メンヘラな自分とそれに疲れた彼氏、これからも付き合い続けられるか

続き前ですけど、自分の感情の保守を彼氏に頼っているのはあり得ません。 不機嫌や情緒不安定をぶつけて、解消してもらって、トピ主はいいかもしれないけど 相手はたまったもんじゃないですね 実家暮らしとか一人暮らしとか、関係ないですよ。 もし彼氏が怒鳴り散らし、当たりまくり あなたが謝罪して機嫌をとるみたいなお付き合いだったらどうします？ 嫌ですよね。 自分の感情の不具合を人にぶつけて解消するというお付き合いしかできないなら いずれその彼氏とはダメになるし 将来誰かと付き合っても同じ、結婚とかもできないと思います。 自分でメンヘラと自覚があるのならよかった。 さみしいは彼に解消してもらうのでなく、自分でやっつけましょう。 要するに暇なんですよ。 資格の勉強するとか、スポーツクラブに行って体を動かすとか やりようがあるはずです。 あとはメンヘラを自分で直す本を読んでみたりとか… ちょっとした事でパニックって、それ彼氏がいるからなんとかしてると思ってパニックを出すんでしょう？ だめです。 普段からパニック起こしてるようでは、どうやって生活してるのかと信じられないですし それは治療が必要なレベルだと思います 不機嫌、さみしい、パニックをぶつけて 彼を試して、まだ自分は愛されてるんだと確認してるうちに その愛が目減りして、そのうちお別れです トピ主さんは、一緒にいる時彼が幸せだったらいいのに、と思いませんか？ 自分が何かしてもらうばかりでなく どうしたら彼氏が自分といる時に幸せでいられるか、よくよく考えたほうがいいと思います。 メンヘラ…自分のために止めたほうがいいと思う。 大人は自分の機嫌は自分でとるものです。 ふぁいと。

＞彼氏と別れることは、恋人、家族、友達、サークル、全てを一度に失うことに直結し なんで彼と別れたら家族、友達、サークルを失うのですか？ 恋人だけが居なくなるだけの話。 ちょっと思考が大袈裟すぎませんか？ この世の中、主さんを中心に回ってませんよ？ 別れたんだ！へぇーー！でしかないのです。 主さんが別れようがどうしようが知ったこっちゃありませんからね。 主さんは大学内で誰も知っているような有名人なのですか？ 違いますよね？ 変な所が自意識過剰ですからそろそろ客観視できるようになる事ですね。

続き前だけど。 >これからも付き合い続けられるか 彼氏次第なので彼氏がトピ主さんを不要と感じるまでの関係だと思うよ。 今時点で受け入れているので「今後も受け入れてくれるはず」などという話は無いと思うので、嫌になった時点でお付き合いは終了すると思う。 この手の話で厳しいのは、もちろんお相手が受け入れている間は問題が無いんだけど、お相手（彼氏）にとってトピ主さんの振る舞いが好ましくないなら徐々に冷めてくるということ。 恐らく既に冷め始めていると思うの気持ちは下降をしている可能性が高い。 そして徐々に冷めて気持ちが下降して好きという気持ちを上回れば終わりに進むということ。 今時点でお付き合いが成立しているのは、まだ好きだという気持ちがあるからで、その気持ち上に面倒くさいなどのネガティブなものが「好き」を追い越すなら恋愛は合わるよ。 恋愛が駄目になるのは出来事ではなく冷めるから。 トピ主さんの日頃の振る舞いでお別れになるというよりも、その振る舞いで彼氏が冷めて終わりに向かうことになるんじゃないかな？ 問題はトピ主さんのようなタイプの女性でその問題を放っとくとお相手の男性がネガティブな感覚を持ちやすいということ。 多分だけどトピ主さんがメンヘラを発揮するごとに彼氏の気持ちは削り取られてどこかで限界を迎えるということになるよ。 メンヘラやハラスメント、他責思考、お金目当てなどはその男性の気持ちの削り幅が大きいので早期に気持ちが萎えてしまう可能性が高い。 なので、出会っても気持ちを削ってしまうので削られてお別れ、そしてまた新しい出会いを見つけるけど次の人も削られて終わるので同じことの繰り返しをして当の本人は年を取っていくということ。 それで最後は一人になってしまうんじゃないかな？

