておきましょう。

トピ内ID：12338451049d33ed

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