なぜ彼氏を失うと家族や友達、サークルまで失うことになるのですか？ 依存し過ぎです。 依存する側は楽でしょうがされる側の彼氏は地獄ですよ。 感情のゴミ箱にされるのですから。 そんな関係は長続きしませんよ。現にいま彼氏はほぼ限界に達してるじゃありませんか。

「私が情緒不安定になる頻度が多く、それでよく喧嘩になり、別れ話まで発展しています。私がどうしようもない些細なことでパニックになり、癇癪を起こし、彼氏がそれに疲れてしまった感じです。」 ↑ 自分の感情をコントロールできない人、周りにどれほど迷惑をかけているか。 近くにいる人なら、なおさらです。うんざりしていると思いますよ。 どんなにもっともらしい言い訳をしても、 すぐパニックになり癇癪を起すなんて、面倒見切れません。

逆にあなたはあなたみたいに依存して、些細なことでパニックで癇癪起こして当たってくる人と付き合いたい？

そこまで人に迷惑をかける事が分かっているなら、お付き合いより治療の方が先では? このままだと彼が病んでしまいます。 あなたのは自分勝手過ぎます。

まあまだ若いので受け止めてくれる人はいるでしょうね。依存される人の気持ち考えたことありますか？トピ主さんはただの自分勝手だよ。痛い目に遭って初めて自分の足で立とうと決意する人がいるので今回振られた方がいいです。若いうちならリカバリ可能です。

自分中心で彼に介護させて振り回すメンヘラより、 彼のためを思い彼の幸せを願うヤンデレに変われば良いのに。 彼のためを思うなら、彼が疲れないだけの自分に変わることはできますよね。

大学生活もあと1,2年ですよね。 彼を解放してあげませんか。 彼も学生生活を謳歌したいでしょうし、これから将来や卒業後の進路なども考えなければならない時期、就活も始まるでしょうし、自分のことで精一杯で時間的にも精神的にもトピ主さんを支える余裕もなくなると思いますよ。 今ですら情緒不安定で些細なことでパニックになり、癇癪を起して自分に当たって来るトピ主さんに疲れて、別れ話にまでなっているのです。 その上、別れたらトピ主さんが何をするか、どうなるか分からないからと、結局、彼はそこに縛られて身動きが取れなくもなっています。 そんな状態で、彼にとって人生の節目のひとつになるであろう就活等に向き合って行けると思いますか。 彼が就活に失敗でもしたら、トピ主さんは責任が取れますか。 また、同級生ということは、トピ主さんだって卒業後のことを考えたり、就活だってしなければなりませんよね。 社会に出てからも同じですが、恋人や家族など寄り添ってくれる人がいても、自分の行動と責任で乗り越えて行かなければならないことが殆どです。 人に頼らなければ生きて行けない…なんて言っていられなくなりますし、何より、自分の不安定さを他者にぶつけて安定を図るなんてしてはいけないことです。 自分の機嫌は、自分で上手く取るしかないのです。 これからの自分のためにも、そして彼のためにも、お別れしましょう。 そして、トピ主さんは自分で自分の機嫌を取る訓練をする、自分で不安定さや物事を乗り越える力をつけましょう。 必要であるならカウンセリングを受けたり、可能であれば実家に戻るなど、自分で考えて自分で心の平穏を保てる方法を見つける、そういった環境に身を置くということが必要だと思います。 二十歳やそこらの、夫でも家族でもない彼に、トピ主さんの不安定さを負わせるのは余りにも彼が気の毒です。